如何评价「世界上最美丽的离别」？
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如果时间可以倒流，我想回到1998年9月10日。
我母亲在这天意外去世了，整个小家陷于巨大漩涡之中。三年后，我父亲也离我而去，开启了我动荡不安、颠沛流离的前半生。
那一年，我十三岁，多么懵懂无知又心怀梦想的年纪。和所有的少年一样，喜欢鲜衣怒马，喜欢放飞自我策马奔腾，把叛逆当成个性，视世俗如草芥。
那一年，我还能浪的飞起，无忧无虑，但这一切都在那年秋天戛然而止，灰飞烟灭。
那一天，正午，阳光正好。我从几公里外的寄宿学校回家，父母也刚好从地里干活赶回来。母亲升起灶火，我坐在灶台旁添加柴火，好多天没有见，母亲随意的问着我的情况，我敷衍了几句，心不在焉。
午饭，她煮了我爱喝的蛋汤。鸡蛋原留着以后孵小鸡的，每次我回来都会破例。寂静的半山腰，只有我们一户人家，阳光透过屋瓦的缝隙，懒散的打在母亲为我舀汤的手背上。
时光无论怎么流转，我都无法忘记那只手。那天她的虎口有一道很浅的血痕，周边还残留着敷了止血的淡绿色野草残汁。
繁重的农活给她留下的不仅是手上的茧和伤疤，还有喘不过气来的绝望。家里的两亩三分地，承担了她太多太多的希望，所有的支出都指望着从土地里产出，她日复一日，年复一年的往返于耕地和家之间，依然无法过上安稳的日子。
日子一如午饭的这碗蛋汤，在不舍与爱之间咬牙作出抉择，艰难的维持着生活的平衡。
那一顿午饭，是我们的最后一次相聚，也是她的最后一顿饭。这顿本该告别的午饭，吃的如此潦草，如此随意，自家种的青菜，自家晒的菜干，还有一碗难得的蛋汤。清贫的日子已经够让她忍耐了，这顿午饭又怎能这样过分的给她敷衍！
吃完午饭，她帮我收拾了一盒菜干，还有她赶集买来的鱼干，让我带去学校。我背着大米和咸菜，走了小一段距离，她又把我喊回来要给我掏耳朵。
二十年过去了，我渐渐的模糊了她的长相，记不太清她的音容笑貌，仿佛过往的一点一滴都在随风飘逝，再也难以复原。
原来再怎么痛入骨髓的难过，都抵不过时间的遗忘！
但我很奇怪的记住了她喊我回去的一幕。她站在门口，对着我招手，一生要强倔强的她，只有在面对她孩子的时候才会显得那么温柔，声音轻柔的似溪谷水流。
她说很久没给我掏耳朵了，她掏完了我再走。她坐门口的石墩上，我坐小凳子上趴她腿上。
我已经想空模不起来，枕在她腿上是怎样一种触觉。那天的阳光暖融融的照在我身上亩游，我眯着眼睛，望着山上的桑树出神。她小心翼翼的掏着我的耳朵，轻声的抱怨我耳朵根不干净。
那样暖和的阳光，那样静谧的午后，那样慈爱的目光，在此后的二十年里，我再也不曾找到过。
离开家的时候，我只和她说，我要去上学了。我没意识到，这次的告别，会是生离死别，更没意识到，一个人的离开，可以那么无声无息毫无预兆。
我后悔，没有给她一个矫情的拥抱，没有再认真的看看她的脸，以至于我现在渐渐淡忘了她面貌的细节。时间呵，最是无情又多情，让我慢慢的一点一点的遗忘她的相貌，却又无时无刻不在提醒我她的存在——在有阳光的午后，在山腰的树下，在桑树结果的季节，在冰冷的石墩旁……。
抱歉，不更了。斗耐缓数度哽咽，难以继续，人生无常，只愿各位的父母长命百岁，幸福安康
我母亲在这天意外去世了，整个小家陷于巨大漩涡之中。三年后，我父亲也离我而去，开启了我动荡不安、颠沛流离的前半生。
那一年，我十三岁，多么懵懂无知又心怀梦想的年纪。和所有的少年一样，喜欢鲜衣怒马，喜欢放飞自我策马奔腾，把叛逆当成个性，视世俗如草芥。
那一年，我还能浪的飞起，无忧无虑，但这一切都在那年秋天戛然而止，灰飞烟灭。
那一天，正午，阳光正好。我从几公里外的寄宿学校回家，父母也刚好从地里干活赶回来。母亲升起灶火，我坐在灶台旁添加柴火，好多天没有见，母亲随意的问着我的情况，我敷衍了几句，心不在焉。
午饭，她煮了我爱喝的蛋汤。鸡蛋原留着以后孵小鸡的，每次我回来都会破例。寂静的半山腰，只有我们一户人家，阳光透过屋瓦的缝隙，懒散的打在母亲为我舀汤的手背上。
时光无论怎么流转，我都无法忘记那只手。那天她的虎口有一道很浅的血痕，周边还残留着敷了止血的淡绿色野草残汁。
繁重的农活给她留下的不仅是手上的茧和伤疤，还有喘不过气来的绝望。家里的两亩三分地，承担了她太多太多的希望，所有的支出都指望着从土地里产出，她日复一日，年复一年的往返于耕地和家之间，依然无法过上安稳的日子。
日子一如午饭的这碗蛋汤，在不舍与爱之间咬牙作出抉择，艰难的维持着生活的平衡。
那一顿午饭，是我们的最后一次相聚，也是她的最后一顿饭。这顿本该告别的午饭，吃的如此潦草，如此随意，自家种的青菜，自家晒的菜干，还有一碗难得的蛋汤。清贫的日子已经够让她忍耐了，这顿午饭又怎能这样过分的给她敷衍！
吃完午饭，她帮我收拾了一盒菜干，还有她赶集买来的鱼干，让我带去学校。我背着大米和咸菜，走了小一段距离，她又把我喊回来要给我掏耳朵。
二十年过去了，我渐渐的模糊了她的长相，记不太清她的音容笑貌，仿佛过往的一点一滴都在随风飘逝，再也难以复原。
原来再怎么痛入骨髓的难过，都抵不过时间的遗忘！
但我很奇怪的记住了她喊我回去的一幕。她站在门口，对着我招手，一生要强倔强的她，只有在面对她孩子的时候才会显得那么温柔，声音轻柔的似溪谷水流。
她说很久没给我掏耳朵了，她掏完了我再走。她坐门口的石墩上，我坐小凳子上趴她腿上。
我已经想空模不起来，枕在她腿上是怎样一种触觉。那天的阳光暖融融的照在我身上亩游，我眯着眼睛，望着山上的桑树出神。她小心翼翼的掏着我的耳朵，轻声的抱怨我耳朵根不干净。
那样暖和的阳光，那样静谧的午后，那样慈爱的目光，在此后的二十年里，我再也不曾找到过。
离开家的时候，我只和她说，我要去上学了。我没意识到，这次的告别，会是生离死别，更没意识到，一个人的离开，可以那么无声无息毫无预兆。
我后悔，没有给她一个矫情的拥抱，没有再认真的看看她的脸，以至于我现在渐渐淡忘了她面貌的细节。时间呵，最是无情又多情，让我慢慢的一点一点的遗忘她的相貌，却又无时无刻不在提醒我她的存在——在有阳光的午后，在山腰的树下，在桑树结果的季节，在冰冷的石墩旁……。
抱歉，不更了。斗耐缓数度哽咽，难以继续，人生无常，只愿各位的父母长命百岁，幸福安康
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