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《人性的弱点》一书解读

Answer 1

卡耐基的《人性的弱点》，这是一本非常经典的社交指导书，被称为社交心理和沟通技巧的“圣经”。

我们都知道人际交往能力很重要，可究竟有多重要呢？早在上世纪30年代，卡耐基教学基金会就发现了一个规律： 一个人能取得的成就，只有15%是依靠专业能力获得的，另外的85%都有赖于人格特点和领导能力。 即使是在那些对专业技能要求比较高的行业，这个规律也依然有效。

不管你从事什么样的工作，你都需要一些提高人际交往能力的技巧。 而卡耐基的这本《人性的弱点》，就是帮助你解决这个问题的最好的参考书。

01关于《人性的弱点》；关于卡耐基

如果你对人际关系感兴趣，我建议你一定要去看这本《人性的弱点》，因为这本书可以说是人际关系类书籍的开山鼻祖，如果你一听到“人际关系”几个字就头疼，我也建议你一定要读一读这本《人性的弱点》，因为这本书一定会切实地改变你现有的人际关系状况。

《人性的弱点》在1937年第一次出版，一上市就风靡全球，几十年间被翻译成了全世界几乎所有的主要语言，全球总销量高达1.5亿册。卡耐基的思想观点改变了很多很多人的命运，这其中包括了很多你非常熟悉的名人，比如：发明之王爱迪生、相对论的鼻祖爱因斯坦、印度圣雄甘地、“米老鼠”之父华特•迪士尼、台湾塑料大王王永庆、麦当劳的创始人雷•克洛克等等。

作者戴尔·卡耐基是西方现代人际关系教育的奠基人，被称为是“20世纪最伟大的心灵导师和成功学大师”。《纽约时报》是这样评价卡耐基的——“除了自由女神，卡耐基就是美国的象征。”

然而，这样一个影响了全球一亿多读者的心灵导师，他的人生经历也并不是一开局就很顺利。

卡耐基从小家庭贫困，长期营养不良，衣服也总是打着补丁，经常被人取笑。到了青春期，卡耐基希望能成为棒球场上的运动健将，以此来赢得大家的认同。问题是，他没什么运动细胞，所以就只能站在场边观战。后来他发现，那些擅长演讲的人，也就是我们今天所说的“意见领袖”们，也同样能赢得大众的认可。于是卡耐基明确了自己的志向开始学习演讲。

但很可惜，卡耐基也没有演讲方面的天赋。他曾经连续参加了12次演讲比赛，无一例外全都失败了。最失望的时候，他甚至差点自杀。直到他第13次参加演讲比赛，终于拿到了学校的奖杯，这次小小的成功，是他人生的一个重要的转折点，他正式地走上了演讲这条路，有人专门统计过，说卡耐基曾经听过十五万场演讲，实在是一个非常惊人的数字。

你可能会疑惑，既然卡耐基是成功学大师，肯定免不了要写一堆心灵鸡汤了吧？其实不仅是你，我也曾有过这种质疑。记得我在读大学的时候，当时学校把这本书列入了必读书目，我还挺不屑的，觉得肯定又是一堆大道理。直到后来有一次，我无意间翻看了几页，发现是自己误解了这本书。就像卡耐基自己在前言当中写的那样，这本书是一本“行动之书”，是用来指导大家实践的。

但他并不是教你怎么挣钱，怎么成名，而是手把手地教你，怎样在你的生活当中塑造更好的人际关系，而且他的方法都是最简单务实的。卡耐基为什么要写这本呢？说起来也挺有意思的。

1925年，芝加哥大学和另外一所大学一起做了一次联合调研，关于成年人最希望学习什么知识。调查结果显示，成年人最感兴趣的，首先是健康问题，其次就是人际关系。于是，大学就聘请卡耐基去开设一门专门讲人际关系的课程。

那既然要开课，肯定要有教材啊，卡耐基找来找去也没找到一本系统而具体的讲人际关系的教材。于是，他立刻就决定：不如我自己来写一本教材吧！所以啊，这本《人性的弱点》才会被称为是人际关系类书籍的开山鼻祖。

