Question

十七岁孩子叛逆期，不和大人沟通，应该怎么办？

Answer 1

17岁孩子拒绝和父母沟通，这是很多家长会遇到的问题，不是直接嗯嗯哦哦，就是一言不发。

就我经手的案例的话，这种情况，总结起来就3个原因：
1. 不再信任父母
父母屡屡失信，又或者是父母对孩子的教育时“按我说的做”而不是“按我做的做”。

身教>言传。当父母言行不一的时候，孩子会不断的失望，而后进入放弃的状态。他在拒绝成为父母那样的人。

这种失去信任感，是点滴积累的。在孩子幼年时期，他最重视的就是父母，当父母屡屡失信，孩子就会积累失望情绪，到最后“父母是这世界上最不可信的人”这种观点，就会深深的根植在孩子的心里。

2. 沟通无效
这种情况是在过去，孩子有用沟通的方式向家长反映过自己的需求，但是所沟通的结果，并没有让孩子满意。让孩子满意不等于迁就孩子的一切意见，而是拒绝得有理有据，让孩子心服口服。

既然说了也白说，为什么我不省点口水呢？我爸我妈就是那样的人。

本质上，就是没有尊重过孩子，没有平等的对待孩子，孩子失去了他应有的权利。

3. 对父母的教育方式采用无声的抗议
三种情况，这种是最危险的。这是因为，无声的抗议可能引起家长更高压的反应，不在沉默中死亡，就在沉默中爆发。

孩子并不是单单不认同家长的理念，而是不认同家长。“你们所做的一切就是在残害我！”，大概就是这样的心理。即便是为他好。

在这情况下，同一句话，从其他人嘴里说出来孩子会听，但是从家长嘴里说出来的孩子本能的拒绝。即便是“吃饭了”这样简单的一句话，从爷爷奶奶嘴里说出来孩子会好好吃饭，而从家长嘴里说出来，孩子可能第一反应就是：“真烦！”

青春期的问题，夹杂着非常多的家庭问题，甚至还包括社交问题，不是简单的三言两语能讲清楚。这里提醒题主从以下几点入手进行解决方式的思考：

1. 是否平等的对待过孩子？（请理解好“平等”的定义，具体可以百度）

2. 是否给予孩子足够的尊重？

3. 孩子是从什么时候开始出现这样的情况的？尽可能的回忆起来，是不是一些无心之失或者是习以为常的事情所导致，找到这个转变的契机，以此为切入口。

4. 向孩子的朋友求助，孩子此时肯定不愿意和家长开口，但是他会向好朋友开口。间接的去了解孩子的想法是一个不错的选择。

我的孩子也是17岁，也是这样，事情发生后，我也在不断的找原因，在这里不能戚亏给您支招，一起探讨一下可以。

一是之前父子关系是不是不好。我老公是单亲家庭出来，在教育孩子上不知道怎么陪伴，小的时候都是我一个人带着出去，他们父子关系不是很融洽。青春期后，本来需要父子关系更进一步的，可是因为基础不好，孩子有问题又不太会和父亲交流（青春期中女儿会和母亲交流多点，儿子则相反）导致有些问题无法解决，他觉得没人理解他，内心动力不足。

二高绝神是今天我有一个朋友提醒我，会不会因为爱的转移。以前我儿子跟我关心不错，他会什么时候都会和我说点，这段时间也不说了。朋友提醒是不是他恋宏渣爱了，把本该和我交流的东西和别人说了。

三是之前家庭给他的感觉不好，因为我对我丈夫不带娃的事情多有抱怨，孩子也能感觉到。在青春期，他就会感觉自己的家庭给予他的内动力不足，容易遇到事情自暴自弃。

这段时间我也学习了很多东西 也建议你去看看，学习青春期心理学。

孩子很迷茫，父母少说教。如果您的丈夫愿意出手的话，可以考虑带着孩子出去走走，不要问学习的事情。我觉得有句话很赞同，父母有多理解孩子，孩子就会和你说多少。

还有就是孩子不主动找妈妈，妈妈最好不要主动找他说话，尽量减少唠叨。

以上建议不知道对不对，我也在实践中，希望我们能一起解决问题。

孩子十七岁，仍然没有度过叛逆期，说什么他都知道，就是不和大人沟通。那么家长该怎么办呢？

首先家长要明确一点，孩子都十七岁了，这个年龄的孩子本该是最需要一些有经验的人来指引人生道路之时，却选择不与家长沟通，这是因为这个孩子早已对父母关闭了心门，两代人之间的隔阂在孩子心里形成了巨大的坚冰，在这个坚冰没有融化之前，孩子是不会跟家长沟通交流的。

