分手当晚，会有多难受？怎么熬过去？
无法用言语来形容的难受，感觉自己被全世界抛弃，不想要相信任何爱情，甚至可能会默默在想自己一定要成为更好的女孩，让那个人后悔。
我到现在还记得我刚分手的那天晚上，我跟那个人本来也就没谈多长时间的恋爱，而且还是我主动追的他，后来他给我说了分手，那天晚上我感觉自己像受到了晴天霹雳，我感觉所有的一切好像都不是真的，我甚至感觉他在给我开玩笑。后来我们两个就真的没有在联系过，说实话，当时也真的特别难受，我还会在想和他在一起的美好，然后就在被窝里哭了一个晚上，甚至还会在心里觉得自己怎么会那么傻，那么笨，怎么会和这样的人在一起，无情无义，甚至会感觉自己付出了那么多最后什么也没有得到，真的感觉到好难受。
当时的我真的好难受，总感觉自己心里堵着些什么没人倾诉，感觉自己好丢脸，好难过，付出了什么都没有得到，甚至会在心里一遍又一遍的埋怨老天的不公。后来，我把这种难受化为我前进的动力，我告诉自己我一定会好好学习，好好工作，然后成为更加优秀的女孩，让那个人后悔，我甚至会想着以后过得更好，到他面前去炫耀。我真的不知道那种难受该如何形容，可能当你真的有体会时你就会懂得。
但是无论你多难受，你都要记得你要成为更好的自己，你要更加的努力，更加的优秀，而且还要告诉自己不是他离开了你，而是他配不上你，老天在给你安排更好的。所有的难受都会随着时间而慢慢淡忘的，但是你的成功，你的优秀绝对不会随时间而减少的。总有珍惜你的人出现，更加不要因为那段失去的爱情伤了自己的身体，因为真的太不值当了。
分手的那天，泪水总是止不住的流下来，如果说用伤心欲绝来形容这个心情，我觉得还是不够伤心，如果用肝肠寸断来形容的话，那倒是挺符合我当时的心情的。
和相恋四年的女友分手，可能许多人并没有经历过这样的事情，但是这样的事情就在我的身上发生了。
那一年我们毕业之后，各自都以找工作的事情忙碌着，只要听说哪里有用人单位要人，我们就四处投简历，然后参加各种各样的应试考试。
那一年国家西部计划的特岗生是第一次招生，傻傻的我们就不管东西南北，报了陇南武都一所学校。当时心里想，武都这个地区应该比其他的一些地区都好一点。可是当我们来到武都之后，才发现童话里都是骗人的。
和女朋友分手的那一天，我整个内心是崩溃的，我不知道该怎样面对自己的家人，更无法面对这个即将分手的女友，是老天爷给我开了一个莫大的玩笑，还是命运在愚弄我。
为何要让我爱上这样一个女人，但是又为了实际的生活迫不得已而离开。我记得在武都的车站，我们两个人相拥而泣，和电视剧当中的桥段是一模一样。等到列车慢慢的开动，我躺在车里面大声的哭。惹得售票员跑过来问，我只是躺下来用被子盖住自己的脸，想的是这辈子永远再也不会相信爱情，我的心已经跟随他留在了那个离别的车站。
我不敢看她追着列车跑的情形，因为我是一个懦夫，为什么不留下来陪她？可是，可是，列车已经发动了呀！那些天长地久的誓言，那些山无棱天地合乃敢与君绝的铮铮誓言难道都是虚无缥缈的东西吗？
眼泪像决提的长江，一发不可收拾，如果当时用一个词来形容，我想非撕心裂肺这个词莫属。
现在回想起这些往事，一幕幕都会浮现在自己的眼前，曾经爱过，曾经哭过，曾经也为爱付出过，只是当时间把所有的一切都变成过往的时候，我才真正的发现，我该珍惜的人不是过往的一切，但是眼前这个爱我爱得发疯的女人。
感觉世界都黑了，自己没有活下去的动力了，什么话都是鬼话，只想听到一句“我们和好吧”。
我和男朋友分手的时候就是晚上，他开车送我回家，那几天已经不对劲了，我深刻的能感受到，然后回家的路上我就问他这几天怎么回事，对我的态度很奇怪。
他一开始说没有，是我多想了，后来我举了几个例子以后，他没说话，快到家的时候，我就跟他说如果不想在一起了，我们可以分开。