我之所以想要解读《人性的弱点》这本书，是因为它的角度特别好，卡耐基挖掘出了人们普遍共有的一些弱点，先让你充分认识自己和他人，然后再教给你改造自己的方法，非常地有针对性。

这本书里讲了怎么样跟伴侣处好关系，营造幸福的家庭生活；也讲了怎么跟陌生人相处，让别人迅速地信任你、帮助你；以及怎么在工作中跟同事们相处，等等。

卡耐基在第一章首先提出了 人际交往中的三个基本技巧，分别是——

①不要批评和指责

②真心实意地关注别人

③激发他人的需求

这三条基本技巧非常重要。整本书的内容，完全可以涵盖在这三个技巧当中。接下来我们就一条一条来看。

02不要随便指责、批评别人，即使是伴侣也不行

因为批评对你的人际关系产生很大的杀伤力。这是一个原因。还有一个非常重要的原因，请注意听好了： 不论是谁，不论他做错了什么，不论这个错误有多严重，在绝大多数情况下，他们都不会自责，更不会轻易接受批评。这是人性的一个弱点。 所以， 卡耐基建议大家，最好不要批评别人。

原美国总统林肯就吃过这样的亏。卡耐基花了十年时间研究这位伟大的美国总统，还写过一本关于林肯的书。卡耐基发现，在林肯年轻的时候，特别喜欢批评讽刺别人，而且林肯口才特别好，所以这些讽刺听上去就特别扎心。

林肯是一名职业律师，常常在报纸上公开抨击自己的对手。有一回，他给当地的报纸寄了一封匿名信，讽刺当地的一名政客。报纸把这篇文章登了出来，这名政客立刻沦为了全城老百姓的笑柄。政客很生气，找到林肯，要跟他决斗。论枪法，林肯比不过人家，但是为了保存颜面，只能硬着头皮答应了。幸好啊，两人的朋友及时赶到现场，不然的话，林肯很有可能就死在对方的枪下了。

这是林肯一生当中最惨痛的教训，差点付出了生命的代价，从此之后，林肯再也没有批评讽刺过任何人任何事了。

所以，卡耐基说，“批评就像回旋镖，总会返回来伤害我们自己。因为被批评的人都喜欢为自己辩护，用同样激烈的指责回击。”

在婚姻生活中也是这样，如果你希望婚姻美满，就不要随便批评你的伴侣，有句话说得很有意思：你要想清楚在婚姻里，你要的究竟是幸福还是正确。

英国曾经有位首相，叫做格莱斯顿。在工作的时候，格莱斯顿是个暴脾气，遇到政见不合的人，常常跟人吵架吵到脸红脖子粗。但他的家庭生活却很美满幸福。

格莱斯顿结婚六十多年，还常常拉着妻子的手一起唱歌跳舞。他对待其他家庭成员也非常和蔼可亲。有时候他清晨起来工作，大家都还没起床，他就在楼下大声唱赞美诗，提醒家庭成员，该起床啦！不管在工作上遇到什么糟心的事儿，他也从不允许自己把脾气带回家。

还有18世纪俄罗斯帝国的——叶卡捷琳娜大帝，也是这样。她在位的时候，掌管着全世界最庞大的帝国。在政治上，她是冷酷无情的君主，甚至发动过一些并没有取得胜利和进展的战争，把敌人送到刑场的时候也没有手软过。就是这样一个手握生杀大权的女王，对待自家宫廷里的厨师，却格外宽容。厨师不小心把饭烧焦了，女王大人也从来不动气，只是微笑着默默把饭吃完。

