逗人开心的幽默句子
一、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗！
二、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？
三、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
四、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
五、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
六、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
七、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是，在我伤口上撒盐。
八、“我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”
九、我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。“老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。
十、长得好看的都有对象了，剩下的当然是我们这些长得更好看的。
十一、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
十二、男子在公交车上搭讪一妹子：”你长得真像我前女友。“女羞的低下啦头，问：”那你为什么跟她分手了？“男：”嫌她丑。“
十三、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
十四、今天又拒绝了3个男生，看着他们失望的背影我也很难过，毕竟你们的楼盘、健身卡和理财产品，我是真的买不起。
十五、翻开弟弟的作业本：我家房子倒塌三次，爸妈离婚两次，爷爷住院三次，而我竟然死了十一次。真是惊呆我了啊，这是多恨我。
十六、今天看电视说”吸烟容易得肺癌“吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
十七、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
十八、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！
十九、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
二十、一小孩给了我一百块钱，让我给他当一天的家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：”老婆，请你听我解释……“
二十一、夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！
二十二、我：”儿子，这次考多少分呀？“儿子眉头紧锁：”爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？“
二十三、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：”长得丑的先说。“世界立马就安静了。
二十四、A：”我有一个哥们，以前混黑道的，现在金盆洗手不干了，听说发大财了！“B：”是吗？怎么发财呢，快说说！“A：”他把盆卖了！“
二、毕业后第一次聚会选在了动物园，理由是：只有在这里，才能感慨自己还有个人样啊！
三、世界上最遥远的距离不是生与死，也不是相爱不知，而是我们坐在一起，你却在低头玩手机。四、我决定把耳机理顺后放在一边，然后藏起来，偷偷看它是怎么自己缠起来的。
五、有空学风水去，死后占个好墓，也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
六、居然有人敢当我面嘲笑我胆子小，他们的胆子也太大了。七、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
八、“你的粉丝竟然有120万，好厉害！”“厉害什么？100万都是买的。”“那不还有20万呢吗？”“买100万送20万！”
九、我报名参加了世界撒谎大赛，一上台主持人就说：“哇，你长得好美！”我娇羞的答道：“不美，长得一般！”话音刚落，主办方给我送来了冠军奖杯！
