怎样确定你的女朋友（男朋友）是适合的结婚对象？
傅雷对其子的教导正是对这个问题理性而深刻的解答：
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希望热情能永久持续，简直是愚妄；不考虑性情、品德、品格、思想等等，而单单执著于当年一段美妙的梦境，希望这梦境将来会成为现实，那么我警告你，你可能遇到悲剧的！世界上很少如火如荼的情人能成为美满的、白头偕老的夫妇的；传奇式的故事，如但丁之于裴阿脱里克斯，所以成为可哭可泣的千古艳事，就因为他们没有结合；但丁只见过几面（似乎只有一面）裴阿脱里克斯。歌德的太太克里斯丁纳是个极庸俗的女子，但歌德的艺术成就，是靠了和平宁静的夫妇生活促成的。
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对终身伴侣的要求，正如对人生一切的要求一样不能太苛。事情总有正反两面：追得你太迫切了，你觉得负担重；追得不紧了，又觉得不够热烈。温柔的人有时会显得懦弱，刚强了又近乎专制。幻想多了未免不切实际，能干的管家太太又觉得俗气。只有长处没有短处的人在哪儿呢？世界上究竟有没有十全十美的人或事物呢？抚躬自问，自己又完美到什么程度呢？这一类的问题想必你考虑过不止一次。我觉得最主要的还是本质的善良，天性的温厚，开阔的胸襟。有了这三样，其他都可以逐渐培养；而且有了这三样，将来即使遇到大大小小的风波也不致变成悲剧。眼前双方先学习相互的尊重、谅解、宽容。
无论男女，只有把兴趣集中在事业上、学问上、艺术上，尽量抛开渺小的自我，才有快活的可能，才觉得活的有意义。未经世事的少女往往会存一个荒诞的梦想，以为恋爱时期的感情的高潮也能在婚后维持下去。这是违反自然规律的妄想。古语说，“”；又有一句话说，“夫妇相敬如宾”。可见只有平静、含蓄、温和的感情方能持久；另外一句的意义是说，夫妇到后来完全是一种知己朋友的关系，也即是我们所谓的终身伴侣。未婚之前双方能深切领会到这一点，就为将来打定了最可靠的基础，免除了多少不必要的误会与痛苦。
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情人的眼光一结婚就会变，变得你自己都不相信。
初期交往容易感情冲动，单凭印象，只看见对方的优点，看不出缺点，甚至夸大优点，美化缺点。便是与同性朋友相交也不免如此，对异性更是常有的事。许多青年男女婚前极好，而婚后逐渐相左，甚至反目，往往是这个原因。感情激动时期不仅会耳不聪，目不明，看不清对方，自己也会无意识的只表现好的方面，把缺点隐藏起来。保持冷静还有一个好处，就是不至于为了谈恋爱而荒废正业，或是影响功课或是浪费时间或是损害健康，或是遇到或大或小的波折时扰乱心情。
我一生从来不曾有过“恋爱至上”的看法。“真理至上”、“道德至上”、'正义至上”这种种都应当作为立身的原则。恋爱不论在如何狂热的高潮阶段也不能侵犯这些原则。朋友也好，妻子也好，爱人也好，一遇到重大关头，与真理、道德、正义……等等有关的问题，决不让步。
其次，人是最复杂的动物，观察决不可简单化，而要耐心、细致、深入，经过相当的时间，各种不同的事故和场合。处处要把科学的客观精神和大慈大悲的同情心结合起来。
对方的优点，要认清是不是真实可靠的，是不是你自己想象出来的，或者是夸大的。对方的缺点，要分出是否与本质有关。与本质有关的缺点，不能因为其他次要的优点而加以忽视。次要的缺点也得辨别是否能改，是否发展下去会影响品性或日常生活。人人都有缺点，谈恋爱的男女双方都是如此。问题不在于找一个全无缺点的对象，而是要找一个双方缺点都能各自认识，各自承认，愿意逐渐改，同时能彼此容忍的伴侣（此点很重要。有些缺点双方都能容忍；有些则不能容忍，日子一久即造成裂痕）。最好双方尽量自然，不要做作，各人都拿出真面目来，优缺点一起让对方看到。必须彼此看到了优点，也看到了缺点，觉得都可以相忍相让，不会影响大局的时候，才谈得上进一步的了解；否则只能做一个普通的朋友。