情侣吵架后怎么和好?
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首先,要明白两个人吵架的原因是什么。是性格?还是价值观?
通常我们吵架的原因是:
1.我太敏感,把一件小事放大化,得出结论:你不爱我。
2.他不敏感,自我反思了一下后认为只是一件平平常常的事情,并没有认识到我的敏感程度有多可怕。
比如:通着QQ语音电话时,因为我感觉他对我不耐烦,所以……
我说:“我生气了!我要挂电话!”【心想:快留住我哄我!】
他想了一会儿,反思了一下刚才的语气,确认自己并没有不好的语气,所以问我:“你怎么了呀?”【语气挺温柔的】
我生闷气:“哼,没什么。”【我情绪被安抚了一点,心想:没什么你自己不知道呀!】
他:“到底怎么了呀?”【疑惑】
我:“哼,就是没什么。”【心想:怎么都不好好想一想呢!】
他:“好吧,那挂吧。”【他觉得语气很正常,我觉得他是生气的语气,至今都没有统一结论】
我生气地挂了电话,本来好了一点的情绪,突然暴怒,比最开始还要生气。
后来他跟我说,他觉得我好像特别想挂电话,所以就让我挂电话了。我简直想暴打他一顿,我在清醒的时候对他说过一千八百遍,以后每次我说要挂电话,绝对不要让我真的挂电话,否则就会吵架!可他就是判断不出来我是因为生气要假装挂电话还是真的想挂电话。
我妈总劝我,别太敏感太小气。实际上,我清晰地明白,吵架的大部分过错在我身上,但是他不哄我,我就生气!╭(╯^╰)╮
这,就是恃宠而骄。
既然主要原因出在我身上,那么我们之间和好的最快办法,就是我先给他一个台阶。
因为,男朋友真的是个理智而温柔、却也很笨拙的人。
吵架后,他的确想要立刻安慰我,但总是越安慰,我越生气。但是只要我给他一个“如何安慰我”的方向,他就会顺着毛撸我。
打破了我们之间的冷战之后,我再抓住他哭诉我对他的不满。
他真的傻乎乎的,猜不出哪里让我难过。
我曾经想让他能够猜出我的想法,后来我放弃了,我必须主动告诉他我的想法,才能打破僵局。
既然他能包容坏脾气的我,我又何尝不能尽量改变我那别扭的性格来让我们相处的更加容易呢?
刚谈恋爱的时候,吵架是家常便饭。几年过去了,吵架次数大幅度减少。
因为我们互相为了对方而改变一点点的自己。
我占有欲变态,他把备注偷偷改成“我妻由乃”,然后默默地远离了一切可能让我吃醋的异性。同事邀请他一起看电影,他第一个反应是,不行,我女朋友知道了会生气。
他心大,记不住很多事情,也许跟他说了什么,一小时后就忘了。我把备注改成“我家小金鱼”,以前以为他不在乎我而生气,现在习惯了时不时的提醒。有些回忆,我记住就好,等你忘了可以讲给你听。
所以,其实情侣相处核心原则,就是相互尊重,相互理解,相互扶持。
在这基础之上的一切,恃宠而骄也好,吵架也罢,不过是恋爱里不让人开心的情趣,绝不会成为我们相爱的绊脚石。
总结和好的最快方法:
1.发现问题。
产生矛盾的根本原因是什么?
2.解决问题。
可以两个人商量,可以袒露心扉,了解对方的“度”在哪里。
性格可以互相磨合,价值观可以相互影响。
要是发现对方的价值观太顽固,没有改变的余地,我劝分手。
因为结婚后总会有更多的事,你们无法融洽,长痛不如短痛。
3.践行恋爱核心原则。
相互尊重、相互理解、相互扶持
通常我们吵架的原因是:
1.我太敏感,把一件小事放大化,得出结论:你不爱我。
2.他不敏感,自我反思了一下后认为只是一件平平常常的事情,并没有认识到我的敏感程度有多可怕。
比如:通着QQ语音电话时,因为我感觉他对我不耐烦,所以……
我说:“我生气了!我要挂电话!”【心想:快留住我哄我!】
他想了一会儿,反思了一下刚才的语气,确认自己并没有不好的语气,所以问我:“你怎么了呀?”【语气挺温柔的】
