200高分征集最爆笑的冷笑话。

如题。如果回答人数在100人以内。优胜者将获得200+20=220如果回答人数在100至200人,优胜者将获得220+20=240如果回答人数在200人以上。优胜者将获得... 如题。
如果回答人数在100人以内。优胜者将获得200+20=220
如果回答人数在100至200人,优胜者将获得220+20=240
如果回答人数在200人以上。优胜者将获得270分!

拿出你的看家本领。
让别人爆笑吧。
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2009-09-17 · TA获得超过508个赞
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老师的评语
每到期未考试完毕,学校都要为每个学生写评语,学习成绩排在前几名的同学的评语就不必说了,什么学习成绩优秀、学习成绩优异等等,可对于成绩总是排在最后一名的学生的评语,总是让老师费一番脑筋,最后,老师终于想出了一句评语,对其进行了恰当的评价:“该同学学习成绩稳定”

别那么孩子气
我们一家人在沙滩晒太阳,一个美丽的少女走过,14岁的儿子目不转睛地看着她远去,妻子用肘碰我,低声道:“你的儿子长大了。”几分钟后,一个少妇穿着泳衣在我们面前走过,我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光,妻子这时又用肘碰我,低声责备道:“唉,别那么孩子气。”

机智问答
某日,生物老师问:“没有尾巴的是什么熊?”某生说:“无尾熊。”老师问:“没有脖子的是什么熊?”某生说:“无脖熊。”老师再问:“没鸡鸡的是什么熊?”某生答:“无鸟熊。”老师:“错!”某生再答:“嗯~~~无鸡熊。”老师:“错!唉……是母熊嘛!……现在的小孩……!!”

幸福的牛
一高二学生在写回忆文《幸福的童年》时,把“小时侯,我经常骑在牛背上唱歌”,错写成:“小时侯,牛经常骑在我背上唱歌”。老师看后说:那头牛的童年比你更幸福!

一醉到家
妻子扶着酒醉的打车丈夫回家,丈夫伸手开车门,抬脚拖鞋向车座爬去,妻疑惑的问何故,他很清醒的说到家了不拖鞋,明天你擦地板啊。

无题
一位学生在求神:“求你让唐明皇变成长城的建筑者吧,我在刚才的历史测验上就是这么答的。”

拿错了
有个精神病人多年来总说他胃里有个啤酒瓶。当他患盲肠炎要到医院开刀时,外科医生和精神病医生商议,趁机会消除他这个古怪的幻想。病人慢慢苏醒过来,医生高举一个啤酒瓶说:“我们总算把它拿出来了。”“你们拿错了。”病人尖声喊叫,“我肚子里的啤酒瓶不是这个牌子的。”

电梯
精神病科医生:从前你总以为自己是戴安娜,现在你已经摆脱这种幻觉康复了。患者:非常感谢!请把治疗费清单寄给查尔斯王子吧。患者妻子:大夫,帮帮忙吧!我丈夫出了公伤,总以为自己是电梯。精神病科医生:把你丈夫带来,我们马上给予治疗。患者妻子:我无法把他带上来,他说他是高速电梯,这层不停。

缺勤
一职员已两天没有上班了,当他第三天来到公司时,老板抱怨说:“你这两天干什么去了?”职员答道:“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”老板气冲冲责问:“从三楼跌下去要两天吗?”

火上加油
法官:“他在打你以前,你有没有设法阻止他?”原告:“有啊!我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他,可是他仍然狠狠地揍了我一顿。”

口香糖
飞机起飞后,一位空中小姐给旅客发口香糖。“你太客气了,这口香糖干什么用?”一位第一次乘飞机的旅客问。“为了使你的耳朵不嗡嗡作响,先生。”飞机着陆后,这位先生对空中小姐说:“这口香糖真管事!现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗?”

一日一次,一次一片
前几天刚放假,大三的一位女生跟男友同学回到家乡。家里的人都去上班了,两个人终于有了第一次机会,一天的时间不停的做爱。第二天一早,家人将女生送到医院急诊室,女生向医生诉说头晕、恶心、四肢乏力。医生经过检查,判定是药物中毒,便问女生吃过什么药?女生吞吞吐吐地说:昨天吃过8片避孕药。医生惊问:避孕药只能一日一次,一次一片啊!你为什么吃了8片呢?女生说:俺就是一次一片啊。俺昨天日了8次,难道吃8片不对吗?

