马季赵炎《吹牛》台词

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2019-05-06 · TA获得超过6058个赞
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甲:现场的观众朋友大家好

乙:朋友们好

甲:现在2004年奥运会正在希腊举行这事你知道吗?

乙:知道呀,这是全世界的大事

甲:对,我最大的爱好就是体育,所以这次的奥运会虽然大部分是半夜三更直播,可是我总是坚持看

乙:哦,你爱好体育嘛

甲:对,爱好是爱好,可就是第二天起不来床

乙:没办法,有时差嘛

甲:所以为了让大家现在就能看到和奥运会一样精彩的体育比赛,我决定,今天我们不说相声了。

乙:哦,您的意思是?

甲:咱们哥俩在这里给大家来一场体育比赛,大家欢不欢迎呀?

乙:哦~~~好是好,不过体育的项目可很多啊

甲:项目多你随便挑啊,我是多面手

乙:您全会?

甲:样样精通啊,哪样都行,踢足球,打篮球,您随便挑,足球,篮球,羽毛球,排球,网球,乒乓球,田径,体操,游泳,滑冰,长跑,短跑,200米,400米,800米,马拉稀

乙:马拉稀?

甲:就是好多人一块跑,最后马都拉了稀了~~

乙:那叫马拉松

甲:哦,今年起改叫马拉松了

乙:干嘛改叫马拉松啊,就叫马拉松

甲:这是进口名词,我说不大清楚,反正你随便挑吧

乙:您的意思是让我挑

甲:对,你随便挑

乙:您看这样行吗?

甲:哪样?

乙:今天哪,咱俩在这里来一场足球比赛

甲:哦,踢足球?踢足球好啊,中国女足,那在世界是一流的啊,男足,那也已经踢出亚洲,走向世界了,这是全中国人的骄傲啊,踢足球我也有两下子

乙:能踢吗?

甲:你说什么叫长程远吊,长程远吊,两翼包抄,头球摆步,盘带过人,开角球,任意球,定位球,12码罚点球,远射,近射,冷射,补射,凌空一脚倒勾球,我踢了二十多年球,有一个最大的特点

乙:什么特点?

甲:一个球没踢进去

乙:你也太笨了

甲:没踢进去,那是咱礼让三先,咱谦让他,上回有一场比赛,我就没让他,他们开出一角球来,我往前一冲,当,一脑袋就让我顶进去了

乙:还真进去了

甲:我正摆胜利的姿势呢,我们队员过来给我一大嘴巴

乙:他打你干吗啊?

甲:顶自己大门里了。

乙:乌龙啊?!

甲:不是我不跟你踢足球,你这台太小,踢不开,连罚点球都罚不了,咱们得因地制宜

乙:要不然咱们下象棋吧

甲:下象棋棋子太小,观众看不见一会就讨厌了

乙:哦,棋子小

甲:咱得比热闹的

乙:哦,还得要热闹的,那你说什么比赛热闹

甲:我挑个项目比赛吧,既热闹,又好看,大家准高兴,现在你知道老百姓需要什么吗?

乙:需要什么呀?

甲:需要幸福,需要乐呵乐呵。咱们叫大家乐呵乐呵,咱比赛一回热闹的,好看的

乙:啊,你说说

甲:比赛一回,大家准欢迎,这叫吹牛皮大赛,怎么样?

乙:哦,您的意思咱俩在这儿比赛吹牛,就是说大话

甲:对,说大话

乙:那我可得问问了,咱们两个人为什么要比赛吹牛啊?

甲:一个国家要想强大起来,就需要一些实干家,苦干家,我们的成绩,一点一滴的业绩都不是吹出来的,那都是心血汗水,流出来,干出来的,因此我们要学习苦干的人,反对那些站在一边的叭的,的叭的,光说大话的吹牛家,

吹牛家误国误民,荒诞滑稽,咱们今天来回吹牛比赛,让我们的观众朋友看一看吹牛人的嘴脸,是多么样的荒唐可笑,今后就别上当了

乙:行

甲:说比就比,你,我,双方吹牛运动员

乙:怎么样

甲:进入场地

乙:哦,还有入场式

甲:预备!一,二,一。我向你学习

乙:我向你学习

甲:我学习你吹牛皮

乙:我学习你说大话,这叫什么玩意啊

甲:亲爱的观众朋友们,2004年世界吹牛奥运会

乙:嗬,这吹牛还有奥运会

甲:现在开始,台下如果有哪位朋友对吹牛感兴趣的也可以上台,我们切磋一下

乙:你就别发动群众啦~~

甲:好,那首先由一号种子选手

乙:谁啊?

甲:全国吹牛纪录保持者

乙:哪一位

甲:乙先生

乙:哦,我

甲:开始吹牛,热烈欢迎

乙:我先吹

甲:你可不要辜负大家对你的希望,我们的观众如此热情,现在请你

乙:怎么样

甲:开吹

乙:开吹啊?好~观众朋友们

甲:使劲吹

乙:我,现在就要开始吹牛啦

甲:祝你成功,吹出亚洲去,使劲

乙:这我还真没吹过

甲:吹一会就好了

乙:行,今天啦,我是既来之,则吹之

甲:对

乙:各位观众,比别的我不行,要说吹牛啊,在坐的这么多位观众,包括你,你们哪位都比不了我

甲:怎么了?

