如何与回避型依恋的人谈恋爱？
1，正确的认识这种依恋类型。理解行为背后真正的原因！对其提供稳定的情感支持。由于童年时候在亲密关系中受到伤害，他们并不是总能相信对方，如果ta想逃避了，想要空间了，你就凉着ta，不要给ta压力，不要纠缠。如果ta需要你的温暖的时候，及时给ta需要的关心。这样长久以往，ta会相信有个人一直能够在ta身边支持关心ta，久而久之便会信任你。
2，接纳ta的行为，不强迫ta改变。我在这里其实不提倡一个人一定要改变自己依恋模式，ta之所以会有回避型依恋，那一定是过去这种依恋模式保护了ta不受外界伤害。
3，和他保持安全的距离，给对方安全空间，别去追逐他，不要让他感觉到你的焦虑，他是不会跑的反而回来撩拨你，否则他会逃之夭夭，你们就会陷入 逼近―逃离 的状态！
4，说出感受与需求。尤其是焦虑型而言，要明白你的焦虑你的歇斯底里是你的次生情绪，你的原生情绪是害怕被抛弃。你需要经常跟你的回避型对象沟通，告诉ta有时你的紧张只是害怕被抛弃，而不是不相信对方。同时重要的事说三遍，不要去控制一个回避型，不要去控制一个回避型，不要去控制一个回避型。
5，让对方去选择，告诉他：我依然爱你，但是我也做好了你随时可能离开的准备，然后去发现自己的不足，学习如何提升自己的情商，和提高自己的情绪管控能力。
6，和上一条结合起来，独自生活，去提高自己，比如学习新的技能，培养兴趣爱好，多交朋友，锻炼身体等等
7，当你们有所恢复的时候，暂时不要去提及过去的事情，也不要急着去建立有效沟通，先重建良好关系。
8，慢慢提及曾经的事情，相互沟通当时的想法，痛苦，和情感！自己为什么会有这样的状态，对对方的行为表示理解。同时可以慢慢的去引导对方了解他自己。有必要的时候可以向专业人士寻求帮助！
扩展资料：
1、在恋爱初期也会表现出一定的热情，但是一旦亲密关系确定后，会因为过多的亲近感到不适甚至恐惧！这个时候他的冷漠退缩就会浮现出来。 在恋爱过程中，他们的伴侣会明显感觉到一个快速降温的过程（没有原因，毫无征兆）
2、当他有亲密需要的时候，也会正面显示出来。也会取悦伴侣，但当需要得到满足后，就不会管对方的情感需求，面对亲密关系又会退缩甚至生气。 这就给人一种若即若离，忽冷忽热的感觉，始终有疏离感很难弄清楚他的真实想法
3、表面上重视独立，轻视依赖感。因为总是回避，他们显得似乎很独立，强调有自己的空间，具有忍耐性！
作为一名情感zi询师，我见过很多和回避型依恋者谈恋爱的人，毫不夸张地说，与回避型依恋的人谈恋爱，很容易让人感到疲惫，体验太差了。
从爱情心理学的角度来说，回避型依恋的人往往有一个相同的行为模式，那就是：一遇到问题或者冲突就躲起来，关闭所有沟通渠道。
比如，当他和另一半发生冲突时，另一半很想解决问题，很想知道他内心的想法，但他完全不跟另一半交流，选择先处理好自己的情绪，并且一个人躲起来默默消化。
可是他的这种做法不仅无法解决问题，还会让别人无法得知他的内心到底在想什么；因为这个时候他把所有的注意力都放在自我身上，放在过去的创伤中了，他是无法面对现实的，更无法对身边的人或者事做出反应，所以他看起来总是孤僻的、冷淡的，对人也没有好脸色。可实际上，他的内心可能很需要有人能够拉他一把，希望自己能被理解、被接纳、被重视。
但是，这种逃避性行为，在另一半看来，却是一种疏远和拒绝。另一半会觉得，他根本不需要自己，也不想倾听自己真实的想法，更不在意自己的感受，甚至还会产生一种所有努力都白费了的挫败感。
慢慢地，两个人的关系就会变得很拧巴，明明两个人都爱着对方，可彼此的交流却越来越少，感情想处却处不好，想分又舍不得，最后导致两个人都疲惫不已。
这就是为什么与回避型依恋的人谈恋爱体验很差的原因，其本质原因在于回避型依恋的人内心是不相信爱的。
他不相信另一半会坚定地爱自己，总是担心如果自己太依赖另一半，当有一天另一半厌烦了、要离开的时候，自己会很难承受失去的痛苦，所以他从一开始就建立起了感情壁垒，拒绝太过亲密的情感交流。
因此，和回避型依恋的人谈恋爱，很重要的一点是建立信任，让他知道自己是被爱着的。