我生闷气:“哼,没什么。”【我情绪被安抚了一点,心想:没什么你自己不知道呀!】
他:“到底怎么了呀?”【疑惑】
我:“哼,就是没什么。”【心想:怎么都不好好想一想呢!】
他:“好吧,那挂吧。”【他觉得语气很正常,我觉得他是生气的语气,至今都没有统一结论】
我生气地挂了电话,本来好了一点的情绪,突然暴怒,比最开始还要生气。
后来他跟我说,他觉得我好像特别想挂电话,所以就让我挂电话了。我简直想暴打他一顿,我在清醒的时候对他说过一千八百遍,以后每次我说要挂电话,绝对不要让我真的挂电话,否则就会吵架!可他就是判断不出来我是因为生气要假装挂电话还是真的想挂电话。
我妈总劝我,别太敏感太小气。实际上,我清晰地明白,吵架的大部分过错在我身上,但是他不哄我,我就生气!╭(╯^╰)╮
这,就是恃宠而骄。
既然主要原因出在我身上,那么我们之间和好的最快办法,就是我先给他一个台阶。
因为,男朋友真的是个理智而温柔、却也很笨拙的人。
吵架后,他的确想要立刻安慰我,但总是越安慰,我越生气。但是只要我给他一个“如何安慰我”的方向,他就会顺着毛撸我。
打破了我们之间的冷战之后,我再抓住他哭诉我对他的不满。
他真的傻乎乎的,猜不出哪里让我难过。
我曾经想让他能够猜出我的想法,后来我放弃了,我必须主动告诉他我的想法,才能打破僵局。
既然他能包容坏脾气的我,我又何尝不能尽量改变我那别扭的性格来让我们相处的更加容易呢?
刚谈恋爱的时候,吵架是家常便饭。几年过去了,吵架次数大幅度减少。
因为我们互相为了对方而改变一点点的自己。
我占有欲变态,他把备注偷偷改成“我妻由乃”,然后默默地远离了一切可能让我吃醋的异性。同事邀请他一起看电影,他第一个反应是,不行,我女朋友知道了会生气。
他心大,记不住很多事情,也许跟他说了什么,一小时后就忘了。我把备注改成“我家小金鱼”,以前以为他不在乎我而生气,现在习惯了时不时的提醒。有些回忆,我记住就好,等你忘了可以讲给你听。
所以,其实情侣相处核心原则,就是相互尊重,相互理解,相互扶持。
在这基础之上的一切,恃宠而骄也好,吵架也罢,不过是恋爱里不让人开心的情趣,绝不会成为我们相爱的绊脚石。
总结和好的最快方法:
1.发现问题。
产生矛盾的根本原因是什么?
2.解决问题。
可以两个人商量,可以袒露心扉,了解对方的“度”在哪里。
性格可以互相磨合,价值观可以相互影响。
要是发现对方的价值观太顽固,没有改变的余地,我劝分手。
因为结婚后总会有更多的事,你们无法融洽,长痛不如短痛。
3.践行恋爱核心原则。
相互尊重、相互理解、相互扶持
2022-12-30
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一、一定要有人先主动示弱
这是极其重要的一点,两个人之间的吵架会不会给感情造成实际上的伤害,会不会演变成无法收拾的局面,很大程度上取决于有没有人先主动示弱。
吵架从两性相处的角度来说,也是一种沟通方式,只是表现形式比较激烈。而沟通的目的要么是为了发泄情绪,要么是为了解决问题。
但是因为其激烈表现方式,目的可能会被淹没,变成了为了吵架而吵架,各自把争吵变成了伤害对方的武器,不断的朝对方发送攻击,非要拼个你死我活。
这个时候,两个人的情绪都非常的激动,如果没有人先示弱,及时按下暂停键,那么争吵很容易就会升级,甚至可能发生肢体冲突。
所以情侣之间吵架,一定要有一个人及时从争吵暴躁的状态醒过来,终止这场争吵。不要觉得主动示弱很没面子,你要知道,对方是你最爱的人,比起失去,示弱算什么呢?
吵架以后,马上给对方一个大大的拥抱,告诉ta,你错了。一句示弱,真的很快就能让战火平息,毕竟对方和你吵架真的不是为了一个两败俱伤的结果。

