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流年不再，我依然是我
时间在不觉间，便已悄悄的走到了年末，回首相望，在这即将过去的一年里，多少个浪漫的季节，就这样无声无息的消逝于指缝间。
或许、在这条漫漫的人生长路上，我们也只能用一些文字，怀着一些最初的感动，去祭奠那份早已随风远去的记忆。
常常想起，儿时的纯真和那无忧无虑的少年时代。
常常想起，和朋友们一起挥洒笔墨，对酒狂歌的情形。
常常想起，那一幅幅既熟悉又陌生的笑脸。
如今，这一切似乎都已随着时光的脚步声渐渐远去了，只在原地留下我一个人，独自伫立在往昔的烟云里，任惆怅漫延，落寞终将我埋葬。
倚窗遥相望，天上月清寒，感怀这段平平仄仄的岁月，心中的花早已凋谢枯黄，有时总会忍不住的这样问自己，这一世的经历，你记住了多少，又忘却了多少？世间之事，总如大梦初醒般，待到回头找寻时，才发现、原来岁月竟已过去了千年的光阴。
流年似水，岁月蹉跎，就这样不知不觉的便遗忘了许多，曾经那些熟悉的容颜，似乎也都在岁月的风声里越去越远了，只余下一些记忆的痕迹，散落成一地的斑驳，再也找不回昨日的似锦繁华。
茫茫人海间，相遇、相知、别离、淡忘，或许就是这么的容易，任它时光再怎么回溯，记忆有多厚重，最终又有几人能逃得了似水般的流年浸染。
窗外的夜，还是一如既往的清幽，在这样寂静的景色里，打开一首音乐，为自己点上一支寂寞的烟，仿佛整个世界就剩下了我一个人般，安静的让人如此疼痛。
指上轻烟，缓缓而动，望着那不断腾起的烟雾，我似乎感觉到，它的舞动竟然和音符的跳动产生了最本能的默契，不知这是我的错觉还是双眼的迷离，而当我闭上眼睛准备再去体会的时候，才发现、原来我早已被音乐里的那份沧桑给掩埋了。
有些时候，我心里总是想着，假如岁月匆匆的脚步能放慢点、再慢点，那该有多好。只可惜、这一切都不过是我心中的妄念罢了，时光的流逝依旧，而我、依然还在这万丈红尘中，兜兜转转的前行。
或许、在很多的时候，我们都是身不由己的在感怀着，没有一点预兆，也没有一点理由，这就像是隐藏在我们的灵魂深处的一种本能一样，总是在潜移默化中，改变着我们对身体和思想的支配方向。
我不知道这是一种幸运还是一种悲哀，虽说每一段的成长都需要付出代价，可是、当我们抛却那些天真和青涩后，我们还能剩下些什么呢？这样的问题，让我不禁一次次的陷入到迷茫中。
今晚，冷风似乎也知道将会要告别一些东西，嘶嘶的风声吹得格外惆怅，体会着阵风带来的悲鸣，抬头望向远方，恍惚间，我仿佛看到了自己年少的身影，听到了年少的豪情壮志，只是可惜、时光如流水，这一幕幕似梦非梦的情景，转眼间却到了谢幕的时刻，不管我心中有多么的不舍，也不管我双手抓的多么牢固，当繁华落尽后，剩下的、也只有无尽的凄凉了。
一直忘不了，那一年的欢声笑语。
一直忘不了，那一年的那群人儿。
一直忘不了，那一年的春华秋实。
打开尘封已久的记事本，轻抚着那一行行冰冷的文字，仿佛整个世界就剩下了我一个人，思绪不禁再一次的穿梭了时空的回廊，去看那绚烂的色彩，去听那缤纷的声响，去感怀那份率真的青涩，每每念及此处，心里总会感到特别的宁静，好像这世俗中的一切烦恼，从此都与我再也没有关系。