乙:因为我有十几年的吹牛历史了

甲:差多了,我有四十多年的吹牛经验了

乙:你才多大啊?

甲:吹呗

乙:告诉你,我的能耐可比你大

甲:我的本事比你强

乙:我相声比你说的好

甲:我的相声比你说的棒

乙:我的相声能把各位观众给逗乐了

甲:我的相声能把大家给说哭了

乙:我能把观众逗得前仰后合

甲:我能把你说得是上吐下泻

乙:啊?你这传播霍乱啊?

甲:本事比你大啊

乙:我的相声比你作用大

甲:我的相声比你的贡献多

乙:你知道我的相声有多大作用吗?

甲:你的相声多大作用我哪知道啊?

乙:告诉你啊,东街口那一带有一个大歌舞厅

甲:哦,一个大歌舞厅

乙:前些日子啊,着火了

甲:那咋办啊?

乙:就这个大火啊,烧了三天三夜,全市的消防队都去了,他愣是没救灭啊

甲:那就没有办法了吗?

乙:最后,用小轿车把我给接去了

甲:接你干什么啊?

乙:到那里以后啊,我冲着那个大火,的叭的,的叭的,说了这么一段相声,您再看这大火

甲:我瞧瞧这火苗子

乙:吱溜

甲:见小

乙:吱溜

甲:来劲

乙:叭吱!

甲:怎么回事?

乙:他灭了,哈哈哈哈,吹,相声能救火

甲:你别高兴啊,你能救火你也比不上我

乙:你怎么样?

甲:泉州那边,有一家奶牛厂,奶牛闹情绪不下奶了,哎呀,奶牛不下奶,厂长可急坏了,这减了产,收益怎么办啊?怎么向领导交待啊?赶紧拿直升飞机,快到海都坊间演出团,把那个说相声的甲接来吧

乙:接你干吗?

甲:我到了奶牛厂之后,我就的叭的,的叭的,随便这么说了一小段相声,哎呀,感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了```````

乙:怎么了?

甲:牛奶流得太多了,开始防汛啦

乙:嗬,牛奶防汛啊?

甲:人们都用牛奶洗澡啦~~~

乙:告诉你,那我也比你作用大

甲:我还是比你强得多

乙:厦门,有一个苹果园

甲:哦,一个苹果园

乙:这个苹果园里的苹果啊,说什么也不长个了

甲:那怎么办啊?

乙:又把我给请去了

甲:把你接去了

乙:我站在苹果树底下,冲着那个苹果,我是的叭的,的叭的,说了这么一段相声,您再看苹果这个头

甲:我瞧瞧这苹果的个

乙:忽,忽,忽,都长成了大西瓜了,吹~

甲:哎呀,你可真能吹啊

乙:这个怎么样

甲:各位观众,我还得努着力地吹,就说我们福州吧,在仓山那一带,有一家养鸭厂,那儿的鸭子两年多不下蛋了,鸭子不下蛋厂长着急啊,这可怎么办啊?拿着皇冠小汽车去把那个甲接来吧

乙:又接你?

甲:我到了养鸭厂之后我就说了一段传统相声

乙:哪段啊?

甲:我说了一段叫报菜名

乙:我段可难

甲:我说相声卖力气,我说的是蒸羊羔、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡儿、烧子鹅、卤猪卤鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠、什锦苏盘、熏鸡、白肚儿、清蒸八宝猪、江米酿鸭子~~我这小嘴跟机关枪似的,

说的我是满头大汗,这些鸭子受了感动了~~~鸭子心里想啊,哎呀,我们二年多都没下蛋了,人家这么老远来给我们说相声,要再不下蛋太不够哥们了,这回不但要下蛋,而且要创造一个奇迹,报答人家对我们的好处,想完了之后,鸭子往地下一趴,就听卟吱,叭吱

乙:怎么样

甲:下出两条骆驼来

乙:啊?鸭子下骆驼啊?

甲:超级吹牛家

乙:那你还是不如我

甲:你还是差得远

乙:我的相声能治病

甲:我的相声能医疗

乙:我的相声治伤风

甲:我的相声治感冒

乙:我的相声治头疼

甲:我的相声治

乙:治什么?

甲:治脚气

乙:我的相声能治大病

甲:治什么大病啊?

乙:上回啊,有一位老太太,这位老太太在床上瘫痪了八十多年了

甲:八~~~八十多年?这也太悬了吧

乙:中西医全请到了愣没治好

甲:这不就危险了啊?

