心理分析： 题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。 其实，情侣之间经常吵架是很正常的，尤其当两人处于恋爱的磨合期的时候。我们首先需要了解恋爱的四个阶段，然后，在冲突中学会区分立场和需要，并学会处理情绪激动时钻牛角尖的情况，那么，我们就不会被争吵绑架，从而收获和谐的亲密关系。 ?首先，我们来看一下恋爱的四个阶段： 亲密关系的发展，一般要经过四个阶段，每个阶段都有各自的特点和潜在的风险。 1，激情期。 激情期是亲密关系的第一个阶段，也是最容易发生闪婚的时期。在这个时期，我们看到的往往都是对方身上的优点，自身也有动力暂时伪装自己，成为对方眼中的理想情人，互相怎么看怎么喜欢，但这种美好的感觉是因为多巴胺的作用，只能持续三到六个月，最多一年，所以这个阶段的美好感觉只是短暂的存在，并不足以支撑一段持久美好的婚姻，之后，亲密关系会进入磨合期。 2，磨合期。 在磨合期，也就是亲密关系发展的冲突阶段，是所有感情问题集中爆发的时期，这个时期激情已经慢慢褪去，彼此身上的问题，也开始不断暴露，我们对爱情的想象遭遇了冰冷的现实，对方在我们眼里从怎么看怎么喜欢变成了怎么看怎么不爽，所以亲密关系遭到了挑战。 也就是在这个时期，各自独立的时间越来越多，没有之前那么多的依赖，反而需要更多的独立时间。 你们暴露出了各自的缺点，这个时候，如果觉得这些矛盾是不可调和的，你想改变对方，而对方也希望你为她而改变。那么，就很容易引发冲突和矛盾，甚至导致分手。 因此，磨合期是爱情中最具考验性的阶段。 3，内省期。 当一段关系经过了磨合期的考验，就很有可能进入到内省期。内省阶段是开始自我反省的阶段，也就是不再纠结于对方的问题，开始在自己身上找原因，了解自己的内在模式问题，比如自己的内在模式究竟是怎样的，自己在亲密关系、冲突中应该承担什么样的责任，今后自己有没有可能改变等问题，这是成长与关系重建最为关键的一个时期。 4，启示期。 这个阶段也被称为开悟阶段，这个阶段彼此开始心灵相通。在这个阶段，我们终于学会用爱去包容，对方也愿意全然接纳自己的童年阴影，学会拥抱内在的小孩，于是，亲密关系进入到一个更高更深的阶段，这就是我们说的深度亲密关系的状态。当然，能够修行到这个阶段的关系并不多，也不容易，但是，这个方向是我们和伴侣需要一起去共同奋斗和前行的方向。 了解了亲密关系的成长阶段，你就会明白在一段亲密关系中遇到问题和冲突是不可避免的，所以关键不是去如何避免冲突，而是如何通过冲突，更好地了解对方以及如何解决问题，在双方都具备解决问题的能力后，再进入婚姻是比较明智的选择，因为即使恋爱和婚姻同样要遭遇磨合期，相比之下，在婚姻中情况会复杂很多。 是的，当我们从情人眼里出西施的激情期到争吵不断的磨合期，最大的转变就是：热恋时觉得根本不是事儿的差异会变得非常扎眼。比如：牙膏要怎么挤才对，厕所的马桶盖是不是应该用完就放下，洗手间里掉的头发有没有及时清理，谁洗碗谁做饭……全都是这样看似鸡毛蒜皮的小事，两个人却吵得不可开交，争吵得多了，对感情也是一种很大的伤害，甚至很多伴侣因此而分手。 ?那么，我们如何化解这些冲突呢？ 分享给你们一个工具——区分立场和需要。利用这个工具，可以有效帮助你们把注意力集中放到两个人共同的利益和需要上，而不是谁对谁错的立场问题上。 双方的立场就像露出水面的冰山一角，看起来势不两立，但是在水面之下，其实利益和需要是交织在一起的，需要我们去关注。 你会发现，不管对方表面上看起来如何与你势不两立，如果能够明白对方真正的需要，解决方案很可能水到渠成。 