好笑的笑话……
3个回答
展开全部
早上乘地铁遇到个牛人地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听：爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。。只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机，接听：喂，爸，什么事。。。。
新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,掐人中.
离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ.
第一次军训，教官命令道：“抬起左腿，伸向前方！”我因为紧张而把右腿伸了出去，结果和旁边的左腿并在了一起。教官十分恼火，喊道：“是哪个小子把两条腿都抬起来了？”
我初中时有一个同学出了名的爱放屁..
举实例2.3。
1.他同桌那女生很好笑的，有一次那男的放屁了，女生就很生气，然后她就问他说
“你是不是放屁了”男的一掘芹迹开始死活不认，后来女的就说“你不认我就告诉全班人听”
男的就开始紧张了就认了。结果女的说“那么臭你要怎么办”
然后那男的...就开始大口大口地吸气要把屁抽回肚子里..
2.我们的数学老师是很凶很严肃的。一次考试他放了个屁时正好老师从身边走过。这是全班同学都看到我们那个扑克脸老师3步冲到窗户边，一边用手扇风一边大口大口的对着窗外喘气..
3.他放屁时很大声..然后他就想了个方法：放屁时故意移动凳子弄点声音来掩盖。
结果他时间没弄好，上课时大声的移动凳子，嘎--，然后全班静了下来，听到了异常洪亮的“卟~”..
我老爸去外地任职，眼看任期就到了，某天出去以后再回办公室，发现最后一个月的工资不见了，就放在办公室抽屉的公文包里，于是中午吃饭的时候我爸就语重心长的说了这个事情，希望那个偷钱的人能自己把钱还回来，末了加了一句：“其实公文包上是可以查出指纹的。”没想到等晚上我爸再回去，连公文包都不见了。。。。
一个高中同学（男）在网上主动和我聊天，如下他：最近怎么样？我：还行他：我喜欢你很久了，我爱你。我慌：呵呵，不是吧，太突然了。你不要开玩笑。他：我们结婚吧。我：．．．．．．．他：说正事吧，能不能借我500块。你去屎～～～～～～～～～去屎～～～～～～～～转！
这个是我哥给我讲的某天晚上他一哥们喝高了，回家的时候跟马路边上睡着了。晚上没回家老婆不放心打电话问在哪，那哥们说在香港，他媳妇一听知道这是喝多了，电话里又问周围有啥标志性建筑没，电话那头说有个XX酒店。然后他老婆打车过去找到了他，把他弄回家脱光衣服扔床上就睡了。早晨那弟兄醒过来之后晚上的事全都忘了，发现自己没穿衣服还跟一女的在床上，吓了一跳，起来穿好衣服从钱包里拿出几百块钱往床上一扔说了句，滚～～!!!这时候他老婆醒了．．．．．．
真事。一次同学聚会，听A说我们高中读的学校有个女生因为怀孕被开除了。B：她牛X啊，不晓得避孕索？A：……。我：不晓得打掉索－＿－／／／。A：据说她的身体已经不能再打了……。C：现在的小妹妹好前卫哦，那喊孩子他爸负责撒。A：孩子他爸已经打群架战死了……。大家：－＿－／／
高三高考前夕有传闻说报考飞行员不用参加考试，有不少弟兄向往。但传闻体检巨严格，为此学校专门组织了一次校内初级的体检。一死party慕名前去对自己体质很有信心，变报名去参加体检，结果却第一个去第一个回，回来之后蹲教室后面摸出颗判并烟抽了起来，一看是被刷下来了便过去安慰他．．．咋了，哪不合适？体重．．．．．擦，你这样的还嫌胖！？（此人瘦的剥了皮就能露出骨头来）不是，他们嫌我太轻了你多少斤？99他们要求多少？最起码100．．．．然后充满首答哀怨的从牙缝里挤出几个字：今天早晨要是不拉那泡S就好了．．．．．．．．