比星星小是什么
老师问一个小学生。老师:“用肉眼来看,太阳小还是月亮小?”学生:“月亮小。”老师:“比月亮小的呢?”学生:“星星。”老师:“比星星小的呢?”学生:“比星星小?这个,不知道。”另一个学生举手说:“老师,我知道!”老师:“那你来说吧!”学生:“比猩猩小的是猴子。”

无动于衷
某经济学教授正在讲解“货币的流通”一课时,有个学生竟然睡着了,旁边一个同学急忙推醒他。这一情景被教授看到了。教授谅解他说:“人人都说钱是极有魅力的,可这里就有人对钱的问题无动于衷,难得啊!”

高校关于染发问题(上)
某高校今年流行染发。到处充斥着全染,半染,挑染的脑袋,有金色,白色,黄色的,色彩比天空的彩虹还有多。这可引发了一片的口水。年轻教授不以为然,觉得有趣,而且学生的名字实在难记,这下可好,大家都不同的发色,方便上课点名,如:左边那个红头的,中间那个斑马纹头的。。。青春本来就是五彩缤纷的。老教授却纳闷:我隔三岔五还要染一次的黑发,你们倒好,黑亮亮的头发不要,却要标新立异。特别是那个把头发染成白色的,看上去比我还上年纪!学校的发廊可笑歪了天,纷纷打出染发的招牌广告,还改了理发店的名字,开始有叫“三原色”,“五彩缤纷”,后来因为色彩的需要,干脆改名叫“百颜千色”,“万种‘色’情”之类。校环卫部发出通告:请大家不要将头靠近高温较热的地方,以免引燃。敬请注意!校保卫部则要求大家随身携带个人身份证件,随时随地进行检查,防止校外不良人员流窜到校内行凶,特此通知!连学校的食堂也来插上一脚:最近有些同学的发质枯黄,并非食堂饭菜不良所造成,请大家放心在食堂进餐。学校的上层关注到这个问题,会议讨论结果,染发对学校的校风校纪学风学气有负面的影响,下令禁止一切染发!

一条母鱼
美术课老师在黑板上画了一条鱼,然后让同学们照样子画下来。德里坐在那里一动不动,老师生气地说:“限你一个星期,画出和黑板上一模一样的100条鱼来。”到了下个星期,老师叫德里交出画来,德里交出去的白纸上只有一条鱼。老师问:“怎么只有一条呢?”德里回答:“我画的是一条母鱼,它会产出99条小鱼。”

抱树
一次上体育课,小刚因去小便来不及赶去上课。当他跑去时,老师已经在上课了,“前排报数”,老师说。只见小刚马上跑上前去抱住一棵树。同学们都用惊地眼光看着他,随后一长串的笑声。原来小刚听成了“抱树”。

师与生
女学生暗恋自己的男老师,一日表白心迹:“老师,我们可以吗?”老师说:“这样不好。“学生追问:“有什么不好呢?”“你还小!不要想这些事。我不喜欢小孩子。”“哦,我会小心的。“学生回答道。

在地理课上
老师用手指在地图上指着某个地方,说:“小明,这是什么呀?”小明站起来,说:“是你的食指!”

急中生智
我报名参加了口才训练班。第一天上课时,老师要我们先行自我介绍,并说明参加训练班的动机。轮到我发言时:“噢……”半晌接不下去,最后终于冲口而出,“现在你该知道我为什么要参加口才训练班的原因了吧!”

天才儿童
老师:“小明,你用‘果然’这个词造个句子。”小明:“先吃水‘果’,‘然’后再喝汽水……”老师:“不对,不对,不能将‘果’与‘然’两个字分开!”小明:“老师别急,我还没有说完,整个句子是——先吃水果,然后再喝汽水,果然拉肚子。”

含笑九泉
有一次,上国文课时,老师为了了解这位侨生的中文程度,就随囗问问他一些相关的成语。『你可不可以说出一句成语,来形容一个人很开心的样子?』国文老师出了一道问题目,又说:『不过,这个成语中最好能有个数目字,比如一、二、三、四......』这位侨生想了一想,很高兴的说:我知道了,『含笑九泉』!哈!好一个『含笑九泉』!全班同学莫不捧腹大笑,年纪老迈的国文老师,也差点没昏倒过去。

准备
杰克对学习不感兴趣,期末考试的成绩非常糟糕,他知道父亲对他的成绩一定会大力不满,就给哥哥发了一份电报,请哥哥转告父亲准备接受坏消息。第二天,他收到了如下的回电:“父亲准备好了,你自己最好也准备准备!”

公车趣闻第一集。
高中同学跟我说,有一回他与同学同一起坐公车,因为他同学很胖,又不修边幅,他同学上车不久,就有一个小妹妹用很幼稚可爱的声音说:阿姨。这个坐位让你坐坐。他同学觉得很奇怪,为啥这小妹会想要把坐位让她,於是便好奇的问:你为什麽要让位位给大姊姊呀??没想到那个小妹妹竟然理植气壮的回答说:老师说看到孕妇就要让位!!…全车一片哑然!

