流着泪微笑散文
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许多时候，写一些碎碎念的文字，直抒心臆，不祈求所有人都懂，然而，当我再次回顾这些忧伤且真实的文字时，我却能够清晰地忆起这片刻沸腾的心情！
——题记
【一】
呆呆地坐了两个小时了，感觉到一丝口渴，我起身从抽屉里，轻轻拿起一包原味咖啡，失魂落魄地撕了封口，倒进杯里，直到70度的温开水冲进透明水杯里的时候，不小心烫到手了，我才发现，我已经发了很久的呆了，直到咖啡的浓香，令我觉得饥渴，犹如雨后，渴望阳光那般浓烈，我才恍然大悟，生命里静好的两个小时，就在我的神不守舍中，悄然流逝了。
我是怎么了？
看着烫伤的红肿的手，我有点儿想哭的冲动，然而透过薄薄的玻璃门，我看到初冬的阳光多明媚，忍了忍，眼泪就不由自主地往心里流，脸上仍然挂着清爽的微笑。呵气吹吹手，我有点儿疼，那是来自身体与心灵双方面的摧残，是一种让人不可抗拒的疼。
猪说：你得改变现在的生活状态，这样下去是不行的，难道一辈子就这样悲凉度日？到时候，没有钱，你连那点姿色也没了，看你怎么办？
猪说这句的时候，很认真，小眼睛里写满了诚恳，其实，这些，我都懂，但还是有点儿不悦：那你说我逃避现实？或者，找个人私奔？
说完，我竟扑哧笑了，我向来自诩是个没心没肺又阳光明媚的女子，似乎天大的事，我也能够一笑而过。私奔，哦，这主意不错，这词带着诱惑，令人心动。然而，回到现实，谁又能够抛弃这一身的责任，做一个无用的现实的逃避者？
起码，我不能！
【二】
我有太多的文字关于心情，关于晦涩的现实，看多了，连我自己也觉得疲倦，似乎几年来，我就那么一直一直陷在一种无望而又不能逃离的境地里，没有勇气改变生活，又不甘于如今的生活，这样的挣扎，很是费力。
所以，我常常为了一次的挣扎便像少活一年那般苍老，沧桑的除了文字，还有心态。我想许多人是看不懂的，毕竟在许多时候我们沉溺于自己的思绪里，又能够指望谁去真正读懂那些文字里的境况与现实？
看透一切，并不是件快乐的事，起码许多时候，人难得糊涂，活得糊涂一点，才更容易获得快乐。可我呢？似乎真的已经看透了现实，许多的时候，我明明知道某些事、某些人会给我带来伤害，然而我却从未想过去避开，就那么傻傻地任它像一把刀子，在我的心上划上一道一道伤痕，直到我感觉到疼痛，才不顾一切哭出声来。
是呀，人活着，为什么常常会觉得很累？工作、学习、生活、家庭、情感，方方面面，会不期意间带来挫折，令人防不胜防的打击，慢慢让人变得冷漠、坚强、淡然。一直在想，如果可以，我好希望自己只是一个小女人，不这么坚定地背负所有的一切，只做一个男人背后的女人，让他为我撑起一片蓝天。
然而事实上，这不能！
【三】
那个口口声声说深爱我的男人，一直在发信息，我知道，也许里面不乏真情存在，然而，我再次看看自己红肿的手，只回了一句：别说了，别说……
是的，别说了，别说，我很想自己的世界清净一点点，哪怕只是片刻的宁静，也是我所渴望的，说的那么多天花乱坠的话，及不过我轻轻用嘴呼出来的热气，那般止痛。
也许许多时候，心灵的空乏在身体的疼痛感达到一定极限的时候，反而觉得充实，若然我也是个心灵阴暗的女子，也许那些些电视里常见的自残的画面，一定常与我有关。
