搞笑幽默的句子集锦，超逗超有趣，让人笑喷
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好久没回家了，昨天休息回家陪陪父母。晚上吃过饭，老妈提议打扑克。于是乎，一家三口斗地主。老妈平时不玩牌的，我还想着怎么能让她输的不要太惨，结果我和我爸，被打惨了。打了三个小时，我俩一共赢了不到十次。我说：“老妈，你打牌技术那么好了！?”老爸：“你妈这两个月，天天打，练不出来才怪！”老妈：“你都多大了，不结婚，也没孩子，我闲着还能干点啥？”我：……
让丈母娘到我家玩，帮她买好机票，怕她带违禁品，然后打电话跟她说什么东西都别带，飞机上什么都有。她回我的是：飞机上钱有吗？
早上，去姐姐家，姐在照镜子，问五岁的外甥女：“妈妈美不美？”外甥女大声说：“美！妈妈真美！”过了一会，看见她妈去厨房了，就对我说：“舅舅啊，你姐太臭美了，那么胖，还美？”小小年纪，跟谁学的啊？
单位帅哥的办公桌最下面一个抽屉，老是滑出来，绊倒几次女同事了，唯独没绊过我，因为每次我经过时，帅哥都有意无意的用脚给合上了！
考试考了0分，回家老妈看到我的试卷生气了：“儿子，我看你这辈子也就这样了”，老爸说：“你别这样，孩子是需要鼓励的。”，于是老爸拍了拍我的肩膀：“儿子，加油，相信你下辈子一定能考个好成绩的。”
老婆忧心忡忡地对我说：“我觉得自己又胖了！”我看着她那90多斤的小身板，警惕地说：“哪有，一点都不胖！”她摇摇头：“你不要安慰我了！真的胖了！要不你给我买个新包包吧，这样别人就只会注意我的包，不会注意我的胖了！”
小时候有次美术课作业折纸飞机。回到家翻箱倒柜的找到几张带字的纸，折了起来。过了几天，老爸就问我是不是动了放在箱子里的东西，我说就拿了几张四四方方的纸。老爸随手就拿起了笤帚朝我身上打了下来，那一晚上疼的我一晚上都没有睡好觉。后来才知道那天折纸飞机用的纸，是当年的定期存款单……
一天夜里，男孩骑摩托车带着女孩超速行驶。女孩：“慢一点...我怕...”男孩：“不，这样很有趣....”女孩：“求求你...这样太吓人了...”男孩：“好吧，那你说你爱我...”女孩：“好....我爱你...你现在可以慢下来了吗？”男孩：“紧紧抱我一下...” 女孩紧紧拥抱了他一下。女孩：“现在你可以慢下来了吧？”男孩：“你可以脱下我的头盔并自己戴上吗？戴着很不舒服。”女孩一愣，泪如泉涌，哭着摇头：“刹车失灵了么？我看过那个故事！你想把生存的机会留给我是吗？……”男孩：“想啥呢！我是怕有熟人看见我女朋友长这么丑！”
一天老婆下班回到家，和我说：老公你给我钱买衣服还是让我辞职。我说：这两者有何联系。老婆来了句：我这上班一个月了衣服每天换一套都穿了一遍，我怕下个月我们公司同事看腻了。我瞬间感觉没爱啦。
当年我还是网管的时候，一天晚上几个小混混来找我麻烦，一怒之下拔了吧台总网线，刹那间网吧里叫骂声此起彼伏，十几个大汉一拍桌子站起来，几个小混混吓得拔腿就跑。
二货朋友去相亲，媒人叮嘱：去了见人要多敬烟。到了女方家，女方叔叔，舅舅都来了。二货一遍又一遍的敬烟，女方叔叔他们手上拿不了，甚至耳朵上都夹了，这小子还在敬。当又敬女方父亲的烟时，女方父亲说：实在抽不了了，等会再抽吧。谁知这小子蹦出一句：俗话说得好：烟不饱肚，屁不肥田，还是接着抽吧。
去姐姐家过节，老姐边张罗饭菜边唠叨：你老大不小了，个人问题上点心，男孩子要主动点……我受教的点点头：好了，知道了，说起主动，我真的要跟XX（我外甥）好好学学，他现在初三吧，听说都交两个女朋友了……我话没说完，老姐大叫一声：XX，你给我滚出来……除了外甥的哭喊声，世界终于清净了，别说老姐的粉蒸肉味道真不错……