他们都不是天生的好脾气，却在家庭关系中做了很大改进和克制。

可能你要说了，这些都是伟人和名人的故事， 普通人怎么才能克制住自己不去批评别人呢？

很多人认为，要批评小孩或是伴侣的时候，要先表扬再批评。但实际上，不管你前面铺垫多少表扬，人们总是会记住最后那一两句批评的。

比如，你听听这个例子，你的丈夫从来没送过你花儿，但是这次你过生日，他主动给你买了束花。你可能会说：“嗯，这次表现得还不错，知道要送花了，但是以后还能不能继续保持呢，我就不知道了。”你看，本来是挺开心的一件事，你也铺垫了表扬，就因为一个“但是”，所有的开心和赞美，全部一笔勾销了。

卡耐基告诉你，只需要换一个词，所有的问题就都解决了。

换哪个呢？把“但是”换成“而且”。

我们回到刚刚的场景里，再来感受一下：“嗯，这次表现得不错，知道要送花了，而且如果以后你也能常常送花给我，我就太开心了。”

你感受一下，只是把“但是”换成了“而且”，是不是马上感觉就不一样了？表扬也有了，你的诉求也合理地表达到位了。

说到这，肯定会有同学要跟我说了，“李老师，卡耐基教的方法太佛系了，要是真遇上别人犯了大错，造成了我的重大损失，我怎么能忍得了不批评不指责呢？”， 如果真的必须指出别人的错误，请记住，在批评对方之前，先谈论自己的错误 ，这个方法非常关键，我亲测有效。

03批评对方之前，先谈论自己的过错

卡耐基有个侄女，叫约瑟芬，约瑟芬19岁的时候，为了积累一些工作经验，就去纽约给卡耐基当助理。一开始的时候，约瑟芬业务很不熟练，于是就常常出错。

有一天，卡耐基实在是看不下去了，就想批评侄女两句。但是批评之前，他还是克制住了自己。因为他想啊，自己的年纪比约瑟芬大了一轮，自然工作经验要比她丰富，怎么能用自己的视野和能力去要求一个刚工作的人呢？况且，自己19岁的时候，常常做蠢事，还不如侄女呢。而你从来没有夸奖过她，甚至还想批评她。

这样心理较量了一番之后，卡耐基想明白了。从那以后，每次他想要提醒侄女的错误，他都会先谈论自己的过错，他会说，“约瑟芬，你这件事做得不太对，不过，你这个小错误和我以前犯的错比起来，实在不算什么。你已经比我年轻的时候好太多了，所以我没资格批评任何人。不过你想想看，要是这样处理这件事，效果会不会好一些呢？”

当然啊，在生活中，很多人可能碍于面子，不愿意过多谈论自己的过错。但其实，你只要迈过心里那个坎，坦诚地承认自己也没那么完美，也会犯错，这样就能够促使对方重新审视自己的行为。所以，当你真的万不得已必须指出对方的过错的话，请记住，先说自己的过错。

这就是卡耐基告诉我们的提高人际交往能力的第一个基本方法：不要批评指责别人，如果一定要批评，千万要慎重，最好先谈论自己的过错。

04建立对他人的兴趣，真心诚意地关注他人

纽约电话公司曾经做过一项调查，研究在日常电话中，哪个词的使用频率最高。结果就是“我”这个字。在他们调查的五百通电话里，“我”这个字被使用了3900多次。不管对方在说什么，每个人都能把话题拉回自己身上。

你再想想看，当你跟闺蜜拍完合影，你第一眼看的是谁？

当然咯，也不用觉得不好意思。 卡耐基说，人们真正关心的只有自己，这一点永远不会变，无论是现在还是未来。因为，这就是真实的人性。

但问题是，不管你多么努力想要给别人留下好印象，想要引起别人的兴趣，你都无法交到好朋友。因为真正的朋友，不可能用这样的方式得到。奥地利著名心理学家阿德勒有句名言，“一个不关注别人的人，生活中必然经受重大挫折，同时还会给他人带来伤害。”

所以，卡耐基告诉你，如果你想受欢迎，先要懂得关注别人。

卡耐基有一个习惯，就是悄悄记下朋友们的生日。比如说，和朋友聊天的时候，他会先问别人相不相信星座，然后自然而然地把话题引到对方的生日上。每年年初，他都会在日历上标注每个朋友的生日。在生日当天，对方一定会收到卡耐基的祝福。每个人收到祝福的时候都非常开心，卡耐基也因此结交了很多挚友。