那么如何跟不愿和父母交流的孩子，重新建立正常的沟通行为呢？
一、改变“爱”孩子的方式：无条件的接纳孩子的一切行为，用孩子能接受，愿意接受的方式来爱孩子。
中国的很多家长为孩子付出很多，但却不是用孩子喜欢的方式来爱孩子，对孩子缺乏尊重、理解、宽容、鼓励和信任，总是站在一个成年人的高度去对孩子的行为指手画脚，这些做的不行，那里做的不对，不断的给孩子提高要求，孩子但凡有一点放松和懈怠，家长就如临大敌，指责、责骂孩子成了家常使饭。而家长还以为这一切都是因为“我爱孩子”才这样。

其实，真正的“爱”是温暖的，是令人舒畅的，是接纳，不是否定；是帮助，不是约束；是赞赏，不是贬低；是被尊重，不是被指责……试想，任何一个叛逆期长的孩子不是因为父母长期以来，对孩子的否定，指责和不尊重？而这些就会最终形成孩子心中的“坚冰”，只有融化掉，才会建立正常交流的关系。

因此，从今天起，家长要真正理解什么是“爱”，爱孩子真正想要的“爱”来融化孩子内心已经形成的“坚冰”。而这个“爱”，就是要停止指责，无条件地接纳孩子的一切行为，作孩子的知心朋友，融入到孩子的生活中去。
二、改变和孩子沟通的方式：认真倾听孩子，变自己说为孩子说。
很多家长跟外人交流时，都能认真倾听别人的言语，而却从没有耐心听过自己孩子的话，每次总是孩子没说完，家长就会认为，孩子说的太幼稚了，然后自己接过话茬，一通教育。而真正有效的沟通应该源自耐心的倾听，而不是多么高大上的教育。

无论孩子是7岁，还是17岁，都需要被尊重和信任，而认真倾听孩子，是让孩子感受自己的重要性的最好途径，当孩子跟父母沟通时，请父母放下手中的一切事务，认真的倾听孩子，无论孩子说多么幼稚无聊的事情，请家长充满爱意的面带微笑的、眼神专注的看着孩子，让孩子说完，不要去打断孩子，更不要居高临下表明自己的看法试图去教育孩子，只需要当孩子说到兴奋处，跟孩子一起去兴奋，当孩子说到难过时，跟孩子一起去难过就可以了，只有这样，你才会成为孩子的知心人，孩子才乐意与你分享自己生活中的点点滴滴。

虽然有时孩子的想法幼稚，说的事情有些无聊，但是我都是孩子成长的必经之路，家长要做好陪伴，就要融入孩子的生活，陪孩子去体验他们的内心世界，也只有这样在孩子成长的道路上，家长才能帮得上忙，而不是另孩子叛逆，一意孤行。
三、找到父母和孩子冲突的根源，在尊重和信任孩子的基础上寻找一条双方都可以接受道路来走。
很多不和家长交流的孩子，都是因为长期以来，孩子的一些想法和做法得不到家长的认可。孩子的学习成绩，行为方式，着装打扮，交友、未来目标等都不能达到家长的满意，如果孩子内心的“坚冰”已成，家长的任何言行，孩子都采取漠视的方式，那么就意味着家长和孩子的亲子关系完全破裂，也许一辈子都无法打开心结，因此，家长要想改善亲子关系的话，就要反思和孩子形成今天这样的局面到底因为什么，找到问题所在以后，再转变自己对孩子的看法，在尊重孩子的想法的基础上，提出中肯的建议，寻找一条双方都可以接受的道路来。

