我们为啥会吵架？
说起“吵架”这个词，我们肯定不会觉得陌生，甚至会觉得如柴米油盐姜醋茶般习以为常。如果细心观察我们的生活，我们会发现导致伴侣之间吵架的原因可以说是千奇百怪，我们会为谁倒垃圾、谁洗碗这种小事吵，我们也会为挤牙膏方式不对这种奇怪的事情而吵，我们更会为了出轨背叛这种极端的事情吵。
《如何正确吵架》这本书探究了我们为啥会吵架？吵架背后深层次的本质是什么？总结一下包含以下两点：
1.吵架源于背后存在着我们未被满足的渴望。
虽然吵架的原因看似各有不同，但事实上，每一种吵架其实都不会凭空出现，它的背后存在着我们未被满足的渴望。
比如说，在生活中我们经常会看到女生因为男友打游戏的事情大动肝火，表面上看，她们是在对打游戏这件事表达不满，然而，更深层次的原因却是她们感觉自己没有得到关心和重视。
那到底什么是渴望呢？作者告诉我们，渴望并不是简单的脏衣服有人洗，情人节有礼物收这类具体事情。它是我们关系中能带来满足感和力量的东西，比如说联系和支持、聆听和表达、爱与被爱、重视和影响等。
当这些渴望无法得到满足时，我们就会本能地感觉到沮丧和愤怒，并通过争吵这些间接的方式表达出来。争吵就是让我们的渴望从内心深处，到浮上水面的一种方式。
然而遗憾的是，我们很多人通常没有意识到这一点，我们总是停留在吵架的表面，为并不重要的事情吵得口干舌燥，却忽略了自己深层次的需求，更有甚者，我们还常常搞混了渴望与缪望之间的差别。
什么是缪望呢？它指的就是错误的渴望，我们经常会将那些误以为能让我们感觉到快乐的东西，或是“想要”的东西当成我们内心的渴望。比如说昂贵的包包、对方的臣服等。虽然这些东西能在某个时刻给我们带来愉悦的感觉，但是长期来看，却无法让我们获得满足感，下一次吵架我们依然会上演同样的戏码。
为什么会出现这种情况呢？根据神经科研究发现，其中一个很重要的原因，就是“渴望”与“想要”这两者激活的是不同的大脑中枢。
“想要”激活的是我们的快乐中枢，它会让我们的多巴胺上升，从而获得短暂的快感，但是一旦这种快感消失，它就会驱使我们追求更多的欲望，从而激发更多的多巴胺。
而“渴望”则恰恰相反，它激活的是“满足中枢”，它是由一种神经递质控制着我们深层的满足感。一旦我们的渴望被实现，我们就会体验到一种难以言喻的满足感。
看清“渴望”与“想要”这两者在科学层面的差异非常重要，因为它能帮助触达吵架的核心，从而找到一种更好的方式来满足自己的渴望。
2.争吵源于我们对依恋关系产生的恐慌。
争吵不仅隐藏着我们内心未被满足的渴望，它同时还源于我们对依恋关系产生的恐慌。
我们每个人天生就渴望获得爱、安慰、联系和安全感。这种渴望与某个人产生强烈而深刻的情感联结，在心理学上被称之为依恋。
依恋最初源于婴幼儿时期我们对于父母的眷恋，当我们这些原始的渴望获得父母的回应时，我们就会感觉到满足感和安全感，但一旦我们渴望被拒绝或是无视时，我们就会感觉焦虑不安，对失去联系产生一种深刻的恐慌。
虽然现在我们已经成人，但是童年时期形成的依恋模式依旧影响着我们。当这种记忆被触发时，童年时期经历的痛苦、恐惧就会再次浮现，触发争吵。了解彼此的依恋模式，能帮助我们察觉对方的行为，从而发现过往生活留下未解的心结。
探索并遵循内心的渴望，能让我们在关系中获得满足，同时它也是我们迈向改变和幸福的第一步。
3.识别争吵本质的小技巧
所以，当我们面临激烈的争吵时，不妨抓住这个了解渴望和依恋模式的最佳时机，在吵架结束后，问问自己几个重要的问题：
从而帮助我们理清思路，挖掘争吵的本质。
书中，作者也传授了一个小技巧，那就是利用“我想要......，这样就能......”这样的句式来帮助我们挖掘出深层次的渴望。
具体怎么做呢？我们可以在每次争吵后写下我们想要的东西，哪怕这种东西不切实际或是荒诞可笑。比如说，“我希望好好惩罚他，他对我太刻薄了”，不断反问自己，最后你会发现你内心真正的渴望也许是“我想要好好惩罚他，这样他能重视我，理解我”。
当我们逐渐熟悉并擅长捕捉自己的渴望，我们就能对自己有更多的认识，并知道如何运用技巧来满足自己的渴望，从而在关系中获得满足。
