Question

为什么你总谈不好恋爱

Answer 1

恋爱是人和人之间的性 感小游戏，既然是人，就都有阴暗面，因此“差不多就行了”是很重要的思维。

不用你100%照顾我的情绪，差不多就行了；不用你100%对我诚实，差不多就行了；事情不用100%按照预期的计划来，差不多就行了。  没有一百分的爱人，只有五十分的两个人。

挑战人性是非常危险的。心大一点，包容一些，感情才能长久哪。  你想要“爱”，想要另一半“对你好”，这是很正常的需求。

但如果你所定义的“好”和“爱”必须是细致入微的呵护关心、变着花样的浪漫惊喜、无条件的哄你、不间断的甜言蜜语，就像是你肚子里的蛔虫，必须时刻猜透你的心思、照顾你的情绪….. 

而且，你认为对方只在热恋期这么做是不够的，必须365天不间断地这么做，甚至你们走入婚姻，长期相处几十年，还得这么做下去。  那几乎没有人做得到，除了只想跟你短期交往的坏男孩[em]e151[/em]女孩们——因为这是逆人性的恋爱。 

永远不要逆人性地恋爱，顺着人性去恋爱，会获得比你想象中更多的宠爱。 

喜欢啊，是分等级的。0分、1分、2分、5分..10分，并不是只有0和10两个选项。只有“0”和“10”的感情，伤人伤己。 

你喜欢他，但不一定事事以他为先，你的家人，你的事业都要排在他之前。

当然，你也允许他在不同情境下把你排在第二位甚至第三位。 

我们要试着去接受对方爱自己胜过爱我们、爱自己的家人胜过爱我们的事实，在此基础上去获得爱情。如此顺着人性恋爱，对方会更轻松，我们也会更容易幸福、不容易失望。 

你的生活里不只有爱情，男人，还有很多目标和乐趣。  每次我说到这类话题，留言区经常就会有一种声音：“如果我不爱他，你说的这些我都能做到。” 

其实她们嘴巴里说的这些不爱就能轻易做到的事儿无非就是不情绪失控，不过分粘着对方、允许对方有自己的空间。

在她们的理解中，会把过度索取情绪价值、在意细节解读为：我爱这个男人才这样。而把在感情里情绪稳定，抓大放小，不怎么care细节解读为：不爱这个男人，才能做到不在意他。 

在这类女孩子心里，她们的作闹、索取、患得患失全是因为爱，男人应该承受并且感恩自己遇到了一个满眼是他的女孩。

可她们的情路往往不够顺利，因为大部分男人并不认可她们这个道理。 

如果这些女孩想不明白这一点，把自己对对方的控制、索取、爱到丢失自我美名为“真爱”，那她们就真的这一辈子都谈不好恋爱了。

男女交往最忌讳总试图改变对方。关系中有不满，那就要磨合，但所谓“磨合”，绝不是你所认为的：对方错了→你提出来→对方认错→你监督他改变，这么容易的。 

相反，磨合的第一步是，你必须承认，对方能“改掉”的部分，真的很有限。 

比如，男朋友其他方面都好，就是对节日没有仪式感和浪漫细胞，怎么办？ 

这时候你要适当降低你的期望值，可能人家二三十年都没有过这些节日的意识，也一直都不浪漫，不会制造惊喜。 

你要他一下子变成韩剧男主角，肯定不可能！你只需要让他有一个意识：“节日是应该庆祝的”。 

如果他经济能力有限，那就让他为你用心做顿饭。  如果他太直男不懂你想要什么，那就你直接甩链接，他负责下单。  这也ok。 

同时你要认清一点，你选择的男人，他就是这么一个不浪漫的人，他就是赶不上某音上的“别人家男朋友”，可能永远也没法制造你想要的大surprise！ 

但，如果他其他方面做得都还不错，那么在浪漫这方面他能稍微进步一点，情人节有庆祝的意识，那也是令你满足欣慰的。  这才是“磨合”。 

真正的磨合，不是硬去改变，而是互相妥协。 

不要有那种：“你爱我，就应该接受我的全部缺点，忍受我的所有负面情绪”等逆人性的想法。 

我们会被男人热情喜欢、疯狂追求，是因为我们独立、智慧、散发着魅力和光芒。在这个时候，是你在“提供价值”。

你的魅力，你的可爱，你的聪明，你的积极开朗等等。

这些都是你能够给对方提供的价值，但确定关系之后你因为种种事情困在这个男人身上了，失去了自我，魅力和光芒就在慢慢消散。

变得只“索取价值”，你需要他无时无刻照顾你的心情、包容你的情绪，你需要他24小时随时报备，掌控他的一切，你开始频繁作、闹，甚至于，你的所有幸福感来源只能经由他来提供。 

