Question

求最少二十个绝对经典搞笑的笑话,每个不能超过一百五十字

为手机短信笑话,一定要搞笑

Answer 1

幽默是一种才华，是一种力量，或者说是人类面对共同的生活困境而创造出来的一种文明。下面学习啦小编为大家收集了一些50字以内幽默笑话。
　　50字以内幽默笑话大全
　　1、 今天干了明天还想干的是事业;今天干了明天还得干的是职业!
　　2、 昨天带我的泰迪出去玩了。这尼狗在一家饺子馆门前死活也拉不动了。我低头一看才知道，这货脚下踩着二十块钱。尼玛，这是成精的节奏么?
　　3、 今天看见一个女的追男的，超可爱，她说：“做我男朋友吧，行不行?行就行，不行我再想想办法。”
　　4、 把你的名字写在烟上，吸进肺里，这样以后说起你的事情都他妈是肺话。
　　5、 每次早上醒来，才知道晚上要早点睡。。。。
　　6、 一次，前山东省主席韩复榘挺胸凸肚出现在齐鲁大学校庆演讲台上。未开口倒也威风凛凛，大有学界泰斗之状;口一张，原形毕露，信口雌黄，粗俗不堪。搞得满座师生愕然，哗然，昏昏然。请听：
　　“诸位，各位，在齐位：
　　“今天是什么天气?今天是演讲的天气。开会的人来齐了没有?看样子大概有个五分之八啦，没来的举手吧!很好，都到齐了。你们来得很茂盛，敝人也实在很感冒。……今天兄弟召集大家，来训一训，兄弟有说得不对的地方，大家应该互相谅解，因此兄弟和大家比不了。你们是文化人，都是大学生、中学生和留洋生，你们这些乌合之众是科学科的，化学化的都懂七、八国的英文，兄弟我是大老粗，连中国的英文也不懂。……你们是笔筒里爬出来的，兄弟我是炮筒里钻出来的，今天到这里讲话，真使我蓬蓖生辉，感恩戴德。其实我没有资格给你们讲话，讲起来嘛就象……就象……对了！

Answer 2

老师：“要是把你们比作鲜花，那老师该比作什么呢？” 小王：“不晓得。” 老师：“再想想，经常拿着剪刀在花丛边溜达的？” 小王：“采花大盗。”
我：“中午吃饭我好像得罪你爸了。” 老婆：“怎么了？” 我：“吃饭的时候，我想说狗仗人势，说完狗仗人，就被饭噎着了。你爸问我是不是在说他，我才说出最后一个字”
第一天，和她猜拳我输了。她笑道：输的人罚洗碗……第二天。和她猜拳我赢了。她怒道：竟敢赢我。罚你洗碗……第三天。她问我爱她吗？我点头。她笑道：爱我就替我洗碗吧……第四天。她问我爱她吗？我摇头。她怒道：竟然不爱我。罚你洗碗……第五天吃完饭。她看了我一眼。我便默默地去洗碗了……第六天吃完饭。她还没看我。我就主动去洗碗了……第七天。她还没吃完饭。我就吼道：快点吃。我还等着洗碗呢……
今天风太大了，同事刚好买了个手机，用的是顺丰快递。刚才我下楼抽烟，看见门口一快递员在那理货，我同事走过去问：“师傅，你是顺丰来的么？”快递师傅愣了两秒，答：“我……我是顶风来的！”
今天在公园遇到个小朋友在荡秋千，真特么可爱啊～ 小明母性大发，立马跑过去温柔地问：小朋友，你一个人吗 他点点头。那就好，小明立马踹开他，快乐地荡起了秋千……