举个例子，当男方一回到家就看手机，女方因此很生气。看起来女方的立场是对男方看手机很不满意，可实际上她真正的需要是希望男方多花些时间陪她，多给她关注和回应。 如果男方这时只看到对方的立场，强调自己看手机是在工作，那么，双方就会陷入谁对谁错的立场纠纷之中。 如果这个时候男方能够看到女方的需要，直接回应说：“亲爱的，我这边有点紧急工作要处理，大概半个小时就好，我处理完马上陪你聊聊天好不好？”我想，这场冲突马上就会消解于无形之中。 当然，如果女方能够明确自己的需要，也以温和的方式直接表达出来：“亲爱的，你回家后就一直看手机，我有些失落。你能不能现在陪我说说话，我需要你多关注我一下。” 这样，当我们可以看到对方的需要，彼此满足对方的需要，就可以避免很多冲突。 所以，你需要去看到你的需要是什么？他的需要又是什么？而不是针对表面的语言和行为继续争吵。 ?此外，在情绪激动的时候，我们还需要学会应对窄化效应。 所谓窄化效应，是指当人处于情绪的控制下时（比如恐惧或者愤怒），关注点会急剧变窄，容易盯着某个细节或某个点，视野和认知都会变窄，为了满足当下的内心需求，就会放任自己去做不应该做的事情。 神经生理学家发现，处于窄化状态的人，体内会分泌一些化学物质，驱动自己发泄欲望。也就是说，处于窄化效应下的人，很难阻止眼前所有的冲动，会被身体和情绪本能所控制，越是想利用理性去抗拒和克制，越容易适得其反。 所以说，当我们特别生气的时候，“讲道理”作用通常不大，当情绪问题没有解决的时候，拼命“讲道理”的人往往会显得更加讨厌。 ?那这个时候，该如何处理呢？ 对于我们自己，我们需要做到以下两点： 保持觉察：自我情绪调解最有效的方法就是保持觉察，知道自己的情绪大概处于什么状态，从而避免做出让自己后悔的冲动行为。那如何保持自我觉察呢？最简单的方式就是关注自己的呼吸，当情绪上来开始进入窄化状态时，一般呼吸会变得急促，这个时候先花几分钟平复一下呼吸，感知一下身体哪里比较紧绷，这是让自己放松下来最为直接的方式。 状态预警。在自我觉察的情况下，如果觉得效果不佳，或者没有紧急调整的时间，那可以直接对对方说：“我现在情绪有点激动，可能需要时间来平复一下，能不能给我几分钟调整一下？”或者在其他一些场合，你可以说需要去上个洗手间，或者找个地方冷静一下，这样对方心里也有数，同时能对你起到一定的督促作用。 ?针对处于窄化状态下的对方，你可以这么做： 积极倾听，理解对方真正的需要。 在冲突发生之前或发生过程中，如果对方的情绪被你看到并给予了回应，其实问题就已经解决了一大半，而这个过程中，学会积极倾听就很重要，我们该如何去倾听呢？ 在倾听时，要注意对方的肢体语言和表情，尝试去感受对方的情绪，明白对方此时的情绪状态究竟怎样。如果能够更深一步，去理解对方为什么会有这样的情绪，看到对方内在的需要是什么，就可以结合前面提到的区分立场和需求的方法来处理了。 把握好节奏，先讲情，后讲理。 只有先处理好对方的情绪，才能使“讲道理”变成现实。由于人处在窄化效应中时，会感觉到时间变慢，所以我们处理情绪不要着急，要花足够的时间和耐心来倾听，或者通过有效提问来让对方逐渐释放情绪。情绪平复后，问题的解决就会很快。 当我们可以跳出思维局限，不再局限于自己的立场、纠缠对错，就能穿透表象，看到对方真实的需要。如果你真的带着一份深情，愿意去满足对方的需要，而对方也愿意看到你的需要，满足你的需求，那么，你们就已经领悟到了幸福的真谛，你们的亲密关系也会越来越好。 祝好?
