嗯，早上好，非常理解您的感受。那种常常被压抑住的愤怒和不想变现的冷漠，只因为我们无能为力的痛苦，我都能理解，我可以感同身受。收到！ 曾经的我，包括现在的我。都很痛恨对女性使之暴力的人，我很痛恨我的无能为力，我也痛恨我没在那段时间好好保护母亲，好好保护自己。曾经的我很讨厌父亲，因为我觉得他是一个让我觉得从来不曾对我有任何关怀，只知道批评我的人！这样的人还经常骂我，指责我，这种从小离开我的人，我要这么不讨厌他呢？我和父亲的关系之僵难以想象。经常话说不到三句就要吵架。 我曾经以为我可以离开他，我曾经以为我可以远走高飞。我曾经以为我可以不爱他。可是我做不到，在我一个人长时间独处的时候，这种思念和愧疚，更深来说，是悔恨常常在我心头围绕。在经历了父亲长时间的“语言暴力”，那时候的我是这么觉得的。我的怨恨和愤怒爆发出来了，我开始和他对着干，不忍耐他，也对他恶语相向。天天吵架，更有甚者打起来。我还是个女生，可见我这个人是有多暴躁和脾气很差很差。 ——? 可是这种愤怒并不能让我平复我的情绪，正好是这种愤怒强烈的摧毁了我。我认为只有以武力解决事态失控的问题，我爸爸出来不听我话，一直固执己见，包括我的事情上也从来不尊重我的意见。天天唠叨，一会说我这不好，一会说我那不好。一会说我胖了，一会说我头秃了！有的时候就真的很想怼他，但心里还是算了，因为现在的我明白我爱我的父亲，他这么说也是因为他一直不原谅这样对女儿恶语相向的自己！他心里一直很愧疚所以一直重复，一直重复。想让我原谅他，我的父亲。 现在的我明白，以怨报怨，冤冤相报没有了期。以恨报恨，只能是恨，也得不到的关注感。以愤报愤，只能让我痛苦和陷入愧疚感和自责感。现在的我开始明白，我身为女儿，子女和父母的缘分。和父母之间的爱，我开始耐着我的性子听他们说话，尽管我讨厌极了，但现在的我只觉得他们很可爱。因为以前离群索居的我，一直忽略了我自己真真切切的对父母的爱。我认为这种忽略和不重视自己的情绪，这种愤怒爆发出来没有错误，只是现在的我会后悔为什么不能原谅我的这种愤怒，更原谅父亲的愧疚感和对我的自责呢？我很后悔的是——? 生为子女，如此对父母的不良。 有这些愤怒，委屈的情绪在我心里萦绕，我却想拒绝他们，我讨厌极了这种负面情绪。和负面的自己，可是却从未真正理解和包容，甚至于宽恕了解那个一直被我忽略的自己。被这种拒绝，而并非包容的心态冲昏了头脑，忘记了自己那份真真切切的爱。我很后悔如此对待父母的我，更加痛恨这样不完美的自己！一直一直忽略自己感受，不停折磨自己的很可爱，同样和渴望父亲母亲的爱的自己。我忽略了这样的我有多可爱，现在的我慢慢开始，可以听别人叫我不好而在表面上不愤怒，为什么呢？ ——? 因为我明白这恰恰是我的心声，一直对我自己说得话。我开始明白我一直苛责自己，同样不原谅苛责自己的那个声音，又觉得他(那个声音)很讨厌，一直拒绝而从未理解这种情绪。如果那个时候的我能原谅自己苛责自己的情绪和声音，理解他该多好！如果我能明白这种苛责声中的爱和自卑，却不讨厌和拒绝。该有多好。 ——?不过我很庆幸我能撑下来，日子虽然难熬，但好的事情任何时候开始都不晚！ 现在的我，腼着脸道歉，我认为的原则开始并不是死罪，而慢慢变成了原谅，对众生的原谅，对“己”的宽恕。 我也和父母，爹娘关系越来越好了。我慢慢重视了我的情绪和心情，重视了我对父母的那份真真切切，不掺杂一点点虚假的爱。比任何一种怨恨更加强烈的，我的爱和心情。我曾经以为我会和父母关系一直不好，但只要您想。父母和孩子是没有隔夜仇的！我的父母原谅了我，同样，您的父母虽然可能面子上说不好，但每一个人心里都渴望原谅和爱。更何况您恰恰是因为您的爱忍耐住了呢？您的父母更不会怪您！ 请您相信和重视自己的爱，将远超恨意。将带来心的丰盛。请您同样原谅自己，原谅父母。明白一日夫妻百日恩，母亲不反抗，不离开。恰恰不是因为表面的软弱，而是一种爱。 请您慢慢来，理解并转化您的愤怒。您的愤怒是从爱中来，请您好好爱父母，爱己。 原谅自己的情绪，更加原谅别人的情绪和感受。每一个人的心里都有一颗种子，而我们能做的是原谅和宽恕这样的自己。明白种子都来源於爱。 原谅自己，爱自己。爱父母，爱家人。恕人恕己。 祝您慢慢放下怨恨和愤怒，理解您的父母亲，理解您自己。 祝您平安喜乐。 感恩，感谢您让我再一次重新审视了自己。慢慢面对了我一直逃避的我自己！
