如何摆脱父母强烈的控制欲？
摆脱父母控制欲是很难的事情，在于父母年龄大了，习惯于控制欲很久了，要一下子不控制，非常难做到。
首先，你能意识到父母的控制欲已经是一个进步，说明已经有了摆脱的意愿。
其实，关键在于你的改变。虽然控制欲父母会一如既往把你当小孩看待，但是你成人的表现，比如，对自己负责，自己承担，保持边界等行为，有可能促使父母慢慢改变。
如果跟父母保持一定距离，比如你在外地工作，你的独立性会更好地成长，也可能帮助你脱离父母的控制欲。
问这个问题的孩子，一定是缺乏反抗父母的勇气的，都是爱的束缚导致的。
所以就是很多的想法和建议给到你了，你也很难做得到，也几乎很难帮到你。
对于如何摆脱父母控制的这个话题，只有你自己认识到了，并且能够挣脱这种束缚，什么方法都不是问题。(后面我会说答案）
下面这幅剧照本身就很有代表性，一个孩子的脐带被链接着，手中还有一把锁。
这是《你的孩子不是你的孩子》的剧照，其中“茉莉的最后一天”这一集，很多人是哭着看完的，因为把控制型妈妈对女儿的一些行为很真实的表现出来了，而女儿的那种痛苦也通过影视剧传递给了观众。
纪伯伦的这首诗值得父母细细品味：
我是看了这部剧以后才去找了原著来看，因为剧中孩子的表现让我作为一个母亲太震撼了。
因为你很难想象一个母亲的爱会让孩子伤的遍体鳞伤还不自知，所以自己也在反思。
首先，对于控制型的父母，不要寄希望于他们改变。
因为控制型的父母自己并没觉得在控制孩子，都觉得自己是爱孩子的。
在这本书的序中这样写道：书中的每个孩子，无论他们在世俗认定中是成功或失败，他们的生命，都烙印着奋战过后的伤痕。
人生本来就是一场战斗，他们的奋战对象却都是至亲，特别是母亲。
我觉得这句话很真实，也可悲。
第一集中《妈妈的遥控器》当中的母亲，为了儿子好，想让他改掉不良的习惯，这都无可厚非。
但是母亲竟然把遥控器当成了帮助孩子改掉不良习惯的道具，因为这样的装置能够让儿子按照自己的想法去做，成天补习。 最后还来了句“我是为你好！”，亲情变成了牢笼，对孩子是无穷的伤害。
为什么孩子很痛苦，很难摆脱这种境地，因为那是自己至亲的人啊，而父母对此并不能接受和理解。
直到最后，付出了沉痛的代价后才明白自己行为的伤害，但那都太晚了啊。
第二，无论他们改不改，应该改的人是你自己。
当你明白了父母的固执，及他们的固化思维，接下来怎么做应该自己去思考了。
需要自己逃脱爱的禁锢和控制，俗话说，你只做自己能改变的，不去想自己不能改变的事情。
而自己的改变和接受，都是可以选择的。
而你想去试图改变父母，那要看他们的态度和心情了，你能控制吗？
基本不能。
其实不用太过于纠结，有抑郁倾向的人都有一个共性，就是优柔寡断了些。
我小时候，选专业就业都是父母的意见，那阵是因为自己不具备判断能力，也没有从小立志干什么。
但当我成年后， 有了自己的思想，自己的理想，和自己要爱的人，父母一个都没拦住过。
当然，他们是那种控制欲望没那么强的，但和他们的很多想法都是背道而驰的啊，只要我拿定了主意，基本都按照自己的意见在走。
所以，决定权在自己，如果你自己瞻前顾后，没法用足够的勇气来改变这一切，那么接着痛苦的肯定只有自己。
反过来，你想好了，经过了认真的审慎后觉得自己是对的，为什么没有勇气迈出这一步呢？ 他们用爱束缚你，难道你不能用爱来说服他们吗？
第三，只有自己改变了，才能真的解脱出来。
路，自己走过，才知道前面有哪些风景。
对和错，都不重要，都是人生的体验。
