Question

两个人明明很喜欢很相爱，为什么还经常吵架？

Answer 1

两个人明明很喜欢对方，还要经常的吵架，这就说明你们俩在一起是不合适的，没有共同的兴趣语言和爱好。所以会经常吵架，也是不懂得互相关心和包容，才会互相经常吵架。这样的感情肯定是不会长久的分手是最好的一种选择

Answer 2

1、因为有感情所以才任性
谈恋爱的人，能不能好好地交流，这可不一定。有时，相爱的人反倒不能交流。就如林黛玉最爱贾宝玉，爱得不要命，可是为什么一见面就吵、就哭呢？因为越是相爱就越容易吵架。薛宝钗为什么不跟贾宝玉吵呢？因为她不爱他。女孩子喜欢谁就跟谁吵，这一点对男人有极大的参考价值！
2、都希望对方是完美的
越是相爱的两个人，眼里就越是容不下半粒沙子，都希望对方是完美情人或伴侣。但这世上，人无完人。所以，当另一半有一点不尽如人意之处，就会令人恼火，想要吵架。有时候，夫妻或爱人之间的吵架完全是一时兴起，没有道理可讲的。更多情况下的争吵，完全是因为太爱对方了，也希望对方是足够完美的，值得被爱的人。爱一个人，会对这个人提出更多更高更严格的标准与要求。这是没有办法的事情。
3、都希望对方能根据自己的方式去生活
双方都要想让对方按照自己的想法去生活，去改变，去相处。让对方按自己的方式，自己的喜好，自己的渴望来互动。总之，是希望对方听自己的，以自己想要的样子来改变对方。一旦对方不接受，我们就会吵起来，越吵矛盾越多，矛盾越多，我们越吵，时日久了，这样矛盾就慢慢的激化了。
4、因为相爱所以容易患得患失
两人越相爱，就越会彼此在乎，越在乎，便越容易患得患失，在生活里，两人稍微有点不如意，就会吵架。两人吵架不全是因为不爱对方了，恰恰相反，是太爱对方了。爱得无法自拔，爱得失去自我，爱的眼里心里只剩下对方了。这样的爱会让很多微小的矛盾无限被放大。其实，情感生活也需要适当地松绑。没必要把自己逼到死角。放轻松一点，天塌不下来的。

Answer 3

有的人明明和朋友相处愉快、很少和陌生人发生冲突，却处理不好亲密关系。越是喜欢对方，越是两个人相爱，越是摩擦不断。

这是因为我们对陌生人的预期是很低的，很少有人觉得陌生人应该有迁就自己的义务。偶尔有这样的人，也会被大家吐槽成筛子——譬如某位在微博上抱怨同机的陌生男乘客没有“主动”为自己抬起行李的女士。

但我们对喜欢的人往往会有更高的心理预期，当这种期待落空的时候，就会产生落差感。

和陌生人的相处，大部分情况下都是符合预期的，只要不遇到什么奇行种，我们都可以凭借常识判断陌生人会怎么做，如果有稍微超出对方本分的帮助，马上就能感受到“人间善意”。

而对恋人的心理预期往往繁多而隐蔽，可能自己都没意识到，却又确实存在着。甚至有的人心底还有一个理想恋人的模板，总是时不时拿来和现在的男朋友/女朋友进行对比，那容易引发失望的地方可就多了。所以才会有那么多人疑惑，为什么自己的要求明明很简单，男朋友/女朋友却总是达不到。

我在我们学校的树洞墙上看到过一个女孩子的投稿，她说自己和男朋友吵架了：

她男朋友的情人节礼物没有准时送到，她指责男朋友为什么没有提前准备，如果是真心爱她，一定会提早准备礼物，所以男朋友就是不爱她。

她心里倒未必觉得男朋友真就不爱她了，大概只是吵架时的情绪宣泄罢了。然而“要提前为我准备情人节礼物”这个隐蔽的要求，亦即她对男朋友的“心理预期”，本来就是她自己预设的一个前提，而不是放之四海而皆准的道理。即使这个心理预期没有被打破，也会有另一个心理预期被打破的。

对于她预想的展开，假如男生这样做了，也许只是因为他前任教过他；假如男生没这样做，也许只是因为恋爱经验不足。以此类推，放到其他人的亲密关系里也是一样，对方的举措不符合预期的原因多种多样，并不能直观反映出“爱”还是“不爱”。

但是这样浅显的道理，我想无论是男孩子还是女孩子，大家其实都是能理解的，根本不需要我来赘述。那么明明知道对方作为一个独立的个体，他首先有自己的想法，会怎么反应都是不可测的，为什么我们还是会产生这种“落差感”呢？