一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”他说：“不能戒”。我问：“为什么？”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”
在未来岳父家吃饭时，饭桌底下不小心碰了下谁的脚，我也没在意，结果小姨子突然说：“姐夫，你碰我脚干嘛？”刚要道歉，岳父瞪了一眼她说：“我碰的！”吃过饭后，岳父把小姨子拉到一边说：“你姐找个对象不容易，要是黄了，我给你没完。”
快毕业了，天天在寝室呆着。朋友让我陪她去面试闲着也是闲着就去了。初试我们俩都过了，复试她被刷了，最后我被录了……现在弄得好尴尬
那日和一吃货同学一起去食堂吃饭，打了四两饭，吃得干干净净。吃货仗着比我高说：“吃这么多也没见你长高。”我淡淡的回答到：“长帅啊！”吃货：“……”
今天我请男朋友去喝咖啡，喝了二十块钱的，结账的时候才发现没带钱包，这货直接掏出二十块钱帮我付上了，这是偶像剧的情节吗？这货一定是喜欢上我了。接着他又来一句：“回去还我三十。”
老师说：“你们要保护好眼睛，一旦近视度数达到500度以上，是会遗传给孩子的，你们觉得怎样才能避免把近视遗传给孩子？”一同学回答到：“趁还没有500度，赶紧找个老婆，生个孩子。”
一大早，娃就号啕大哭，非要喝可乐，我老妈噼辣啪辣揍了一顿，我老婆看着啥也没说，回到屋里关上门，对我说，终于干了一件我早就想干的事，今晚庆祝一下。
看到电视剧里，老公在切菜，老婆轻轻的走过去，抱着老公的腰说，做什么好吃的呢？老公笑着说，都是你爱吃的。那场景，好有爱。今天老公在做菜，我轻轻的走过去，抱着老公的腰，还没来得及说话。他先说了，你丫的有病啊？要是害得老子切了手，老子剁了你！瞬间感觉没有爱了，原来电视剧都是骗人的……
今天周末去姑姑家做客，看到姑姑的儿子在床上玩，骑着枕头，跳来跳去，兴高采烈地叫着：“驾！驾！” 我就打算逗逗他：“嘿，你骑的是匹什么马啊？” 小孩回答：“你傻啊，我骑的是枕头！”
小明的外公上了年纪，身体有点不好，老是说腰疼。有一天早晨小明醒来后还不想起床，外公对小明说：“小明，快起床吧，外公带你去公园玩儿！”小明说：“我不起床，我腰疼！”
最后一节课，要放学了，难熬的一天终于要结束了！我要去网吧玩通宵！我奋不顾身，第一个冲出教室，旁边的同学却拉住我，说道：“你还没布置作业呢，老师。”
有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的……
早晨我买了肉包子当早餐，老公却一直赖在被窝里怎么叫都不肯起。我说：“再不起包子就喂狗啦！”只听得被窝里立刻传来一声：“汪！”
刚给客户打电话！说了几句就挂断了！老妈在一边问是谁，我说一个客户，大叔级别的！老妈斜睨了我一眼：怪不得挂这么快，要是个小帅哥，怕是能聊一晚上……我觉得老妈你肯定是亲妈，真了解我……
他说道：“女朋友跟高富帅跑了。”我问：“富帅有钱到什么地步？”他说：“喝酸奶不舔盖的那种。”看来是有钱到一定境界了……
闺蜜回老家结婚，我去做伴娘。第一次见农村流水席。看着闺蜜家里人杀猪宰羊的架势。我充满了好奇，就搬了个小板凳在一边看着。闺蜜跟我说：“我们这关系最好的外来客人，要拿个大海碗在大锅边等着吃第一块肉。”然后我特么竟然信了......
