Question

为什么我总是容易悲伤

就像标题所说一样 我总是容易悲伤
但是 情况却有点不同
我不知道怎么评价我自己的性格，总之我就是一个很矛盾的人，
我的心理应该算很丰富的那种了，但偏偏就是这种丰富让我的表达能力直线下滑，
所以了，一般我的话，哪怕遇到伤心敏感的事我的表情也不会有什么改变，只是默默记在心理罢了
我的白天就会比较快乐（虽然是那种虚伪模拟的快乐）当然偶尔也会有些不同，比如我在网上，
有时候看到一些画面，一些字句时，心里也会比较悲伤吧，到了晚上我的心态更加不同了，
尤其是一个人睡觉时，我睡不着，总爱想30分以上的时间的事，我爱回忆白天，以前的事
尔着时候，我的心都会弥漫那浓浓的酸苦感，直到我睡着为止。
当然这只是平时的模式，可以很简单的概括的，白天伪善似的快乐，夜晚孤寂般的伤痛
我总是莫名其妙的忧伤，虽然我知道这伤痛的源头，但我就是不知该如何表达，原谅我吧
我的表达能力真的很差，但有一点，无论我悲伤或者平静时我都和普通状态一样，表情是，
动作是，神态是，所有的一切都没什么变化，我只喜欢一个人感受这种悲伤感，只喜欢一个人默默的流泪
我不习惯，也不想在任何人面前表现我的懦弱，（这里顺便说下我的生气时吧，不知道为什么平时我的心真的很平静
但就是受不得人的挑拨，而且那种生气时的怒火也和我以前的气不一样，那种怒火是想要让挑拨我的人失去希望的折磨
恨不得将他杀了般的感觉，很邪恶的怒气~很奇怪啊）我现在的心态比以前还怪，我现在已经对朋友，亲人什么的失去了
信心，我只觉得只有自己才是自己的朋友，我从很早很早以前就爱一个人在心里创造另外的人自言自语，用模仿思维
的创造一个自己，现在可以说相当于一个人格了，已经渐渐不由自主了，虽然说还是属于我控制，就这样这是主要要说的
另外就是我的人生观，虽然很不想承认，但我和抑郁症真的很像，当我没有悲伤感的时候，我所设想的人生就是玩便天下，
体验一切我所没有体验过的感受，吃尽我所一切没有吃过的美食，玩便天下所以我没玩过的，不能算很简单，也不算很复杂的
理想，但当我有了那种悲伤感的时候，我根本就没什么感觉了，感到孤独，寂寞，不想要朋友，不想要亲人，憎恨着一些东西
偶尔也觉得活着很不没意思 很累，无穷无尽的枷锁锁链着自己，很痛苦，被世俗的氛围所牵引，很没意思，那种感觉
真的很没意思，尤其是现在因为回了一躺朝思暮想的地方（可以说曾是我的精神寄托）曾假设了无数次，却发现一切
都是那么苍白无力，才发现一切并不如自己想像的那么美好，当再次回来时，现在很迷茫，曾经为那个地方的事，人
所伤心过，但现在我知道我该伤心，但却迷茫真的很迷茫啊，就好像站在一个十字路口，四面都是无穷的白雾，找不到
路，却也不是黑暗，至少在黑暗中我还可以以个人默默的哭，但在路口中心，我却感觉好像所有人都在看着我，我却什么
都做不了，现在的心情真的很复杂，我根本无法描述出一点，只知道我现在很伤心很伤心，很悲观的感觉啊~
谁能给我个分析呢？详细的，哪怕是转的都行，给我个答案就好了
我的表达能力 真的很让我受伤啊~- -

Answer 1

很简单啦，每天对着镜子笑一笑，上班的桌子上也可以放一个小镜子。假如不笑，你就自己面对自己的苦瓜脸吧。

Answer 2

因为你太多愁善感了！

Answer 3

既然你的分类是心理学，那么我简单的告诉你。
是大脑多巴胺分泌失调。

Answer 4

太长了,粗略的看了一下,建议你养一只狗.绝对有用的.

Answer 5

因为有很多令我们悲伤的人、物、景。