想起了一次去舅舅家吃饭，舅舅亲自掌勺做了一桌子饭菜。大家赞不绝口之时，舅舅虚心的对我爸客气了起来：“咳，我这做饭还不都是跟您学的？。。。。能好到哪去。。。。。。”
穿了一件黑色线衣，腋下开了个大口子，会露出内衣。懒得缝，觉得是冬天，干净就行了，穿在里面也没人看得到，在宿舍都是熟人，不会介意的……某天出去，不小心穿了这件衣服，意外地去逛街，并且要试衣服～只好在试衣服的时候小心翼翼地压着右边胳膊，尽量不露出来。试了N件之后终于买了衣服很开心地穿走了。回去以后发现那个口子其实在左边胳膊下面。口子……
今天骑车去取钱，去到银行发现卡忘带了…跑回来喊同学丢下来，卡飘到别人宿舍去了…里面没有人
转…小学的时候，有一次上课时肚子很痛，要喷了，便向老师说去洗手间，狂奔到洗手间，想赶紧解决下，谁知一个不认识的同学TMD拦着我，不让我进，莫名其妙的和他闹了半天，感觉后面已经喷出来了．．．．最后我进包间的时候把裤子一拖，蹲了半天，一点没喷出来，但是裤子上都是shit，我紧急处理半天，弄得最后全身都是shit．．．．最后我跑到班主任办公室，请假半天．．．．．然后满身是屎的跑回家洗澡．．．．．
记得小时候第一次用钢笔，一同学过于紧张，打墨水时笔尖掉墨水瓶里了。当时那个急呀，于是他就把墨水瓶举的高高的倒过来看，想把它倒出来。杯具发生了，墨水全倒脸上了…
初中时候 学校操场上 足球场旁边是一个排球场 平时没用 就没有挂网 有一天老师打比赛 挂了网子 然后晚上没给取下来 下晚自习后 一哥们载着女友骑车在操场上晃悠 一下子给挂上去了．．．．我们是第二天 才知道 因为他一脸格子的痕迹．．．． 很是灰主流．．．
天冷了，公司的大门开的很窄，我看前面一个女同事唰一下从门缝里钻了过去，我也想唰一下钻过去，结果卡那了，这时上班人很多…
在图书馆黑乎乎的楼道里往上爬瞥见一个男的从我旁边上来要我就故意走到中间挡住他的路他说让一下然后我没动继续走他说劳驾过一下我回过头跟他说你看得到我？他愣了半分钟，反应过来以后连蹦带飞的跑了哈哈哈哈…
第一年在四川工作，老板及同事都说川普。一天早上，老板走过来对我说“你去楼下店里买20块钱的一包子”。我下楼四处寻觅也没看见卖包子的店，连小摊儿都没有。想到老板习惯在公司吃早餐，俺不辞辛苦地走出去500多米，买了20元的包子。心里想，这人，居然吃20块钱的包子，一块钱四个包子呢！饭量真夸张。买回来之后，老板说，“你买的包子呢？”我满头大汗奉上包子。老板崩溃，我说的是“一包子，一包子一包子！”我一头雾水看着他。旁边一学中文的MM狂笑着说:“不是包子，是一包纸，打印纸……”
一中午跟同学去食堂吃拉面，走到一哥们跟前发现他夹着拉面的筷子不动，脑袋一上一下有节奏的运动着。。正当我和同学大惊的时候，却发现他旁边一哥们儿更绝，居然拿着一根签子（就是穿烤肠的那种）哧溜哧溜的吃拉面还不亦乐乎．．．我见状拉着同学掉头就走，在这高手云集的地方吃拉面，压力太大了！！
有次我爸用自行车带我。我后座上无聊，想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒。。就两手伸到他胳肢窝里挠了几下悲剧了，自行车直接撞上旁边大树，我和老爸摔得四仰八叉……
最近关于海地的地震新闻很多，我想起了几年前的一个。关于我好朋友的。几年前有次台湾地震，我们这里有震感。我是睡得死死的，一点都不知道。第二天一大早就接到我朋友的电话，说她家里人空了，只剩她一个了。我们都不知道原来昨天有地震。后来她跟我说，那天晚上她爸妈带着她妹妹逃出去。忘了叫醒她了。。。
新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,掐人中.