然而，我毕竟是阳光的，许多时候，我爱自己，我爱自己这副并不完美的臭皮囊，我爱自己并不高尚的思想，我爱自己，所以，我并不刻意伤害我自己。若然一位女子，连自己都不爱自己，那么还能够奢求谁来爱自己呢？伤害自己，痛的永远不会是别人，而是自己。
只是，今天我怎么了？竟让自己受伤了？
念此，泪又涌上来了……
【四】
这许多日子，我一直在跟自己作战，逃离开生活的压力与灵魂的渴望，是我一直想要的，然而，我无论如何努力，都无法避开内心的.依赖，也无法让自己真正从内心强大起来。
坚强，是件说起来多么轻松而做起来多么为难的事情，这个字，会让人前微笑、人后痛哭，但一个人永远不要奢望别人帮自己来面对生活的压力，所有的事情必须自己亲自去应对。
痛！吸一口气，我轻唤出来：痛！
我记得上次从妈妈家回来，带了一大堆的零食，里面有我爱吃的牛奶糖。翻箱倒柜，终于在电视柜下面找出那个尘封了许久的包袱，轻轻打开，剥了一颗牛奶糖，迫不及待放进嘴里的时候，我才感觉到痛感减少了许多，泪，也止住了。
甜，真是一种奇妙的、极限温暖的感觉，能够让本来疼痛的感觉，削减了不少，那么，眼泪也就可以收回了。
生活不是林黛玉，不会因为多愁善感就风情万种，生活永远不相信眼泪。
这话，很现实，我相信！
【五】
在一个逼仄的环境呆得久了，我便学会了流着泪微笑，许多时候，想找个人倾诉，然而，话到嘴边却又咽回，更多的时候，守着自己肤浅的文字，默默告诉自己：所有的一切都会过去，如果真的很难过，就给自己一个期限，五年，五年就够了，五年之后，再回过头来看今日，那么我想，我一定会菀尔轻笑，哦，原来现在所有的不快乐，也只是人生长河中一簇小浪花。
学会流着泪微笑，无论面对什么样的情况，都告诉自己，这不算很坏，我们还有幸福的可能！是的，活着，就有幸福的可能！
——题记
【一】
呆呆地坐了两个小时了，感觉到一丝口渴，我起身从抽屉里，轻轻拿起一包原味咖啡，失魂落魄地撕了封口，倒进杯里，直到70度的温开水冲进透明水杯里的时候，不小心烫到手了，我才发现，我已经发了很久的呆了，直到咖啡的浓香，令我觉得饥渴，犹如雨后，渴望阳光那般浓烈，我才恍然大悟，生命里静好的两个小时，就在我的神不守舍中，悄然流逝了。
我是怎么了？
看着烫伤的红肿的手，我有点儿想哭的冲动，然而透过薄薄的玻璃门，我看到初冬的阳光多明媚，忍了忍，眼泪就不由自主地往心里流，脸上仍然挂着清爽的微笑。呵气吹吹手，我有点儿疼，那是来自身体与心灵双方面的摧残，是一种让人不可抗拒的疼。
猪说：你得改变现在的生活状态，这样下去是不行的，难道一辈子就这样悲凉度日？到时候，没有钱，你连那点姿色也没了，看你怎么办？
猪说这句的时候，很认真，小眼睛里写满了诚恳，其实，这些，我都懂，但还是有点儿不悦：那你说我逃避现实？或者，找个人私奔？
说完，我竟扑哧笑了，我向来自诩是个没心没肺又阳光明媚的女子，似乎天大的事，我也能够一笑而过。私奔，哦，这主意不错，这词带着诱惑，令人心动。然而，回到现实，谁又能够抛弃这一身的责任，做一个无用的现实的逃避者？
起码，我不能！
【二】
我有太多的文字关于心情，关于晦涩的现实，看多了，连我自己也觉得疲倦，似乎几年来，我就那么一直一直陷在一种无望而又不能逃离的境地里，没有勇气改变生活，又不甘于如今的生活，这样的挣扎，很是费力。