Answer 3

求最少二十个绝对经典搞笑的笑话,每个不能超过一百五十字？一天，老师问小明:你今年几岁了？小明说不知道老师又问:天上有几颗星星？小明说不清楚老师被小明气住了问道:你爷爷在干什么？小明说不知道老师又很气大说:那好，我在问你:小猫在干什么？小明还是说不知道。晚上小明问妈妈天上有多少颗星星妈妈说有无数颗星星小明问妈妈我今年几岁妈妈说你7岁了小明问妈妈爷爷在干什么妈妈说爷爷在看报纸小明问妈妈小猫在干什么妈妈说小猫在吃食物 第二天，老师问小明你几岁了小明说:我无数岁了老师又问:天上有几颗星星小明说有7颗星星老师接着问:你爷爷在干什么小明说在吃食物老师又问:小猫在干什么小明说:小猫在看报纸。

Answer 4

上大学的时候一年我们系里开迎元旦晚会，我是主持人，击鼓传花的节目时，我故意让我们一个寝室的一哥们拿到了花（这哥们脑子有点笨，呆呆的），结果他憋红了脸上台表演节目。
笨哥们说：我给大家出个谜语吧！问，什么东西越拨拉越粗？当时全班就安静了，我做为主持人也傻了，心里想怎么收场呢。过了10分钟没人回答，这小子憋了半天说出了答案：油条！ 然后全系同学集体翻了。。

Answer 5

1、下午银行窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：“你为什么被关起来了？”我笑着对他说：“因为姐姐不好好读书。”他瘪瘪嘴：“你骗人。”我说：“真的，没骗你。”他摇头，很认真地反驳我：“你就是骗人，你明明是阿姨。”

2、小外甥女刚上一年级，有次语文考试得了74分。她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气，就问你为什么只考了74 分。 外甥女埋头冥思苦想了好一会，突然抬起来。 她爸妈以为她意识到自己的错误，期待的竖起耳朵。 外甥女字字坚毅的说：“因为老师扣了我26分啊！”
3、老妈给我发短信：“你爸闲得慌，正在钓鱼呢。”我问：“钓了几条了?”老妈：“刚好3条。”我赞一句：“在哪儿钓的，我也要去钓。”老妈：“在你养的鱼缸里钓的。”
4、在超市买了一瓶水。给了收银员20块钱，她接过钱来前看后看，又是照灯光，又是用手蹭，然后一边找钱一边和另一个说，有人专门用20块假钱来买东西。当我接过她找的零钱时，我也按她的套路把每张全看了一遍，一边看我一边说，现在啊有的超市专门找给别人假钱...

5、我表姐有一只指纹＋面部识别的高端手机，用得不错，昨天她说手机坏了，要我陪她去维修。手机检测了好几遍，维修手机的小哥瞧了瞧我表姐圆润的脸庞，紧绷的外套，迟疑地说：“姐，你是不是最近胖了，所以人脸识别才不灵光了！”后来，小哥抹掉了原来的人脸识别，重新录制表姐的胖脸，别说，真的手机立马好了！这真是个悲伤的故事！
6、老婆突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。於是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨，帅哥，你想不想和我约会？”他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不！我什么也不想，我一看到你就想到我的老婆。”
7、当初和老婆订婚的时候，我见她戴副眼镜，感觉她很有涵养，知识渊博。婚后的诸多事实证明一一她眼睛之所以近视，只与长时间看电视有关！
8、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的；你别看我单身，说起恋爱来我一套一套的；你别看我丑，说起美容来我一套一套的；你别看我穷，说起赚钱来我一套一套的。
9、办公室是个无比神奇的地方。不管你的桌子有多乱，甚至你的手机、钱包、车钥匙、房产证、户口本放在桌子上一个月也不会有人碰一下。但只要你的笔脱离视线10分钟，一定离奇消失！
10、弟弟：“小金放学以后就去街上玩耍，去河边钓鱼，或者到网吧耍游戏机。他想干什么就干什么，多有意思！”姐姐：“因为他爸爸妈妈离婚了，整天都没人管他。”弟弟：“我们爸爸妈妈为什么还不离婚呀？他们要是离婚了，我就可以像小金那样幸福，没有人强迫我做作业，我干什么都行，多自在呀！天啦，我做梦都盼望老爸老妈快离婚！”