小徐老师同事的孩子上高中时，要求家长给他买一部手机，原因是学校其他孩子大多数都有手机了，但是同事怕孩子控制不住自己玩 游戏 ，不但坚决不给孩子买，还讽刺孩子，就知道买手机玩 游戏 ，一点出息也没有。结果从此以后，孩子变得更加叛逆，几乎不与家长交流。

后来，他到我家来玩，我问他，为什么和父母关系弄得这么僵？他说：“我从小到大，妈妈就知道让我学习、学习，我的任何要求不被满足，他们根本就不爱我，不信任我，他凭什么认为我有了手机就会变坏，凭什么认为我玩一会儿就会从此不爱学习了，我是傻瓜吗，我真的受够了。”

由此可见，任何隔阂都不是一天形成的，而是多年来矛盾的积累，一旦孩子不再对父母抱有希望，那么他不不再和父母沟通，更不会听取父母的建议。

后来，在我的建议，这个妈妈给孩子买了一部手机，并给孩子写了一张纸条：孩子，妈妈不该怀疑你的自制力，你已经长大了，完成有能力支配自己的行为，相信这部手机给你带给方便的同时，也让你学会平衡学习和 娱乐 的时间。妈妈之前之所以不同意给你买手机，是因为妈妈知道有些诱惑连我也控制不住，所以总想让你远离这些诱惑，请原谅妈妈对你的不信任，不过，宝贝，你也要答应妈妈，不带手机去学校，自觉拒绝手机中的不良诱惑，不要浪费自己宝贵的学习时间，宝贝加油！

让家长惊讶的是，孩子并没有陷入手机 游戏 中不能自拔，反而更加努力的学习，用孩子的话说：“我不能辜负了妈妈对我的信任。”从此，这个孩子在家长的信任中找到了责任感，同时也与父母也建立起了平等交流的亲子关系。

综上所述，和孩子相处是每个家长必学的一门课程，要学会用正确的方式来爱孩子，用正确的方式来倾听孩子，要在爱和倾听中让孩子感受到足够的爱和信任，从而培养孩子的责任心，在亲子关系出现问题时，要找到问题的根源，寻找一条双方都能接受的方法来缓解矛盾，而不是让矛盾升级。每个孩子的成长都需要家长的陪伴和引导，而只有良好的亲子关系下，家长所做的一切才是有效的，才能真正帮助并指导孩子成长。

