如何正确的与孩子说话？
母亲如何与孩子说话，对孩子的心理成长有着非常重要的作用。
我看到有的妈妈对孩子说话几乎都是命令式的，一次经过一个饭店门口，里面母亲与儿子正在争执，只听见儿子一直无理取闹的说“我听不见，我听不见”，而母亲就是非常生气的指着儿子说“你再说！！你这个混蛋！坏蛋！再敢说我打死你！”，然后几乎是歇斯底里的生气状态，而儿子越发赌气的说“我就是听不见，听不见”。两个相爱的母子，因为彼此不理解相互伤害，这是不应该发生的。
我想我永远不会这样对孩子说话，也永远不会与孩子陷入这样无意义的互相伤害。这样的对话，怎么让孩子尊重父母？怎么让孩子知道他还被妈妈爱着，他怎么可能还去爱别人。而且他当然会模仿妈妈用这种方式对待别人，那么下一步的教育是否又陷入下一个恶性循环呢？这样教育出来的孩子就听话么？怎么可能呢？没有给孩子好的土壤，没有好的阳光，他怎么会灿烂？
在孩子教育问题上永远要记住的一句话就是：孩子需要的不是物质而是爱。物质满足对孩子来说并不重要，穿高档衣服吃高档饭菜住高档房子对孩子来说并不重要，对孩子来说让重要的是心理上的满足，是父母浓浓的爱，不是溺爱，是有温暖的缓缓流出的，有纪律有规则的爱，是能让孩子心理充满阳光的爱。
有次在马路边，无意听到一对母子的谈话，母亲说“你今天是不是没有把信封给老师？”
“给了”（如果孩子这个时候在说谎，一定有他的原因，可惜这位母亲似乎从来就没有站在孩子的立场上考虑问题）
“肯定没给！说老实话！”（也许是这个孩子经常说谎，也许是母亲太了解孩子，才得出这么武断的结论，但无论如何，我们应该把孩子当大人看，即使是真的撒谎也没有必要当面拆穿，我们可以事后在与孩子商讨。如果孩子真的这么轻易就撒谎，是否和父母平时的教育有关系呢？）
“给了”
“没给吧？！说，说老实话”妈妈已经故意放下脸来看着儿子的,其实也一直没有笑容过。
儿子用眼睛余光看妈妈。（我读懂他的意思，是让妈妈给他一个台阶。可惜现在很多父母都错误的认为孩子是附属品，是用来教育和教训，而不是一起享受快乐和生活的家庭一分子，根本就没有想过孩子的尊严，孩子也爱面子，难怪很多父母都把教育孩子当作是痛苦的事情了）
“是你早上没有放进我书包”（孩子担心被责备，也需要在陌生人面前保全自己的面子，开始推卸责任，这是不是将来，他养成推诿责任的开始呢？）
“胡说，是你自己没有拿！”（妈妈用恶狠很厌恶的眼神撇了一眼儿子。天，母亲怎么可以用这样的眼神对自己的孩子，儿子无论是如何，都是一张白纸来到世界，他成为怎么样的人，一定是与养育他的父母有直接关系的，我认为父母永远没有权利用这种厌恶的恶狠狠的眼神来看孩子）
这个儿子不敢再看母亲的眼睛，蹲下来，拿根树枝，假装再画什么。（也许他已经习惯被伤害，我明显感觉，这样的事情经常发生，在他的性格里一定是烙下了什么）
儿子说“可能在家里吧，你自己回去找找”（听到这里，这个对话已经没有任何意义了，对孩子只是一次伤害，没有任何其他意义了，我心痛了，赶紧走开了，当时真想对那位妈妈说，你就不能笑一笑吗?）
没有笑容的父母，怎么能让孩子笑对以后的人生呢？
与孩子说话，我庆幸我一直很小心。也许是和丁丁一出生开始，我就谨小慎微的培育孩子有关系，生怕自己一个不小心教育错了孩子。
孩子一出生，我就没有把他当成小孩子看待过。一直认为他只是一个需要照顾的大人，一个朋友，只是现在自己还没办法照顾自己，我帮他照顾他自己。所以骨子里我就是把他当大人看待，骨子里就尊重他，骨子里就平等对待他，骨子里就相信他自己的决定，骨子里就相信他的所有想法，所以对孩子说话的处理上也许就感觉容易很多。
原则一：不装腔作势说话