乙:最后,又把我给请去了

甲:把你接去了

乙:进门之后我先给老太太鞠了一躬

甲:哦,还很客气

乙:然后我冲着老太太的叭的,的叭的,说了这么一小段相声,老太太听完了相声一甩拐棍

甲:怎么样

乙:跑希腊参加2004年奥运会了,吹啊,我就不信

甲:哎呀,太能吹了,各位观众,我可得玩着命地吹吧,上个星期五我上北京八宝山去了一趟,我上火葬场里面说相声去,刚说了三分钟,出了问题了~~

乙:怎么了?

甲:连活的带死的,蹦起来一块回家了,走走走,老婆,咱回家吃饭去

乙:哎呀,各位,他把死的愣给吹活了啊

甲:就说咱这个相声比救心丸的力量都大

乙:那我也比你强

甲:我还是比你强

乙:你看见我这个人了吗?

甲:你怎么样?

乙:我这个人是少年老成

甲:你不行,我这个人是成熟得过早

乙:我11啊就上大学了

甲:你差远了,我10岁那年就当教授了

乙:我9岁就当科学家了

甲:我8岁就制造核武器了

乙:我7岁我就结婚了

甲:我6岁,我儿子就13了

乙:6岁儿子13啊?

甲:随便吹吧,吹牛不上税

乙:要冲你这么说啊,我5岁就长老人斑了

甲:我4岁就有抬头纹了

乙:我3岁就驼背了

甲:我两岁就掉牙了

乙:我一岁头发就白了

甲:糟糕,他把一岁这个数目字给占去了

乙:你可没岁数了

甲:没岁数也比你强

乙:怎么了?

甲:我没出生我就退休了

乙:不像话

甲:像话

乙:没出生就退休啊?

甲:提前完成任务嘛

乙:你还是不如我

甲:我还是比你强

乙:看见了吗?我的个子比你高

甲:我有点驼背,实际上我比你高

乙:我高

甲:我高

乙:我两米六九

甲:我三米七八

乙:我一天长一尺

甲:我一夜长一丈

乙:我跟福大科学楼一样高

甲:科学楼比我矮半头

乙:飞机从我腰这儿飞

甲:卫星从我脚下过

乙:我高

甲:我高

乙:我脑袋顶着天,两脚踩着地

甲:哎呀,这不是到了头了吗?

乙:没法再高了

甲:那还是我高

乙:怎么了?

甲:我上嘴唇挨天,下嘴唇挨地

乙:你上嘴唇挨天,下嘴唇挨地?

甲:见过这么高的人吗?

乙:那你那脸呢?

甲:我们吹牛的人就都不要脸了。

扩展资料:

《吹牛》演员表:

1、马季

马季(1934年-2006年12月20日),原名马树槐,出生于天津市宝坻区黄庄村,中国内地相声演员。

1956年,被调入中国广播说唱团工作,并拜侯宝林为师学习相声;同年,加入中国共产党。

1983年,担任首届中央电视台春节联欢晚会总策划和主持人。

1984年,创作相声《宇宙牌香烟》并在中央电视台春节联欢晚会舞台上表演。

1987年,参加中央电视台春节联欢晚会,与刘伟、冯巩等合作表演群口相声《五官争功》。

1989年,获首届中国金唱片奖。

2006年9月,获颁中国曲艺牡丹奖终身成就奖;11月,主演首部个人电视剧《旗袍》,在剧中饰演汤老板;12月20日,马季在家中因心脏病复发抢救无效逝世,享年72岁。

马季去世后,中国曲艺家协会授予马季“人民曲艺家”称号。

2、赵炎

赵炎,本名赵殿燮,1951年4月出生于北京市,中国内地相声演员,国家一级演员。

师承马季。

1968年下乡到中国人民解放军黑龙江生产建设兵团三十二团五连。

当过农工、开过拖拉机。

曾创作表演革命故事等曲艺节目。

1976年赴京参加全国曲艺调演,同年调中央广播说唱团演员。

1985年,曾荣获中国十大笑星称号。

黛妮
推荐于2017-09-19 · 知道合伙人文学行家
黛妮
知道合伙人文学行家
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已在报刊杂志、网络发表小说、散文、诗等四百余万字……