年末，残花落尽，满城染伤，望着那一地的飞絮枯黄，心里唯有独怅惘。花开花落昔年同，人生就这样昏昏噩噩的已过了二十余载，蓦然回首，在这段花样般的年华里，几经悲欢、几度离合，心中早已没有了大喜或大悲的情绪，余下的也仅仅是一丝浮华的清愁罢了。
一路走来，红尘滚滚，多少离愁别怅伴我浪迹在记忆的重影间。
对酒当歌，痴语几句，此番黯然销魂，也只能遥寄天上明月心。
时光辗转，流年不再，而我、依然，独舞风花雪月夜，醉问今昔是何年。
唯一等你的人
不知不觉我发现母亲真的老了，每次打来电话，总是怀着满满的期待问：你什么时候有时间回来啊？”。先不说两地相距两千多里的路程，要转四次车，光是工作、应酬已经让我分身乏术，哪儿还要多余的时间回家呢。
母亲的耳朵不好，我和她敷衍的解释了半天，她仍然热切的问：你什么时候能回来？反复多次，我终于没有了耐心，在电话里对母亲大声嚷嚷起来，她忽然就听明白了，默默地挂了电话。
隔了几天，母亲又打来电话，问着同样的问题，只是语气变得唯唯诺诺的，仿佛像一个做错事的孩子，说起话来没有底气。就像一个不甘心的孩子，明知道问了也是白问，但还是忍不住再问一遍。我心一软，母亲立刻开心起来，向我开心的描述：西瓜快熟了，桂花也开了，快点回来吧！
我为难的说：我工作那么忙，怎么能请得上假呢！母亲着急的说：你就说妈妈病了，很严重，活不了多长时间了。我马上责骂到：您尽胡说些什么呢，她呵呵的笑了。
小时候遇到不好的天气就不想去上学，假装自己病了，被母亲识破挨了好一顿骂。现在他老了，却教孩子说谎，我是又气又笑。就这样一次次的打电话，我终于答应她下个月回去，母亲高兴的就像一个孩子。
可是不知道怎么回事，我手头上有着忙不完的事情，最后还是没能回到家。电话那头的母亲仿佛没有力气说话一样，我满怀内疚的说：妈，你生气了吧。可母亲这回听清了，她连忙说：孩子，我没有生你的气，我知道你忙。
就这样隔了几天，电话催的又紧了：西瓜、葡萄、石榴都熟了，你快点回来吃吧。我说这有什么的，我花十来元就能买到。母亲不高兴了，我连忙说：这些都是农药催大的，没有自己种的好吃。母亲得意的笑了。
在周日的下午，我开着空调在家里呆着，突然想吃雪糕，就下楼去买。我突然开到母亲刚下了车，胳膊上挎着个篮子，背上背着沉甸甸的袋子，她弯着腰，左躲右闪着，怕别人碰了她的东西。在拥挤的人流里，母亲每走一步都很吃力。
我大声地叫她，她急急抬起满是热汗的脸，四处寻找，看见我走过来，竟惊喜地说不出话来。
一到家，母亲把袋子里的东西都拿了出来，我忽然开到母亲的手指裹着胶布，手背上都是已经结了痂的划痕，而母亲丝毫不在意这些。只是对我说：吃啊，这是我刚摘下的。我的母亲从来没有出过远门，只为了我那一句话，就千里迢迢赶了过来。她做得是最便宜的客车，没有空调，又热又挤。但这些新鲜的水果毫发无损。我实在想不出母亲是这样过来的。但我只知道，有母亲的地方，总会有奇迹发生。
母亲只住了两天，对我说住着反而是添忙，做饭工具不会用，怕弄坏。自己悄悄地订了票，回去了。
隔了一周，母亲又打电话说想我了，我笑了。第二天，姨妈给我打电话说母亲病了，我差点晕了过去，急忙往家里赶，心里想着希望这是母亲骗我的，我希望她好好的。我愿意听她的唠叨，愿意吃光她给我做的所有饭菜，愿意经常抽空来看她。来到村口，母亲小跑着过来，满脸的笑。我抱住她，又想哭又想笑，责怪道：你说什么不好，说自己有病，亏你想得出！