从你的提问当中能够感觉到你是一位非常认真，负责任的家长。是希望和孩子有效沟通的家长。

有一个前提：想和孩子有效沟通，需要先了解孩子，懂孩子心理。

青春期的孩子和家长确实是在沟通上需要下一些功夫的。 两个方面：一是家长了解了孩子特点，就能理解孩子的行为了。 二是如何引导孩子和家长合作（听话）

一、青春期孩子一般特性作为参考。

1.青春期的孩子有一个非常非常重要的特点，就是孩子想搞清楚自己究竟是谁？

2.青春期第二个特点，孩子个性化，往往看起来像叛逆。

3.青春期孩子的第三个特点， 对身体的巨大变化，既好奇，又困惑。

4.第四个特点就是 与“朋友的关系”优于与家庭的关系

5.青春期的第五个特点是，渴望用自己的力量去 探索 ，渴望独立自主。

6.第六个特点，就是需要有自己的私密空间，对父母保密隐私。

7.第七个特点是，既渴望被当做大人来尊重，又希望被当做孩子来迁就，不愿意承担过多的责任和压力。

8.第八个特点是，青春期的孩子，认为自己是全能的，无所不知的。 所以，家长做好了以上八个方面的准备，孩子就会 健康 快乐成长。

总结：要接纳孩子。

一句话（家长要对孩子说）要记住：

妈妈或者爸爸特别理解你，像你这么大的时候都有一种感觉，我是在自强和自卑的感觉交织中艰难前行。

二、沟通技巧

建议家长从三明治回应的第一层开始。

孩子需要鼓励，家长也同样需要肯定和鼓励。 亲子沟通中的爱的二种语言：

一是 三明治回应

二是 非暴力沟通

爱的语言之一：

1.三明治回应：

第一层 哪里做到了，哪里做好了。（孩子的闪光点）

第二层 哪里期望下次做得更好，怎么做？（总结成功经验）

第三层 做一个正面总结。（给孩子一个肯定）

2.爱的语言之二：

非暴力沟通：

1.说事实：看到了什么？听到了什么？经历了什么？

2.说感受：身体感受、内心感受

3.说出期望或需求：正面感受背后，往往是期望和需求满足了（或是正面经验被激活了）； 负面感受背后往往是期望或需求没有满足（或是负面情绪被激活了）

4.行动：为自己的期望或需求采取行动，为自己的需求负责。

总结：

一个前提，青春期是孩子觉醒期，要成为一个真正的大人了。

一个了解，了解孩子特点。

一个接纳，接纳孩子言行和想法。

一种语言，爱的语言。（掌握爱的语言，才能有效沟通）。

您好，您的孩子现在十七岁，这是一个非常敏感又极其珍贵的年纪，在这个阶段，作为家长，面对孩子的青春期的“叛逆”，首先都是会很着急，也很焦虑。家长往往都是带着想要为孩子好的心，对孩子的生活和学习进行指导，但是往往适得其反，不仅和孩子的沟通越来越少，甚至出现了争执和冲突，接下来我就为什么会产生这样的原因做一系统的分析，之后还会给您解决的方案：

孩子方面 ：

青春期的孩子在生活上仍然依赖着父母，但在其 社会 性人格的逐步完善过程中已经越来越需要独立思考的机会、需要属于自己的个人空间、需要话语权和独自 探索 人生未知领域的权利。

父母方面：

父母这方呢，一方面由于惯性使然，仍旧习惯照顾孩子的生活、干涉孩子的思想和行为；另一方面呢，出于作用力与反作用力的原理，孩子越叛逆父母，父母就越依恋孩子。

那么为什么亲子之间会在这一时期产生这种相互依恋而又相互对抗的局面呢？

此时，亲代——由强到弱，生存力和监管力是强的，对时代发展的适应力渐行渐弱；子代——由弱到强，对时代发展的适应力是强的，但生存力还是弱的。这一时期很特殊，它不同于幼年和老年。幼年时自己弱小父母强大，那么自然是婴幼儿从父母那里寻求亲近；而老年时子女强大自己弱小，那么自然是老人从儿女那里寻求亲近。唯独这一时期亲子双方都各有强也各有弱，这就需要双方都学会接纳对方的强和体谅对方的弱才能顺利平缓地渡过此阶段。

了解了出现这种情况的原因，我们就可以真多这个阶段孩子的心理状态和父母的相处模式，进行适当的引导和协助。比如在父母方面：

在孩子成长过程中是否做到了以下几点：

①不说教，用心陪伴：不用大道理来压制孩子，在日常生活中需要用心陪伴孩子（接纳他并做到有效陪伴）；

②怜惜心：爱惜、爱护、关心孩子的想法和情绪变化，及时沟通并了解原因，如果孩子是因为遇到了困难，父母可以尝试着给孩子一些正面的引导和建议。对孩子，要多一些体贴和体谅。透过孩子“对立、对抗、自甘堕落、不努力的状态”看到孩子内心真实的状态。我们多心疼孩子，多一些支持和温暖。

③肯定的心：多肯定孩子勇于面对困难的心，多肯定孩子行为背后对父母的爱和体谅。

重点提示：

青少年阶段，孩子的内心非常敏感，是父母走进孩子内心的契机。 孩子内心有强大的想好的心，也有强大的可以变好的能力。 我们需要给孩子的就是相信、支持。

看问题描述虽然简单，但是我深深理解这个家长的心情，有这种焦虑和家长不是你一个，和你有同感的家长很多。

1，十七岁孩子处于一个青春独立成长时期，对很多事情有了自己独立的看法，对于一些观念也已经形成自己的独立观念。

十七岁可以说已经不能用孩子来称呼他，而是要用成年人的平等眼光甚至要用欣赏的眼光的来看待他的成人化。

所以题主在问题中所说的“说他什么他都知道”，他当然都知道，因为他“都知道”，所以不需要家长苦口婆心地说教，孩子能在家长说教的过程中，不说话表示，这是孩子的性格和以往与父母之间相处所形成的一种相处方式。