可是要完全看出彼此的优缺点，需要相当时间，也需要各种大大小小的事故来考验；绝对急不来！更不能轻易下结论（不论是好的结论或坏的结论）！唯有极坦白，才能暴露自己；而暴露自己的缺点总是越早越好，越晚越糟！为了求恋爱成功而尽量隐藏自己的缺点的人其实是愚蠢的。当然，在恋爱中不知不觉表现出自己的光明面，不知不觉隐藏自己的缺点，不在此例。因为这是人的本能，而且也证明爱情能促使我们进步，往善与美的方向发展。这正是爱情的伟大之处，也是古往今来的诗人歌颂爱情的主要原因。小说家常常提到，我们在生活中也一再经历：恋爱中的男女往往比平时聪明；读起书来也理解得快；心地也往往格外善良，为了自己幸福而也想使别人幸福，或者减少别人的苦难；同情心扩大就是爱情可贵的具体表现。
除了优缺点，俩人性格脾气是否相投也是重要因素。刚柔、软硬、缓急的差别要能相互适应调剂。还有许多表现在举动、态度、言笑、声音……之间说不出也数不清的小习惯，在男女之间也有很大作用，要弄清这些就得冷眼旁观慢慢咂摸。所谓经得起考验乃是指有形无形的许许多多批评与自我批评（对人家一举一动所引起的反应即是无形的批评）。诗人常说爱情是盲目的，但不盲目的爱毕竟更健全更可靠。
1、经济规划能力
是的，你没有看错，考虑结婚第一件事，就是先看“钱”。俗话说，贫贱夫妻百事哀，钱虽然不是婚姻的决定性因素，但是没有了钱却往往不可。
但是我并不是在说“一个男人若是没钱，就不要和他结婚”，你真正要在意的并不是他一时无成，而是他是否会一世无成。
其实现在真正看重“钱”的女生，并不像有些带坏风向的营销号说的那样“女生结婚眼里只有钱”。很现实地来说，多数女生对于钱的概念，只要是够花就行，不求男生能带给自己大富大贵，但是起码具备生活下去的资本和底气。
所以说，你选择一个男生不是要看他现在有多少钱、家底有多厚，而是要注重这个男人是否具备上进心、以及创造财富的能力。
我见过很多“幼稚”的女生，自认为真爱无敌，即使这个男生懒惰不上进，也要和这个男生结婚。即使今后与这个男生没车、没房、没存款，也要和他共度一生。
结果呢？这样的婚姻最多没有超过5年的，因为没有经济基础决定的上层建筑，即使你构想得再浪漫，也不过是弱不禁风的存在。
说句实话，房子是婚姻双方归属感的重要来源之一，车子决定着彼此社交的广度和深度，票子决定着双方抵御风险的最后一张底牌。
倘若这三种必需品，在婚姻中双方长时间没有满足，那么“因钱而起”的矛盾自然频发。
2、原生与新生家庭平衡能力
结婚，不仅仅是两个人的结合，更是两个家庭、甚至两个家族之间的利益和情感往来。
很残忍地来说，如果一段婚姻没有得到彼此父母的认可和祝福，那么婚后与长辈的琐事与矛盾足以让双方心力憔悴。
同时结婚前双方也要明确：是否能在大家与小家之间建立明确的边界感，能否拿捏好彼此家庭之间的分寸，其实也是你需要着重考察的。
原生家庭对于一个人的印象往往是相伴一生的，因此在结婚之前，无论男女必须了解对方的原生家庭是否和谐与健康，是否存在婚内隐患问题（例如极端童年创伤、凤凰男、妈宝男、扶弟魔等）。
无论男女，婚前对于伴侣原生家庭的考察一定是不必可少的内容之一。
3、同居生活的亲密程度
对于现代社会来说，『婚前试爱』其实是一种“检验双方相处能力”的最有效快捷的途径之一。
为什么很多仅仅谈过恋爱、但没有同居过的情侣，一旦步入婚姻就应接不暇、力不从心？
是因为很多时候，我们没有在真实生活中去了解彼此，仅仅通过恋爱、约会去了解一个人，彼此展露的都是各自的优点，这很容易让我们忽略掉一些藏在生活琐碎中的缺点。
说一句很真实的话，打败婚姻的往往不是什么大风大浪，而是生活中的柴米油盐。所以我非常不建议两个头脑一热的人仓促闪婚，没有经历过磨合的情密关系，将隐藏问题放在婚后去解决，往往会让两个人失去信念感、最后婚姻也就无疾而终。
因此在婚前我建议各位情侣们，一定要有最起码三个月以上的婚前试爱，去让缺点暴露在婚前，并且双方进行积极合理的调整与磨合，这样有备无患的婚姻才会让彼此更加的踏实与心安。
