心理分析： 朋友你好，看了你的叙述，理解你的纠结和痛苦。想和你探讨一下，为什么你会一直讨好迁就的男朋友呢？ 1、可能你是讨好型人格。不只是对男朋友是这样，对自己的亲人朋友同事同学，可能都是这样的模式。 2、如果你只对你男朋友是这样，对其他人不这样，那么有可能是你自我认同感过低，不够自信，你觉得你和男朋友比你是比较低的那一方。甚至你可能会用外貌呀，学历呀，赚得多少呀这些外在的价值去和男朋友进行比较。可能你在这些方面你觉得自己比男朋友低，所以你就要让渡自己的一些主动权，去迁就他去讨好他。 3、在这段感情中没有安全感，害怕失去他。即使现在已经对他有了很多不满，但是仍然害怕失去他。仍然怕自己有做的不好的地方，会导致他离开你。 4、也可能是男朋友在情感上隐性控制你。 比如他可能会在语言上或者态度上给你一种感觉，让你觉得女性就应该多承担家务。他会让你觉得你有错误你就必须改。甚至他还会让你觉得自己非常糟糕。让你觉得无法离开他。但是真实的情况是你没有错，他眼中的缺点并不是你真实的缺点。他可能只是想让你顺从才那样做的。甚至有可能是他给了你一种，你比他低一等的感觉。 《阿德勒谈人性》那本书说到压抑女性的地位，是为了掩饰男性的不安全感。咱们所处的一直是一个男权社会，男性对于自己的优势地位往往自称是自然得来的，他们认为男性主导一切女性的地位自是矮一截。人们普遍认为女性地位卑下，但这种偏见背后反映出男性内心的不安。 从叙述中我们得知，你的男朋友是在父母离异的状态下被母亲溺爱长大的。他的那种觉得自己处于优势的感觉可能会更深，因为一直被母亲溺爱。要知道我们究竟是不是在情感上被隐性控制，我们可以看两本书《煤气灯效应:如何认清并摆脱他人对我们生活的隐性控制》和《非暴力沟通》，我们可以参考这两本书去觉察我们自己是否遇到了这种情况。如果是的话，书里面也给了我们具体的行动指南。教会我们去应对这种隐性控制和语言暴力。如果不是那么就有可能是上面提到的几种原因。 至于他是否有改变的可能？有可能，但是这个过程可能是很漫长很艰难的。要不停的去和他磨合，这个过程可能伴随着吵架和好吵架和好，不停的去表达我们自己的需求。表达了以后可能还不会被看见，可能需要很长很长的时间。甚至最后的结果可能也不尽如人意，你能做好这个准备吗？被溺爱长大的他可能觉得母亲为他做什么都是理所当然的，然后他也把这种价值观带到了和女朋友甚至妻子的亲密关系中。他会觉得女朋友或者是妻子对他做的所有都是理所应当的。跟他相处可能会很痛苦，因为我们也是活生生的人，我们有自己的感受也有自己的需求，当我们总是压抑自己的需求而去满足另一个人的时候，我们之间的关系可能就不再是平衡的了。这可能就不是一个健康的两性关系了。 有老师说过，"谁痛苦谁改变"，可见在这种关系中。更痛苦的是你。他舒服着呢，因为是你一直在压抑自己的需求去满足他，去迁就他，所以他不会想要改变。那么我们如何改变？ 首先我们可以改变自己一直在迁就他的模式。他指出你的缺点，你也可以不改。既然你指出他的缺点，他不敢那当然你也可以不改呀。以后如果他不想做家务，那就让他出钱请阿姨。大家都要工作，也都很忙很累，那么凭什么就只有他可以不做家务呢？不想做家务那就出钱。可以请小时工打扫，也可以请阿姨。但是他们不能把我们当成免费的阿姨。我们是去跟他组建家庭的，不是去给他当保姆的对吧？ 其次我们可以改变跟他沟通的方式。我们现在和他沟通是谁做家务的问题，那么我们以后可以跟他沟通，谁做饭谁洗碗的问题。就是我们给他一个选择题让他去做，选择选择洗碗还是选择做饭，还是选择，擦地收拾房间。 另外等咱们。可以试着去和他同居一下，体验一下，磨合一下自己和他相处到底舒不舒服？这个人是否适合跟我走进婚姻？他有选择咱们当然有选择，我们也可以选择离开他，如果实在痛苦的话。 如果我们现在离不开，也可以思考一下，为什么感觉很痛苦了，还是离不开自己，最放不下他的是什么，最看重他的是什么，是什么导致了你的离不开。再衡量一下自己的需求和这个导致你离不开的原因，哪个更重要？是和他在一起磨合的痛苦多，还是离开他的这个痛苦多，哪一种痛苦更让你难以承受？我们有的时候离不开，也可能是很在意自己投入的感情，在意自己投入的时间。可能想清楚这些了，自己心里就有答案了。如果实在不想离开，那就先就这么呆着，就这么相处着先试试同居再说。 以上就是我的一点想法，希望能够对你有所帮助。
