Question

史上100个笑死人的笑话

Answer 1

问：史上100个笑死人的笑话

答：亲～根据您的提问我已经帮你查询到结果：史上100个笑死人笑话1. 一位先生买了一只新钟表，却惊讶地发现只有一个指针，当他问售货员怎么知道时间时，售货员回答：“你不要这么着急，等你早上起来看一看就知道了！”2. 把钱放在眼前就没有烦恼，可是有人把它放在背后就把它弄丢了。3. 张先生去买黄油，有个售货员对他说：“盒子外面有写的，里面没有什么。”4. 一个男人去买小鸡，售货员问他：“您想要去哪儿？”5. 一个研究生在抽水机上抓着一本书，有人问他：“你在读什么？”他说：“抽水机的使用说明书！”6. 小明把一本小说买回家，他妈妈说：“你真是个好孩子，竟然买了书看！”小明答：“不，我是买来卖的！”7. 一个搞笑的先生经常在人前表现自己的智慧，一次众人要他解这么一个数学题：“三个人分一块蛋糕，一半加一个，请问怎么分？”先生答：“把蛋糕放在地上，由大家自行上前拿走就行了！”8. 小王每次考试都被老师抓住了，有一天，小王受不了了，对老师说：“你打我没用，你抓住了证据了！”

答：9. 人们访问一位老先生，问他为何老是把眼镜放在头上，他回答：“这样头上长了花，眼镜也不会掉。” 10. 一个有钱人的后裔对父辈说：“看你上次你给我买了一爪蝴蝶，把它给你的朋友，朋友把它给另一个朋友，朋友付出款项，他还能做什么？”老先生回答：“你给朋友的蝴蝶变成蘑菇了！”

答：11、小鱼考试作弊被抓了，老师问:你抄谁的？12、后面我努力的追！加油的追！13、校花跟我表白，她羞涩的站在我面前问我：“你愿意当我男朋友么？”一段沉默后我从衬衣口袋拿出了一张照片，照片上是一个温婉可人的女孩子，她看了一眼，眼神便暗淡了下来，“她是你的女朋友么？很漂亮，我比不上她”说完便伤心的离开了。看着她离去的背影，我无言以对，把照片放回口袋，点燃香烟心中却想到：特么都没我女装漂亮还想做我女朋友。14、分享个非常好笑的段子，笑死我了15、陪岳父遛弯儿，岳父关心地问我：“孩子啊，我女儿是不是脾气不太好，说话不让顶嘴，犯点小错就跪搓衣板，回家晚一点就被关在门外？你要学会忍受呀！”16、在高速行驶的火车上，一个老人不小心把刚买的新鞋从窗口掉了一只，周围的人倍感惋惜，不料老人立即把第二只鞋也从窗口扔了下去。这举动更让人大吃一惊。老人解释说:这一只鞋无论多么昂贵，对我而言已经没有用了，如果有谁能捡到一双鞋子，说不定他还能穿呢!——注定无法挽回的痛苦，不如早点放弃。17、老板：“当然是素菜了”

答：18、：岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有19、我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”20、（这个太好笑了hhhhhh）21、有一次上课，旁边的一位同桌肚子饿了，泡起了泡面，为了不让老师发现拿书在前面挡着，可泡面的那个水蒸气层层的往上窜！22、两个旅行中的天使到一个富有的家庭借宿。这家人对他们并不友好，并且拒绝让他们在舒适的客人卧室过夜，而是在冰冷的地下室给他们找了一个角落。当他们铺床时，较老的天使发现墙上有一个洞，就顺手把它修补好了。年轻的天使问为什么，老天使答到:“有些事并不像它看上去那样。”23、：一天兔子正看电视看到精彩处时，突然听到敲门声，走去开门却没见到人。“你好，能给我点水喝吗？”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有！”兔子生气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”24、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”25、老婆对儿子抱怨道：我白天上班，晚上还要辅导你写作业，一个人恨不得当两个人用，你就不能好好学习，让

答：25、老婆对儿子抱怨道：我白天上班，晚上还要辅导你写作业，一个人恨不得当两个人用，你就不能好好学习，让我省点心！儿子：这还不简单，让老爸再找一个回来，你不就省心了。亲儿子！26、今天走在路上，看到对面有一个大概180斤的女的走过来，擦肩而过的时候我朋友突然说，这女的好肥啊！那女的转身就给了我一巴掌，哥当时就火了，撸起袖子就上去跟她拼命了，后来要不是我朋友拦着，我就被她打死了。27、老爸喂小侄子吃饭，小侄子听话的全部吃完，老爸夸道：真乖～爷爷最喜欢你了。小侄女在旁边听了翻了翻白眼说：爷爷，你昨天刚对我说你最喜欢我了！你到底最喜欢谁？28、她无论如何也不同意！骗分手不带这样的29、第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各弄了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个弄这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。30、晚上回到家，老婆已经睡了，饭桌上放着