所以，我常常为了一次的挣扎便像少活一年那般苍老，沧桑的除了文字，还有心态。我想许多人是看不懂的，毕竟在许多时候我们沉溺于自己的思绪里，又能够指望谁去真正读懂那些文字里的境况与现实？
看透一切，并不是件快乐的事，起码许多时候，人难得糊涂，活得糊涂一点，才更容易获得快乐。可我呢？似乎真的已经看透了现实，许多的时候，我明明知道某些事、某些人会给我带来伤害，然而我却从未想过去避开，就那么傻傻地任它像一把刀子，在我的心上划上一道一道伤痕，直到我感觉到疼痛，才不顾一切哭出声来。
是呀，人活着，为什么常常会觉得很累？工作、学习、生活、家庭、情感，方方面面，会不期意间带来挫折，令人防不胜防的打击，慢慢让人变得冷漠、坚强、淡然。一直在想，如果可以，我好希望自己只是一个小女人，不这么坚定地背负所有的一切，只做一个男人背后的女人，让他为我撑起一片蓝天。
然而事实上，这不能！
【三】
那个口口声声说深爱我的男人，一直在发信息，我知道，也许里面不乏真情存在，然而，我再次看看自己红肿的手，只回了一句：别说了，别说……
是的，别说了，别说，我很想自己的世界清净一点点，哪怕只是片刻的宁静，也是我所渴望的，说的那么多天花乱坠的话，及不过我轻轻用嘴呼出来的热气，那般止痛。
也许许多时候，心灵的空乏在身体的疼痛感达到一定极限的时候，反而觉得充实，若然我也是个心灵阴暗的女子，也许那些些电视里常见的自残的画面，一定常与我有关。
然而，我毕竟是阳光的，许多时候，我爱自己，我爱自己这副并不完美的臭皮囊，我爱自己并不高尚的思想，我爱自己，所以，我并不刻意伤害我自己。若然一位女子，连自己都不爱自己，那么还能够奢求谁来爱自己呢？伤害自己，痛的永远不会是别人，而是自己。
只是，今天我怎么了？竟让自己受伤了？
念此，泪又涌上来了……
【四】
这许多日子，我一直在跟自己作战，逃离开生活的压力与灵魂的渴望，是我一直想要的，然而，我无论如何努力，都无法避开内心的.依赖，也无法让自己真正从内心强大起来。
坚强，是件说起来多么轻松而做起来多么为难的事情，这个字，会让人前微笑、人后痛哭，但一个人永远不要奢望别人帮自己来面对生活的压力，所有的事情必须自己亲自去应对。
痛！吸一口气，我轻唤出来：痛！
我记得上次从妈妈家回来，带了一大堆的零食，里面有我爱吃的牛奶糖。翻箱倒柜，终于在电视柜下面找出那个尘封了许久的包袱，轻轻打开，剥了一颗牛奶糖，迫不及待放进嘴里的时候，我才感觉到痛感减少了许多，泪，也止住了。
甜，真是一种奇妙的、极限温暖的感觉，能够让本来疼痛的感觉，削减了不少，那么，眼泪也就可以收回了。
生活不是林黛玉，不会因为多愁善感就风情万种，生活永远不相信眼泪。
这话，很现实，我相信！
【五】
在一个逼仄的环境呆得久了，我便学会了流着泪微笑，许多时候，想找个人倾诉，然而，话到嘴边却又咽回，更多的时候，守着自己肤浅的文字，默默告诉自己：所有的一切都会过去，如果真的很难过，就给自己一个期限，五年，五年就够了，五年之后，再回过头来看今日，那么我想，我一定会菀尔轻笑，哦，原来现在所有的不快乐，也只是人生长河中一簇小浪花。
学会流着泪微笑，无论面对什么样的情况，都告诉自己，这不算很坏，我们还有幸福的可能！是的，活着，就有幸福的可能！
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