不要故意在孩子面前显得很热情很开心说违心话，或者故意显得很严肃很愤怒说气话等等，应该在孩子面前自然表露自己，说话大方得体，和蔼可亲，最好是缓言缓语。特别是做母亲的，做了母亲后，就尽量改掉自己的急躁脾气，不要太容易生气也不轻易发火，平心静气对待生活和工作，安详和缓的母亲对孩子就如一捧甘泉，他会学会细细品味，他会学习你的处事方式和方法。要想让孩子成为怎么样的人，首先要改变的是自己。夫妻之间尽量不要吵架，尽量做到相敬如宾。
原则二：说话的时候微笑，不说话的时候也微笑
孩子早上一睁开眼，看到的一定是我的笑容，不用造作，看到孩子甜美的可爱，微笑是从心里散发出来的。我说“早上好，丁丁”，他会回报给我灿烂的笑容和满是口水的香吻。
当丁丁看到我的时候，我一定会对他微笑。和丁丁说话，我一定是带着笑容。丁丁很少让我生气，他一般不捣乱也不无理取闹，我非常非常少对丁丁生气过，如果生气一般是把丁丁一个人放下，让他哭一阵，我走开。过一会回来，微笑着对丁丁说，妈妈刚才很生气，但是妈妈也有不对的地方，刚才不应该这样对你，但是以后你也不要。。。好吗？来，抱抱。丁丁就会很快乐的抱着我，头靠着我的头好一会。
现在的丁丁随时阳光般的笑容是他最迷人的招牌了。也许他是慢慢学会的吧。他从5个多月开始，就会用迷人笑容和每个看到他的人打招呼，许多人都称奇。
原则三：说正话
3岁前的孩子是听不懂反话伪话的，比如“你不听话，妈妈不要你了”“把你送给叔叔阿姨咯”“你是妈妈路边捡来的”“不听话，让大灰狼把你吃掉”。。。
孩子是无法分辨这些话的真假的，会十分相信大人的话，以为妈妈真的会把自己送给别人，以为真的自己是捡来的，以为真的会被大灰狼吃掉，等等，这并不会让孩子更听话，反而会增加孩子的恐惧心理，缺乏安全感，会死死缠住母亲，寸步不离，会有自卑感，不敢也不愿同生人说话等。
类似这样会让孩子产生不安感觉的话，最好不要说。
如果有朋友开玩笑的说，阿姨把你带回家吧。你要赶紧说，宝宝放心，妈妈不会离开你的，妈妈爱宝宝，永远和宝宝在一起。
原则四：说好话
尽量少评价孩子的缺点，尤其不要在外人面前说孩子的坏话。这点是很多父母都会犯的错误。
比如我们经常听父母说“我的孩子很调皮”“他经常搞破坏”“他很不听话”，如果这个时候你的孩子很不幸正好听到，就对他（她）产生了潜意识，孩子潜意识里就认为自己是这样的人，孩子往往就会按照你说的话更变本加厉的去做。
比如，一个孩子老去翻抽屉，母亲一看到孩子就对别人说，“你看着，等一下他就跑去乱翻抽屉了，烦死人的，一点也不听话”，试想想，孩子听到这个话，也许本来还没注意到抽屉，就会转而到抽屉那里，乱翻起来。
还有平时一些细节我们也要注意。比如一次，外婆在家，丁丁也在，桌子上放了刀和杯子。外婆看到了，就大叫“丁丁不要拿刀哟”，（外婆错误的提醒了丁丁的无意识，我只能想办法补救了，如果是你怎么做呢？）结果丁丁发现新大陆似的，抓住刀不放，我看到了，用眼神制止了外婆准备继续说，然后开心的对丁丁说“哇，丁丁好乖，知道这个是刀哟，来妈妈教你怎么用。。。（趁机抓住丁丁的手，保护他不受伤害，但动作不要太明显，要适度就好，顺势教他刀的正确用法和危险性），恩，丁丁的手还不能很好的控制刀，要再长大点才能用哟，（让外婆去取个好玩的玩具来转移他的注意力），记住以后拿到刀，就给妈妈，丁丁真乖，丁丁长大了，知道刀是危险的。恩，谢谢，妈妈爱丁丁，丁丁真懂事”。从那以后，丁丁拿到刀，只要我说“丁丁，刀给妈妈，真乖，谢谢丁丁”他就会主动把刀给我，有时候甚至拿到刀，就直接交到我手里，或者就不会去碰刀了。
原则五：少说不
我们尽量少对孩子说“不要”“不行”，要把这个“NO”，放在最关键的原则上，比如电，火等。然后把家里收拾一个可以让孩子自由玩耍的空间，比如他自己的房间，就让他自由的疯。等他稍微大一点就教他，玩完了要收拾干净。孩子的接受能力很快，很快就会收拾东西的游戏。