答：30、晚上回到家，老婆已经睡了，饭桌上放着一盘红彤彤的螃蟹。我心里瞬间暖暖的，拿到蒸锅里加热十分钟，再小心翼翼的捧回饭桌上。然后我发现是她吃完拼起来的壳。31、大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”32、一、根据王者荣耀给孩子起名字。33、我喜欢你，你吃屎，我也觉得你牛逼34、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”35、来咯来咯~36、“拍马屁”是个奇怪的词:你象是在奉承他，又象是在侮辱他。37、“红的呢？”38、一模一样

答：39、火烈鸟去鸵鸟家里做客。鸵鸟说：“哟，是什么风把你吹来了。”火烈鸟说：ins风。40、小鱼说:我抄蚌的。41、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！42、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼43、厨师问领导今天多来了几个人菜不够，咋办？44、儿子不屑地对他的父亲说：坐这种车的人，肚子里一定没有学问。45、他身价千万，豪车无数，私家豪华餐厅，高科技现代化农场！

答：48、“你的头怎么像机关枪一样”“？”“秃秃秃秃秃的”49、走回家之后我给爸爸爸爸就被妈妈骂了一顿。50、我宿舍一哥们，是个超级大近视，七百度的那种。昨晚上，我睡不着觉，在床头偷偷抽烟，被这家伙看到了。他一大早提醒我说：你得去医院看看那，我昨天晚上看到你磨牙都磨出火星子来了。51、分享一些非常搞笑的段子52、我就去了我给老板说拿你们这里最小的鱼给我打包。53、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”54、前几天同事中了500万大奖。记者就来采访：“你好，请问一下，在你中了大奖后，你要做的第一件事是什么？”同事说：“帮老婆购物车清空了！”记者又问：“那第二件事呢？”同事哭着说说：“我第一件事都没做完，就已经没有钱做第二件事了！”55、我芈月，以后孩子叫乌鸦？？

答：56、我们厂今天有领导来检查，车间主任一再强调要把他们当空气！！认真干自己的活，不要去观望他们，结果领导来检查的时候，我一二B同事推着装工件的小车就冲视察领导撞过去了，直接撞领导腿上，当时那哥们就震惊了，说道“我靠，什么情况，是什么东西挡住我了吗？？”要不是我们陪同的经理拦着，那丫非要从那领导身上压过去。。。57、妈妈在厨房做饭爸爸在外面玩手机我在桌子上写作业。58、两个人相约而伴去爬山，一个人失足，不小心掉下了山，同伴着急喊道：兄弟，你没事吧？你怎么样了？只听见掉下山的兄弟说道：我不知道，还在往下掉呢……

答：59、搞笑故事让人爆笑：我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？60、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆61、和一个漂亮的MM约了个会，看完电影后，她邀请我去她家，我觉得不能这么空着手去，说先去超市买点东西，但这时她羞涩的对我说，不用了，家里还有剩的62、我主页有很多搞笑视频63、老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？”64、日常生活中有的搞笑事，1有趣故事笑话，真是笑死人了，让生活充满乐趣

答：65、好友在银行做柜员，那天，一位老人家到银行取钱，她一看，数额是970元，她打算给他1000元，让他找回30元。于是，微笑着问道：“大叔，您有30吗？”那位老人家愣了一下，没有回答。她以为老人家没听清，提高了音量：“大叔，您有30吗？”老人家一下子怒了：“我说你这闺女，你都叫我大叔了，还问我有30吗？我都60了！”66、爸爸不想去就过来找我叫我当然去不愿意可惜条件太好。67、大家好，我是搞笑领域的创造者。以下是一些有趣的笑话分享:68、我不喜欢你，你吃屎，我也觉得你牛逼69、妈妈：“你是我从垃圾桶里面捡来的。”

答：70、有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。突然我的脚就抽筋了，然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想走两步，把抽筋的感觉压下去。结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。71、一男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加、电闪雷鸣。哥们儿，真羡慕你呀，那么快。羡慕啥，没脱裤子呢。72、吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！73、我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”

答：74、插播一条新闻。吉尼斯世界纪录因记录了最多的吉尼斯世界纪录被吉尼斯世界纪录记录为吉尼斯世界纪录最多的吉尼斯世界纪录。75、第二晚，两人又到了一个非常贫穷的农家借宿。主人夫妇俩对他们非常热情，把仅有的一点点食物拿出来款待客人，然后又让出自己的床铺给两个天使。第二天一早，两个天使发现农夫和他的妻子在哭泣，他们唯一的生活来源——一头奶牛死了。年轻的天使非常愤怒，他质问老天使为什么会这样，第一个家庭什么都有，老天使还帮助他们修补墙洞，第二个家庭尽管如此贫穷还是热情款待客人，而老天使却没有阻止奶牛的死亡。76、一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道:“贵店只售本人的书吗?”77、大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”78、儿子：“那，我是属于干垃圾还是湿垃圾。”

