求一条搞笑的笑话,不要大片的复制粘贴
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一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?”
男子觉得莫名其妙回道:“你有药吗?”
车上人窃笑!
女子觉得生气回道:“你有精神病啊?”
男子冷面对道:“你能治啊?”
全车人爆笑!
公交司机停车,趴在方向盘上大笑!
这是珠江路上上班的朋友遇见的
公交车上超挤,有一女人站在门口,
从车后面挤过来一个GG要下车,
跟那女的说了一句“让一下,下车”,那个女滴木有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的,不停的骂“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全车都看呀。
GG一直木有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说,“复读机呀你!”
全车人暴笑~!
后边有几个搞笑的小孩,不停的伴演刚才的一幕,
甲说“你神经病呀你!。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
全车人暴笑~!
后来,有个小MM也要下车,挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去,偶不是神经病~!”
全车人再次暴笑~!
那个女人木有说话,可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
全车人暴笑不止~!
时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?”
男子觉得莫名其妙回道:“你有药吗?”
车上人窃笑!
女子觉得生气回道:“你有精神病啊?”
男子冷面对道:“你能治啊?”
全车人爆笑!
公交司机停车,趴在方向盘上大笑!
这是珠江路上上班的朋友遇见的
公交车上超挤,有一女人站在门口,
从车后面挤过来一个GG要下车,
跟那女的说了一句“让一下,下车”,那个女滴木有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的,不停的骂“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全车都看呀。
GG一直木有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说,“复读机呀你!”
全车人暴笑~!
后边有几个搞笑的小孩,不停的伴演刚才的一幕,
甲说“你神经病呀你!。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
全车人暴笑~!
后来,有个小MM也要下车,挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去,偶不是神经病~!”
全车人再次暴笑~!
那个女人木有说话,可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
全车人暴笑不止~!
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我没什么笑话,但是小时候有很多次好玩的经历,我就说次讲讲吧:
小时后过年的时候,我特别喜欢放炮,(插炮),有一次,我想炸狗,跑到狗旁边点了个炮扔在那儿,本想把它给吓跑,结果那个憨狗,上去闻了闻正在冒烟的炮,竟然一屁股坐了上去(那时候正下雪,可能它屁股冷闻闻炮有热气,所以坐上去暖和吧.....),这时候咚一声,炮响了,把狗屁股给炸出血了,那个憨狗,疼了乱跑乱叫,笑死我了。对了,那个炮是个小雷子。
现在想起来还笑呢。。哈哈
小时后过年的时候,我特别喜欢放炮,(插炮),有一次,我想炸狗,跑到狗旁边点了个炮扔在那儿,本想把它给吓跑,结果那个憨狗,上去闻了闻正在冒烟的炮,竟然一屁股坐了上去(那时候正下雪,可能它屁股冷闻闻炮有热气,所以坐上去暖和吧.....),这时候咚一声,炮响了,把狗屁股给炸出血了,那个憨狗,疼了乱跑乱叫,笑死我了。对了,那个炮是个小雷子。
现在想起来还笑呢。。哈哈
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老师叫用更……更……更……造句:有个人写道:安尔乐卫生纸更干更爽更安心。
老师叫我用“崭新”造句:一个崭新的植物人诞生了……
老师都是这样疯的
一天上数学,老师问1+1=?,我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈,妈妈在烧饭,说:你给我滚出去。我问爸爸,爸爸在看求,大叫‘爽’。我问姐姐,姐姐在唱歌,唱到baby。我问哥哥,哥哥在打电话,说:我在外面等你。
第二天,老师问1+1=?我说:你给我滚出去,老师给我一记耳光,我大叫‘爽’,老师骂我饭桶,我反骂卑鄙。老师说:滚我说:我在外面等你。我们数学老师当场高血压犯了,晕到了……
后来学校换了个语文老师让我们造句,我从容不迫完成作业。老师对我是刮目相看,我写的造句是:
难过——我家门前的大水沟和很难过
如果——罐头不如果汁营养丰富
天真——今天真热,是个游泳的好日子
十分——妹妹的数学只考了十分,真丢脸
从容——我做事情,都是先从容易的做起。
人参——老师说明天每个人参加接力跑时,一定要尽力
便当——小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事
于是又疯了一个语文老师……
越南就是越过越难
·元旦时,我们劝驾一起到历史博物馆参观“冰马桶”(兵马俑)
·早上起床整理“遗容”(仪容)
·昨晚,左眼皮跳个不停,当时就是觉得那时胸罩(凶兆),果然今天被老师骂个不停
·星期天准备外出逛街时,匆忙之间不小心给肛门(钢门)夹到,真倒霉
老师叫我用“崭新”造句:一个崭新的植物人诞生了……
老师都是这样疯的
一天上数学,老师问1+1=?,我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈,妈妈在烧饭,说:你给我滚出去。我问爸爸,爸爸在看求,大叫‘爽’。我问姐姐,姐姐在唱歌,唱到baby。我问哥哥,哥哥在打电话,说:我在外面等你。
第二天,老师问1+1=?我说:你给我滚出去,老师给我一记耳光,我大叫‘爽’,老师骂我饭桶,我反骂卑鄙。老师说:滚我说:我在外面等你。我们数学老师当场高血压犯了,晕到了……
后来学校换了个语文老师让我们造句,我从容不迫完成作业。老师对我是刮目相看,我写的造句是:
难过——我家门前的大水沟和很难过
如果——罐头不如果汁营养丰富
天真——今天真热,是个游泳的好日子
十分——妹妹的数学只考了十分,真丢脸
从容——我做事情,都是先从容易的做起。
人参——老师说明天每个人参加接力跑时,一定要尽力
便当——小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事
于是又疯了一个语文老师……
越南就是越过越难
·元旦时,我们劝驾一起到历史博物馆参观“冰马桶”(兵马俑)
·早上起床整理“遗容”(仪容)
·昨晚,左眼皮跳个不停,当时就是觉得那时胸罩(凶兆),果然今天被老师骂个不停
·星期天准备外出逛街时,匆忙之间不小心给肛门(钢门)夹到,真倒霉
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1.Q:非洲食人族的酋长吃什么?
A:人啊!
Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?
A:吃植物人!~~
2.生日晚上老婆允许老王看球,老王一激动,抱老婆亲了一下,老王的儿子看见了也要亲,老王说:“这是我老婆,找你的老婆去!”儿子想了想说:“这是我妈,找你妈去!”
A:人啊!
Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?
A:吃植物人!~~
2.生日晚上老婆允许老王看球,老王一激动,抱老婆亲了一下,老王的儿子看见了也要亲,老王说:“这是我老婆,找你的老婆去!”儿子想了想说:“这是我妈,找你妈去!”
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一艳妇来到一家名气很大的美容院。
美容师:“您好!有什么我能帮您的吗?”
艳妇:“我想做隆xiong手术!”
美容师:“我们使用最新技术,2边都做的话是1000块钱!”
艳妇:“难道你们还可以只做一边?”
美容师:“是的!”
艳妇:“那只做一边是多少钱啊?”
美容师:“300块!”
艳妇:“为什么做一边300块,2边都做却要1000块啊?”
美容师语重心长的解释道:“一波三折!”
美容师:“您好!有什么我能帮您的吗?”
艳妇:“我想做隆xiong手术!”
美容师:“我们使用最新技术,2边都做的话是1000块钱!”
艳妇:“难道你们还可以只做一边?”
美容师:“是的!”
艳妇:“那只做一边是多少钱啊?”
美容师:“300块!”
艳妇:“为什么做一边300块,2边都做却要1000块啊?”
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