怎样才能放下一个人？
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吃过晚饭反思回忆了这些年的感情经历，得出了一个结论：我没有任何喜欢的人，我只喜欢我自己。
当我得出这个结论的时候我被自己的想法吓了一跳 ，怎么会这样呢？明明前阵子都爱死爱活矫情的要死，仿佛每天都失恋一般。
可最近平静下来后我发现，那些好像不是对谁强烈的喜欢。对我来说意义重大的只是我的执念和倔强。换句话说，我喜欢的是这样的我，喜欢这个青春伤痛的过程，喜欢有些事可以用来想象，我也知道没有结果。这个结论是怎样来的呢？
很简单，我提出了一个问题。我现在喜欢哪个人的哪一点？或者是有什么是我非要得到不可的？我发现我支支吾吾半天答不上来。
当初确实是因为某个瞬间产生了喜欢，或许是看到她哭的时候心中的保护欲，或许是那个特定的时间的阳光恰好很不错，反正那一瞬间是真正很喜欢很喜欢的，这种喜欢是难以割舍的。
那现在呢？无论有多大的爱意都应该磨灭了吧，磨灭不了的只有我自己。没错，我喜欢的是喜欢又没法得到时的期待，一种对未来的期待，一种对自己的期待，一种建立和掌控幻想世界的快感罢了。
我潜意识里自己就应该是这样一个人。我喜欢什么想要什么就应该得到什么，被拒绝的时候永远不愿承认，总觉得有一线生机，还要拼个鱼死网破。可是没注意到自己已经是一张破网了。鱼呢，早就没有了吧。
为什么之前没有注意到这些呢？没有注意到我喜欢的是一个由自己主观描述出来的抽象者，而不是具体的、真切的人，没有注意到这个存在于我心里的人仅仅是冠上了那个人的姓名样貌罢了，甚至没有注意到这个人完全不存在于现实。
从哲学角度讲，原因有两个。
一方面，事物之间的联系是普遍的。这导致我们有精神交往的需求。又因为我们拥有自由而独立的人格和思想，所以我们建立这样一种精神交往是必然的。在没有获得其他人精神共鸣的情况下，一种新的精神交往也更容易被自己虚构出来用于假想与满足。长期占据我脑海中的喜欢就是这样一种产物。
因为没有遇到那样一个人，所以她就暂时处于幻想的这个位置。我不喜欢她也会喜欢别人，总会有个人充当这个角色。这是无法避免的，但也是我没有意识到的。
另一方面， 物质决定了意识。从这个层面来说，我的出发点就错了。我更多的是想从意识去改变现实来迎合自己，而不是从现实的角度分析这样的意识存在是否合理。
从现实出发应该永远是第一性的，过度的理想主义只会构建一个理想化世界。当这个世界与现实产生碰撞的时候我就更加逃避现实，更加觉得遇到了真爱无法自拔，这样就陷入了死循环。我知道真理永远来自于实践，可我没有实践的勇气。
我的意识改变不了客观存在，所以我难过。因为难过所以我试图构想一个美好未来以起到心理安慰的效果。结果就是饼越画越大，以至于在现实和虚拟之间我有点迷惑。这样的迷惑越来越多，我就越来越难过。
在这样的虚构背景下，我得找到一点答案，于是喜欢就被推了出来。我相信唯一真实存在的就是我的喜欢。因为喜欢本身也是一种虚无缥缈的东西啊，它没有实体，但它从来都不是任何问题的本质。
如何去把握问题的本质呢？首先对我而言是仅仅几个问题。我究竟喜欢她什么？在现实中具体的哪一点？这种喜欢会是长久的吗？得出的答案足以支撑我一直喜欢下去吗？我了解现实中的她吗？喜欢她的时候如果有一个更漂亮的出现，这样的喜欢会转移吗？
于是我找到了问题的答案：她并没有很独特，我也从未了解她。我是喜欢过一段时间，但换个稍微有几分姿色的其他人，结果也是如此。这不是喜欢，只是填空罢了。心里有一点空缺，就需要一个人及时补上，这样的选择显然不是唯一的。
再换个角度问自己，我究竟喜欢什么样的人？我也找到了答案。
先讲一个大家耳熟能详的故事吧。从前有一只很糟糕的猴子犯了错，被压在了大山下整整五百年。这五百年来没有人和他讲话，也没有人在意他想什么做什么。他就一天天看太阳升起落下，看云卷云舒，偶尔会有小鸟在他旁边叽叽喳喳，他也没心思听它讲了什么。他早就厌倦了，甚至忘了自己还有一身呼风唤雨的不俗本领。
直到有一天一个叫唐三藏的和尚路过了这里，把他从那里带了出来。和尚说，我要去西天取经，这一路上挺危险的，你是妖怪就别跟着我了吧。可他还是想都没想就跟在了和尚身边，心想，我不知道要去哪里，我也不知道要走多远的路，可是你带我出来的，因为你我才有了存在的意义。
他又做回了那只本领不俗的猴子，一路上哪个妖怪要欺负和尚他就打死谁，全然忘记自己曾经也是妖怪里的那个混世魔王。
我就是那只压在山下的死猴子，谁带我出来我就死心塌地跟着谁，谁也不能从她身边赶我走。我也是路边掉进下水沟的小狗，谁捞我出来我就对谁欢快地摇尾巴，谁欺负她我就咬谁。
就这么简单，谁来爱我我就爱谁。
吾日三省吾身，真是解决烦恼的好办法啊。下次我一定不会躲开了，不会总有人等着拉我出来的。等她找到我，等我看到光，就是这个世界上最完美的结局了。
喜欢、爱都是存在的，它们只存在于真真切切的现实中。从现实出发寻找它吧，别在虚拟中焦急地等了。