二、千万不要冷战
冷战是最伤害感情的行为,但是生活中,很多人吵完架以后,最喜欢的就是冷战。
要么等对方主动来找自己认错道歉,自己绝不主动;要么就算对方主动道歉认错了,也要继续使用冷暴力,给对方摆脸色,一直瞎折腾,直到自己气消了,满意为止。
要知道吵架本来就容易对感情造成伤害,而争吵后的冷战则是二次伤害,就好比一个人受伤了,如果及时包扎,伤口很快就愈合了。但是不去处理,任何伤口发炎化脓,最后疼痛只会加倍。
要想把争吵的伤害降到最低,一定要拒绝冷战,因为冷战很容易导致感情上的冷漠和疏远。吵完了就吵完了,不要继续拉长战线。那些感情越吵越好的情侣,一定是上一秒还在吵架,下一秒就商量着今晚吃啥的人。

三、不要翻旧账和嘲讽对方
吵架最忌讳的就是翻旧账,尤其是男生,最反感的就是女生每次吵架都要翻旧账,明明是好久之前的事情了,还要一次次的提,特别是喜欢抓着男生的错误不放。
不停的翻旧账会给恋人造成一种,是不是只要我犯一次错,就一辈子洗不清的感觉,也得不到你的原谅,会给男生一种挫败感和无力感,长时间下去,只会加速感情的破裂。
还有些女生在吵架以后喜欢嘲讽对方,觉得自己是这场战争的胜利者,对方是失败者,一副高高在上的样子,这样的行为也会加速感情的破裂。
一、一定要有人先主动示弱
这是极其重要的一点,两个人之间的吵架会不会给感情造成实际上的伤害,会不会演变成无法收拾的局面,很大程度上取决于有没有人先主动示弱。
吵架从两性相处的角度来说,也是一种沟通方式,只是表现形式比较激烈。而沟通的目的要么是为了发泄情绪,要么是为了解决问题。
但是因为其激烈表现方式,目的可能会被淹没,变成了为了吵架而吵架,各自把争吵变成了伤害对方的武器,不断的朝对方发送攻击,非要拼个你死我活。
这个时候,两个人的情绪都非常的激动,如果没有人先示弱,及时按下暂停键,那么争吵很容易就会升级,甚至可能发生肢体冲突。
所以情侣之间吵架,一定要有一个人及时从争吵暴躁的状态醒过来,终止这场争吵。不要觉得主动示弱很没面子,你要知道,对方是你最爱的人,比起失去,示弱算什么呢?
吵架以后,马上给对方一个大大的拥抱,告诉ta,你错了。一句示弱,真的很快就能让战火平息,毕竟对方和你吵架真的不是为了一个两败俱伤的结果。

二、千万不要冷战
冷战是最伤害感情的行为,但是生活中,很多人吵完架以后,最喜欢的就是冷战。
要么等对方主动来找自己认错道歉,自己绝不主动;要么就算对方主动道歉认错了,也要继续使用冷暴力,给对方摆脸色,一直瞎折腾,直到自己气消了,满意为止。
要知道吵架本来就容易对感情造成伤害,而争吵后的冷战则是二次伤害,就好比一个人受伤了,如果及时包扎,伤口很快就愈合了。但是不去处理,任何伤口发炎化脓,最后疼痛只会加倍。
要想把争吵的伤害降到最低,一定要拒绝冷战,因为冷战很容易导致感情上的冷漠和疏远。吵完了就吵完了,不要继续拉长战线。那些感情越吵越好的情侣,一定是上一秒还在吵架,下一秒就商量着今晚吃啥的人。