我们不就是因为这场人生旅途的不确定性才觉得充满无限可能的吗？
有医生曾经对一个抑郁症患者说过：你得的病就像肉里的刺一样，我的药只能在这个刺的表明缓解你的疼痛，但要根治还是靠自己把刺拔出来。
对摆脱父母控制的人生而言道理趋同。
-end-
你这样的一些东东总要挑拨父母和儿女的关系，是其心可杀，其人该揍。
社会 上可写的事太多，你想赚钱，就堂堂正正的，不要想动摇 社会 的根基，虽说就凭你这样的东东已劲摇不了，但看到了让人恶心。
网上有篇热文，《世上到处都是不爱子女的父母》。
谈父母通过对子女掌控寻存在感，或得到个人利益。
法国电影《钢琴教师》，说的就是一位长期被妈妈控制的钢琴女教师压抑变态的 情感 生活。
生活中，父母对子女的控制比比皆是：不许女儿谈恋爱、不许去外地工作、不许……
日常中的干涉控制更是如此：一位父亲得意洋洋地炫耀成果，通过自己努力扳回了孩子想做什么职业的愿望；菜场那位祖母说，我大孙儿已经9岁了，我马上回家叫他们再生一个；一位爸爸出面帮女儿打女婿、帮女儿跟女婿离婚……
细微的不易觉察的控制更是多：都成人了他们还觉得你该早起、觉得你该对自己的孩子上点心、觉得你工作间隙要叩齿健身、觉得你做的饭就不好吃她做得才好吃、觉得离了他们你就过得一团糟……
很幸运，我父母没多少能力，所以对我是完全撒手的。有时候我会有没有人帮助的孤单，但更多时候，我可以做自己的主，我觉得自由自在。成年后发现：这种撒手不管真的比乱管好NNNN倍……
所以，结婚后，我特别特别不适应新的家庭。公婆属于那种细心的操持的父母，这个好处的弊端就是凡事喜欢干涉，从唠叨我们该早点生孩子开始、到干涉我们装修房子的颜色……一路磨合，终于达成了现在的不松不紧的状态。其中诀窍就是：我“辞退”了他们，不再要他们帮助带孩子烧饭，一切都是自己来，虽然辛苦，但是我的小家庭真的彻底长大了，我终于有了主人的感觉，我们在小家里获得了轻松自在。
某个博友发过这样一条博客：他千辛万苦写就一本书，兴高采烈地回家献给父母，而他爸爸只是把书丢在一边，说了一句：“与出一本书相比，我们更希望你结婚。”
这位博友由此大发雷霆，我非常能理解他：打拼很久，终于获得一点成就，兴高采烈地回家跟父母分享，想得到父母承认，父亲却不屑一顾：你这个不是成绩，因为你还没有结婚！
控制欲 强的父母，永远看不到孩子的成绩，永远只看到不足，他们像指挥官指着前方：“到这儿了算什么，前面才是圆满处。”而“前方”永远只在前方啊！这样的父母，他们从不赞赏孩子，他们总在不断地要求……
那位博友所发微博的后续是：他父亲气得晕倒去医院了。博友手忙脚乱地送父亲上医院，自己自责得无以复加，在微博里忏悔，说简直想把自己剁了。
控制欲 的父母第二条特征就是：无能为力的时候总是示弱来控制孩子。
这样的父母总是把价值观强加在孩子身上，把孩子当成自己的附属品或生活的延生，忘记了孩子是一个独立的个体。
被这样的父母干涉，孩子一边反抗一边因为自己“不孝”而自责，内心扭曲彷徨，一辈子都不得幸福。
《钢琴教师》里的女教师就是这样被她母亲禁锢成囚徒。
《世上到处都是不爱子女的父母》文中说的方法我是赞同的：远离想控制你的父母——远离不是不管他们，而是不被他们干扰。
不要奢求对 控制欲 的父母“左耳朵进右耳多出”能解决问题，而是明确让他们知道：彼此的界限，并且不允许对方逾越。