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  相声《吹牛》文本

  马季、赵炎表演

  甲 我们是第一次来到这里。
  乙 头一回。
  甲 但是跟大家也是老朋友了。
  乙 怎么呢?
  甲 因为在电视里经常见到我们。
  乙 大家经常看我们的节目。
  甲 就是没有面对面瞧见过。
  乙 没有这样的机会。
  甲 所以大家很有兴趣,想弄张票看一看:这马季长的什么模样啊?
  乙 都挺关心的嘛。
  甲 现在借这个机会,公开在这儿展览一下。
  乙 啊?展览哪?
  甲 欢迎参观,请勿拿走!
  乙 哎!谁抱的动啊?
  甲 前边都是表演的节目。
  乙 对。
  甲 咱们俩人呢,在这儿来个别开生面的节目。
  乙 什么节目?
  甲 咱们在这儿进行一次体育比赛。
  乙 在哪儿?
  甲 就在这舞台上。
  乙 这舞台上能运动的开吗?
  甲 咱不搞大型的比赛项目。
  乙 那咱比赛什么呀?咱们下棋?
  甲 下棋不行,下棋大家看不清楚。
  乙 那,咱俩拔河。
  甲 拔河是集体项目哇。
  乙 那,咱俩拳击。
  甲 拳击?咱俩谁打谁都不合适。
  乙 那咱俩比赛什么呀?
  甲 咱俩比赛吹牛吧。
  乙 哎!吹牛?
  甲 啊。
  乙 说大话呀?
  甲 哎,这是一种新兴的比赛项目,古今中外吹牛的人是大有人在呀。
  乙 是吗?
  甲 吹牛的方式还多种多样。
  乙 都有怎么吹的?
  甲 直截了当吹的、拐弯儿抹角吹的、互相对着吹的、捧着吹的、海阔天空吹的。
  乙 嘿哟!花样还不少。
  甲 咱们通过今天这场友谊比赛,把一个个吹牛的嘴脸勾划出来,推荐给大家。
  乙 啊?
  甲 您爱学哪样学哪样。
  乙 有学这个的吗?
  甲 咱们就是让大家看一看。
  乙 可以。不过我在吹牛上可没什么经验呐。
  甲 不要紧哪,一回生两回熟,熟中生巧哇。只要你不断地吹、经常地吹、刻苦地吹、用不了多久,你能吹出亚洲,走向世界。
  乙 啊?我吹出亚洲啊?
  甲 你应该有信心,你条件确实好哇!
  乙 我什么条件好哇?
  甲 脸皮比较厚实。
  乙 哎……谁呀?
  甲 怎么样?
  乙 既然这样,我就吹吹试试。
  甲 好,那我们吹牛比赛开始了。
  乙 行,行。
  甲 请大家都坐好了。在座的哪位,如果对吹牛有兴趣,我欢迎您上来咱一块儿吹。
  乙 这队伍就别扩大啦。
  甲 好,现在吹牛比赛开始,双方运动员入场。
  乙 还有入场式?
  甲 (学吹奏)
  乙 这什么乐队呀?
  甲 吹管乐伴奏。
  乙 好嘛,全吹一块儿去了。
  甲 首先,由种子队员赵炎开吹!
  乙 好!我呀!
  甲 啊?
  乙 我还真没吹过这玩艺儿。
  甲 要吹咱就卯足了劲儿吹。
  乙 那当然了,咱还想破纪录哪。
  甲 对。
  乙 要想吹牛啊!
  甲 嗯?
  乙 在座的谁也不如我!
  甲 这属于直截了当吹。
  乙 我吹牛有十几年的历史了。
  甲 不简单呀!哈哈,吹了十几年啦?
  乙 啊。
  甲 我吹二十多年啦。
  乙 他比我还厉害。我现在吹牛上可有绝招啊。
  甲 我在吹牛上有祖传秘方啊。
  乙 我能把方的吹成圆的。
  甲 我能把短的吹成长的。
  乙 我能把丑的吹成美的。
  甲 我能把死的吹成活的。
  乙 嘿,你可太厉害啦。
  甲 吹呀!
  乙 我告诉你呀,我们家是吹牛世家。
  甲 我告诉你呀,我们家是吹牛门里出身。
  乙 我们家是吹牛作坊。
  甲 我们家是吹牛工厂。
  乙 我们家是吹牛股份有限公司。
  甲 我们家是吹牛大托拉司。
  乙 我们家是世界吹牛中心。
  甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。
  乙 嗐!比不了。你可真能吹呀!
  甲 吹呀!
  乙 比不了!
  甲 吹呀!开局你就失利啦!不行吧?咱再来。
  乙 来。
  甲 咱们换样吧。
  乙 什么样?
  甲 咱们绕着吹吧!
  乙 什么叫绕着吹呀?
  甲 你吹我,我吹你,吹来吹去,目的还是为了抬高自己。
  乙 嗬!吹牛的名堂还真不少。
  甲 吹牛人全是这样嘛!来,吹吧!
  乙 哎哟!马季同志。您的相声说的太好啦。
  甲 哪里哪里,赵炎同志!您的相声比我说的好啊。
  乙 不行,不行,您可以称的上是名家高手,权威大师啊!
