从相爱到分手原因其实是同一个
从相爱到分手原因其实是同一个
01、生活中，我们时常有这种感觉:爱一个人，真的好难。
因为:现实中的爱人呐，总有这样那样的毛病;现实中的关系呐，总有这样那样的羁绊。折腾久了，人累，心更累....很多人在亲密关系中，经历磕磕碰碰、分分合合以后，开始陷入绝望，并退回到一个人的角落里，不敢再爱。
但回避，终究没能解决问题;相反，它会容易让人陷入抑郁、悲观和自我怀疑，形成恶性循环。
这个局，该怎么破?
菁菁与前男友创业失败，负债累累，对方抛下她不辞而别。
后来，她一个人来到广州，没日没夜打拼，终于将债款还完。期间，虽然有不少异性追求，但菁菁始终不敢轻易触碰爱情。
好不容易一年前，她决定再勇敢一回，却又一次遭遇了挫败。当时，她喜欢上了男生A.
为了靠近A她做了很多努力--关注他的一举一动，对他嘘寒问暖，关怀备至。
随着两人关系越来越近，她决定将A约出来，鼓起勇气表白。A一口答应了她的邀约，但到了约定时间，却始终没有出现。
菁菁发信息过去询问。结果等了整整两小时，对方只回了一句:“我有事，来陪渗不了。”随后，便没有下文。
这短短6个字，唤起了菁菁过去被抛弃的创伤，令她彻底陷入自我怀疑:
“一定是因为我很糟糕，所以他随随便便放我鸽子，连解释都懒得给..…”她开始变得抑郁，再一次陷入对爱情的绝望，认定自己这辈子都不会被爱了。
期间，我尝试过用各种方法安抚她，但一点用都没有。但最近，菁菁却突然告诉我:她恋爱了。
她笑了笑:“没那么夸张，就是一个平常且实诚的男生。”
随后，她给我分享了2件事。
一个月前，她在一个偶然的场合认识了男生FF见到她的第一句话是:你真好看。
随后他们像朋友般闲聊了起来，聊着聊着，F又冒出一句:你性格真好。
简简单单的两句话，却让菁菁心头一颤:“原来在他心里，我这么好。”
半个月前，菁菁想去看一部爱情电影，但又害怕一个人去影院的尴尬。于是她给F发了一个信息:“你可以陪我去看电影吗?”
当时，F秒回了她:“当然可以，但我最近工作比较忙，如果你不介意的话，我结束工作后立刻赶过去陪你看。
短短一句话，令菁菁再度心头一颤:“原来在他心里，我是被重视的。
后来，F实现了他的承诺，再后来，他们就恋爱了。听完菁菁的分享，我既欣喜，又感动。
关于爱情，曾奇峰老师曾经说过非常棒的一段话:我们为何爱上一个人?
当在一段关系中，我觉得我很好，然后我就爱上了你。在菁菁跟F的相遇及互动中，就完整地呈现了这个过程。
02、我们为何失去爱的人?
到这里，看起来，爱似乎很简单。但事实上，要真正做到，却是相当难的。因为在亲密关系中，为了爱一个人，为了给对方制造这种「好的感觉」，我们容易进入2个误区:
①拼命给予对方
“因为爱你，所以我努力把最好的都给你”这句话，听起来很动人。迹余而透过心理学的角度，它其实存在另一面。
在亲密关系中，当一方总是不断付出，不断给予时，往往会削弱另一方自我的力量。
②拼命委屈自己
“因为姿乱滚爱你，所以我不断委屈自己去迁就你”这句话，听起来很感人。但它同样存在另一面。
在亲密关系中，当一方总是不断迁就、妥协时，往往会助长另一方的自我中心倾向。
综上所述，在亲密关系中--当你不断给予时，会无意中将自己放在高位，将对方放在低位;当你不断承让时，会无意中将自己放在低位，将对方放在高位。
无论是哪一种，都会将关系推向一种「失衡状态」--它并不会给对方一种「好的感觉」;相反，它会令对方感觉很糟糕，令双方关系越来越糟。
03、关于爱的真谛
那么问题来了，在亲密关系中，到底要如何做，才能真正给予对方「好的感觉」呢?
在书里，给了我们答案。他说，在关系中:看见，就是爱。
当你看见我这一刻，有两层镜子的含义:第一层是物理层面的--你的眼睛宛如一面镜子，我从中看到了我的样子。
第二层则是灵魂层面的--当你用心看到我时，你的整个灵魂的反应，就像是一个抽象的镜子一般，照出了我的存在。
而从哲学上可以说，没有你的看见，也就没有我的存在。
从中，我看到了绝大多数人在亲密关系中共同的影子。
带着这份残缺进入亲密关系，人难免会犯错，会受伤，会不知所措。
我们渴望在亲密关系中获得圆满，但由于彼此的残缺与局限，常常演变成了相互伤害。
但也正是透过一段段伤痕累累的亲密关系，让我们得以了解自己未被满足的需求，看见自己需要成长的地方。
这时，我们作为一个成年人，便可以为自己的需求去做一点事情--我满足自己的渴望，开始照顾好自己，为自己的需求负责任，爱我自己，安慰内在的不安。
当把力量带回给自己的时候，我们会因此变得更加完整。全然放下预判与期待，用我的本真去碰触到你的本真，看见彼此真实的存在。
在我看来，这才是恋爱的意义，也是亲密关系最纯粹的模样。