具体的做法是：你要先了解他回避的原因，看到他内心的伤痛，并关爱他的过往经历，深度理解他的行为模式；然后在他产生情绪困扰的时候，去看到他背后的忐忑和不安，给予他充分的安全感和陪伴，让他知道你是在意他的；这样他就能逐渐打开自己的心扉，向你倾诉情绪，并对你产生信任感。
但如果两个人想要建立健康的恋爱关系，只是建立信任还不足够，两个人还需要进行需求上的互换。
具体做法是：鼓励或是引导他说出自己的感受和需求，并满足他的需求，给足他安全感和爱；同时表达出你的情感需求，以及他回避你时你内心的感受，并引导他为你付出；当你们的情感需求能够相互满足的时候，这段感情里就能有爱的流动，你们的关系也就能维持下去。
其实，对于回避型依恋的人来说，爱是想要触碰又收回的手，是未经触碰却在颤抖的心，是理性对感性的压制，是被爱对恐惧的妥协。
因此，当他发现你能理解他的感受，愿意包容他、支持他、迁就他的时候，他也会非常愿意为了你而去改变，这段感情就是“双向奔赴”。
愿你珍惜身边所爱之人，学会爱，付出爱，收获爱。
这时候伴侣的待遇还能处在被追求、被殷勤、被甜蜜的阶段。
有点象钓鱼时的鱼饵，当然，TA们也不是故意的，天生的这套模式在两性关系中就是这么个习惯性路数。
过了这个点之后基本上就待遇取消。该消失消失，该冷暴力冷暴力。反正基本上就是懒得装了。上了钩的伴侣神都没回过来就被打入谷底，从生理到心理受不了。所以真正称得上谈恋爱的时候，也就这么点时间了。在这段时间里，怎么谈都行，因为新鲜感神秘感还在。荷尔蒙嗨的很，所以按自己的路数，谈的开心的很。
过了这段时间，严格意义上来说，就不叫谈恋爱了。
假如还想跟回避爱人在一起，那就叫做永无止尽的自我成长之路。
你只要比TA还上进，身价一路攀升，颜值穿戴一路看涨，口袋里的银子也一路看涨，房子车车票子，以肉眼可见的速度在增值
他热情对你的时候你热情回应他，他冷淡你的时候你也别主动说话
他就会觉得这段关系可太舒服了
在一段婚恋关系中，不同依恋类型的人会有不同的偏好。
首先，在身体接触的偏好上有差异。
安全型依恋和和沉迷型的人会喜欢通过身体接触来表达情感, 回避型和恐惧型则不喜欢和自己的恋人进行身体上的接触。
其次，依恋类型的不同，也可能意味着在性行为的偏好上有所差异。
安全依恋的人对其性伙伴是充满友情的、关心的。
恐惧型依恋个体则对性行为抱一种游戏的态度， 对性伙伴缺乏同情、缺乏无私的爱。
沉迷型依恋个体对性伙伴抱着一种占有、依赖的态度。
最后，漠视型个体对性行为抱一种游戏的态度, 对性伙伴缺乏无私的爱, 也无占有欲。
不过，到底能不能用依恋类型来理解婚恋关系在学术上依然存在争议，而一个人的依恋类型也不是完全不变的。
作为一名搞心理咨询的人，我更关心，当你看到这些依恋相关的知识的时候，你的感觉是怎样的？
这些知识怎么影响到了你的亲密关系？
如果它加深了你对自己和伴侣的理解，加深了对于你们的关系的认识，那非常幸运。
而如果依恋类型成立一个标签，牢固地贴在你或者伴侣的身上，成为你们否定和批判的工具，那就非常遗憾了。
我看到许多人把依恋模式当作一个新的标签贴在自己或他人身上，把心理学的科学力量变成了评判和否定自己与他人的权威。
我想，任何一个心理学的力量都应该是帮助我们去了解自己和他人，用这份了解来促成达到真正的包容和接纳。
和回避型依恋的人谈恋爱，如果你不知道他的本质就容易痛苦，他就站在你的身边，你也觉得中间隔着一道深渊。他们心里重重枷锁，锁着自己的爱，同时抗拒着别人进来。
其实你只需要做一道光，在缝隙中照亮他们的世界，不需要去撬开那把锁。他们就算很爱你，也只想在遥远的一端看着你，守护你。
如果放在电视剧里，他们就是那种默默无闻隐忍爱你的类型，从不说爱但可能心里却无比的希望你能幸福。
你需要把你脑海中那些关于恋爱的常识都丢开，去尝试一种与众不同的恋爱，如果你没有做好准备，希望你不要轻易开始，因为结局通常伤人伤己。
你可能很难在这段关系中满足自己的情感需求，还有学着试图压抑自己的心不被看见。
你要学会爱，再用行动告诉他什么是真正的爱，怎么去爱。
回避型依恋的人，是需要真实的爱去治愈的。而你如果爱他，变成了勇者和智者，在和他周旋中会发现自己已经百毒不侵、无比强大，这样的你就具备了和他谈恋爱的“资格”。