  甲 不能这么说,您可以说是新星新秀、新的潮流的代表。
  乙 哪里,哪里!您的相声是高雅而不粗俗哇。
  甲 您的相声是幽默而又含蓄呀。
  乙 您的相声真是脍炙人口啊!
  甲 您的相声可以说是当代佼佼者。
  乙 您的相声是家喻户晓,妇孺皆知啊。
  甲 您的相声可以说是世界幽默宝库里面的精品哪。
  乙 您的相声让人是前仰后合呀!
  甲 您的相声那真是山崩地裂啦!
  乙 啊?要地震哪?您的相声社会作用太大了。
  甲 您的相声社会效果极佳呀。
  乙 上回东郊一个工厂着火啦,全城的消防队都去了,没救灭呀!没办法把您请去了,您站在那儿嘚啵嘚啵来段相声,眼看着那火苗子出溜出溜、吧叽就灭了。您这作用太大了。
  甲 好,我这相声管救人哪。
  乙 好哇。
  甲 要说您的相声作用更大啦!
  乙 怎么哪?
  甲 西郊奶牛场那个牛哇,不下奶了。后来把您给找去了,你是风尘仆仆,不顾疲劳,对着奶牛您就吹上啦!
  乙 吹上啦?
  甲 您就说上啦!
  乙 哎。
  甲 说了一段相声,感动的那牛啊,顺着眼睛往外流牛奶呀!
  乙 您瞧瞧!
  甲 哗!……
  乙 行啦!这儿开闸啦!您不光相声说的好哇!您那笔头子厉害呀!
  甲 您那笔头子比我厉害多啦!
  乙 昨天我听说:您一晚上写八篇文章啊。
  甲 我听说昨晚上,您写了仨电影剧本儿啊。
  乙 您那国画也好哇!
  甲 您的书法真是一绝呀!
  乙 您的国画,荣宝斋都不敢公开出售哇。
  甲 您的书法……海关都不让出口哇!
  乙 那为什么呀?
  甲 怕丢人哪!哈哈。
  乙 像话吗?你不光文学上有所成就哇!您还是一位出色的运动员。
  甲 您……我还运动员哪?
  乙 您瞧,您这体形,没怎么运动就先圆啦!运——动——“圆”。
  甲 我什么运动员哪?
  乙 您是体操运动员呢。
  甲 对,我要不是体操运动员,我能有这线条吗?
  乙 嘿!他还承认啦!
  甲 对对!
  乙 嘿哟!前些日子你编了套高难度的动作,什么童非、李宁,根本做不了哇。
  甲 你怎么知道的?
  乙 体育界这点事儿,能瞒得了我吗?
  甲 您给大伙儿介绍介绍。
  乙 说一说?
  甲 啊。
  乙 那套高难度的动作呀!那是鞍马上的托马斯全旋,然后蹿到高低杠上,一个佳妮腾越,在单杠上来个单臂大回环,最后掉到地毯上,来个旋转七百二十度,然后从怀里头变出个大火盆来。
  甲 哎呀,你可太能吹啦!
  乙 行行,你也太能吹呀!
  甲 我吹不过你。
  乙 怎么?
  甲 你不愧是吹坛上的新秀。
  乙 哪里,哪里!那我也比不了您这吹坛上的老将啊。
  甲 哎,你是青出于吹胜于吹啦!
  乙 哎!您是老将吹马,一个吹俩呀!
  甲 不能这么说,您是长江后吹吹前吹啦!
  乙 您是……?我都没词儿啦!
  甲 又完了吧?
  乙 再来,再来!
  甲 还来呀,又换样啦。
  乙 又换什么样啦?
  甲 借吹啦!
  乙 什么叫借吹呀?
  甲 借别人的嘴吹嘘自己!
  乙 好嘛!这名堂还真不少。
  甲 来吧!
  乙 要讲借吹呀,你马季可就不行啦!
  甲 马季?
  乙 啊。
  甲 等会儿!马季来了吗?马季在哪儿呢?找找!马季也来啦?
  乙 嘿!这位吹牛吹的,连自己都找不着啦!你不是马季吗?
  甲 不,我不是马季。
  乙 你是谁呀?
  甲 我不值一提。
  乙 你是哪位?
  甲 我是小小的“赵炎”。
  乙 嘿,“赵炎”就小小的呀?那你是“赵炎”,我哪儿去啦?
  甲 我哪知道?
  乙 我是谁呀?
  甲 哎哟!你就是德高望重的马老先生。
  乙 好嘛!我俩换个啦!
  甲 哎呀,马老先生真是了不起呀。你是博学多才。您称为活的百科全书。马老先生!
  乙 这位借别人的嘴吹自己呀!不行,不行,我“马季”比你“赵炎”可差远啦。你“赵炎”,天文地理无所不通啊。
  甲 不能那么说。我小小的“赵炎”见了您是小巫见大巫啦。
  乙 哪里,哪里!我“马季”见到您退避三舍呀!
  甲 怎么样?又完了吧?又不行啦!
  乙 再来呀。
  甲 这回咱们海阔天空吹。
  乙 海阔天空?
  甲 想吹什么,吹什么。
  乙 来吧。
  甲 你来吧。
  乙 告诉你呀!我这个人能耐太大啦!
  甲 有什么能耐?
  乙 我这人能用耳朵看书,能耐大。
  甲 你没问问我有什么能耐吧?
  乙 你有什么能耐?
  甲 我经常用鼻子吃饭。