表弟从小在我家养着，特调皮。每次都惹我生气。有一次把我惹急了想揍他。老爸说 : “别整天就知道欺负你弟弟，要对他好点。不然以后你被老公家欺负挨打都没人帮你。”老妈一听忙说 : “你想的真多。就你闺女这样的能不能嫁出去都还是个问题。”这家没法呆了 ！
上学的时候，有个老师的媳妇儿在学校门口开个饭店，本班学生吃饭可以记帐。那位老师每到考试之前都给班里学生说：“同学们，要考试了，最近饭店周转困难。”于是欠账的就纷纷去结账。。。
晚上加班，老板管饭。老板：想吃啥?我：烧茄子。老板：你点点儿好的嘛。我：肉烧茄子。老板无奈：你就不能有点追求?我慎重思考后答：两份。
晚上要去见女朋友的父母，哥有点紧张，她给我出主意，没事，你就当自己家一样，到了她家，她父母出来迎接，哥紧张的说道：爸妈，我回来了，这是我女朋友...
今天晚自习前，家门口出了一场车祸，于是我便给班主任打电话说：“老师，我家门口出了一场车祸，我今晚可能去不了学校了。”班主任一听，急了：“车祸？怎么出车祸了啊？你现在怎么样啊？你现在在哪啊？”我：“没事，我在家门口看热闹呢！”
在宿舍楼下登记的时候，听到旁边男生和楼管阿姨聊天。男生说还没有妹子，阿姨指指登记册说：“上面随便挑。”男生说：“这都是有男朋友的人，不好吧。”阿姨说：“有男朋友怎么了？你不是土木的么？”
去4S店保养汽车，有免费的盒饭吃。我带老婆和妈妈一起去，蹭了三个盒饭，真是有点不好意思。直到我看到一个来保养的客户，他七座的车子陆续下来十个人，跟客服要了一叠领餐票之后，我终于释怀了……
英语测验后，英语老师对课代表说：让没PASS的同学留下。结果，课代表在黑板上写道：放学后，不怕死的留下。
话说以前读大学的时候有次洗澡，我们当时没有住有单独卫生间的寝室，那时是寒冬腊月，哥潇洒的穿着不知道是谁的人字拖去洗澡了，洗着洗着，尼玛！！由于洗澡抹了香皂滑滑的，人字拖坏了一支，没办法，只有一只脚打光脚回去了，路上很多也去洗澡的妹儿向我投来崇拜的目光，并指着哥说：看，那才是真正的非主流……
朋友家有只猫，只要一犯错就被扯脖子扔出窗外，朋友家住二楼。有次我去朋友那，猫进来溜达溜达，一爪子不小心把可乐放翻，然后直勾勾地看着朋友几秒，然后自觉的，慢慢地走到窗台，侧着身子栽下去了…
小侄女要和我睡，我哥不同意，我是出了名的睡相差，经常在床上转圈的，不过拗不过小朋友。晚上睡觉一人一床被子，正梦到自己在啃烤羊棒子，突然被小鬼一脚踢醒，然后就睡不着了，一晚上看着小鬼转了大半圈。第二天，我还没说她睡相差，她恶人先告状，到处说她姑姑睡觉啃她的脚。
让丈母娘到我家玩，帮她买好机票，怕她带违禁品，然后打电话跟她说什么东西都别带，飞机上什么都有。她回我的是：飞机上钱有吗？
早上，去姐姐家，姐在照镜子，问五岁的外甥女：“妈妈美不美？”外甥女大声说：“美！妈妈真美！”过了一会，看见她妈去厨房了，就对我说：“舅舅啊，你姐太臭美了，那么胖，还美？”小小年纪，跟谁学的啊？
单位帅哥的办公桌最下面一个抽屉，老是滑出来，绊倒几次女同事了，唯独没绊过我，因为每次我经过时，帅哥都有意无意的用脚给合上了！
考试考了0分，回家老妈看到我的试卷生气了：“儿子，我看你这辈子也就这样了”，老爸说：“你别这样，孩子是需要鼓励的。”，于是老爸拍了拍我的肩膀：“儿子，加油，相信你下辈子一定能考个好成绩的。”
老婆忧心忡忡地对我说：“我觉得自己又胖了！”我看着她那90多斤的小身板，警惕地说：“哪有，一点都不胖！”她摇摇头：“你不要安慰我了！真的胖了！要不你给我买个新包包吧，这样别人就只会注意我的包，不会注意我的胖了！”
小时候有次美术课作业折纸飞机。回到家翻箱倒柜的找到几张带字的纸，折了起来。过了几天，老爸就问我是不是动了放在箱子里的东西，我说就拿了几张四四方方的纸。老爸随手就拿起了笤帚朝我身上打了下来，那一晚上疼的我一晚上都没有睡好觉。后来才知道那天折纸飞机用的纸，是当年的定期存款单……
