有没有超搞笑的笑话啊

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123小天天
2022-10-10 · 超过39用户采纳过TA的回答
知道小有建树答主
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一个男人厌倦了他每天出门工作而他的老婆却整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他祷告祈求:全能的主啊,我每天在外工作整整八小时,而我的老婆却仅仅是呆在屋里,我要让她知道我,我是怎么过的,求你让我和她的躯体调换一天吧!阿门。无限智慧的主满足了他的愿望。
第二天一早,他醒来,当然,是作为一个女人。他起床为他的另一半准备早点,叫醒孩子们,为他们穿上校服,喂早餐,装好他们的午餐,然后开车送他们去学校,回到家,他挑出需要干洗的衣物,送到干洗店,回来的路上还顺路去了银行,然后去超市采购,回到家,放下东西,要缴清帐单、结算支票本。

当他打扫了猫盒,给狗洗完澡,已经是下午一点了。他匆忙地整理床铺,洗衣服,给地毯吸尘,除尘,清扫,擦洗厨房的地板。他冲往学校去接孩子们,回来的路上还同他们争论了一番。他准备好点心和牛奶,督促孩子们做功课,然后架起烫衣板,一边忙着一边看会电视。
四点半的时候,他开始削土豆,清洗蔬菜做沙拉,给猪排沾上面包屑,剥开那些新鲜的豆子,准备晚餐。吃完晚饭,他开始收拾厨房,打开洗碗机,叠好洗干净的衣物,给孩子们洗澡,送他们上床。
晚上九点,他已经撑不住了,然而,他的每日例行工作还没结束。他爬上床,在那里还有人期待着他,他必须,而且不能有任何抱怨。
第二天一早,他一醒来就跪在床边,向主祈求:主啊,我真不知道自己是怎样想的,我怎么会傻到嫉妒我老婆能成天呆在家里?求你,哦!求求你,让我们换回来吧!
无限智慧的主,回答他:我的孩子,我想你已经吃到苦头了,我会很高兴让一切恢复原来的样子。但是......
你不得不再等上九个月,昨晚,你怀孕了。

【适合吃货的笑话】

1、谁在桌上放了两块草莓蛋糕?我给她们取了可爱的名字“一块”和“两块”,我偷吃了一块现在还剩两块。

2、周未回学校,我刚要把从家里带的好吃的往柜子里锁,吃货室友道:“你以为我真的会吃你的东西吗,我每次都是跟你玩的!”
我淡淡的道:“可是你每次都玩真的!”

3、在西餐店里,隔桌一对男女。女生吃的很欢。男生含情脉脉的看着。过了好一会男生开口说“可以和我交往么?”
女生迅速把鸡腿放下 “很抱歉。。我有男朋友了。。”
男生低下头貌似很难过的样子,又过了会女生问“那我还可以吃么?”
男生一脸无奈的抬起头说“吃吧吃吧。。。这是一个吃货和痴货的故事…

4、和吃货朋友去吃自助餐,吃的老板一直瞪他,主要是他太能吃。
吃完后,临走临走要拿两个橘子回去吃,服务员不准,说规定不让带出去!
这货慢条斯理的问:不给是不,再给我上4盘饺子!
这时老板看不过去了大吼:滚,让他拿着赶紧滚。。。

5、看到体重计上的数字:我要减肥。买衣服的时候:我要减肥。碰到身材好的人:我要减肥。看见镜子里的自己:我要减肥。遇到喜欢的人:我要减肥。看见吃的:去你妹的减肥!

【讲给小朋友的笑话】

1、晚上,我和7岁的女儿边看电视边聊天。
女儿问我:“妈妈,爸爸是你男朋友吗?”
我告诉女儿以前是,现在不是。
她又问为什么?
我:“你爸爸以前是我同学,后来是我朋友,接着又成了我的男朋友,再后来,他成了妈妈的老公,现在呢,就是我女儿的爸爸了。”
女儿听后顿时张大了嘴巴,好一会儿才惊叹道:“哎呀,你俩的关系可真复杂!”

2、街上买了一个汉堡,给果回到家二货老公和女儿都要吃。
二货老公就说:你小,好吃的多着呢,以后再吃也不迟!
谁知女儿来了句:你长那么大,什么好吃的没吃过,还好意思跟我抢!

3、公交上听到俩小朋友对话,一小朋友说:“家家的有本难念的经啊!”
另一个接过话:“你家才一本经难念,我家TM就是个藏经阁。”
顿时我就感叹:不管你的家庭生活有多难过,小朋友你的悟性是真高!