  乙 那我能用胳肢窝找矿。
  甲 我能用嗓子眼儿发电。
  乙 我隔着墙能看见人。
  甲 我隔着你衣服能看见你钱。
  乙 我留神吧!告诉你呀!昨天晚上我发高烧啦!
  甲 昨天晚上我也发高烧啦!
  乙 我高烧六十七度。
  甲 我高烧九十四度。
  乙 你也不怕烧死啊!”
  甲 烧吧!
  乙 烧的这厉害哟!手里摸个玉米粒儿,一张手成爆米花了。
  甲 我烧的也太厉害啦。
  乙 怎么啦?
  甲 今天早晨出被窝一睁眼呢,那被子烧了四个大窟窿啊!
  乙 你可太能烧啦!
  甲 你也够能烧的啊。
  乙 昨天晚上我请人吃饭啦!
  甲 我昨天晚上也请人吃饭啦!
  乙 我怎么吹,他怎么吹呀!
  甲 来吧!
  乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦!
  甲 我吃着吃着也坏啦!我把勺子咽下去啦!
  乙 我吃着吃着又坏啦!我把盘子咬下一块来。
  甲 我吃着吃着也坏啦!我把大碗咬下一块来!
  乙 我吃着吃着又坏啦!我把那桌子给咬下来啦!
  甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦!
  乙 啊?你够得着吗?
  甲 我跷着脚咬的!你管得着吗?
  乙 像话吗?我告诉你呀!我这个人少年老成。
  甲 我告诉你呀,我这个人成熟得过早。
  乙 我十岁就考上大学啦。
  甲 我九岁就大学毕业啦!
  乙 我八岁就结婚啦!
  甲 我七岁我们那孩子十三啦。
  乙 好嘛!像话吗?
  甲 反正吹牛也不上税不是,来吧!
  乙 我跟你说呀,我六岁就长老人斑啦!
  甲 我五岁就有抬头纹啦!
  乙 我四岁就驼背啦。
  甲 我三岁就留胡子啦!
  乙 我两岁就谢顶啦!
  甲 我刚生下来我退休啦!
  乙 这不边儿啦!
  甲 来吹呀,吹呀!
  乙 跟你说呀,我这人可高。
  甲 跟你说呀,我比你高得多。
  乙 我两米六九。
  甲 我三米六九。
  乙 你有那么高吗?
  甲 你有那么高吗?
  乙 我热胀冷缩抽抽啦!
  甲 我热胀冷缩胀出来啦。
  乙 那你也没我高,我跟北京白塔一般高。
  甲 我比白塔高一头。
  乙 还是我高。
  甲 我高。
  乙 飞机从我腰中飞。
  甲 卫星打我脚下过。
  乙 我高。
  甲 我高。
  乙 我头顶蓝天,脚踩大地不能再高啦!
  甲 我……我上嘴唇挨着天,下嘴唇挨着地!
  乙 啊?!上嘴唇挨着天,下嘴唇挨着地?
  甲 啊!
  乙 那你的脸哪儿去啦?
  甲 我们吹牛的人就不要脸啦。
  乙 嗐!
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lvailong
2015-11-29 · TA获得超过138个赞
知道答主
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相声 吹牛
甲:现场的观众朋友大家好
乙:朋友们好
甲:现在2004年奥运会正在希腊举行这事你知道吗?
乙:知道呀,这是全世界的大事
甲:对,我最大的爱好就是体育,所以这次的奥运会虽然大部分是半夜三更直播,可是我总是坚持看
乙:哦,你爱好体育嘛
甲:对,爱好是爱好,可就是第二天起不来床
乙:没办法,有时差嘛
甲:所以为了让大家现在就能看到和奥运会一样精彩的体育比赛,我决定,今天我们不说相声了。
乙:哦,您的意思是?
甲:咱们哥俩在这里给大家来一场体育比赛,大家欢不欢迎呀?
乙:哦~~~好是好,不过体育的项目可很多啊
甲:项目多你随便挑啊,我是多面手
乙:您全会?
甲:样样精通啊,哪样都行,踢足球,打篮球,您随便挑,足球,篮球,羽毛球,排球,网球,乒乓球,田径,体操,游泳,滑冰,长跑,短跑,200米,400米,800米,马拉稀
乙:马拉稀?
甲:就是好多人一块跑,最后马都拉了稀了~~
乙:那叫马拉松
甲:哦,今年起改叫马拉松了
乙:干嘛改叫马拉松啊,就叫马拉松
甲:这是进口名词,我说不大清楚,反正你随便挑吧
乙:您的意思是让我挑
甲:对,你随便挑
乙:您看这样行吗?
甲:哪样?
乙:今天哪,咱俩在这里来一场足球比赛
甲:哦,踢足球?踢足球好啊,中国女足,那在世界是一流的啊,男足,那也已经踢出亚洲,走向世界了,这是全中国人的骄傲啊,踢足球我也有两下子
乙:能踢吗?
