100句无敌雷人的搞笑语录
1、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
2、如果不是老师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。
3、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
4、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
5、我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。
6、孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生在谢你
7、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给关闭了。
8、我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。
9、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
10、你也该学学人家腾讯每次上线都喊我亲爱的。
11、考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
12、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
13、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
14、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
15、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
16、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。
17、有时，我做梦都想“吃饱了撑着”。
18、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
19、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
20、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
21、爷爷都是从孙子走过来的……
22、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…
23、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
24、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
25、没什么事不要找我，有事更不用找我。
26、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…
27、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
28、房价越来越高，所以，好男人越来越少…
29、怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！
30、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，…
31、我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
32、最受不了这样的商家--牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她块她就是不卖，太欺诈消费者了！
33、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
34、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切。
35、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐…
36、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
37、现在看来，智商就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的%又都喜欢看韩剧！
38、今天是，圆周率节，所以要吃派～
39、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
40、不吃饱哪有力气减肥啊？
41、球进了，是守门员把球踢进的。
42、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！！
43、怎么死的？还不是穷死的。
44、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。
45、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
46、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
47、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
48、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
49、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
50、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
51、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
52、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
53、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
54、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
55、如果我做了皇帝，就封你当太子！
56、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
57、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
58、谁年轻的时候没遇到过两个人渣啊。
59、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动！钱是国家的，命是自己的！
60、觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦跶的。
61、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。
62、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。
63、做人要做陈冠希，开房要带照相机。
64、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
65、不求门当户对，只求感觉到位。
66、别担心我又不是什么好人。
67、来啊，拖出去吃个面包，不许喝水。
68、你今天和我说：你胖了丑了。我说：有我在你怕什么。
69、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
70、QQ上多了，什么企鹅没见过？
71、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
72、人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。
73、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
74、天哪！我的衣服又瘦了。
75、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？
76、废话是人际关系的第一句。
77、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
78、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
79、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
80、谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友
81、人又不聪明，还学人家秃顶！！
82、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！
83、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪…
84、钱可以解决的问题都不是问题。
85、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
86、连广告也信，读书读傻了吧！
87、我总在牛A与牛C之间徘徊。
88、我本有心向明月，奈何明月照沟渠。
89、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
90、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
91、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
92、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
93、小树不修不成材小孩不打不成器。
93、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。
94、作弊的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学；另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。
95、小时候，我父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧！”
96、高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃！
97、毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯！两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道。
98、毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井。
99、大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路！
100、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！
雷人爆笑语录100句
1、我是个演员，一看见漂亮mm眼就圆
2、我不是随便的人，但随便起来就不是人。
3、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说
4、好好学习，天天想上！
5、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了20年！
6、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
7、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
8、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使妈妈说，那是鸟人。
9、时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
10、一山不能容二虎，除非一公和一母。
11、对流血一周仍然不死的动物千万不能大意
12、我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
13、女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
14、春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成帅哥村，我也如愿以偿当上了村长。
15、有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空
16、我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！
17、巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
18、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
19、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
20、名花虽有主，我来松松土！
21、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
22、女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
23、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
24、巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡叫她继续死睡吧！
25、我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。
26、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
27、无所为而无所谓，无所谓而无所不为。
28、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
29、骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
30、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼
31、人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
32、有钱男子汉，没钱汉子难！
33、出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
34、站得更高，尿得更远。
35、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
36、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
37、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
38、鱼和胸罩不可兼得。
39、内行看门道，外行看人行道。
40、路边野花不要，踩！
41、碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
42、碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
43、碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜。
44、碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
45、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。
46、碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
47、碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
48、午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。
49、喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
50、本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖
51、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！
52、你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！
53、虽在裸睡中，但即插即用
54、五马分尸中你来一块不？
55、上帝说:要有光。我说:不批准！于是我们便有了黑夜。
56、我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
57、如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
58、我不能给你幸福，但可以给你舒服！
59、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
60、佛曰：前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
61、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
62、我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆
63、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
64、我想早恋，但是已经晚了
65、天哪！我的衣服又瘦了。
66、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
67、以后不要在我面前说英文，OK？
68、思想有多远，你就给我滚多远！
69、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
70、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
71、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
72、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
73、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
74、走NB的路，让SB去说吧！
75、水能载舟，亦能煮粥！
76、子在川上曰：有船多好乎！
77、开车无难事，只怕有新人！
78、诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
79、一见钟情，再而衰，三而竭。
80、一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
81、我拿什么整死你的爱人?
82、如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！
83、工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票；免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理
84、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
85、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
86、家穷人丑，一米四九；小学文化，农村户口；破屋三间，薄田一亩；今日上网，广征女友；革命路上，并肩携手。
87、给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！
88、男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
89、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
90、鸟大了，什么林子都有。
91、春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
92、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
93、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
94、老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
95、我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。
96、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
97、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
98、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦
99、走别人的路，让别人无路可走。
100、花前月下，不如花钱日下。
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跟你很熟吗?没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
工作，退一步海阔天空;爱情，退一步人去楼空。
婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
今夜，让我们用冷战取暖!
长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。
能动手，就尽量别吵吵。
你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次?
帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚?
谁无虎落平阳日,待我东山再起时。
温和对人对事。不要随意发脾气，谁都不欠你的。
我爱的人，名花有主。爱我的人，惨不忍睹。
喜欢的就要拥有它，不要害怕结果。
现在很痛苦，等过阵子回头看看，会发现其实那都不算事。
选择好男人需要方法，在尚未抓到诀窍前只要学会说不!
有些人是可以被时间轻易抹去的。犹如尘土。
与其说是别人让你痛苦，不如说自己的修养不够。
在她的心里潜伏着一个深渊，扔下巨石也发不出声音。
做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权!
我们产生一点小分歧：她希望 我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!
有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。
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1、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
2、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。
3、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
4、尼玛我等了半天你的消息,，结果就一句哈哈，你当我讲笑话呢。
5、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。
6、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
7、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。
8、我不需要你理解，只需要你闭嘴。
9、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
10、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
11、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地!
12、本来智商就高，连情商都为零，还让不让人活了。
13、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
14、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
15、我傻，我快乐。我二，我健康
16、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
17、你原来在我的心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你，难道还留在肠子里慢慢回味不成?!
18、老子要一门心思泡妞，每人拔一根毛留纪念的话，估计能织件毛衣!
19、讨厌--就是讨人喜欢百看不厌。
20、有一种安静，叫做老班来了
21、一些事，只配当回忆。一些人，只能做过客。
22、逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤单。
23、像我那么懒的人，要是你说的每一句我都有回，那只能说明一个问题：我喜欢你。
24、寒假作业是什么概念：我们写一个月，老师写一个阅。
25、能当朋友的时候，千万不要做情人;没有永远的情人，只有永远的朋友。