三、不要翻旧账和嘲讽对方
吵架最忌讳的就是翻旧账,尤其是男生,最反感的就是女生每次吵架都要翻旧账,明明是好久之前的事情了,还要一次次的提,特别是喜欢抓着男生的错误不放。
不停的翻旧账会给恋人造成一种,是不是只要我犯一次错,就一辈子洗不清的感觉,也得不到你的原谅,会给男生一种挫败感和无力感,长时间下去,只会加速感情的破裂。
还有些女生在吵架以后喜欢嘲讽对方,觉得自己是这场战争的胜利者,对方是失败者,一副高高在上的样子,这样的行为也会加速感情的破裂。
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凡是不能只看表面,吵架得看为什么吵,一般来说,吵架的原因是意见不统一,但是实际上架吵到后面,往往跟意见无关了,情侣之间的争吵是一种控制的手段,同时也是情绪发泄的出口。
双方都想要对方按照自己的想法行事,对方拒绝以后,事态脱离了自己的掌控,慌了,产生负面情绪,说出一些口不择言的话,用暴躁的状态掩盖自己内心的无力感,这就是吵架的内在逻辑。

吵起来的,是两个无助的人,但凡有能力解决当下的问题,也不需要用这种尖锐的方式。
先搞懂了吵架的内在原因,再去看吵架的形式,就能明白,他跟你吵的是生活琐事,表达的是自我需求,但背后透露出的是这个人内心的无助感。
为什么会无助呢?
因为度过热恋期的情侣们,面临了一个无法改变的事实——你为什么不是我想象中的那个人?
刚刚步入恋爱关系的情侣不会天天吵,他们彼此对对方还有滤镜,互相都挺迁就对方,过了激情期,来到平淡期,两个人要实打实的相处了,必须坦诚相对,这时候缺点就暴露无遗了。

生活习惯不一样,处事方式不一样,三观都有偏差,尤其是同居之后,生活交集很多,彼此之间没有太多空隙,就会出现很多意见不合,频繁争吵是一个磨合的过程。
这个过程中双方都会发现这个问题,就是褪去了光环效应之后,对方根本不是你想象中的人。
他身上有很多你看不惯的地方,还有很多让你讨厌的缺点,这时候问题就来了——你喜欢上的是他这个真实的人,还是你想象中的他?
这将决定你是要继续还是要放弃。
没有想清楚这个问题之前,你不可能得出一个让自己信服的答案。
有些人承认自己喜欢的是想象中的人,就是想找一个足够完美和爱自己的人,两个人足够契合,不会吵架,OK,这没问题,赶紧放弃这个去找下个,不要浪费时间。

另一部分人就走上了努力改造对方的路,一遍遍表达自己的需求,一遍遍吵下去,最后又回到问题本身,又想放弃,换人。其实这也是停留在“喜欢想象中的人”,想把对方改造成自己想象中的人。
当发现对方难以改变,就陷入无助,感到自己对现状无能为力,僵持在一些情绪里。
其实我们大部分人“想象中的人”,是一个像母亲一样能够包容自己的人,一个极度喜欢自己,能理解自己情绪的人。
但是谈恋爱的过程中,你不可能遇到一个这样的圣人,人人都有自我,你需要被照顾的时候,他何尝不是如此呢?
他不仅不是你想象中那个条件完美的人,甚至都不是一个足够在意你的人,现实就是这样,他可能很自私,可能是个妈宝,可能很邋遢,可能出轨,可能向你提出奇葩的要求,可能控制欲强喜欢管束你……你们有一万种争吵的理由,但有的人还是放不下,因为喜欢。