甲:你说什么叫长程远吊,长程远吊,两翼包抄,头球摆步,盘带过人,开角球,任意球,定位球,12码罚点球,远射,近射,冷射,补射,凌空一脚倒勾球,我踢了二十多年球,有一个最大的特点
乙:什么特点?
甲:一个球没踢进去
乙:你也太笨了
甲:没踢进去,那是咱礼让三先,咱谦让他,上回有一场比赛,我就没让他,他们开出一角球来,我往前一冲,当,一脑袋就让我顶进去了
乙:还真进去了
甲:我正摆胜利的姿势呢,我们队员过来给我一大嘴巴
乙:他打你干吗啊?
甲:顶自己大门里了。
乙:乌龙啊?!
甲:不是我不跟你踢足球,你这台太小,踢不开,连罚点球都罚不了,咱们得因地制宜
乙:要不然咱们下象棋吧
甲:下象棋棋子太小,观众看不见一会就讨厌了
乙:哦,棋子小
甲:咱得比热闹的
乙:哦,还得要热闹的,那你说什么比赛热闹
甲:我挑个项目比赛吧,既热闹,又好看,大家准高兴,现在你知道老百姓需要什么吗?
乙:需要什么呀?
甲:需要幸福,需要乐呵乐呵。咱们叫大家乐呵乐呵,咱比赛一回热闹的,好看的
乙:啊,你说说
甲:比赛一回,大家准欢迎,这叫吹牛皮大赛,怎么样?
乙:哦,您的意思咱俩在这儿比赛吹牛,就是说大话
甲:对,说大话
乙:那我可得问问了,咱们两个人为什么要比赛吹牛啊?
甲:一个国家要想强大起来,就需要一些实干家,苦干家,我们的成绩,一点一滴的业绩都不是吹出来的,那都是心血汗水,流出来,干出来的,因此我们要学习苦干的人,反对那些站在一边的叭的,的叭的,光说大话的吹牛家,吹牛家误国误民,荒诞滑稽,咱们今天来回吹牛比赛,让我们的观众朋友看一看吹牛人的嘴脸,是多么样的荒唐可笑,今后就别上当了
乙:行
甲:说比就比,你,我,双方吹牛运动员
乙:怎么样
甲:进入场地
乙:哦,还有入场式
甲:预备!一,二,一。我向你学习
乙:我向你学习
甲:我学习你吹牛皮
乙:我学习你说大话,这叫什么玩意啊
甲:亲爱的观众朋友们,2004年世界吹牛奥运会
乙:嗬,这吹牛还有奥运会
甲:现在开始,台下如果有哪位朋友对吹牛感兴趣的也可以上台,我们切磋一下
乙:你就别发动群众啦~~
甲:好,那首先由一号种子选手
乙:谁啊?
甲:全国吹牛纪录保持者
乙:哪一位
甲:乙先生
乙:哦,我
甲:开始吹牛,热烈欢迎
乙:我先吹
甲:你可不要辜负大家对你的希望,我们的观众如此热情,现在请你
乙:怎么样
甲:开吹
乙:开吹啊?好~观众朋友们
甲:使劲吹
乙:我,现在就要开始吹牛啦
甲:祝你成功,吹出亚洲去,使劲
乙:这我还真没吹过
甲:吹一会就好了
乙:行,今天啦,我是既来之,则吹之
甲:对
乙:各位观众,比别的我不行,要说吹牛啊,在坐的这么多位观众,包括你,你们哪位都比不了我
甲:怎么了?
乙:因为我有十几年的吹牛历史了
甲:差多了,我有四十多年的吹牛经验了
乙:你才多大啊?
甲:吹呗
乙:告诉你,我的能耐可比你大
甲:我的本事比你强
乙:我相声比你说的好
甲:我的相声比你说的棒
乙:我的相声能把各位观众给逗乐了
甲:我的相声能把大家给说哭了
乙:我能把观众逗得前仰后合
甲:我能把你说得是上吐下泻
乙:啊?你这传播霍乱啊?
甲:本事比你大啊
乙:我的相声比你作用大
甲:我的相声比你的贡献多
乙:你知道我的相声有多大作用吗?
甲:你的相声多大作用我哪知道啊?
乙:告诉你啊,东街口那一带有一个大歌舞厅
甲:哦,一个大歌舞厅
乙:前些日子啊,着火了
甲:那咋办啊?
乙:就这个大火啊,烧了三天三夜,全市的消防队都去了,他愣是没救灭啊
甲:那就没有办法了吗?
乙:最后,用小轿车把我给接去了
甲:接你干什么啊?
乙:到那里以后啊,我冲着那个大火,的叭的,的叭的,说了这么一段相声,您再看这大火
甲:我瞧瞧这火苗子
乙:吱溜
甲:见小
乙:吱溜
甲:来劲
乙:叭吱!
甲:怎么回事?
乙:他灭了,哈哈哈哈,吹,相声能救火
甲:你别高兴啊,你能救火你也比不上我
乙:你怎么样?
甲:泉州那边,有一家奶牛厂,奶牛闹情绪不下奶了,哎呀,奶牛不下奶,厂长可急坏了,这减了产,收益怎么办啊?怎么向领导交待啊?赶紧拿直升飞机,快到海都坊间演出团,把那个说相声的甲接来吧
乙:接你干吗?
甲:我到了奶牛厂之后,我就的叭的,的叭的,随便这么说了一小段相声,哎呀,感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了```````
乙:怎么了?
甲:牛奶流得太多了,开始防汛啦
乙:嗬,牛奶防汛啊?
甲:人们都用牛奶洗澡啦~~~
乙:告诉你,那我也比你作用大