我们在孩子面前
不说“小心，不要把杯子打翻了”而要说“小心点拿，要把杯子拿好”
不说“不要把饭撒的到处都是”而要说“吃饭慢慢吃，保持饭桌的干净”
不说“不准乱扔东西”而要说“来，我们一起把这里收拾好”
不说“不要打弟弟”而要说“弟弟还小，我们要好好保护他，对待弟弟，要轻一点”
。。。。。。。。。。。。。
我们要说好话，看到孩子的优点，特别2岁前的孩子一定要多表扬，让孩子产生“好”的潜意识。孩子自然就会按照你的潜意识发展。2岁以后的孩子，比较敏感，对表扬要控制一些，绝对不过渡表扬，不泛泛表扬，只表扬具体事务，不表扬虚的。
如果经常在孩子面前说这不行，那不对，孩子处处受压抑，处处受限制，反而容易让孩子有腻烦和逆反心理，就会让家长觉得“不听话”和“调皮”。所以要改变孩子，首先我们要学会科学的育儿方式。
一个简单的育儿原则就是：你想将来孩子怎么对待你，你就怎么对待孩子。
慢慢吞吞地起床，悠哉游哉地吃饭、换衣服......眼看着就要迟到，小孩子在等着，他还悠然自得。
“快点快点！”不知道讲了多少遍可他就是不听。
我想大部分家长都遇到过这样的情况，这时候先不要抓狂，其实只要换一种说话的方法就可以让孩子乖乖听话。
将命令变成选择
这也要做那也要做......一想到这个，就觉得早上的时间好短好紧张呀。所以，妈妈的催促肯定会让孩子变得焦急。
不过请稍等一下。既然没有贪睡晚起也没有迟到，却总有种被催着赶着的感觉，那么就并不是没有足够的时间，而可能是没有从容淡定的心情吧，也许并没有必要催孩子快点快点。
在这里，希望各位妈妈能回顾一下自己早上说的话。
你是不是惯于在孩子做任何事之前都指手画脚呢？一旦妈妈习惯了催促孩子，自己内心中的从容感也会消失不见。
这时候，不妨试着改变一下自己说话的方法。比如，将“快起床”改为“已经到X点了哦”，“赶快去吃饭”不妨改成“早饭已经准备好啦”，“再不快点上学就要迟到了”，不妨改成“今天准备几点出门呀？”
我们可以通过语言让孩子自己意识到自己需要去做什么，将被动的教育转化为主动的思考。我想，在这样的思考方式下，妈妈的心情应该也会在不知不觉中从容很多。
把命令当成游戏
孩子最喜欢玩游戏，在玩游戏的过程中孩子还会有浓烈的求胜心，因此我们可以好好的利用这一点。
不仅仅是早晨，在任何我们希望孩子抓紧时间的时候，都可以把任何的命令的语言变成游戏的邀请。
在早上孩子不肯穿衣服的时候，不必说“快换衣服”，试着用“和妈妈比赛看谁今天比较乖”来开启一天的生活吧。孩子会在求胜心的驱动下，麻利地穿好自己的衣服。
在孩子不愿意去上厕所的时候，试着说“如果尿出来就是你赢，没尿出来就是妈妈赢哦”，孩子很可能会回答你“肯定是我赢”，然后干劲十足的去厕所，然后还会嚷着“赢了”从厕所里跑出来。
还有晚上孩子不肯睡觉的时候，妈妈如果提出“我们装睡吓爸爸怎么样”，孩子就会很认真地假睡......不知不觉就睡着了。
这些话，都是实测有效的。
如果你总是对孩子重复同样的话，那不管怎么训斥他都会当作耳边风。不过，我们如果从语言上多下功夫，事情也许会简单很多。
让语言击中孩子的心理
我们真正需要改变的不仅仅是语言，更重要的是要学会理解孩子的心理。但是孩子的心理是怎么样的呢？
孩子的心理其实和大人很像。我们喜欢鼓励，不喜欢批评；我们喜欢顺利，不喜欢挫折；我们喜欢自由自在，不喜欢受到诸多限制......孩子也是一样。
只不过在成长的过程中，我们逐渐失去随心所欲，我们要被各种各样的规则包裹，我们学会了克制和忍耐，但是我们不能要求孩子也做到这些。