原因有两个方面：

一，“强行归因”

把没有强相关的两个因素通过经验主义联系到一起，是一种风行于全世界的思维模式。从星座与性格的对应关系，乃至股民各种千奇百怪的现代迷信，都是在“强行归因”。

这种强行归因的思维模式使我们在生活中轻松地做出判断，节约了大量不必要的脑力活动，在一定程度上是有它的用处的。但是在亲密关系中，习惯了强行归因的人，会不自觉地抬高自己的心理预期，并且会对违背了预期的事情作出过激的反应，因为他/她给这种预期违背赋予了太多象征意义——比如信任不信任、爱或不爱、尊重与不尊重。

顺带一说，有的人会把上文提到的女生简单地归结为“矫情”、“作精”，其实这也是一种“强行归因”，用标签替代思考是偷懒的哦～

二，“追求可控”

“可控”会给人带来愉悦的情绪感受，无论是玩具里的遥控车、遥控飞机，还是射箭、打球之类的运动，都有追求可控的成分。如果已经习惯了给出“1234”的条件，就会对应出现“甲乙丙丁”的结果，这种规律一但改变，我们本能地就会觉得不安。

所以当情况和自己料想的不一致的时候，很少有人会欣然接受，而是会想要通过一系列举动去纠正它——当然，有些意外之喜，其实也是涵盖在“没有明确想过但潜意识里希望发生”的范畴中的，并不影响对“可控”的整体追求。

但是这种想法发生在亲密关系中的时候，就变成了吵架的导火索。也许大部分情况下，感情最终的破裂都是因为很现实的原因，比如房子、彩礼，但是平时的吵架却鲜有什么极端的理由，而仅仅是因为一些鸡毛蒜皮却“失控”的小事。

外人来看这些吵架，会觉得为这种事情吵架有些莫名其妙，但事情是否鸡毛蒜皮其实并不重要，重要的是这种“失控”是违背人的本能的。

另外，有些人不擅长控制自己的情绪，在产生负面情绪后，急需宣泄出来，那么往往就会情不自禁地宣泄给最亲近的人。其实这也是下意识地在“追求可控”，因为亲近的人面对他的负面情绪，往往会更加包容，但如果冲陌生人乱发脾气，后果则是无法预计的。

最后总结一下，想要减少和男朋友/女朋友的吵架，就要从消除我们的“落差感”入手。

首先，相爱的两个人彼此之间存在较高的心理预期，这是很自然的、很无可厚非的事情，或者说，要不是因为相爱，那还不会有这么高预期呢！

但是，再怎么亲密的两个人，终究也是两个独立的个体，不可能出现一方完全满足另一方期待的事情。

那么，要在发生了预期违背后，消除落差感，就要：

1.在对方没能满足自己的预期的时候，做到就事论事，不要上纲上线。

2.把对方当作平等、独立的个体来看待，在对方的做法偏离了你的预期时能够坦然接受。

Answer 4

两个人明明很喜欢，很相爱，为什么还经常吵架，两个人明明很喜欢，很喜欢，很相爱的话，经常吵架，可能是两个人在在看待问题，和站在问题的角度不一样，处理方式不一样，才会发生争吵的，两个人明明很喜欢很相爱却经常吵架，这也是很正常的事情，因为只有两个人吵架才能够显示更爱对方，让对方更加知道自己的心情，这样有利于感情的继续，也有利于稳固发展。两个人明明很相爱很喜欢 但就是经常吵架，说明他们还没有 找到合适的相处模式 ，也就是说他们的喜好不一样，性格不一样 ，还需要经过磨合，相互包容 ，有足够的包容才能磨合成功，才能走进婚姻的殿堂 。

Answer 5

很相爱的两个人，总是经常吵架的原因是因为彼此太熟悉，总会因为一些细节吵架。爱情一开始都是美好的，你侬我侬的时候，我们的眼里只有对方。根本就看不到对方的缺点，更何况在恋爱的初期，你也很难发现对方的缺点。
人一旦坠入情网，难免会有过高的期望，以致最后掉入幻灭的深渊。
回想一下，当初恋爱的时候，你的男朋友是一个月入5000的穷小子，你爱的是他的幽默和风趣，过了半年，他月薪仍是5000，可在你眼里他成了不思进取的穷小子，幽默和风趣荡然无存，每天看见他下班回来打游戏，就气不打一处来，最终以吵架收尾。
在恋爱中，我们都希望另一半能让我们快乐，能满足我们的所有需求，能让我们觉得自己是对方最重要的人，但是，这怎么可能呢。所以一旦这种需求得不到满足，就会产生愤恨。