这个方法并不难，如果你也能在生活中做到像卡耐基这样，多关注身边的朋友和同事，在不经意间让对方觉得受到了重视，相信你也能获得更多友谊。

美国第二十六任总统罗斯福也是这样做的。

当时他已经卸任总统了，白宫的主人是第二十七任总统塔夫脱。有一天，罗斯福来白宫拜访，塔夫脱和夫人刚好不在。罗斯福挨个儿问候了每一位在白宫工作的老员工之后才离开。他清楚地记得每一位仆人和工作人员的名字，连洗碗工的名字都叫得出来。

当他看到帮厨女佣艾莉丝的时候，还跟她拉家常，问她，“你现在还做玉米面包吗？”艾莉丝说，很少做玉米面包了，因为“楼上的”没人愿意吃。意思也就是现任总统不喜欢吃。罗斯福大声地说，“那是他们太没品味了！等我见到总统我就要这么告诉他！”艾莉丝赶紧给罗斯福端来一片玉米面包，罗斯福就一边吃，一边在白宫里里外外溜达，和花匠、工人们打招呼问好。

白宫的老总管叫胡佛，在白宫担任了四十年的总管了，已经见过了好多任总统，但是他每次回想起那次罗斯福来白宫跟每个人问候的时候，那真是满含热泪，发自内心地感动啊。他说，“过去两年多，我们从来没有那么开心过，那一刻对于我们来说，千金不换。”

你看，其实就是很小的一个举动，但是带给别人的情绪价值却是巨大的。这样再一次说明了： 人性中最深层的渴望，就是得到别人的重视。

你可能要问了，我身边那么多人，我哪来那么多精力去关注所有人？对，你说得非常在点子上，我有一个窍门，其实这个窍门也挺简单，那就是跟你的人际关系评级，放在A级的，你得花足够的时间去关注和问候。

05少谈论自己，多谈论对方感兴趣的事情

关注别人的方式有很多种，有时候，你不需要侃侃而谈地给别人提各种建议和意见，倾听就是对别人最好的关注。因为卡耐基认为， 你的谈话对象并不关心你和你的问题，他们只关心自己的欲望和烦恼。所以，请先学会倾听，少谈论自己，鼓励对方多谈论自己的经历。

要说当代最伟大的倾听者，应该是西格蒙德·弗洛伊德了。这位心理学家你一定听说过，或是看过他的著作。凡是和他打过交道的人，都说“他的品质世间罕有”。这到底是什么品质呢？原来啊在听别人说话的时候，弗洛伊德总是目光亲切，声音和蔼，基本上没有任何手势，而且对别人的关怀也很诚恳。哪怕在对方说到很痛苦的时候语无伦次了，他也非常耐心。

所以，卡耐基才说，人们请医生有时只是需要一个听众而已。

在美国内战时期，林肯总统写信给一位老朋友，希望他赶紧来华盛顿，说有要紧的事要和他商量。这位老朋友还住在另外一个州，接到信之后，立马就赶到了白宫。林肯一见到这位朋友，立刻就开始滔滔不绝地诉说自己的困扰了，比如：现在适不适合发表解放奴隶宣言啊？好的结果会是什么？坏的结果又会是什么啊？然后又给他读了一些报刊杂志上刊登的谴责自己的文章。自始至终，都是林肯一个人在倾诉自己的处境有多么难，也没问这位远道而来的老朋友的意见。

你可能要问了，林肯不是问人家意见的吗？怎么只顾着自己说啊？其实，林肯需要的不是建议，而是一个值得信任的听众。你想啊，人家总统都解决不好的内战问题，是外行人的一两个建议就能解决的吗？显然不是嘛。所以，林肯总统的这位朋友非常有智慧，自始至终都在耐心地倾听。也正是这次谈话，朋友看上去什么都没有做，却给了林肯信任的倾诉机会，让林肯在自己的倾诉中理清了思路，卸下了心理包袱。

