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目前你听过最搞笑的段子是什么?
1.我家母狗发情,一女生开玩笑说:“丢根木棍给它会不会缓解一下?”另一女生回复:“有些事儿,请不要站在自己的角度看问题好吗?”
2.坐朋友车里喝酒聊人生,喝着喝着我就哭了起来:“为什么,为什么我管不住自己的小弟
3. 妹纸胸小,昨天晚上跟男友一起平躺在床上,他看了看我的胸,说要给我按摩一下,然后就开始摸,忽然把耳朵凑到我的胸部,贱贱的对着我说,你的胸在唱歌,我很好奇的问他,唱神马了?说来听听,男友一副无辜的的表情唱。。。。。我不想,我不想,不想长大。。。。。。尼玛!果断一脚踢下床去!
4. 男女相亲,在茶馆相对而坐,男主动挑起话题:“你是怎样看待房市的?”女低头沉默好一会说:“只要姿势不太古怪,我会尽量配合,但一定要让我喊出来…”
5.今天陪老公去医院看耳鼻科,碰巧路过妇产科,我把老公手一甩说:“不要,孩子我不要打掉!”顿时各种鄙视的眼神朝他看来,心里各种得意。谁知这二货来了一句:“不是我的当然要打掉!”
6. 女友问我:“今年我生日,你给我买了什么礼物?”我笑着往对面一指:“看到那边那辆粉红色的奔驰了么?”“看到了!”她开心地回答。“我给你买了同样颜色的牙刷。
7.一个小学生的父亲警告他说:如果考试成绩没有超过60分,准有人挨巴掌! 到了学校,小学生忧心忡忡地找来老师,并对老师说:"不是我吓唬您啊!我爸爸说了,如果我再不及格准有人挨巴掌!"
8. 脸上长痘痘,去医院看医生,挂了号我才发现皮肤病性病是一个科,这要被人误以为是我那儿有毛病可就丢脸了!我想了想,毅然脱掉裤子在众目睽睽之下骄傲地走进了诊疗室。
9.我:"大师,帮我算一下我和女朋友的姻缘。"大师:"你们两个的生日告诉我。"我:"我是5月9日,您稍等我发微信问一下她的。。。"大师:"不用算了,肯定分。"
10.茶餐厅里,邻桌有一对年轻男女,我隐约听见是男孩在对女孩提出分手。女孩激动的拿起水杯,这姿势像是要泼向男孩。就在这一刹那,女孩努力克制住了,缓缓把杯子送到嘴边,大口大口的喝着,眼角溢出泪水。。。我正暗暗佩服这女孩的理智。。。突然,听见女孩喊道:服务员,来杯白开水,要刚烧开的!
小矮人爱着公主,甚至超越了王子的爱。吃了毒苹果的公主,依然昏迷不醒,她等待的王子迟迟没有出现。小矮人焦急不安,自言自语着:“虽然我比不上王子,但我有一颗真诚的深爱她的心,或许… 我的吻也能让公主苏醒过来……” 小矮人闭上眼纯纯的正要吻下去,这时,白雪公主别过头去轻声说:“你别傻了”
小矮人顿时就是几巴掌扇上去,我让你特么的装睡让你特么的装睡!
趁老师不注意,小男孩偷偷地亲了下同桌小女孩的脸蛋儿,小女孩也不躲闪,也不生气,只是冷冷地说:“同学,请你稳重一点好吗。”小男孩先是一愣,随即心领神会,红着脸重重地吻了小女孩一口。
一日夜间,无聊的包拯手捧魔镜对它问道:“魔镜啊魔镜,谁是这个世界上最黑的人呢?”魔镜:“卧槽!是谁!谁在说话?! 妈的吓死老子了!” [喵喵]
老公出差,晚上给老婆打电话。聊了几句老婆就想挂电话:“早点睡吧!今天我太累了,不和你多聊了...” 老公:“我怎么听着屋里还有别人动静呢??” 老婆:“你出差我一个人太没意思,叫了闺蜜小张过来陪我,怎么滴?还不相信我呀!要不,我叫小张跟你说两句!” 老公:“不用了!老婆!我相信你,早点睡吧!” 放下电话后,老公看着身边的小张,抽了一宿的烟……
“我英语考试听力都没听””那你怎么写的,全蒙的?“”我后面那个写字声音很响,听他的“”那你怎么知道ABCD选什么“”A是3画,C是1画,B和D都是2画,但D比较快“这才是真正的听力啊!
半夜,拿起手机玩,然而女神发来信息:做我男朋友好吗?我艹,我是那种人?我立马回:你TM滚,我下铺那么喜欢你你竟然这样对他!然后我直接把她号码拉黑。把手机还给了上铺,睡了!
1、去邻居家借东西,他们家在吃瓜,当他把东西借给我时,我却说: 我不吃...
当时丢的脸现在还没找到,这就很尴尬了
2、有次和爸妈去餐馆吃饭,点菜时我说来份宫爆鸡巴,永远忘不了服务员和我爸妈的眼神。
3、场面很紧张要动手的那种,我一激动把“信不信我打你”说成了“信不信我亲你”
他们竟然听了这句走了....走了......
4、下班走在路上遇到一个老大爷在提东西,很重的样子,本想上去帮他拎的,一时激动口误说了句“老东西,大爷我帮你提吧”
5、中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜“去,把胡萝卜切成肉丁!”
6、和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"
当时脑子太热了...
7、骂人,本来想骂你狗眼看人低,说成我狗眼看人低,发现不对后赶紧改口,又慌忙说成你人眼看狗低。
8、有一天傍晚,碰到个熟人,开口就说:“早啊.....
就知道早,早,早,早,
9、去海边游泳,我妈说:“妈,你先别下水,太危险我给你租个花圈”
10、班主任是教数学的,他画了个圆点了个点叫P,然后他很义正言辞的说:
“我在这放了个P.....”
11、上街买菜,碰见二舅了,张口就喊“买舅啊,二菜!”
我被二舅赏了个扫堂腿。
12、逛街的时候,对朋友指某牌子:我平时都是用这个牌子的洗面脸洗奶。
哦? 这么厉害啊
13、我爷爷对我说:“你奶奶的.......”
然后他就挨了一锅铲哈哈哈哈
14、得了吧,你别以为我不傻好吗!
15、一次跟老妈说话,把洗澡说成了洗diao……
16、又一次去旅游景点,有个买小花环的感觉很漂亮,拉着我妈给我买,脱口而出说,妈,我要那个戴头上的花圈。
17、信不信我叫一车面包人打你?
18、有一次打麻将,心里想着让朋友帮我打一下我去上个厕所,结果说出来的是:打完这把麻烦你去帮我上个厕所。
手误篇:
还有一个笑话:
她生气了,夺门而出,他追下楼,把门夺了回来。
以前常说:“这孩子是我看着长大的。”
多年后,可能会这样说:“嗯,这孩子是我在朋友圈看着长大的。”
以前常说:“哟,几年没见,你孩子都那么大了!”
多年后,可能会这样说:“哟,把你拉黑没几年你孩子都那么大了。”
几十年前,年轻人在广场上跳交谊舞,不顾老年人的感受; 几十年后,老年人在广场上跳广场舞,不顾年轻人的感受; 几十年前,年轻的红未冰打砸抢烧,祸害了一帮老年人; 几十年后,一些老年人碰瓷,讹人,自己摔倒就坑人,祸害了一帮年轻人。 仔细想想,不是老年人变坏了,而是当年的那群人变老了!