Question

如何跟回避型人格的人相处？

Answer 1

没有得到父爱或者母爱，没有 到亲情滋养的孩子，长大容易形成回避型人格，他们没有办法敞开心扉，因为曾经最最亲的人伤害过他们，最亲的人都靠不住，你让他们去相信陌生人，太难了！

我小舅妈家四个孩子，老四是个男孩。

老大老二可以自己穿衣吃饭，帮忙做家务了，她作为老3，才2岁多，妈妈怀了4弟。

以前的农村又没有幼儿园托儿所这些，3岁多的3妹就成了边缘人物，谁都顾不上她，想和姐姐们出去砍柴，割草，去山坡上摘野果子，姐姐们嫌她走的慢，碍手碍脚。

以前农村的孩子放学要干农活的，没按父母的要求做到要挨打，所以为了效率她们不敢带3妹。

妈妈的肚子越来越大，行动就越来越笨拙，她想要抱抱要举高高，要妈妈亲亲，可是妈妈把她安排和姐姐们一起睡。

姐姐们晚上做鞋垫，织毛衣，根本就没有空管她，她总是摸着自己的耳朵睡觉，之前可一直都是摸着妈妈耳朵睡觉的。

弟弟的到来让家里的气氛生机盎然，爷爷奶奶笑了，外公外婆笑了，爸爸妈妈笑了，姐姐们更忙碌了！

她成了一个透明人，没有人注意到她的存在。

所有人回家都是先抱弟弟。

渐渐地她心里开始失衡。

妈妈不在的时候，他会踹弟弟一脚，或者拧他一下，她希望以此引起妈妈的主意，哪怕骂她2句也行。

2岁多的弟弟断奶了，妈妈要下地干活，照顾弟弟就落在她的头上，小小年纪的她用布兜背着弟弟，她的双肩很疼。

但是她不能拒绝，因为弟弟醒了，妈妈都会冲她笑笑，摸摸她的额头，她觉得妈妈的手好温暖好温暖。

她上小学了，每天放学，她写作业，弟弟在旁边玩，有次弟弟撕了她的作业，她生气打了弟弟手心几下。

弟弟跌跌撞撞哭着去地里找妈妈，说姐姐打，姐姐打……妈妈拿了长长的树枝，回来把她狠狠的揍了一顿，其中一根枯枝在打的时候扎进了她腿肚子里。

2个姐姐嘲笑她活该，她哭着去找奶奶，奶奶在上面淋了白酒，让她闭上眼睛，一下给她拔出来了，至今伤口处还有个疙瘩。

3妹聪慧，成绩好，总得奖状，但是爸爸妈妈从来没有表扬过她。

姐姐们也因此冷嘲热讽，因为3妹写作业，就不能下地干活，不能与她们分担。她们经常偷偷把3妹的笔或者本子，要么就橡皮藏起来。

鼓动弟弟往她的书本上洒水。往她的书包里装石头。

每次吃饭，剩饭和锅巴都是她的，肉鸡蛋总是紧着弟弟，弟弟剩下了她才能尝一下，二个姐姐做饭有机会偷吃。所以家里就她黄皮寡瘦的。

她发誓要好好读书，要逃离这个热闹非凡却又冷冰冰的家。

她是她们学校唯一一个考上重点高中的人，可是因为在县城里读，要住校，学费生活费，住宿费是笔不小的开销。

她爸爸妈妈打算放弃了，因为老四将来订婚结婚都要花钱的，小女孩嘛认识几个字就好了，死活不给她掏钱。姐姐们也抱怨，凭啥你读书我们在家面朝黄土背朝天的干活供你啊？

她捏着录取通知书去找她的初中班主任。班主任家境也普通，就向学校领导反应此事，校长爱才惜才，马上和高中学校对接。

给她减免了学费，后来还有两个直到今天没透露姓名的老师支助她生活费。

不负众望，她考上了某地 财经 大学。

如今在银行有份不错的工作。

那年她结婚，她的爸爸妈妈狮子大开口要彩礼，她没让男方出，自己借了些又贷了款给了这笔钱。

估计她的意思就是这笔钱算是报答养育之恩，从此山水不相逢。

没有举行婚礼，没有通知父母，娘家没有人去过她的家，断了一切联系。

小舅妈一提就抹眼泪，说这3妹是白养了，竟如此狠心不回去看看，也没个电话。

记得有首诗:煮豆燃豆萁，

豆在釜中泣。

本是同根生，

相煎何太急。

上高中大学家里没掏一分钱，全靠别人支助和勤工俭学完成学业。

面对家人的冷漠无情，冷嘲热讽，以及很多不公平待遇，你让她怎么乐观?怎么平易近人?怎么对别人推心置腹?

题主问:怎么和回避型人格相处?

