心情不好，谁讲个笑话我听一下？
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1。单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2。有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗？“
对方：“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!
3。宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
4。逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店-__-！
5。我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”。老板蒙了“几根？”。我又伸出3个手指说“4根”……
6。我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：‘周总理……‘
7。本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
8。在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
9。某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：‘老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!‘全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10。爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
11。高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕
12。印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
13。大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
14。没有金箍棒就别揽瓷器活
15。上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
16。刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
17。大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
18。高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
19。中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
20。昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头 ！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
21。当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
22。刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
22。俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
23。记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
24。物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
25。听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26。大学师姐，上教育心理学。迟到。。。走进教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：‘，这也太难讲了啦。‘全班人仰马翻。(注。教授原题：)
27。我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句：‘你的屁股摔疼了吧!‘结果不小心说成了‘你的屁股摔死了吧‘汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说‘没死，还喘气呢!‘我直接晕了
28。和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：‘让我们同归于尽吧!‘当时脑子太热了。。。。。。
29。一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
30。老板，有没有手纸充饥卡？
31。我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间， 你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
32。我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
33。我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
34。我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作， 因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点。结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
35。一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答--“你的毛我不要了。”
36。经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
37。想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
38。kfc苏丹红事件过后，我去kfc。服务员问，您要点什么？我想都没想：一对苏丹红。服务员马上一副被噎住的表情
39。前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员。正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
40。中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
41。我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42。宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
43。某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：‘听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里‘=_=!!!
44。工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
45。我们老师很厉害，有一天他这么说：‘把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………‘
46。给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
47。江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
48。去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
49。和一帮朋友吃饭， 其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！估计原来是想说兄弟不是用来出卖的。当时偶们一桌十几个人就全趴了
50。好累啊，连吃屎的劲都用光了……
2。有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗？“
对方：“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!
3。宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
4。逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店-__-！
5。我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”。老板蒙了“几根？”。我又伸出3个手指说“4根”……
6。我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：‘周总理……‘
7。本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
8。在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
9。某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：‘老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!‘全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10。爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
11。高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕
12。印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
13。大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
14。没有金箍棒就别揽瓷器活
15。上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
16。刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
17。大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
18。高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
19。中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
20。昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头 ！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
21。当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
22。刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
22。俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
23。记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
24。物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
25。听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26。大学师姐，上教育心理学。迟到。。。走进教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：‘，这也太难讲了啦。‘全班人仰马翻。(注。教授原题：)
27。我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句：‘你的屁股摔疼了吧!‘结果不小心说成了‘你的屁股摔死了吧‘汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说‘没死，还喘气呢!‘我直接晕了
28。和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：‘让我们同归于尽吧!‘当时脑子太热了。。。。。。
29。一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
30。老板，有没有手纸充饥卡？
31。我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间， 你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
32。我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
33。我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
34。我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作， 因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点。结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
35。一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答--“你的毛我不要了。”
36。经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
37。想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
38。kfc苏丹红事件过后，我去kfc。服务员问，您要点什么？我想都没想：一对苏丹红。服务员马上一副被噎住的表情
39。前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员。正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
40。中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
41。我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42。宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
43。某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：‘听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里‘=_=!!!
44。工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
45。我们老师很厉害，有一天他这么说：‘把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………‘
46。给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
47。江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
48。去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
49。和一帮朋友吃饭， 其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！估计原来是想说兄弟不是用来出卖的。当时偶们一桌十几个人就全趴了
50。好累啊，连吃屎的劲都用光了……
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呵呵,给你讲个真实的笑话,
昨晚乐了我一个晚上
是这样的哈,最近在播 <马文的战争 >,我挺喜欢看的,每天晚上从7点半开始,三集连播.快8点的时候,我老公打电话说他快到家了,让我开始做饭,.于是我跑去厨房用飞快的速度洗好米,打电饭煲插上，又继续看电视。因为担心电视错过了剧情哈，好了，半个小时以后我老公回来了，说饿死了，我就准备去盛饭,等我打开电饭煲，天啊，惊呆了，还是米和水呢，我竟然忘了按下煮饭按键，电饭煲还在保温的状态呢！
于是，我不好意思的对老公说，老公，饭还没煮好，你要先吃米吗？
呵呵......
一切都会过去的哈,笑对人生,从心底里的笑!
昨晚乐了我一个晚上
是这样的哈,最近在播 <马文的战争 >,我挺喜欢看的,每天晚上从7点半开始,三集连播.快8点的时候,我老公打电话说他快到家了,让我开始做饭,.于是我跑去厨房用飞快的速度洗好米,打电饭煲插上，又继续看电视。因为担心电视错过了剧情哈，好了，半个小时以后我老公回来了，说饿死了，我就准备去盛饭,等我打开电饭煲，天啊，惊呆了，还是米和水呢，我竟然忘了按下煮饭按键，电饭煲还在保温的状态呢！
于是，我不好意思的对老公说，老公，饭还没煮好，你要先吃米吗？
呵呵......
一切都会过去的哈,笑对人生,从心底里的笑!
本回答被提问者采纳
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地球不是还照样转呢嘛？太阳不还是东方升起？同志，生活还得据徐滴~！加油吧，一切都会过去
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圣经上说：
“不要太贫穷，贫穷会丢了神的脸”
呵呵，所以把钱努力赚回来啊
然后就什么都有了
“不要太贫穷，贫穷会丢了神的脸”
呵呵，所以把钱努力赚回来啊
然后就什么都有了
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是够可怜的，人财两失啊
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