所以，这是不是也给了我们一个生活启示呢？

每当逢年过节，你总是害怕七大姑八大姨们对你各种催谈恋爱、催结婚、催生二孩。想想卡耐基告诉你的话，“真心实意地关注别人”，“没有人对你感兴趣，他们总是对自己的烦恼更感兴趣。”别等对方开口，你先关注对方，问问七大姑“孩子有没有找到工作啊？”“工作在哪啊？”再问问八大姨“打算什么时候抱孙子啊？”“没抱孙子之前打不打算去跳跳广场舞啊？”在这之后，会有一大波抱怨和吐槽，而你，只需要听着就好了。与其被亲戚围攻，不如倾听亲戚们的烦恼，这就是卡耐基教给我们的方法去活学活用。

当然咯，虚情假意可不行，卡耐基也同时提醒我们：对对方的关注，一定要以“真”为前提。真诚，是为人处世的基本原则。

这就是提高人际交往能力的第二个基本方法：真心诚意地关注别人，少谈论自己，多谈论对方。因为，人性中最深层的渴望就是得到别人的重视。

06用引导代替命令

福特汽车的创始人亨利·福特说过一句话，“如果说成功有诀窍的话，这个诀窍就在于洞悉他人的立场，并能够同时兼顾自己和他人的立场。”这句话非常地精辟，也就是我们常说的“利他性”思维，以至于卡耐基在书里重复引用了两次。

道理很简单，但很多人做不到。因为我们在前面也说过了，人性的弱点就在于人们只喜欢关注自己，喜欢被别人肯定，简而言之，就是两个字“自私”。承认自私，并不是一件坏事，这本书的出发点，就是让你直面自己的弱点，这样才有改善的可能，才能有针对性地提高社交能力。

所以，当你在想要说服别人，或者是希望别人帮助你的时候，最好的方法，不是喋喋不休地讲自己想要什么，而是先问问自己，“怎样才能让对方主动自发地去做这件事呢？”

方法只有一个，那就是：激发别人的需求。

卡耐基曾经租用了纽约一家酒店的大宴会厅，每个季度使用二十个晚上，用来开展系列讲座活动。有一天，酒店老板忽然跟卡耐基说，“不好意思，租金要涨了。”卡耐基就问，“涨多少？”酒店老板说，“三倍。”

这个时候啊，讲座的门票已经卖光了，邀请函也都寄出去了，酒店忽然要涨租金，而且还是很大的数目，是三倍的价格啊，这种情况很显然就是坐地起价，搁在谁身上肯定都不想承担这个价格。如果是暴脾气的人，估计立刻就跟酒店吵起来了。

但卡耐基心想，我跟酒店说“我不想”又有什么用呢？人家有人家的立场啊，他们只在乎自身的利益啊。

几天之后，卡耐基亲自去拜访了酒店经理，首先跟他说，我理解你的苦衷，我要是你，我也会涨租金的，毕竟你们有业绩考核的压力。但是在涨价之前啊，我先来给你算笔帐。

什么帐呢？卡耐基拿出了一张纸，一边写着“获得”，一边写着“失去”。他先指着“获得”，跟经理说，如果我不租这二十个晚上的话，你们就能租给舞会或者是商务会议，跟租给我相比起来，你能挣更多钱。

然后他又指着“失去”，跟经理说，首先，我付不起你要的价格，所以，如果你坚持涨价的话，我只能另外找场地了，这样一来，你一分钱都挣不到。除此之外，你还有一个损失，我办的讲座会吸引高端人群到你的酒店来，这不是很好的宣传吗？就算你花五千块钱在报纸上打广告，效果也未必有这么好。

