Question

大家来说说比较经典的笑话～^_^

我个人喜欢收集笑话
谢谢大家啊^_^！
大家快来看看啊！有很多有趣的答案哦！谢谢各位的回答，希望大家继续支持！

Answer 1

穿帮无敌!!!
1、秦始皇
在本连续剧的一幕之中，李斯大人要被腰斩了。他非常从容地对儿子说：“今后爹再也不能和你一起，牵着小黄狗在城门口散步了。”刽子手举鬼头刀，砍。血的特写。镜头上移。天空。可惜摄像同志大概一时被风迷了眼睛，竟然没有看到天上飞了一架飞机过去，更可惜了我当时嘴里的一口过油肉，全喷了出来。
2、封神演义
在这部当年的大成本高科技神话片之中，我们不提它如何让宫里的礼节成为“请安”，也不说纣王提诗用毛笔，更不用说它在集市上摆出了西瓜和西红柿，还不用说摩礼红用的琵琶上有一个明显的商标，我们说主角。马氏：“嫁给你这没本事的老东西真是委屈，连个面都不会卖。”姜尚(严肃地)：“古人云（当然，该“古人”要到春秋战国才出生，姜尚乃未卜先知之神算）：‘天将降大任于斯人也，必先苦其心志，饿其体肤，劳其筋骨，困乏其身，’这是上天给我的考验，我姜尚不会永远受穷的。”
得，我吐个隔夜饭先。
3、百色起义
革命者被逮捕，被带到一堵墙前集体屠杀。在他们呼喊着口号倒下后，背后的墙上露出几个大字：“违章照拆，城宣委。”
4、战地之歌
警卫员小王奉令阻击敌人，大半个身子露出战壕，英勇无畏，敌人的子弹在身边穿梭。他毫发无伤。后来完成了任务，要走。临走之前把帽子挂在树枝上迷惑敌人，眨眼间帽子被穿了无数个洞。小王胜利撤退，向首长汇报。首长笑：“你个机灵鬼。”敌人的子弹好好听话啊！！！！！
5、小李飞刀
在酒楼上数个流氓调戏一美貌妇女，阿飞正好在座。于是拍案而起，拔剑出鞘流氓们依然不干不净地骂。胜负在一瞬间决定。流氓们倒地，有一个强自站立，说台词：“好快的剑……”然后倒地。阿飞傲视，然后收剑入鞘DD第一遍没有插进去，第二遍又没有插进去，于是低头仔细对了半天，神气地把剑插回剑鞘。
6、武则天
武士镬在叫小时侯的武则天：“则天！则天！”
7、甘十九妹
伊剑平：“不知天上宫阙，今夕是何年……”
甘十九妹：“月有阴晴圆缺，人有悲欢离合，唐人李白这首诗，真是千古绝唱……”苏东坡地下有知，不知道会惭愧蒙还是高兴蒙。
8、金台奇侠传
金台：“一天之内怎么到得了汴京？看来要施展‘八步赶蝉’轻**了。”道路，金台施展轻**中。道路两边的东西飞速后退，树木，电线杆。
……
电线杆？？
正在疑惑时又过去一根......
9、隋唐英雄传
李世民躲进山中，两个隋朝将军在山外。
将军甲：“怎么办？”
将军乙：“放火烧山，给他来个星火燎原。”
10、最近看的电视剧忘记了名字
女主角脸上有伤。但是两分钟之前还贴在左脸上的胶布，两分钟之后帖到了右脸上，下一集又出现在左脸上。

Answer 2

、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

2、 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。

出息 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”

6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！

12、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得
无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！

