Question

和女朋友在一起两年了，出现了一些感情问题，坚持吗？

Answer 1

题主好

你说和女朋友在一起两年了，出现了一些感情问题。
我们尝试一起理一理哦。
有句话：爱自己是终身浪漫的开始，你读完有什么想法呢？
我们确定对方是女朋友吗？对方和你见面加起来还没有到24小时？
你理想的感情模式是怎样的呢？我们今天先聊聊：

【学会爱自己，才有能力爱别人】
1:这段恋爱一直聚少离多，在一起到现在没有24小时。
可以复盘一下，你们的相处过程，一段好的亲密关系，是彼此都能在这段关系中成长为更好的人。
二个人可以相互欣赏，相互鼓励，一起进步。
相反，一段不好的关系，会让你消耗自己的状态，无心工作，沉溺其中。

例如对方一直躲着你，各种理由不愿意出来见，甚至直接不理，时不时的就一两天都不理人，不回消息，不接电话。

我个人感觉对方好像并没有很在乎这段关系。
对方如果不理你，你的感受是什么？
如果对方继续不理你？
你会和对方沟通自己的感受吗？
对方确定和你是恋爱关系吗？是把你当作好朋友还是恋人呢？
当我们先去爱自己，了解自己，也会真正去爱他人。

2: 我们成长自己，变得自信、独立、强大。
当我们自信、独立时，当我们对自我的认知足够清晰，知道自己想要什么，能做什么的时候，就能足够强大，强大可以吸引到欣赏你的人，也会彼此敬重。
我们可以有自己的目标，兴趣爱好，当我们自己的精神世界是富足而充盈的时候，就不会把所有的一切寄托在别人身上。
我们没有坚定的自我，例如忍不住和她提分手了，但是她却当做没看到消息，和我聊别的。
这时候你是选择继续，允许对方聊别的，还是坚定自我呢？
有句话善良需要有锋芒。

3:自己是一个安全感比较低的人

从心理学角度来说，很多人都想活出攻击性，活出真实的自己，却不能，而这也是他们没有安全感的原因之一。
我们早期也许在家里是一个比较听话的孩子，那是因为父母或者老师我们认为是长辈，不能有自己。
我们隐忍，不敢有情绪。

其实攻击性，不是很多人误解的骂人、爆粗口，而应该理解为敢于为自己发声、敢于提出自己的需求、敢于拒绝、敢于表达、敢于创造、敢于打破常规、敢于特立独行，即敢于做自己。

对方一直不理，让我你变的很焦虑，其实这和对方无关，我们要去了解自己，为什么会焦虑，没有安全感是自己的事情还是对方的事情？

3:对她一直都是尽心尽力的，她各种要求都会尽量满足她（但是她也从来没有提过过分的要求）。
这里似乎.没有看到你自己的感受，恋爱不是尽心尽力就好，而是对方需要什么，想要什么，自己也清楚的知道自己的感受。
是彼此交出一部分的自我。
就像我们常说的“老好人”，他们很少拒绝，总是看别人的眼色行事，看起来是“好人”，其实是个匮乏，虚弱的人。
因为他们活得小心翼翼，畏首畏尾。
从这个角度来说，“老好人”或讨好型的人，他们的内心是缺少安全感的，因为他们很少做自己，即缺少攻击性。
这时候我们可以寻求专业的咨询师，也许可以探索一下没有安全感和焦虑的原因。
有句话知己知彼，我们先了解自己，知道自己要什么，这样也会找到适合自己的人。

4:敢于面对现实
现在很焦虑，和她在一起两年了，对方家里人却都不知道你的存在。
借此可以和对方聊聊，你们确定是在恋爱吗？
换言之，你送对方吃的，是心意还是对对方的爱？
还是渴望对方家人知道你的存在？
我们如果可以做到，无论别人对“我”是好还是坏，“我”都无动于衷，心底安宁，或许这也是内心强大的表现，更是安全感的最终由来。
我们送东西是我们的事情。
对方要不要让你被家人知道是对方的事情。

敢于做自己的人，内心才是安全的。
因为外界在他们看来，是自己可以驾驭的，一个有安全感的人，也会让对方感觉安心踏实。
我们不会担心别人的离开，也不会顾虑别人的“伤害”，有能力保护自己的同时，也会和对方谈谈自己的真实感受。
这样也会享受着内心的安全感。

5:当局者迷，希望有个外人能给我个答案吧。
我们可以试着在小事上尊重自己的感受，敢于表达。
我们不需要讨好任何人，也不要害怕自己表达被拒绝而被疏远。

这样不如和女友直接说出自己的真实想法，感受，而后你也听听对方的想法，感受。
我们尊重自己的想法，也尊重对方的选择，看看结果会怎样呢？

我们敢于试着做一次自己，看看结果如何。
这样你是该坚持这段感情，还是放弃呢？选择是属于你自己的。

主动权在与你，而非其他人。
我们要明白，想要和他人建立深度关系，一定要敢于做自己。
之所以害怕表达想法，情绪，包括攻击性，就是担心破坏彼此的关系。

但真正的好关系，一定是彼此敢做真实的自己。
其实就如前面你说的：你会和对方吵架，然后自己去感受，吵架的感觉是怎样的？
对方回避这个问题，也没恼火，当作没事。
“吵架”也是攻击性的一个根本功能。
所以这里还是要回到你们二个人的关系里，你如何做自己，如何选择。
活出自己，做一个真实的人，而真实，让自己心安。

世界和我爱着你