二胎家庭，总有个孩子受欺负？妈妈应该怎么做？
朋友家有两个孩子，大的6岁，小的3岁。用她的话说就是：“老二虽小，但伤害性极强。”给两个孩子一人买块蛋糕，小的快速吃完，然后毫不留情从姐姐手里抢。抢完还顺带推姐姐一把。那样子，跟个“小恶霸”没啥区别。但姐姐也不反抗，就像个傻瓜一样呆坐著，任由妹妹欺负，完全不懂得反抗或回击。朋友每次看了，都要心疼地安慰姐姐一番，然后吼妹妹一顿。时间久了，朋友也纳闷了：这俩孩子，都是一个娘胎出生的，性格咋一个天一个地呢？
无独有偶，在我一篇关于二胎的文章下面，布谷妈看到一位家长留言：在这句话下面，有其他网友回复：“我家也是。”仔细想想，身边有两个孩子的家庭，好像都存在这样一个定律：“老大憨，老二精。”大的总是老实、文静的那个，而小的多数是精明且调皮的那一个。孩子又不是“批量制造”，为什么相同的排行，会表现出相似的性格呢？
01角色圈定
心理学上认为，一个孩子在家庭中的角色，会由三方面决定：父母、其他兄弟姐妹、以及孩子自己。比如当二宝降临时，在这个小婴儿的衬托下，父母的内心会有一个微妙的变化：老大是个大小孩了。在这样的心理暗示下，我们会不自觉就给老大圈定一个角色：懂事。在和二宝争夺父母注意力的过程中，老大渐渐明白了一个道理：“如果我表现得懂事，父母就会爱我。”于是，在和二宝相处时，老大会很负责任地照顾弟弟妹妹、尽量忍让他们，也尽量不那么闹腾，以免给父母招惹麻烦。所以，他看上去更文静。当看到老大“懂事”能受到父母赞许后，二宝也明白了一个道理：“想要父母多关注我，那我多招惹哥哥姐姐就好了。”于是，相比起来老大的“成熟稳重”，二宝则更加古灵精怪。不仅如此，他还喜欢故意惹怒哥哥姐姐。老大不回击，老二挨骂了也没关系，至少这样能得到父母的关注。老大若回击，那老二就表现出“被欺负”的样子，然后得到父母的安慰。家有二胎的，常会有鸡飞狗跳的日常。两个孩子发生争执，我们难免会不自觉介入，呵斥一个，安慰另一个。但这样的做法，很容易就给孩子圈定角色，从而影响他们今后一生的性格。
02当心培养“受害者”和“加害者”心理
心理学家阿黛尔.法伯，在研究亲子关系时，让父母们进行“角色扮演”。她想知道，如果我们给孩子圈定角色，会给他们带来什么影响。两个孩子因为玩具起争执，弟弟抓著哥哥的手猛地咬了一口，妈妈听到动静后立马了赶过来。妈妈先把注意力放到弟弟身上：“你怎么又咬哥哥了，你这个坏孩子，我得让你离哥哥远点。”说完便把弟弟赶离了房间。然后又把注意力放到哥哥身上：“你又被他咬了，一定很疼吧，真是个小可怜。来，咱们去抹点药。”演示结束后，阿黛尔.法伯让扮演者一一描述自己的感受。扮演弟弟的参与者说：“当被父母责骂时，我觉得自己就是个爱打人的孩子，我不被人喜爱，也不受欢迎。”而扮演哥哥的人则表示：“当被父母觉得可怜时，我真的就认为自己是‘受害者’，没有力量感，需要被人保护。”不管我们是呵责欺负的那个，还是保护被欺负的那个，其实都是在给他们圈定一种角色：“加害者”和“受害者”。“加害者”会对自己暴躁的性格深信不疑，并且在行事中常表现出冲动、易怒。而“受害者”则忘记了自己的能力，遇到欺负时不会回击，只会默默忍受或者等别人来解救。我们自然不愿意孩子产生这样的心理。我们希望看到的，是爱打人的孩子能产生同情心，受欺负的孩子能变得强大，自己保护好自己。
03如何避免给孩子圈定角色？
阿黛尔.法伯认为，在处理孩子争执时，如果要激发孩子更善或更强的一面，就应该以我们期望的样子来对待他们。
◆对待打人者：
哥哥做作业时，弟弟一直扯他的书本。生气的哥哥握紧拳头朝弟弟吼：“离我远点，否则让你好看。”遇到这种情况：家长不要把哥哥圈定成“惹事者”，可以提醒他用文明的方式：“别老说要打人，你知道如何不用武力达到自己的目标。”当家里的另一个孩子告状，把哥哥圈定成“惹事者”时，我们可以当著大家的面肯定哥哥：“他知道怎么做一个和气的人，并且用温和的方式向你们提要求。”当孩子自己认为自己是一个“惹事精”时，我们可以帮孩子认可自己亲切的一面：“你其实知道怎么做一个和蔼可亲的人，我多么希望你现在就能行动起来。”从父母、兄弟姐妹以及孩子三个方面出发，避免给孩子进行角色圈定，从而弱化他心中“不好”的一面，强化我们期待的一面。孩子通常会通过他人怎么看待自己，来重新认识自己。我们相信他能表现出礼貌、和善的一面，他就会慢慢朝这一面靠近，并使自己成为这样的一个人。
◆对待被欺负者：
姐姐跑来跟你哭诉：“妈妈，弟弟又抢了我的新玩具。”看著哭得像个泪人的孩子，你是不是想立马给她“找回公道”？但我们要记住，我们希望看到的，是孩子自己变得强大，而不是时刻需要我们的保护。所以，首先家长不要把她当成受“害”者，而应该教她自己解决争端：“你可以拒绝让步，并且告诉他，这是你的玩具，你有权决定要不要给他玩。”当家里另一个孩子把她当成受“害”者时：“妈妈，我刚又把姐姐的玩具夺过来了，她真的好笨啊。”你要让孩子们看到姐姐有力量的一面：“她才不会那么好欺负呢，下次她肯定能把自己的玩具保护得好好的。”当孩子自己当成受“害”者时：“妈妈，我的玩具又被弟弟抢走了。”你要帮助孩子看到自己的潜力：“我相信，下次弟弟再来抢玩具，你一定能在不动手的情况下保护好自己的东西。”不给孩子圈定“弱者”的标签，让他自己以及别人看到他“强大”的一面。让孩子相信自己的能力，体验自己的力量感。只有这样，他以后处理人际关系时，才懂得如何保护自己，不会是被动的那个，也不会是等等待保护的那个。