回去母亲给我做了一桌子菜，她眼神充满期待，等着我夸她。但我没留情面批评了母亲，绿豆粥都糊了，猪里脊肉炸的太干了，炒菜太咸了。母亲很尴尬的笑了笑。但我心中却是在暗暗地高兴，如果我不那么说，母亲会逼着我吃很多，到时候又该长胖了。
这样给我迎来了一次做饭的机会，母亲看着我做饭，眼神里充满着疼爱。中午睡觉的时候，母亲趴在我身旁笑嘻嘻的看着我。我说你这么想我为什么不和我会城里住啊，母亲说不习惯。
没呆几天，我要回去了。母亲苦苦央求我再住一天。她说，今早已托人到城里去买菜了，一会儿准能回来，她一定要好好给我做顿饭。县城离这儿九十多里路，母亲要把所有她认为好吃的东西都弄回来，让我吃下去，她才能心安。
从姨妈家回来的时候，母亲一个人把所有菜都做完摆在桌子上，我惊讶的发现，鱼鳞没有刮干净，鸡肉上还有密密麻麻的鸡毛，菜里有着头发丝，母亲见我挑来挑去不吃，就送我上了车。母亲不舍得我走，车开了匆匆忙忙的下去，却不小心被车门夹到衣服差点摔倒。我着急的喊着：吗，你小心点。母亲却回答到：我不生气，我知道你忙。
很长一段时间母亲没有给我打电话了，仿佛已经满足了。到了年底，我接到姨妈的电话，说我母亲病了。我哪里相信，前两天她还说自己很好呢。但无论我怎么解释，姨妈还是不停的催我，我将信将疑的买了票，买了母亲最爱吃的鱼肉。我下了车，发现母亲没有在村口等我，我彻底的慌了，我扔下东西就赶紧往家里跑，可是我等到的，，，，，，，，，
姨妈告诉我给我打电话的时候，母亲就已经不在了。半年前，母亲被诊断出癌症，她没有告诉任何人。姨妈还告诉我，母亲患眼疾好多年了，看东西很费劲。原来，我挑剔着不肯下筷的饭菜，是她在视力模糊的情况下做的，我是多么的粗心！我走的那个晚上，她一个人是如何摸索到家，她跌倒了没有，我永远都无从知道了。
母亲，在生命最后的时刻还快乐地告诉我，牵牛花爬满了旧烟囱，
我知道，你是这世上唯一不会生我气的人，唯一肯永远等着我的人，也就是仗着这份宠爱，我才敢让你等了那么久。可是，母亲啊，我真的有那么忙吗？
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假如人生不曾相遇，我不会相信，有一种人可以百看不厌，有一种人一认识就觉得温馨。明知不能相逢，为何魂牵梦系？我又怎能深刻地体会到什么样叫远，什么叫近，远是距离，近在心底。
假如人生不曾相遇，不曾想过会牵挂一个远方的人。我有深切的愿望，愿你快乐每一天。淡淡的情怀很真，淡淡的问候很纯，淡淡的思念很深，淡淡的祝福最真。虽然一切只能给虚幻中的你。
假如人生不曾相遇，我不知道自己有那样一个习惯，收集你的欢笑，收集你的感情，收集你的一切一切。假如人生不曾相遇，我不能深刻的体会孤独和忧伤，有着莫名的感动，激荡着热泪盈眶的心情入眠。
假如人生不曾相遇，我不会保持着一个人的想象，即使这想象难免寂寞无奈，但我仍然坚持着这样的梦想。假如人生不曾相遇，我怎会理解一个人的孤独是那样铭心，但却可以释放自我的彷徨与无助。含泪的沧桑，无限的困惑，因为遇见了你，才会有更深的意义。可为什么在爱的时候，总伴着淡淡的心伤？
假如人生不曾相遇，我怎么能知道爱情存在的真正意义。必须有缘才能共舞，珍惜今天所爱方能同步。不能和你同途，也不能与你同步。假如人生不曾相遇，我还是我，你依然是你，只是错过了人生最绚丽的奇遇。
有一种缘分总在梦醒后，才相信是”永恒”