2，从这个问题中，家长需要反思自己的教育观念和方式方法：

十七岁，不是一个需要家长说教教育的年龄，一是“他都知道”；二是他有自己的意见。由此可以看出，家长的说教基本上失去了意义，如果说有意义，也就只是家长一种自我心理安慰“反正我说过了，听不听在你！”意思可以理解为我已经无能为力了！

我们换个角度思考，如果我们上了年纪的父母对我们苦口婆心地说教，我们为怎么做呢？不理他、和他岔开话题、给他平心静气地解释，如果他们还是不懂怎么办呢？估计没有人愿意听父母自以为对的（也许对也许不对）说教吧？十七岁，正当自我个性张扬的开始，他又怎么会愿意听呢？

所以现在家长说，十七岁的年轻人不听，家长感觉到不舒服了，那么家长就一定要自我改变了！ 谁不舒服谁改变这是人与人相处中的一个事实原则，亲子之间亦然。

3，对于家长的说教，十七岁的年轻人不和家长沟通，一般有两种情况。

一则是嫌你烦，叨叨叨，和你沟通太麻烦；二是不说话，还省的争执吵架，年轻人也是采取了一种不合作的态度。不过他心里知道父母对自己的好。

介于以上的分析，建议家长做出调整，说调整容易，可如何做到真的不容易！不过也不是做不到，按照以下三点，家长可以努力去试一试：

1，家长不再把孩子做为自己生活的中心，找到自己的兴趣或事情，让自己"忙起来"。

有的家长没有工作也没有自己的兴趣，把孩子当做了自己的全部，所以对儿女就给予无微不至的照顾，从生活到思想，这是对儿女独立、成长的限制。 家长一定要学会放手。

2， 遇到事情家长要学会闭上嘴巴，耐性等待儿女说出自己的意见和看法，没有对或者错，就是说的和自己的认识不一致，也不要轻易就否定或者阻止、打压，他只有说了，你才能得知他内心的想法，才形成沟通。 家长一定要学会倾听。

我遇到这么一位家长，对子女总是高高在上的命令，还自以为自己很民主，一旦儿女对自己的意见不服从，就生气发火，指责儿女不听话、不懂事，渐渐地小儿女也就对她如对客人，表明恭敬，却拒绝和她做进一步沟通。她也感到孤单，却不知道是自己的问题。

一般情况下，儿女拒绝和家长沟通时渐渐形成的一个过程。

3，家长要学会抓大放小，试着让儿女对自己的事情或者让儿女为自己或者家庭做一点事情。

先是征询他的意见：“你能不能如何？”或者“我有个事情不明白，你能给我解释一下吗？”

再者，家长营造一种轻松愉快的家庭氛围，如果看到儿女有哪个方面认识或者做点不好，就要想办法聊新闻、聊热点、聊他人之事，或者聊书等更多内容在家庭共处的时候聊出自己的观点，而不是对儿女直接说出他的不对。

这样的聊天，一般年轻人能表达自己同时也很容易思考家长的意见。这种 听话 ，不需要直接地用语言表示“我听你们的”，能否听进去是通过行动可以看出来或者感觉到。

对于题主的问题，基本上能如此做到，亲子之间经过几个月或者半年左右的时间也就会有变化的，上述内容也同样适用于所有青春期类似亲子关系的相处！

直接说结论：

1、把自己当成孩子的朋友，朋友能做啥，不能做啥，家长先琢磨看看。

2、让孩子参与到家庭事务的决策中来，有参与才有沟通。

3、先完成第一步。

说说理由：

1、青春期孩子本身也不愿意跟父母沟通，一方面可能是有代沟，而另一方面主要是孩子觉得大人不了解和理解他们。

2、那什么人孩子最愿意相处和沟通呢，当然是聊得来，有共同话题，且对方值得信任，比如说朋友。

3、成为朋友很简单，朋友不会去控制对方，更不会批评指责羞辱对方，会的只有默默地支持，关心，以及谈天说地。

4、做到以上说难不难，说简单还真不简单，因为父母很难转换自己的角色。

5、这需要你去修炼自己的境界，该跑步跑步，该 旅游 旅游 ，该学习学习......