甘肃那个女子简直就是被父母控制而亡的样本。控制她的是她的祖母（一个母亲替代形象）。自己孩子被祖母打、自己丈夫被祖母打，家是祖母掌权，钱在祖母那儿，电视机给祖母看。在无望的劳作中，无休止的被控制中，自己还要遵循孙女该有的形象：温顺、谦和、孝敬祖母。临死了，还对侄女说：以后有好吃的记得留给我奶奶。
她不知道她无休止的苦难是从祖母掌控她开始的，她只能对自己下手。
父母对孩子掌控往往持着一个最大的借口，那就是：“爱”以及“为你好”。
是不是真的为你好，他自己都不知道。
我看阳阳的帖子，有位跟帖的姑娘一直未找到对象，她母亲有一天生气了，骂她：“你这个老处女！”这样的字眼从母亲口中说出，你认为她是真的为女儿好吗？她只是哀痛自己颜面丢尽所以才会骂出这么恶毒的话。
什么样家庭出来的孩子， 还容易成为什么样的人。我们每个人都是带着原生家庭的伤生活的。治愈的过程漫长而容易反复。
所以，我们既要 摆脱父母 的掌控，同时也要努力做到不对自己的孩子掌控。
文中有这么一句：“远离想控制你的父母——远离不是不管他们，而是不被他们干扰。”
我来想想怎么个“远离”法既合人伦又靠谱：
1 既然要远离，首先你得自己不对他们依赖。如果你还指着他们烧饭洗衣，那么大概只配做个“听话”的孩子。
2 父母身体好不需要你照顾的，给钱吧！离开那种忧郁的脸庞和眼神吧，不要歉疚，既然在一起是互相折磨，还不如给彼此空间。
3 身体不好的父母估计也没有 控制欲 了，他们会更多地操心自己的身体。所以，尽孝吧！
4 划清界限，告诉他们你的底线，比如婚事，不要他们插手就是不要插手，多强调几次对方自然就接受了。自己要强大，自己都嗫嗫嚅嚅不清就别指望父母能听从你的讯息。
如何知道自己在控制孩子：
1 你是否从来都觉得孩子不会或不对。
2 你是否一直为他担心。
3 你是否从未赞过孩子。
4 你是否喜欢为孩子代劳。
5 你是否一直帮他操心，帮他决定选择。
6 你是否不希望孩子远离自己。
7 你是否发觉自己离不开孩子。
8 你是否想他一直在你身边。
在中国，父母总会用“我辛辛苦苦把你养这么大，干什么事不是为你好”来道德绑架孩子
超过80%的孩子应该都有这种感受：
父母觉得你该穿秋裤了
父母觉得你该学习了
父母觉得你该理发了
父母觉得你该恋爱了
父母觉得你该结婚了
他们从来不在意孩子的想法，只是一味的做“好好家长”
想要摆脱这样的“控制欲”我想只有一个方法：
经济独立，成立自己的家庭
坚决的说不。
比如当他们提要求的时候，我们就说不。
他们接下来就会说：“我这都是为了你好……”，需要告诉对方：“不，这根本不是为了我好，你们只是希望我听话而已。”
接下来他们可能会开始责备，埋怨，甚至开始骂人，他们会说这个人翅膀硬了，开始飞了，怎么这么不孝顺了？总而言之就是，我们变了……这时候我们可以坦然的说：是的，我变了。
经过若干次这样的循环，他们会开始意识到他们无法控制子女，于是他们又开始会耍无赖，甚至扮可怜会跟子女说各种各样的软弱的话来博取同情。
记住，在这时候千万不要回头，也千万不要被他们的软弱所蒙蔽了双眼，因为一旦开始妥协的时候，他们就又会开始侵犯。
这个时候继续坚定地做自己，他们会渐渐的接受一个现实：他们再也无法摆布别人，再也不可能让一个人听他们的了，这时候界限就成功建立了。
当然，在开始做上面这些事情之前，请先经济独立，正所谓底层建筑决定上层建筑，没有经济独立之前，哪来的人格独立？
首先为人父母要以德来教育孩子，同时也不能压迫孩子。孩子们都是有自尊心的，千万不能让孩子有精神压力。