结果你肯定猜到了。第二天卡耐基就收到了酒店的来信，跟他说，租金从百分之三百下调到了百分之五十。

你看，卡耐基自始至终没提自己想要什么，他所说的都是对方的需求，以及如何满足对方的需求，非常高明。

没有人喜欢被命令，如果你真的想要改变别人的想法，就要事事为他人着想，学习卡耐基这样，用一步一步的引导来代替命令。

07用赞美激发别人

书里提到一句话，是一位哲学家说的，他说，“人性的根源深处，强烈渴求着他人的欣赏。”要注意啊，他用的词不是“希望”，也不是“向往”，而是“ 强烈渴求 ”。

曾经有人做过一项调查，研究妻子们离家出走的原因。你猜最主要的原因是什么？答案是“不被珍惜。”因为在婚姻生活当中啊，久而久之就会对伴侣的付出习以为常，却忘记了对方是最需要被称赞和感激的人。

卡耐基开设的人际交往培训班上，有一位男同学，讲了自己和妻子之间的故事—— 有一天，这位男同学的妻子参加完教会的一个培训回来，那个培训给她们留了课后作业，说是让丈夫列出妻子的六个缺点。这位男同学心想了：“找出我老婆的缺点，别说六个了，就是十个也是分分钟的事。”但他聪明就聪明在，没有立刻回应，而是对妻子说，这样吧，我晚上想想，明天早上再跟你说。

第二天，这位丈夫早早就起床了，悄悄给花店打了电话，请他们帮忙准备六枝红玫瑰，然后在卡片上写了一句话：“我想不出任何你需要改变的地方，因为我爱的是你的全部。”那天晚上，这位丈夫回到家，妻子已经在门口等他了，简直高兴地快哭了。

同样的赞美方法，用来对付家里的熊孩子也很管用。

书里就有这么个例子。霍普金斯在纽约的一所小学里当老师，开学第一天的时候，她翻看学生名册，发现全校最调皮的熊孩子，被分在了自己班上。她以前就多次听说过这位汤米的大名，他不只是淘气，还多次违反校规，但是熊孩子也有一个优点，那就是学习能力很强，学校的功课从来难不倒他。

霍普金斯决定要好好解决一下这个麻烦的汤米。开学的时候，她特意夸奖了每一个学生，比如，“萝丝，你的裙子真好看。”“艾丽西亚，我听说你画画很棒！”注意啊，对其他同学的夸奖，都是非常具体的、针对细节的夸奖。轮到汤米这里的时候，霍普金斯对汤米说，“汤米，我知道你天生就是当领导的料，希望你能帮我把咱们班变成整个四年级最厉害的班级。”一个四年级的小孩，哪架得住这种程度的夸奖呢？而且熊孩子从来都是被批评的对象。随后的几天，霍普金斯也不断地强调自己对汤米有信心，表扬他做的每一件事，评价说她能看出来汤米是个好学生。最后，这个九岁的小男孩真的有了非常大的改变。

赞美是生活中大家都能做到的事情，但同时也是最容易被人忽视的美德，因为人们百分之九十五的时间都只想着自己。记住，想要改变谁，就先赞美谁。

这就是提高人际交往能力的第三个基本方法：想要改变他人，先要激发对方的需求，用引导代替命令，用赞美激励他人。

回顾

1、成年人在日常生活中遇到的最普遍的问题，就是人际交往问题，在《人性的弱点》这本书里，作者卡耐基挖掘出了人们普遍共有的一些弱点，先让你充分认识自己和他人，然后再教你如何快速有效地提高自己的人际交往能力。

2、卡耐基提出了人际交往中的三个重要的基本技巧，整本书的内容，完全可以涵盖在这三个技巧当中。

·第一条，不要批评指责别人，如果一定要批评，千万要慎重，最好先谈论自己的过错。

·第二条，真心诚意地关注别人，少谈论自己，多谈论对方。因为，人性中最深层的渴望就是得到别人的重视。

·第三条，想要改变他人，先要激发对方的需求，用引导代替命令，用赞美激励他人。

道理说起来简单，但是做起来还是不容易的，需要你在生活中不断实践。 希望今天的解读对你有所帮助，希望我们都能直面弱点，也能战胜弱点，成为人际关系的高手！