离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ.
第一次军训，教官命令道：“抬起左腿，伸向前方！”我因为紧张而把右腿伸了出去，结果和旁边的左腿并在了一起。教官十分恼火，喊道：“是哪个小子把两条腿都抬起来了？”
我初中时有一个同学出了名的爱放屁..
举实例2.3。
1.他同桌那女生很好笑的，有一次那男的放屁了，女生就很生气，然后她就问他说
“你是不是放屁了”男的一掘芹迹开始死活不认，后来女的就说“你不认我就告诉全班人听”
男的就开始紧张了就认了。结果女的说“那么臭你要怎么办”
然后那男的...就开始大口大口地吸气要把屁抽回肚子里..
2.我们的数学老师是很凶很严肃的。一次考试他放了个屁时正好老师从身边走过。这是全班同学都看到我们那个扑克脸老师3步冲到窗户边，一边用手扇风一边大口大口的对着窗外喘气..
3.他放屁时很大声..然后他就想了个方法：放屁时故意移动凳子弄点声音来掩盖。
结果他时间没弄好，上课时大声的移动凳子，嘎--，然后全班静了下来，听到了异常洪亮的“卟~”..
我老爸去外地任职，眼看任期就到了，某天出去以后再回办公室，发现最后一个月的工资不见了，就放在办公室抽屉的公文包里，于是中午吃饭的时候我爸就语重心长的说了这个事情，希望那个偷钱的人能自己把钱还回来，末了加了一句：“其实公文包上是可以查出指纹的。”没想到等晚上我爸再回去，连公文包都不见了。。。。
一个高中同学（男）在网上主动和我聊天，如下他：最近怎么样？我：还行他：我喜欢你很久了，我爱你。我慌：呵呵，不是吧，太突然了。你不要开玩笑。他：我们结婚吧。我：．．．．．．．他：说正事吧，能不能借我500块。你去屎～～～～～～～～～去屎～～～～～～～～转！
这个是我哥给我讲的某天晚上他一哥们喝高了，回家的时候跟马路边上睡着了。晚上没回家老婆不放心打电话问在哪，那哥们说在香港，他媳妇一听知道这是喝多了，电话里又问周围有啥标志性建筑没，电话那头说有个XX酒店。然后他老婆打车过去找到了他，把他弄回家脱光衣服扔床上就睡了。早晨那弟兄醒过来之后晚上的事全都忘了，发现自己没穿衣服还跟一女的在床上，吓了一跳，起来穿好衣服从钱包里拿出几百块钱往床上一扔说了句，滚～～!!!这时候他老婆醒了．．．．．．
真事。一次同学聚会，听A说我们高中读的学校有个女生因为怀孕被开除了。B：她牛X啊，不晓得避孕索？A：……。我：不晓得打掉索－＿－／／／。A：据说她的身体已经不能再打了……。C：现在的小妹妹好前卫哦，那喊孩子他爸负责撒。A：孩子他爸已经打群架战死了……。大家：－＿－／／
高三高考前夕有传闻说报考飞行员不用参加考试，有不少弟兄向往。但传闻体检巨严格，为此学校专门组织了一次校内初级的体检。一死party慕名前去对自己体质很有信心，变报名去参加体检，结果却第一个去第一个回，回来之后蹲教室后面摸出颗判并烟抽了起来，一看是被刷下来了便过去安慰他．．．咋了，哪不合适？体重．．．．．擦，你这样的还嫌胖！？（此人瘦的剥了皮就能露出骨头来）不是，他们嫌我太轻了你多少斤？99他们要求多少？最起码100．．．．然后充满首答哀怨的从牙缝里挤出几个字：今天早晨要是不拉那泡S就好了．．．．．．．．
想起了一次去舅舅家吃饭，舅舅亲自掌勺做了一桌子饭菜。大家赞不绝口之时，舅舅虚心的对我爸客气了起来：“咳，我这做饭还不都是跟您学的？。。。。能好到哪去。。。。。。”