6、第五点做不到，坦白讲，前面的基本实现不了。

7、加油！

你要跟他沟通什么呢？

青春期的孩子是不愿意跟父母多沟通的。因为极有可能他们的想法和观点你们是极其不赞同的。所以当你跟孩子沟通时，孩子说了你不认同的观点和想法时，你就会认为他不对，否认他想要改造他，所以孩子就完全不跟你沟通了。

所以你想要孩子跟你沟通，那他在表达他的观点和想法时，尽管有可能很幼稚，有可能有点离谱，甚至有可能那个观点偏激到吓到你，但是你是如果能够接纳他这些观点和你不同，那么你们就有讨论下去的可能了。

还有一点，我想你跟孩子沟通的时候，你是想要说服孩子按照你说的办，而不是想要听孩子的意见。所以孩子也知道这一点，他也就不愿意和你沟通了。并且如果你只是让孩子听你的，那这不叫沟通叫做告知，通知。因为沟通是你来我往的，就像商务谈判中一样，我们要互相听对方怎么说，然后达成一致。

还有就是青春期的孩子就是不愿意跟家长沟通，所以家长要允许孩子不想要跟你沟通，因为他觉得跟你没有什么可以说的。你如果是这样，你就要来安抚一下你自己，因为有可能你会很失落。但是这是孩子人生发展的必经阶段。

以上是我个人的观点，我尊重每一位和我观点不同的人，以及你们的每一个观点。

这个时期是要高度重视的。孩子大都在高中期间如此，也许是大人们过于宠爱，平时没有真正与孩子保持沟通，这个时候只能够战战兢兢尽最大努力去做到尽可能地与孩子沟通，避免顶牛。上大学后也许就好了。

这个问题当真是所有人都知道答案，就是要和孩子做朋友，要好好沟通，少说教，多倾听。但是我窃以为说这些话的人，都自己没经历过和叛逆期的子女打交道的实际经历。因为这个时期的孩子，那种敏感真的让人意想不到，你认真谦虚的和他沟通，往往会让他觉得你不安好心，哈哈。 我给题主说一个行之有效的方式吧。

关于叛逆期的那些理论名词和学术言辞，已经有很多人说的够详细了，我就不赘述了。直接说重点。
一，不要尝试自己去沟通
这个时期的孩子，都有一个显著的特点，就是家人说什么都不以为然，但是对外人说的话却会认真考虑，至少不会特别排斥。

所以这个时候作为家人，尤其是家长，不要去尝试什么好好沟通了，对于叛逆有点极端的孩子来说，这样做只会适得其反。你需要找一个孩子不排斥的外人，最好是不要让孩子叫叔叔阿姨的这种长辈，在校大学生之类的最好。
二，统一家长和这个沟通者的思维
做为家长，你先要让自己的思维逻辑合理，不能偏激。然后和你找的这个人沟通一下，因为你要确定这个人的思维方式是符合家长思维逻辑的。如果这个人也很叛逆，那就真火上添油了。这里面家长要把自己最关心的问题先整理清楚逻辑，要得到这个沟通者的认同和补充。因为很多家长自己其实认知是有偏差的，比如过强的控制欲，或者是偏激的价值观。如果你找的几个沟通者都不能认同你的思维，那你最好自己反省一下，你的孩子可能不是叛逆，而是他不认同你的价值观。
三，不要期望一次沟通就解决问题
找一个合适的契机，让这个人和孩子产生交集。比如家里吃顿饭什么的。事先不要和孩子做什么铺垫。有这个人去和孩子沟通，最好是单独沟通。并且定期的和孩子交流一些思想和行为。这样不能保证把孩子的叛逆期完全纠正，但是能做到孩子在叛逆期的时候，不会做出什么出格的事情。

综上所述，这是真的行之有效的方式，我自己带过几个超叛逆的孩子，无一例外都是极度排斥父母，用这个方式让孩子能够理性的反思自己，在这个过程中变得成熟且理性了。