父母与孩子缺乏沟通交流，就会导致隔阂，不利于亲子关系。善待孩子是第一要义。
心理学上有一个概念，叫作“非爱行为”，指以爱的名义对最亲近的人进行非爱性掠夺：
我为你付出这么多，你必须要听我的话，否则就是不孝，就是白眼狼！被迫背负着另一个人全部的希望，每日如履薄冰的孩子，怎么可能感受到幸福和快乐？
一个总是强调牺牲，苦闷伤感的母亲面前，孩子不敢快乐，也不敢幸福。父母自认为“牺牲式的绑架”会让孩子变得更好、更孝顺，可是那都是一刀刀刻向孩子内心最深的伤痕。
世间所有的爱都指向团聚，唯有父母的爱指向别离。懂得放手的父母，才能让孩子生出翅膀，在空中稳稳地飞翔。自由和独立，是父母能够留给孩子的，最珍贵的财富。
不要去指责父母、仇视父母，他们当年因为知识水平、性格等，会有自己的局限性，他们也不知道这样是害了孩子。就像《银河补习班》里邓超说的：“我也是第一次做父母，做得不好请多包容‘’。
学会成长，走出来，去慢慢修复自己，去改变命运的轨迹。原生家庭决定不了一切，原生家庭也不是我们去抱怨和停止成长的理由。
别忘了，你也会成为你孩子的原生家庭。
这个很简单 只有强大自己 然后离开他们 自己出去闯 社会 我妈妈就控制欲很强 我最大的愿望就是走出去 然后大学毕业就去了南方 现在又出了国 距离远了 我妈妈依然用打电话和视频的方式想要继续控制我 不过鞭长莫及 我不理她 慢慢的 我习惯了自己做决定 我妈妈看到我的成长和努力 终于认可了我 现在她不再控制我了 反而有事会问我的意见
所以 父母控制你 是因为认为你不行 你做给他们看看 让他们知道你能行 他们自然而然就会放松对你的掌控
很简单，温柔点，慢慢的扩展自己的边界，循序渐进，从最简单的事开始对着干。
你让我不睡懒觉，我偏要睡他个桃花开，哪怕是在床上玩手机不起床都行。
你让我马上吃饭，我偏要等半个小时再吃。
下午五点必须回家，我偏要玩到7点。
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反正就是，在一些很小的事上对着干，如果小事上获得了成功，再加点力度，在小事上一点点的增加，直到大事上都有自主权，直到你爹妈都觉得，管不住你了，娃长大了，那你就胜利了。
不要一来就开始流血闹革命，换来的一定是暴力的镇压，那些直接什么都对着干的，简直死的不要太愉快。爹妈都是活好几十岁的人精，要整死人、折磨人的方法起码有好几十种，所以，直接来硬的，这是很愚蠢的。
我爹妈从小就压榨我的自由空间，把我拽手里，我都喘不过气了，后来我自由意志越来越强烈，就拼命反抗闹革命，直接对着干，被打得好惨的...跪板凳，上面放满了鹅石头；打人的工具，黄金棍好几根绑一起，期间换了好多次（可能是被我丢的）；和老妈吵架，我直接拿头撞玻璃，把窗户撞碎；上网吧玩通宵，半夜直接从网吧揪出来，一路打回家，那个之狠，我都怀疑自己是不是亲生的......
差不多被各种折磨了一年左右，我才慢慢的获得自由，这就是闹革命的代价——暴力镇压。
只是，我成功了，那些付出，流的血都是值得的。
问题是，你们能做到咱这程度吗？
如果被打死也要按自己想法来，那无所谓，直接硬着陆。啥你要我这么干？对不起，我做不到。
如果对自己没有把握，那还是来软的，从小事开始反抗，把战线拉长一点，慢慢的扩展边界。
嗯，方法已经告诉你们了，祝大家好运。
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