一天夜里，男孩骑摩托车带着女孩超速行驶。女孩：“慢一点...我怕...”男孩：“不，这样很有趣....”女孩：“求求你...这样太吓人了...”男孩：“好吧，那你说你爱我...”女孩：“好....我爱你...你现在可以慢下来了吗？”男孩：“紧紧抱我一下...” 女孩紧紧拥抱了他一下。女孩：“现在你可以慢下来了吧？”男孩：“你可以脱下我的头盔并自己戴上吗？戴着很不舒服。”女孩一愣，泪如泉涌，哭着摇头：“刹车失灵了么？我看过那个故事！你想把生存的机会留给我是吗？……”男孩：“想啥呢！我是怕有熟人看见我女朋友长这么丑！”
一天老婆下班回到家，和我说：老公你给我钱买衣服还是让我辞职。我说：这两者有何联系。老婆来了句：我这上班一个月了衣服每天换一套都穿了一遍，我怕下个月我们公司同事看腻了。我瞬间感觉没爱啦。
当年我还是网管的时候，一天晚上几个小混混来找我麻烦，一怒之下拔了吧台总网线，刹那间网吧里叫骂声此起彼伏，十几个大汉一拍桌子站起来，几个小混混吓得拔腿就跑。
二货朋友去相亲，媒人叮嘱：去了见人要多敬烟。到了女方家，女方叔叔，舅舅都来了。二货一遍又一遍的敬烟，女方叔叔他们手上拿不了，甚至耳朵上都夹了，这小子还在敬。当又敬女方父亲的烟时，女方父亲说：实在抽不了了，等会再抽吧。谁知这小子蹦出一句：俗话说得好：烟不饱肚，屁不肥田，还是接着抽吧。
去姐姐家过节，老姐边张罗饭菜边唠叨：你老大不小了，个人问题上点心，男孩子要主动点……我受教的点点头：好了，知道了，说起主动，我真的要跟XX（我外甥）好好学学，他现在初三吧，听说都交两个女朋友了……我话没说完，老姐大叫一声：XX，你给我滚出来……除了外甥的哭喊声，世界终于清净了，别说老姐的粉蒸肉味道真不错……
一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”他说：“不能戒”。我问：“为什么？”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”
在未来岳父家吃饭时，饭桌底下不小心碰了下谁的脚，我也没在意，结果小姨子突然说：“姐夫，你碰我脚干嘛？”刚要道歉，岳父瞪了一眼她说：“我碰的！”吃过饭后，岳父把小姨子拉到一边说：“你姐找个对象不容易，要是黄了，我给你没完。”
快毕业了，天天在寝室呆着。朋友让我陪她去面试闲着也是闲着就去了。初试我们俩都过了，复试她被刷了，最后我被录了……现在弄得好尴尬
那日和一吃货同学一起去食堂吃饭，打了四两饭，吃得干干净净。吃货仗着比我高说：“吃这么多也没见你长高。”我淡淡的回答到：“长帅啊！”吃货：“……”
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他说道：“女朋友跟高富帅跑了。”我问：“富帅有钱到什么地步？”他说：“喝酸奶不舔盖的那种。”看来是有钱到一定境界了……
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晚上加班，老板管饭。老板：想吃啥?我：烧茄子。老板：你点点儿好的嘛。我：肉烧茄子。老板无奈：你就不能有点追求?我慎重思考后答：两份。
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朋友家有只猫，只要一犯错就被扯脖子扔出窗外，朋友家住二楼。有次我去朋友那，猫进来溜达溜达，一爪子不小心把可乐放翻，然后直勾勾地看着朋友几秒，然后自觉的，慢慢地走到窗台，侧着身子栽下去了…
小侄女要和我睡，我哥不同意，我是出了名的睡相差，经常在床上转圈的，不过拗不过小朋友。晚上睡觉一人一床被子，正梦到自己在啃烤羊棒子，突然被小鬼一脚踢醒，然后就睡不着了，一晚上看着小鬼转了大半圈。第二天，我还没说她睡相差，她恶人先告状，到处说她姑姑睡觉啃她的脚。
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