我们都是。
当我得出这个结论的时候我被自己的想法吓了一跳 ，怎么会这样呢？明明前阵子都爱死爱活矫情的要死，仿佛每天都失恋一般。
可最近平静下来后我发现，那些好像不是对谁强烈的喜欢。对我来说意义重大的只是我的执念和倔强。换句话说，我喜欢的是这样的我，喜欢这个青春伤痛的过程，喜欢有些事可以用来想象，我也知道没有结果。这个结论是怎样来的呢？
很简单，我提出了一个问题。我现在喜欢哪个人的哪一点？或者是有什么是我非要得到不可的？我发现我支支吾吾半天答不上来。
当初确实是因为某个瞬间产生了喜欢，或许是看到她哭的时候心中的保护欲，或许是那个特定的时间的阳光恰好很不错，反正那一瞬间是真正很喜欢很喜欢的，这种喜欢是难以割舍的。
那现在呢？无论有多大的爱意都应该磨灭了吧，磨灭不了的只有我自己。没错，我喜欢的是喜欢又没法得到时的期待，一种对未来的期待，一种对自己的期待，一种建立和掌控幻想世界的快感罢了。
我潜意识里自己就应该是这样一个人。我喜欢什么想要什么就应该得到什么，被拒绝的时候永远不愿承认，总觉得有一线生机，还要拼个鱼死网破。可是没注意到自己已经是一张破网了。鱼呢，早就没有了吧。
为什么之前没有注意到这些呢？没有注意到我喜欢的是一个由自己主观描述出来的抽象者，而不是具体的、真切的人，没有注意到这个存在于我心里的人仅仅是冠上了那个人的姓名样貌罢了，甚至没有注意到这个人完全不存在于现实。
从哲学角度讲，原因有两个。
一方面，事物之间的联系是普遍的。这导致我们有精神交往的需求。又因为我们拥有自由而独立的人格和思想，所以我们建立这样一种精神交往是必然的。在没有获得其他人精神共鸣的情况下，一种新的精神交往也更容易被自己虚构出来用于假想与满足。长期占据我脑海中的喜欢就是这样一种产物。
因为没有遇到那样一个人，所以她就暂时处于幻想的这个位置。我不喜欢她也会喜欢别人，总会有个人充当这个角色。这是无法避免的，但也是我没有意识到的。
另一方面， 物质决定了意识。从这个层面来说，我的出发点就错了。我更多的是想从意识去改变现实来迎合自己，而不是从现实的角度分析这样的意识存在是否合理。
从现实出发应该永远是第一性的，过度的理想主义只会构建一个理想化世界。当这个世界与现实产生碰撞的时候我就更加逃避现实，更加觉得遇到了真爱无法自拔，这样就陷入了死循环。我知道真理永远来自于实践，可我没有实践的勇气。
我的意识改变不了客观存在，所以我难过。因为难过所以我试图构想一个美好未来以起到心理安慰的效果。结果就是饼越画越大，以至于在现实和虚拟之间我有点迷惑。这样的迷惑越来越多，我就越来越难过。
在这样的虚构背景下，我得找到一点答案，于是喜欢就被推了出来。我相信唯一真实存在的就是我的喜欢。因为喜欢本身也是一种虚无缥缈的东西啊，它没有实体，但它从来都不是任何问题的本质。
如何去把握问题的本质呢？首先对我而言是仅仅几个问题。我究竟喜欢她什么？在现实中具体的哪一点？这种喜欢会是长久的吗？得出的答案足以支撑我一直喜欢下去吗？我了解现实中的她吗？喜欢她的时候如果有一个更漂亮的出现，这样的喜欢会转移吗？
于是我找到了问题的答案：她并没有很独特，我也从未了解她。我是喜欢过一段时间，但换个稍微有几分姿色的其他人，结果也是如此。这不是喜欢，只是填空罢了。心里有一点空缺，就需要一个人及时补上，这样的选择显然不是唯一的。
再换个角度问自己，我究竟喜欢什么样的人？我也找到了答案。
先讲一个大家耳熟能详的故事吧。从前有一只很糟糕的猴子犯了错，被压在了大山下整整五百年。这五百年来没有人和他讲话，也没有人在意他想什么做什么。他就一天天看太阳升起落下，看云卷云舒，偶尔会有小鸟在他旁边叽叽喳喳，他也没心思听它讲了什么。他早就厌倦了，甚至忘了自己还有一身呼风唤雨的不俗本领。
直到有一天一个叫唐三藏的和尚路过了这里，把他从那里带了出来。和尚说，我要去西天取经，这一路上挺危险的，你是妖怪就别跟着我了吧。可他还是想都没想就跟在了和尚身边，心想，我不知道要去哪里，我也不知道要走多远的路，可是你带我出来的，因为你我才有了存在的意义。
他又做回了那只本领不俗的猴子，一路上哪个妖怪要欺负和尚他就打死谁，全然忘记自己曾经也是妖怪里的那个混世魔王。
我就是那只压在山下的死猴子，谁带我出来我就死心塌地跟着谁，谁也不能从她身边赶我走。我也是路边掉进下水沟的小狗，谁捞我出来我就对谁欢快地摇尾巴，谁欺负她我就咬谁。
就这么简单，谁来爱我我就爱谁。
吾日三省吾身，真是解决烦恼的好办法啊。下次我一定不会躲开了，不会总有人等着拉我出来的。等她找到我，等我看到光，就是这个世界上最完美的结局了。
喜欢、爱都是存在的，它们只存在于真真切切的现实中。从现实出发寻找它吧，别在虚拟中焦急地等了。
我们都是。
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