答：79、我是修电脑的，今天一顾客打电话说他电脑有问题了，偶赶了过去，尼玛啊，斗地主房间满了进不去是电脑的问题？80、老师说:你棒个屁！81、工地新来个技术员，长个娃娃脸26岁的人了就像16一样!为了看着成熟点他就留胡子!结果那天公司一个领导下来检查，检查完开会的时候就骂:谁招未成年来上班了?小小年纪留个胡子就能行啦？是不是都当我傻呢?82、写到一半时妈妈把爸爸叫去叫爸爸出去买东西。83、这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。84、皮卡丘站起来以后变成了皮卡兵。

答：85、你号，很搞笑回答你的问题。86、：“你在哪里”“我在垃圾桶旁边”“你为什么不在垃圾桶里面”“因为垃圾桶满了”87、小王剪了个中分发型变成了小全。88、小故事篇四89、：蚂蚁先生跟大象小姐恋爱啦，大象小姐整天都乐呵呵，蚂蚁不满意，对大象说：你瞧人家女朋友都娇滴滴的，时不时为男朋友流个泪啥的，你怎么从来不哭？是不是不在乎我？大象小姐听了很委屈，忍不住就掉下一滴泪，然后。。。然后蚂蚁先生就被淹。。。

答：90、小时候包饺子，人人都有活干，我不会包饺子不会擀皮儿，我妈就让我在煮饺子时站锅台边试吃。煮的差不多了，饺子都漂在水上面直打滚，我已经馋得张着嘴等着了，我妈捞出来一个饺子用凉水涮一下，塞我嘴里问，“熟了吗？”我翻了半天白眼感激涕零地说:“烫！再来一个。”91、一个外国人在乡下迷了路。看到一个年轻人在田里种水稻，他生硬地问路。结果，这个年轻人很久都不明白。最后，年轻人说，“你会说英语吗？”那个外国人很震惊，问了一下路英文。外国人不禁觉得:中国人的素质如此之高，即使是农村人也能英语。年轻人一听，默默地流下两行眼泪，紧紧地把张清华文凭放在口袋里.92、：一只狐狸在草原上看到一只兔子在没命地跑着，于是就拦住它问问是怎么回事。兔子喘着粗气说：“虎大王已经下了命令，要把所有的公羊都杀掉。一只不留。”狐狸疑惑了：“你又不是公羊，你跑什么？”兔子捋了捋长耳朵，叹了口气说：这年头儿，冤死的还少吗？“93、突然，厨房里传来打破盘子的响声。

答：95、：我问我朋友有没有看过1988，他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988

答：97、我竖起大拇指说：“真不愧是亲女儿，您太了解她了！”98、陈胜曰:今亡亦死，举大计亦死，等死，死国可乎？吴广曰:死国矣。陈胜:别用日语夸我。99、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。100、一天，当我和领导们一起去吃饭时，领导喊道:“漂亮的姑娘”，服务员走过来指着我面前的一只烤牡蛎说:“好的”。这时，服务员拿出他的右手，把剪刀的手放在盘子上。"叶"，领导又说了一遍"叶"，服务员又拿出剪刀手。然后服务员小王补充道，“请加热！”101、一个人走进超市购买下列物品：1支牙刷，1支牙膏，1卷卫生纸；1份冷冻晚餐，1盒爆米花。女收银员说，“你是单身吧？”该名男子答复非常讽刺的口吻说：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？”该女子回答：“没有，是因为你长得很丑。”

答：106、我嫦娥，以后孩子叫明月。107、评价：你对事情的看法，反映出你内心真正的态度。108、可自从他QQ号被盗，他就一无所有了109、哥哥：你别闹了，我跑不过他，我还跑不过你吗？110、以上就是我分享的笑话了，希望能带给你开心111、皮卡丘去找喷火龙借钱，喷火龙不借让他去找杰尼龟，然后杰尼龟说：不借，你是不是以为我只会说杰尼杰尼？112、要不是打不过你，早跟你翻脸了。113、初中的时候我惹到别人，周末被二十多个人堵住了，我当时就冲进厕所，拖出一条沾满翔的搅屎棍，你猜的没错！场面瞬间逆转，我一个人追着一群人打！114、两个人在野外遇见了老虎，于是拼命的跑，弟弟实在跑不动了，于是对哥哥说：大哥，咱们跑下去也不是办法，咱们和他拼了吧！