14、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光h他妈回头了！

15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

16、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！

Answer 3

跳楼
假如你要跳楼，
如果你想变成肉酱请到十楼，
如果你要痛快一点请到九楼，
如果你还想喘口气请到八楼，
如果你还想挣扎的话请到七楼，
如果你还想留遗言请到六楼，
如果你只是想残废请到五楼，
如果你只想住院请到四楼，
如果你纯粹想吓人请到三楼，
如果你只是感兴趣请到二楼，
如果你想被骂神经病请到一楼，
如果你弹跳力好请到地下室！~~~~
<这块石头挺面熟>
甲乙丙三人去逛街，发现一新开商店贴一标语：“最新科技---准确的电脑智商测试”三人看后一同被吸引。走进店中发现一把大椅子连着一个头盔，头盔后有一根电线连着电脑。
甲先坐进了椅子戴上头盔，电脑反应了一会打出一行字；“您的智商很高：275分”甲看后非常高兴。
乙又坐上了椅子，电脑响了一阵打出一行字：“您的智商属中等：75分”乙看后心中很不服气。
轮到了丙，丙心中很紧张，坐上椅子脸色发青，电脑嗡嗡地响个不停，最后打出一行字：“别拿石头开玩笑。”丙一时瘫在椅子中。
乙丙心中不服，决心修练后再比高低。
五个月后，三人又来到这家商店，甲照样是275的高分，乙也达到了125的分数，又轮到了丙，丙哆嗦着坐进椅中，电脑响了数个小时，终于打出了下面这句话：“这块石头挺面熟。”

《移动老总上厕所》
一天早上，移动一老总在外突然感觉内急，只好找公共厕所。
\"干什么的？\"看厕所的大婶喊。
\"我是移动老总，我内急。\"
\"你不知道现在什么都要收费啊？\"大婶。
\"行，多少钱？\"
\"进去5毛，出来3毛。\"大婶看着他。
\"什么出来也要收费？\"老总瞪着眼睛。
\"看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。
\"行，我付钱。\"老总掏出十块钱。
\"大便还是小便？\"大婶捏住钱问。
\"大便，快点。\"
\"恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。\"大婶说。
\"别说了，我先进去，马上出来付钱。\"老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。
\"先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放
音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费
，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的
下水道宽带，所以请你另外按包月付出费用元。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人，
请付来人显示费1块钱。\"老总已经呆在那里。
所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4元钱，如果逾期不交纳，按每日千分
之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴大婶刚刚说完，移动老总\"扑通\"一声晕倒在小便池里！！
移动老总迷迷糊糊的说:还有没有王法了?
大婶说:我的地盘,我做主

Answer 4

老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写，就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋，就凑了一篇，县长还一字不差地念了：“…我是搞妇女的，很有经验。最近我到你们下面摸了一下，搞到了第一手资料。我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高兴，我满意，这有多好！……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威，都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！”

流氓:可我不知道买什么型号的?
女售货员:如果不知道要什么型号,先回去拿尺量好尺寸再来
流氓: ......

流氓脸上无光,一狠心将那玩意掏了出来

女售货员瞟了一眼:对不起,先生,本店暂时没有这么小的型号.如果你急着使用的话,我可以为你将鱼缸里的小金鱼的鱼泡切下来给你用急

流氓灰溜溜的走

Answer 5

绝对暴笑笑话（不好笑你找我 )

1.坐飞机
一次,蒋介石,江青,王洪文,周恩来和一位小学生乘飞机去某地游玩。飞机在空中突然失控，飞机上又只有四个降落伞。蒋介石很狡猾，他先说：“我要为国家主持大局，于是他拿了一个跳下。”江青和王洪文见了，马上说：“我们要协助蒋司令。”于是他们各拿了一个跳下。周恩来见了语重心长地说：“小学生，你是祖国未来的栋梁，你跳吧，我就在飞机上撞死算了。”小学生听后
答道：“没事，蒋介石那个SB，背起老子的书包就跳下去了。

2.英语老师问一个学生，“How are you是什么意思”
学生想how是怎么，you 是你，于是回答“怎么是你？”
老师生气又问另一个同学：“How old are you ?是什么意思？”
这个同学想了想说：“怎么老是你。”

3.一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔那2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600～～！”