每次吵架男友都会对我冷暴力，我可以用哪几种办法应对他？
我们只需要一起依赖爱和冲动，就匆匆决定互相陪伴。 交往，不断磨合，发生摩擦的过程，两人以前从没交叉过。 热情和新鲜感逐渐消失，问题层出不穷。
无论关系多么好的情侣和夫妻，在某一瞬间都会有“我只有盲目才会喜欢你”的想法，然后被感情支配，被各种难听的话顶嘴，这种形式的吵架只会伤害感情。
很多男人处理吵架的方法，都是冷暴力，他的想法简单幼稚，他认为女人暴怒就无法有效沟通，晾了她，等她情绪平静下来再解决矛盾就好了。 至少他有和平的想法。 晒那种东西三五天，你是他不低头一直和你耗着的男朋友。 你很痛苦。
吵架后，男人对你冷暴力，聪明的女人就这样处理，学习一点。
主动表示钦佩和态度
如何打破冷暴力的僵局？ 谁能更厚颜无耻，弯腰低头。 女性冷落男性时，心理活动分为三个步骤。 “他是匆匆来找我的吗？ 他找我就和好”“他为什么还不来找我？ “呜他不爱我吗？ 否则他这辈子都不会来找我的。”
虽然男人的心戏没那么丰富，但他一定有第一阶段的心理。 其实男人很哄，只要你主动找他，就算发表情包，他也不生气。
因为他总是先低头，这次让你软下来，如果你下不了楼梯，就没必要脸色好，得到寸进尺不是这样的用法。
保持冷静，不骄傲不着急
很多傻丫头，被冷暴力搞得慌，先是在微信上犯长篇大论的错误，他不回去连续抢电话，关掉你的电话和手机设置静音，你堵他家，踩他单位，不联系他不放弃的样子。
这种做法，是男人最反感的。 男人不喜欢把爱变成所有的女人，也不珍惜爱他的笨蛋。 你的感情、行为完全被他的脸色所支配。 那是他感到厌烦的是早晚的事。 你把他当回事太多了，他不会把你当回事。
最好的方法不是像没事人一样不搭理你吗？ 值得你这么感兴趣吗？ 他想和你说话的时候自然会来找我，即使你不想再骚扰他也有办法避开你。
做好自己，不为他动
动动动你生锈的脑袋想想。 男人冷落你的时候，最想看你怎么样？ 痛得要命，用眼泪洗脸，郁郁寡欢，沉浸在悲伤的心情中，他知道你是这个样子。 那个有很多存在感呢。 这样他就知道自己在你心里需要很多东西，知道冷暴力是如此有效。 下次再找事由使用。他希望你是什么样的？ 那么，你不尽如他意。 最冷酷的报复是没有你的我展现出更好的样子，给姐妹做美甲、购物、购物，总是让你心情变好。 而且，制造泡沫，戏弄年轻的弟弟，他要是在意这段感情一定会来找你，别忘了你会疯的。
我曾遭受过冷暴力。 我知道冰镇的味道有多辣。 睡觉也不好吃。 每隔五分钟翻一次手机，看看他有没有给自己发信息。 就算有过一次这个经历，我也不会再喜欢你了。 真的不要玩那种幼稚的把戏。 不爱。 如果厌倦了，请当面告诉我。
你可以原谅男人一次两次对你冷暴力，但第三次让他滚，不要让他多次伤害自己的机会。 如果他真的爱你，就不能冷落你。
我特别能理解你被冷战折磨的痛苦感受，可是从你的描述中看，放弃这段婚姻目前对于你来说显然不是能轻松做出的决定，那么我们就先来一起看看这个冷战的问题是否还有机会被解决。
我注意到你在描述中说，“冷战除了浪费时间，一点实际效果都没有”，这是从你的角度来看的，但其实从你老公的角度俩看，他已经达到他想要达到的效果了。
你老公想要达到的效果是避免互相嚷嚷。他不想在当前这个问题上向你妥协，不想以你提出的方式解决当前这个问题，当你也不听他的意见的时候，他觉得再沟通下去就是无意义的争执，所以不再开口。
不在他认为互不妥协的事情上继续费口舌，就是他想要达到的效果。
那么这时候你可以思考一个问题，在这次沟通中，你想要达到什么效果呢？如果遇到阻力，你愿不愿意在沟通策略上作一些变通。根据实际情况调整应对方式真的很重要，很多时候夫妻间的沟通之所以陷入僵局，就是因为我们容易不断以同一种方式做一件事，却期待不同的结果。
下面我以沟通中最常见的两种诉求举例。
第一种诉求，你想要让老公同意你的意见。
当两口子出现意见分歧的时候，很多人以为的沟通其实不是沟通，而是“说服”，我们常常会使出浑身解数来试图说服一个意见与我们不一致的人，在这个过程中，很容易太专注于自己的目标，而忽视一个问题，就是“为什么”——对方为什么要同意我的意见呢？
我提出的意见除了符合自己想要达到的目的，它是否符合夫妻共同利益，它是否符合对方的利益？假如对方执行我的意见，有没有什么难处？在感受上有没有什么不舒服的地方？
如果这些没有在沟通中充分考虑到、充分了解清楚，在面对对方的抵触情绪时，继续尝试说服对方，那么这场沟通肯定没有结果。
你下次可以试试在和老公沟通的时候，在提出自己的意见之后，先把重心放在了解老公的反馈上，如果他不同意你的提议，先别着急反驳他，多问几个为什么，把他的顾虑、困难了解清楚，这样方便你灵活调整自己的沟通策略。
比如，你想要让老公欣然同意你的提议，你可以替老公找到这件事有利于他的一面，让他看到之前没看到的甜头；你也可以换一种表达方式，把吩咐、命令的语气换成求助、撒娇的语气，让他更愿意迁就你；你还可以在自己的底线之上暂时适当降低标准，让老公不为难。
如果发现这次沟通很难达成一致，你需要及时主动叫停沟通，跟老公说各自再想想，换个时间再谈，把主动权掌握在自己手里。如果等到老公不愿意谈了，开始沉默，你就太被动了，而且还容易被老公冷处理的态度激怒。
第二种诉求，你想让老公道歉。
夫妻在日常生活中，有意无意的伤害在所难免，比如老公没有跟你商量就留亲戚在家住几天；老公背着你购置了超出预算的商品等等这些情况，你肯定不仅需要老公道歉，还需要他保证以后不会再犯类似的错误。
那么，在沟通这样的问题时，大多数人常常会以指责开场，然后是教训，最后要听到对方道歉发誓作保证。可是，这套流程往往不但达不到自己想要的效果，还会引发争吵或冷战。
为什么呢？因为在这场沟通中，双方没有对“错在哪里”达成具体的共识，经常是你说他错了，他觉得自己没错，他不但不接受你的指责，还会反过来指责你。
所以这样的沟通千万不要以质问和指责开场，最好先客观描述具体发生的事件，再明确地说出自己对哪个环节感到不舒服，再询问对方这么做的出发点是什么，双方都充分了解并理解彼此之后，再一起讨论以后再遇到类似的情况时该怎么办。
在遇到上面这两种情形的时候，你可以按照我说的调整沟通形式和沟通策略，看看有没有帮助，如果情况还是没有改善，就需要进一步分析你们的夫妻感情出现了什么问题，是否还有修复空间。