首先，要看双方三观是否契合。
三观也就是人们经常说的世界观、价值观和金钱观。如果两个人在三观上，有认识的差异或者冲突，恋爱时能在一起，可以说是奇迹。婚姻中在一起，必然会有灾难。三观不合没有共同语言，婚姻迟早会失败。三观不合，就像是两条相交线，中间有短暂的相聚，接着背道而驰，最后渐行渐远。三观不合的人很难在一起，所有的思想、经历、感官、认识，全都不同。就像是我说大山好壮美啊，你却说，爬山累死了。两个人如果总是不在一个频道，你说麻不麻烦？
夫妻之间交流很重要，试想两个人的婚姻生活中，每天因为认知上的差异，而发生冲突，这是一件多么累人累心的事！
其次，要看原生家庭有没有复杂的问题？抛开原生家庭对个人性格的影响来说。两个人走进婚姻，不可避免的会与其原生家庭产生联系，受到原生家庭的影响。原生家庭的生活氛围越好，我们婚姻幸福程度越高。反之，幸福程度越低。原生家庭，不仅影响我们这一代，也会影响到我们的下一代。现在很多年轻人都需要自已的父母帮忙照顾孩子，孙子辈儿受上一辈原生家庭的影响也很大。
第三，还要看对方是不是真心和你结婚，也就是说看看对方和你结婚的目的是否单纯。结婚需要有感情基础，要自己爱的同时也要爱自己的，这是非常重要的一点。很多人走进婚姻，并不是因为感情基础深厚，可能有其它不得不为之的原因。比如，奉子成婚，想攀高枝……等。结婚目的不单纯，日后婚姻生活也不纯粹，处理家庭事务都会带有某种目的，不能夫妻同心。
一定不要为了结婚而结婚，要因为爱而结婚。婚姻是严肃，而又神圣的，不要带着功利心。结婚就要奔着一辈子去，别害了自己，耽误了别人。
最后，要看这个人是不是有责任感，有担当。婚姻和恋爱是有区别的。婚姻，不像谈恋爱，觉得不好，说分手就分手了。一旦进入婚姻，两个人有了方方面面的牵绊，甚至涉及到两个家庭的事情，不能随随便便意气用事。因此选择有责任感，有担当的人非常有必要。这样的人才能坚定不移地撑起一个家庭，给家人安全感。稳定的婚姻是个人事业发展，下一代健康成长的基础条件。只有家庭健康完整，家人才能幸福感满满。进入婚姻之前，确定对方是不是可以结婚的人很重要。
怎样确定你的那个他或她是适合的结婚对象，可以从下面那个方面综合来判断：
1：性格
性格相似可以是两人配合默契的基础，也可能是引发互不相让矛盾的源泉；性格反差可以造就相互扶持的互补模式，更可能成为家庭战争的导火索。无论是性格互补也好，还是性格相近也好，其中必然要有理解、尊重、包容与容忍。理解与尊重显得更为广泛，也更重要。
2：两个人相处的模式。
人都有掌控欲，只不过受教育、成长环境和自身能力强弱的影响，表现出来的掌控欲大小不同。最好的婚姻模式，应该是两个人互相欣赏，各有优势，一起在生活的磨砺中得到成长，变得成熟；差一些的，东风压倒西风，一方主导另一方。被主导的一方或心甘情愿，更多的是无可奈何，磕磕绊绊地过一辈子，也算不错。
3：在一起的生活细节能说明很多问题。
如果伴侣在一起的时候，总能经常感觉到各种不舒服，就算没有争吵，也常常是以一方的隐忍将冲突抑制在爆发的边缘，那么他们实际矛盾的严重程度，很可能要远远大于他们理智上所感受到的。甚至在一些大是大非的问题上，你未必能判断出对方是否适合在一起结婚生子；反而是生活里一点一滴的细节积累，最见一个人的耐心、宽厚、是否有家庭责任心。
爱情是是双方共同经营的，不是一厢情愿的。如果想要知道你的另一半是否是合适的结婚对象，那么可以看以下几点。
第一，是否有责任心。这里的责任心包括是否努力工作，为双方的未来打算，是否能够承担家务等等。
第二，看对方是否有一定的经济基础。贫贱夫妻百事哀。仅仅靠责任心是无法维持感情稳定的。经济基础决定上层建筑。只有一定的经济基础才能让婚姻稳定，才能生儿育女。
第三，看对方是否孝顺。只有一个孝顺的人，才能经营好婚姻。
第三，是否勤俭持家。只有勤俭持家的人，才能在今后的婚姻中越过越好，共同成长，共同进步，共同走向人生的辉煌。