争吵就是因为不接纳彼此,然而真正的喜欢都是从接纳开始,当你真的喜欢一个人,或者说决定喜欢一个人,你是从接纳他跟你的不同,以及接纳他的缺点开始的。
不接纳等于不喜欢,放弃没什么可惜的。
真的喜欢一个人,是看见了对方真实的自我,发现了对方不是自己“想象中的人”,仍然接受。
如果你想把他改造成一个你想要的人,那放弃吧,如果你是真的喜欢对方,争吵没有什么可怕的,现状是可以改变的,可以按我说的下面几点做。
双方都想要对方按照自己的想法行事,对方拒绝以后,事态脱离了自己的掌控,慌了,产生负面情绪,说出一些口不择言的话,用暴躁的状态掩盖自己内心的无力感,这就是吵架的内在逻辑。

吵起来的,是两个无助的人,但凡有能力解决当下的问题,也不需要用这种尖锐的方式。
先搞懂了吵架的内在原因,再去看吵架的形式,就能明白,他跟你吵的是生活琐事,表达的是自我需求,但背后透露出的是这个人内心的无助感。
为什么会无助呢?
因为度过热恋期的情侣们,面临了一个无法改变的事实——你为什么不是我想象中的那个人?
刚刚步入恋爱关系的情侣不会天天吵,他们彼此对对方还有滤镜,互相都挺迁就对方,过了激情期,来到平淡期,两个人要实打实的相处了,必须坦诚相对,这时候缺点就暴露无遗了。

生活习惯不一样,处事方式不一样,三观都有偏差,尤其是同居之后,生活交集很多,彼此之间没有太多空隙,就会出现很多意见不合,频繁争吵是一个磨合的过程。
这个过程中双方都会发现这个问题,就是褪去了光环效应之后,对方根本不是你想象中的人。
他身上有很多你看不惯的地方,还有很多让你讨厌的缺点,这时候问题就来了——你喜欢上的是他这个真实的人,还是你想象中的他?
这将决定你是要继续还是要放弃。
没有想清楚这个问题之前,你不可能得出一个让自己信服的答案。
有些人承认自己喜欢的是想象中的人,就是想找一个足够完美和爱自己的人,两个人足够契合,不会吵架,OK,这没问题,赶紧放弃这个去找下个,不要浪费时间。

另一部分人就走上了努力改造对方的路,一遍遍表达自己的需求,一遍遍吵下去,最后又回到问题本身,又想放弃,换人。其实这也是停留在“喜欢想象中的人”,想把对方改造成自己想象中的人。
当发现对方难以改变,就陷入无助,感到自己对现状无能为力,僵持在一些情绪里。
其实我们大部分人“想象中的人”,是一个像母亲一样能够包容自己的人,一个极度喜欢自己,能理解自己情绪的人。
但是谈恋爱的过程中,你不可能遇到一个这样的圣人,人人都有自我,你需要被照顾的时候,他何尝不是如此呢?
他不仅不是你想象中那个条件完美的人,甚至都不是一个足够在意你的人,现实就是这样,他可能很自私,可能是个妈宝,可能很邋遢,可能出轨,可能向你提出奇葩的要求,可能控制欲强喜欢管束你……你们有一万种争吵的理由,但有的人还是放不下,因为喜欢。

争吵就是因为不接纳彼此,然而真正的喜欢都是从接纳开始,当你真的喜欢一个人,或者说决定喜欢一个人,你是从接纳他跟你的不同,以及接纳他的缺点开始的。
不接纳等于不喜欢,放弃没什么可惜的。
真的喜欢一个人,是看见了对方真实的自我,发现了对方不是自己“想象中的人”,仍然接受。
如果你想把他改造成一个你想要的人,那放弃吧,如果你是真的喜欢对方,争吵没有什么可怕的,现状是可以改变的,可以按我说的下面几点做。
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一方主动向另一方道歉了示好,或者说让共同的朋友请您你们吃饭,这样可以化解尴尬了。
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