他当然是立马否决了，不过过了一会他又说我们要彼此冷静一段时间，到家的时候，冷静就变成了分手。
所以一下车的时候我就往反方向走了，但是走了没几步，实在忍不住，就蹲下来嚎啕大哭了，得亏那会已经比较晚了，所以路上没什么人。
他直接下车让我别哭了，赶紧回家，我没理他，就沿着马路一直走了，他一直跟在我后面默默的陪着。
走了几十分钟后，他非把我送我家，我说我不愿意，就说我饿了，他说带我去吃点东西。
然后我们又回到车上，去了一家路边的大排档里，结果是他吃了，我没吃。后来回到车上的时候，我抽了根烟，他很意外，因为从没在他面前抽过。
但是当时脑子确实很乱，我就说能不能不分手，因为说分手的时候我已经后悔了。可是我低估了摩羯座男人的冷漠，他毅然决然的说不行，即使这场分手是我先提出来的。
后来自己又下车，直接过了马路逆行，他的车也就再也跟不上我了，然而走了很久以后，越想越难过，还是在马路边上做了下来，大哭了一场。
这场恋爱，真的是自己越陷越深，那天晚上我想我这辈子都忘不了，那时候真的以为自己的心脏疼的会裂开。
每逢到了情人节的时候，相信认识我的人都知道有过一次失败的恋爱，分手的还是在情人节那天。提起就觉得自己是如此的失败。
我清楚的记得那是2011年的时候终究和我喜欢的男生在一起谈恋爱了，没有过情人节的时候，每天都感觉和他在一起腻腻歪歪，甜甜蜜蜜的好像每天都是过情人节。
可是情人节到了却让我终身难忘，那一天他选择了和我分手，他和我说跟我在一起觉得他的压力很大，而且他的爸妈也不同意，我们两个人在一起为了父母为了自己选择和我分手，当时听到他和我提分手的时候，觉得世界都要塌了眼泪情不自禁的流出来了，但是由于自强不息的我不想在他面前显得太过于卑微，立马擦了擦眼泪，告诉他其实我早就不喜欢你了，我早就想和你分手了，只是碍于面子不知道该如何跟你说，你提出来分手刚好合了我的意，祝我们分手快乐！
还清楚的记得情人节那天晚上下起了大雨，我独自走在来来往往，车水龙马的大街上，周围都是成双成对的情侣抱着鲜花个礼物有说有笑的从我身旁走过，充满了甜蜜和幸福，仿佛整个世界都只有我独自一人是悲伤难过的。
我不知道走了多久，也不记得走了多远，我以为自己是坚强的，可是眼泪还是忍不住的流下来，心痛的滋味是如此的难受，失去一个爱的人让人心痛的喘不过气来，那天晚上我不知道自己是怎么回到家的，脑子里一片空白，是的，我的爱情就这样子结束了……
说实话我已经不记得分手那天晚上是什么感觉了，只知道我特别难受，特别想哭但又哭不出来。
我们两个在一起了很多年，也一起经历了很多事情。彼此也了解很多，知道很多，知道对方的喜好，生活方式等等。但是我们终究没有熬过去。姐姐说那么艰难的时候都熬过来了，这是怎么了？
怎么了？我也不知道我们怎么了，我也不知道为什么他会提出分手。我只知道到现在我还想着他爱着他，我忘不了他。他是再那天晚上给我提出来的分手，我没有同意，我再挽留，挽留我们五年的爱情。
第二天中午我想了又想，给他说了好长一段时间的话。我还是想挽留，但是我尊重他的想法。他还是坚持要分手，我彻底崩溃了。我甚至不知道我是怎样走到食堂默默的吃完午饭的，我不知道我是怎样走到宿舍的。
回到宿舍，我删了所有有关他的痕迹，照片，视频，手机号，QQ微信，甚至他QQ里我给他的留言。我不想他在出现在我生活中。但是我还是忍不住哭了，给他发了祝福他之后哭了。我祝福他也祝福我自己。
还记得那天中午我躺在床上，任凭泪水浸湿枕头，任凭自己哭泣的声音逐渐变大。室友好像都不敢说话，不敢出声，默默的听着我哭。过了一会我应该是睡着了，一直到晚上要去班级，我起床，然后就恢复了正常。
真的是要把他放下了，哪怕曾经那么美好。毕竟我总要向前看。