4、爸爸:你要给妹妹做个好榜样。
儿子:可是她不听我的啊。 
爸爸:那就说明你是个没能力的人。
儿子:那她也不听你的话啊!

5、儿子:“妈,你往肉里掺水干啥?”。
我:“这样拌出来的饺子馅儿才绵软、好吃!”
过了会儿,儿子像发现新大陆似的说:“难怪有人卖注水肉,原来都是卖给人家做饺子馅儿的啊!”
我。。。

【室友的笑话】

1、室友:“粽子太贵可以用别的方式庆祝端午吗?”
我:“当然有了,你还可以去投江...”

2、洗完脸正照镜子,没戴眼镜,我得瑟的对室友说:“我发现我不戴眼镜真好看。”
这个二货说:“那是因为你看不清……”

3、室友在那聊天,一个人问:“小时候睡觉做梦最怕什么,”
另一个说:“应该是找厕所吧,”
又问:“那比找厕所更可怕的是什么?”
室友思索了一会说:“厕所找到了。”

4、昨晚临睡,室友大吼一声:我擦,难道我不是亲生的!?
大家都被他吓到了!问为啥!
这货点深吸一口气,说:我刚才进妈妈的空间,看妈妈的相册,需要密码,密码问题是,我儿子叫什么,我输了自己的名字,竟然提示密码错误!

5、毕业季,空气弥漫着伤感的味道,同宿舍的男生坐在路边小饭店,边喝酒边闲聊将来的打算,
胖刘说:“毕业后,我一定要留在大城市,因为大城市机会比较多。”
一旁的室友赶紧附和:“对,对,对,确实多,就是包夜太贵!”
向白葵先生
2022-10-01
知道答主
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1. 公交上,人超级多,突然一股屁味儿袭来,众人纷纷掩鼻,四下寻找屁源,没有人宣布对此事件负责……过了一站,又一股屁味儿,一个大妈怒了,说:“谁啊?还没完了!”这时车角落里传来一句:“还是原来的配方,还是熟悉的味道!”

2. 有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“CAO!你拉屎穿裤衩呀!”

3. 抢匪:“快把保险箱密码说出来,不说杀了你!”女职员:“杀了我也不说!你糟践了我我也不说!”抢匪上下打量她后:“你想得美!”

4. 有一天,动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说:“我这么小,不会放这么臭的屁,一定是牛。”牛说:“我是吃草的,不会放这么臭的屁。”猪说:“放屁的人一定会脸红。”忽然关公冲了出来,把猪打飞,说:“说了多少次了,我脸红是天生的。”

5. 出差,刚出车站就来一大婶:“小伙子,住旅馆呀?”我说:“不用。”大婶马上换成暧昧的语气:“有小姑娘哟,很漂亮的。”我汗,说:“不要小姑娘。”大婶立刻改口:“老姑娘,老姑娘也有,便宜一点。”再汗,说:“我不要姑娘。”大婶沉默了下,小声说:“那个,小伙子也是有的!”
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百度网友4598c6f5043
2011-11-21 · TA获得超过384个赞
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46.三毛去发型屋做发型,对发型师说:给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说:那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了:你丫的想让我披头散发?

47.从前有一颗软糖,在街上走了很久,突然说:我的脚好软哦

48.男: 你喜欢我吗? 女: 你猜. 男: 喜欢! 女: 你再猜.

49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?" "写信." "写给谁?" "我啊." "写的什么呀?" "白痴,我还没收到怎么知道!?"

50.一边......一边...... 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊? 题目:其中 小朋友:我的其中一只左脚受伤了。 老师批语:你是蜈蚣吗? 题目:陆陆续续 小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语:你到底有几个爸爸呀? 题目:难过 小朋友:我家门前有条水沟很难过。 老师批语:老师更难过 题目:又又 小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语:你的妈妈 是变形金钢吗? 题目:你看 小朋友:你看什么看!没看过啊 ? 老师评语: 不要太拽了 题目:欣欣向荣 小朋友写: 欣欣向荣荣告白. 老师评语:连续剧不要看太多了! 题目 : 好吃 小朋友写: 好吃个屁. 老师:......... 题目: 天真 小朋友写: 今天真热. 老师评语: 你真天真 题目: 果然 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水 老师评语:是词组,不能分开的 题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡. 小朋友:先生,再见! 老师评语:................. 题目:况且 小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且 老师批语:我死了算了
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