现实的是，爱情都是有条件的爱，基于你的颜值身材，性格情商，能力家世等条件的，而当这些条件，也就是你手里的筹码消失时，别人对你的爱也会消失。

一段感情中，当你“索取的价值”远远超过你所“提供的价值”时，这段关系就离结束不远了。  毕竟，人都是趋利避害的。 

当你把爱情当成一劳永逸的一锤子买卖时，当你以为对方永远不会走时，你就会不由自主地放弃对自身的完善，减少对对方的赞美，放弃对你们感情的经营。 

当你觉得一切都是理所当然的时候，任何看似细小的问题都可能让你们的感情顷刻间土崩瓦解。 

别人关上门时怎么大吵大闹、鸡飞狗跳，是不会轻易暴 露在别人面前的，人前人后，彼此都为对方做了什么，付出了什么，只有当事人最清楚。 

你看到的只是现在多甜蜜，以前经历了多么痛苦的磨合你不清楚；你看到的是男人对女人无限的宠爱，但是女人对男人的背后付出你不清楚。 

所以，少花时间在比较上，多花时间在改善自己的感情状态上。  凡事就事论事，你只需说你想让另一半变得更好的地方就足够，但不必打击ta，也不要拿ta去和其他男朋友/女朋友比较。 

因为你的目的是鼓励他让ta变更好，而不是伤ta自尊。  没有谁天生是完美的，也没有哪段感情是完美契合的。 

所以，别把那些不成熟的对爱情的幻想放到长久关系中，更不要强迫另一半活在【鸡汤】中，没有人是天生就应该付出，也没有人总能完美地满足你的需求。 

都是第一次做人家的男朋友/女朋友，我们需要在长久的爱情婚姻旅程中，谦虚的学习如何成为一个好丈夫，如何做一个好妻子。 

没有哪段感情可以长期维持在高甜状态，粘腻期过后的热情回落才是常态。 

如果不清楚这一点，很容易把“每天过得甜”当成一段感情良性的标准，那势必会拉高你在情感中的需求。

一旦甜度不够，便立刻上升到“对方是不是不爱我了”，那真的会毁了无数对情侣…  如果为了过度追求甜腻天天黏在一起，搞各种“形式主义”，反而加速审美疲劳、激情消磨。 

前天接的一个咨询，女生和男生谈了4年多的恋爱，感情已经比较稳定了，男朋友是个直男，不太会甜言蜜语，但每个月工资的大部分都会花在她身上。

突然有一天，她要求男朋友每天给她发个红包说我爱你，数额可以不大，5.20就可以。  男朋友有天忘记了，两个人吵得不可开交。 

我问她为什么这么执着这个形式？她说：“我看网上别人的男朋友就是这样宠女朋友的啊，这样做就很甜！我也希望拥有这种甜甜的恋爱。”  听完后我最直观的感受就一句话，形式主义害死人。 

因为太过于注重“形式”的结果就是，你往往卡死在“形式”里面，完全忘了你为什么要搞这个形式。 

你把目的都搞丢了，要形式干嘛用？  毫无疑问，女生的目的绝不是让男朋友变成一个没有感情的发红包机器，她真正想要的，只是男朋友通过“每天发个红包说爱她”能够每天想起爱她这件事，更爱她一点，感情更甜一点。 

那，要求男朋友每天发红包说爱她，忘了说就吵架，能达到这个目的吗？  并不能，男生可能不仅不会更爱她，反而无端消磨两个人的感情。 

所以，好的感情并不是每天都过的很甜腻，而是在一起的时候彼此【甜蜜地恋爱、充分地沟通】质量很高，分开的时候则聚焦于把各自的工作和生活经营好，打磨自己在其他方面（赚钱、社交、兴趣爱好等）的竞争力。 

分开时各自牛 逼，在一起天下无敌，这才是一段长久稳定且高质量的恋爱关系。

原文作者 /恋爱大魔头

注：很有道理的一篇文章，看到便分享出来。

愿我们都有甜甜的恋爱和幸福的婚姻生活。