很简单，不要刻意，不要操之过激，欲速则不达。他们在没有安全感的环境下成长，首先要为他们建立好安全屏障，

你所看到的警惕虚伪敷衍……其实是他们长期得不到公正对待的应急反应。

如果你觉得他她对你来说是你生命中最重要的人，那么，

就认可并接纳这些缺点的存在，理解他们的伤痛，我们都是从童年一路走来。

又去影响着下一代人的童年。

幸福的童年治愈一生，不幸的童年要用一生去治愈。

我就是一个具有回避型人格的人，因为自己接触过心理学方面的知识才知道的，最初是不知道的。

其实这样的人不难相处，你只需要掌握以下几个方面就可以了。

1.相处中情绪要稳定

在相处的过程中可以暗示你相信他的帮助，你需要来自他的帮助，这样让他觉得他是重要的，被需要的。

在他帮助的过程中，积极的告诉到他你们在一起需要互相支持，如果他有需要帮助的时候，随时可以喊你，你很乐意。

回避型人格的人一个最明显的特征是：.除非确信受欢迎，一般总是不愿卷入他人事务之中。也就是不愿意去打扰别人，即便在自己很需要帮助的时候。

那怕当时自己很无助，但是因为这样的特征会自愿一个人默默的承受。我就是的，很少求助于人，除非这个人我很熟悉。

对于这样的人如果是伴侣的话，要学会理解他的感受。其实我有的时候在想，这样的特征也不见得是坏事，说明我很有边界感。

我很少参与到别人的事务中，和人相处我会给别人很大的自由。对于伴侣来说其实只要不太挑剔，不言语刺激就好。

每个人生来都是不完美的，只要按照自己的方式相处，感觉快乐就好。

2.沟通的时候要做到平等

我和人相处中最渴望的是“尊重”二字，所以我觉得如果是一个想跟回避型人格的人相处的伴侣首先要做到的就是“尊重”。

你如果强迫他按照你的方式去相处，他会炸毛，会很难受。恋人之间有依恋，可以进行沟通，但是这种沟通必须是建立在平等的基础上的。

你不能因为他具有回避型人格你作为伴侣就觉得高他一等，每次沟通和交流的时候，就拿出老师教导学生的那一套。

“你应该这样做。”

“你这样做是错的。”

“你看看你，这干的都是啥事呀！”

这样的交流沟通方式只会把事情搞砸，因为你没有做到回避型人格最渴望的“尊重”。沟通的时候要做到不强迫，伴侣愿意改变更好，

不愿意改变也要坦然的接纳。沟通中不要去说服，讲对错。

3.要做到相互理解

如果你习惯依赖恋人，你的这种行为会让你的回避型人格伴侣感到压力。因为回避型人格的一个特征就是很独立。

什么事情都会自己来，不喜欢麻烦别人，喜欢和人保持距离，即便你是她的恋人，同样是，只不过这样的距离会小一些。

这个时候作为伴侣的你千万不要认为他是不需要你的，或者说他是不爱你的。在相处的时候，你可以再等等，多点耐心。

学会用眼睛用心去观察，不要过早下结论，绝对化。不要让你的敏感，你的过早下结论伤害到了你们的关系。

你可以多学习多研究一下回避型人格人的特征，做到理解万岁。

不告诉为好，其实他知道自己的状态。你告诉他是什么什么人格的时候，会增加他的不自在，减少他走出来的决心。

回避通常和对自己不满意，不知道如何和人交往有关，所以他在人际中感觉不自在。

阿德勒的书《超越自卑》，马歇尔的《非暴力沟通》，张德芬的《重遇未知的自己》适合读读。

陪伴这类人需要做到的是：

1 接受他回避，拘谨，在乎别人的感受超过自己等等。不要告诉他：“你要自信”，“不要想太多”“你要多和人交往”等类似的话。

这是因为他呈现的状态对他当下来说就是最好的状态。你希望他自信，希望他多和人交往对于他来说，会是高不可攀的要求，他会更紧张。

2 这类人缺少的是被重视，被看见被认可。想要帮助他们，可以多给他们一些关爱（以不让他们不自在为前提），看见他们的努力，给出相应的认可。

比如，一个人跟我说“这是我上课的时候，做的笔记。”我们可以看到他的努力，说“上课的时候你很认真地听课，看来，你是有收获的。”这就完成了一个看见他，认可他的过程。

面对回避型依恋人格，就需要自己有强大的内心，这个强大的内心就是心内有一个锚，不管他是什么态度，回避远离接近都不要紧，你都可以让自己平静下来，就像在大海上漂泊的船，有一个稳定的锚，不管有多少起伏，都很稳定。

这就是一种爱，就是爱自己，你所做的一切都是在爱自己。

身边很多人，有特别能折腾的，最后还是没离开那个回避的配偶，因为有些事是动态平衡的。

有个词叫钝感力，就是把自己的内心情绪收回，爱自己。

我们到了一定年龄，需要宁静的激情，不要让回避型依恋的配偶动荡我们自己的情绪，保持一个激情的情绪，但是不轻易施与。

遇到了那个能让我情绪激动的人，就好好珍惜，毕竟每个人都只是一段，也许这个人能陪伴你走很远呢。