甲:我还是比你强得多
乙:厦门,有一个苹果园
甲:哦,一个苹果园
乙:这个苹果园里的苹果啊,说什么也不长个了
甲:那怎么办啊?
乙:又把我给请去了
甲:把你接去了
乙:我站在苹果树底下,冲着那个苹果,我是的叭的,的叭的,说了这么一段相声,您再看苹果这个头
甲:我瞧瞧这苹果的个
乙:忽,忽,忽,都长成了大西瓜了,吹~
甲:哎呀,你可真能吹啊
乙:这个怎么样
甲:各位观众,我还得努着力地吹,就说我们福州吧,在仓山那一带,有一家养鸭厂,那儿的鸭子两年多不下蛋了,鸭子不下蛋厂长着急啊,这可怎么办啊?拿着皇冠小汽车去把那个甲接来吧
乙:又接你?
甲:我到了养鸭厂之后我就说了一段传统相声
乙:哪段啊?
甲:我说了一段叫报菜名
乙:我段可难
甲:我说相声卖力气,我说的是蒸羊羔、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡儿、烧子鹅、卤猪卤鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠、什锦苏盘、熏鸡、白肚儿、清蒸八宝猪、江米酿鸭子~~我这小嘴跟机关枪似的,说的我是满头大汗,这些鸭子受了感动了~~~鸭子心里想啊,哎呀,我们二年多都没下蛋了,人家这么老远来给我们说相声,要再不下蛋太不够哥们了,这回不但要下蛋,而且要创造一个奇迹,报答人家对我们的好处,想完了之后,鸭子往地下一趴,就听卟吱,叭吱
乙:怎么样
甲:下出两条骆驼来
乙:啊?鸭子下骆驼啊?
甲:超级吹牛家
乙:那你还是不如我
甲:你还是差得远
乙:我的相声能治病
甲:我的相声能医疗
乙:我的相声治伤风
甲:我的相声治感冒
乙:我的相声治头疼
甲:我的相声治
乙:治什么?
甲:治脚气
乙:我的相声能治大病
甲:治什么大病啊?
乙:上回啊,有一位老太太,这位老太太在床上瘫痪了八十多年了
甲:八~~~八十多年?这也太悬了吧
乙:中西医全请到了愣没治好
甲:这不就危险了啊?
乙:最后,又把我给请去了
甲:把你接去了
乙:进门之后我先给老太太鞠了一躬
甲:哦,还很客气
乙:然后我冲着老太太的叭的,的叭的,说了这么一小段相声,老太太听完了相声一甩拐棍
甲:怎么样
乙:跑希腊参加2004年奥运会了,吹啊,我就不信
甲:哎呀,太能吹了,各位观众,我可得玩着命地吹吧,上个星期五我上北京八宝山去了一趟,我上火葬场里面说相声去,刚说了三分钟,出了问题了~~
乙:怎么了?
甲:连活的带死的,蹦起来一块回家了,走走走,老婆,咱回家吃饭去
乙:哎呀,各位,他把死的愣给吹活了啊
甲:就说咱这个相声比救心丸的力量都大
乙:那我也比你强
甲:我还是比你强
乙:你看见我这个人了吗?
甲:你怎么样?
乙:我这个人是少年老成
甲:你不行,我这个人是成熟得过早
乙:我11啊就上大学了
甲:你差远了,我10岁那年就当教授了
乙:我9岁就当科学家了
甲:我8岁就制造核武器了
乙:我7岁我就结婚了
甲:我6岁,我儿子就13了
乙:6岁儿子13啊?
甲:随便吹吧,吹牛不上税
乙:要冲你这么说啊,我5岁就长老人斑了
甲:我4岁就有抬头纹了
乙:我3岁就驼背了
甲:我两岁就掉牙了
乙:我一岁头发就白了
甲:糟糕,他把一岁这个数目字给占去了
乙:你可没岁数了
甲:没岁数也比你强
乙:怎么了?
甲:我没出生我就退休了
乙:不像话
甲:像话
乙:没出生就退休啊?
甲:提前完成任务嘛
乙:你还是不如我
甲:我还是比你强
乙:看见了吗?我的个子比你高
甲:我有点驼背,实际上我比你高
乙:我高
甲:我高
乙:我两米六九
甲:我三米七八
乙:我一天长一尺
甲:我一夜长一丈
乙:我跟福大科学楼一样高
甲:科学楼比我矮半头
乙:飞机从我腰这儿飞
甲:卫星从我脚下过
乙:我高
甲:我高
乙:我脑袋顶着天,两脚踩着地
甲:哎呀,这不是到了头了吗?
乙:没法再高了
甲:那还是我高
乙:怎么了?
甲:我上嘴唇挨天,下嘴唇挨地
乙:你上嘴唇挨天,下嘴唇挨地?
甲:见过这么高的人吗?
乙:那你那脸呢?
甲:我们吹牛的人就都不要脸了
参考资料:http://zhidao.baidu.com/question/1930415.html?fr=qrl3
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fan自强不息9r
2018-05-03
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