穿了一件黑色线衣，腋下开了个大口子，会露出内衣。懒得缝，觉得是冬天，干净就行了，穿在里面也没人看得到，在宿舍都是熟人，不会介意的……某天出去，不小心穿了这件衣服，意外地去逛街，并且要试衣服～只好在试衣服的时候小心翼翼地压着右边胳膊，尽量不露出来。试了N件之后终于买了衣服很开心地穿走了。回去以后发现那个口子其实在左边胳膊下面。口子……
今天骑车去取钱，去到银行发现卡忘带了…跑回来喊同学丢下来，卡飘到别人宿舍去了…里面没有人
转…小学的时候，有一次上课时肚子很痛，要喷了，便向老师说去洗手间，狂奔到洗手间，想赶紧解决下，谁知一个不认识的同学TMD拦着我，不让我进，莫名其妙的和他闹了半天，感觉后面已经喷出来了．．．．最后我进包间的时候把裤子一拖，蹲了半天，一点没喷出来，但是裤子上都是shit，我紧急处理半天，弄得最后全身都是shit．．．．最后我跑到班主任办公室，请假半天．．．．．然后满身是屎的跑回家洗澡．．．．．
记得小时候第一次用钢笔，一同学过于紧张，打墨水时笔尖掉墨水瓶里了。当时那个急呀，于是他就把墨水瓶举的高高的倒过来看，想把它倒出来。杯具发生了，墨水全倒脸上了…
初中时候 学校操场上 足球场旁边是一个排球场 平时没用 就没有挂网 有一天老师打比赛 挂了网子 然后晚上没给取下来 下晚自习后 一哥们载着女友骑车在操场上晃悠 一下子给挂上去了．．．．我们是第二天 才知道 因为他一脸格子的痕迹．．．． 很是灰主流．．．
天冷了，公司的大门开的很窄，我看前面一个女同事唰一下从门缝里钻了过去，我也想唰一下钻过去，结果卡那了，这时上班人很多…
在图书馆黑乎乎的楼道里往上爬瞥见一个男的从我旁边上来要我就故意走到中间挡住他的路他说让一下然后我没动继续走他说劳驾过一下我回过头跟他说你看得到我？他愣了半分钟，反应过来以后连蹦带飞的跑了哈哈哈哈…
第一年在四川工作，老板及同事都说川普。一天早上，老板走过来对我说“你去楼下店里买20块钱的一包子”。我下楼四处寻觅也没看见卖包子的店，连小摊儿都没有。想到老板习惯在公司吃早餐，俺不辞辛苦地走出去500多米，买了20元的包子。心里想，这人，居然吃20块钱的包子，一块钱四个包子呢！饭量真夸张。买回来之后，老板说，“你买的包子呢？”我满头大汗奉上包子。老板崩溃，我说的是“一包子，一包子一包子！”我一头雾水看着他。旁边一学中文的MM狂笑着说:“不是包子，是一包纸，打印纸……”
一中午跟同学去食堂吃拉面，走到一哥们跟前发现他夹着拉面的筷子不动，脑袋一上一下有节奏的运动着。。正当我和同学大惊的时候，却发现他旁边一哥们儿更绝，居然拿着一根签子（就是穿烤肠的那种）哧溜哧溜的吃拉面还不亦乐乎．．．我见状拉着同学掉头就走，在这高手云集的地方吃拉面，压力太大了！！
有次我爸用自行车带我。我后座上无聊，想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒。。就两手伸到他胳肢窝里挠了几下悲剧了，自行车直接撞上旁边大树，我和老爸摔得四仰八叉……
最近关于海地的地震新闻很多，我想起了几年前的一个。关于我好朋友的。几年前有次台湾地震，我们这里有震感。我是睡得死死的，一点都不知道。第二天一大早就接到我朋友的电话，说她家里人空了，只剩她一个了。我们都不知道原来昨天有地震。后来她跟我说，那天晚上她爸妈带着她妹妹逃出去。忘了叫醒她了。。。
本回答由网友推荐
已赞过
已踩过<
评论
收起
你对这个回答的评价是？
推荐律师服务：
若未解决您的问题，请您详细描述您的问题，通过百度律临进行免费专业咨询