手中有斧头
上道德课时,老师说:“华盛顿总统在儿童时代,有一次砍掉了种植园中的一棵樱桃树。由于他勇敢地承认了自己的错误,父亲就没有惩罚他。“接着,老师又问:“为什么犯了错误的华盛顿没有受罚,谁能说说其中的原因。”一名男孩站起来说:“这很简单,因为华盛顿手里拿着斧头。”

一无所知
老师问学生:“如果你爸答应每月还给别人两个第纳尔的债,一年他要还多少?”学生说:“最多四个第纳尔。”老师说:“你对数字一无所知。”学生说:“你对我爸爸的缺点也是一无所知。”

上课睡觉
老师:“我上课,你不能睡觉。”杰吏(小声地):“我能睡,要是他们吵得不那么厉害的话。”

自习课的人数
迪娜的爸爸很关心她的学习,也关心她们班的情况,以便了解女儿是在怎样的环境中学习。一次,他问女儿:“自习课的时候,你们教室里有多少人?”“如果老师在的活一共有36个人。”“那么,老师不在的活,就有35个学生啦?”“不,如果老师不在的话,教室里连一个人也没有了!”

结果怎样
一位老师问他的学生:“如果两条蛇互相咬着尾巴吃,那结果会怎样呢?”一位学生回答:“两条都没有。”另一位学生不同意道:“我认为只剩下骨头。”“都不对!”老师得意地说,“我认为,最后只剩下两个胃,胃中各有一条蛇。”

最忙的人
杰克:“上课时我算得上是世界上最忙的人了。”珍妮:“为什么?”杰克:“我一边忙着听老师讲课,一边忙着看小画册,等老师走过来时,我还得忙着把它藏起来。”

天国是什么样的地方
格伦?斯密斯问天文学教师彼得教授,天国是一个什么样的地方。教授回答说:“我毕生研究宇宙和存在的奥秘,我希望天国是这样一个地方,在这里我不再被提问,而能够问道:‘这个问题的答案是什么?’”

结论
课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼,无可奈何地说:“一个傻瓜提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多。”学生:“难怪考试的时候我们那么多人不及格。”
在大学里,我每天的生活都千篇一律:上课,自修,工作,然后睡觉。有一天,我接到了下面的短信,才发觉自己已经好久没有写信回家了。“爱儿:你母亲和我收到你的一封信时,心里都很高兴。当然,那时我们都年轻得多,比较容易感动。父字。”

无题
双喜临门我学院的有位女老师怀孕了,挺着大肚子走来走去。刚巧中学会考成绩公布,她的大女儿考获六科甲等。她十分高兴,忙把好消息告知学生。其中一个学生听了,便开玩笑地说:“真是双喜临门,母女同时身怀‘六甲’。”

理直气壮
海伦老师在语文课时提问道:“要么给我自由,要么让我死去,这句话是谁说的?知道的同学请举手。”教室里悄无声息,无一人举手。海伦老师颇感失望,这时一个胖胖的小个子同学用极不熟练的英语回答:“1775年,巴特利克·亨利讲的。”“对,同学们,现在回答的是日本同学。你们土生土长的美国人却不能回答,而来自异国他乡的日本同学却能正确回答,这是多么可悲可叹啊!”这时,教室的最后几排传来一声非同小可的怪叫:“把日本人干掉!”海伦老师听到这叫声,气得大声吼道:“谁?这是谁说的?”沉默了一会,一个美国同学理直气壮地站起来说道:“1945年,杜鲁门总统说的!”

没穿木拖鞋
约翰爸爸给他买了一只花猫,他非常喜欢。约翰也常抱着它到教室里,和同学们一起逗玩。一天,动物课老师问他:“猫走路的时候,为什么不发出声音呢?”约翰即刻回答:“这不明摆着吗?猫又没有穿木拖鞋。”

最糟糕的事情
老师:“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时,发现里面有一条虫子更糟糕的吗?”学生:“有,发现虫子只剩下半条了。”

特长
有一次上语文课,老师问小百事通:“你能解释一下‘特长’的意思吗?”“能!”小百事通十分神气他说:“特长就是特别的长处。”老师说:“对,你现在能用它造个句子吗?”“能!”小百事通又十二分神气他说:“我叔叔的头发和指甲都特长!”

稻梁不易谋
我问学生:“我告诉父亲,前天我看的马戏中,有个节目是一个人把头放在狮子的口里,父亲听了摇头说:‘这碗饭真不容易吃。’我知道这几个字你们都认识,但是你们懂不懂这句话是什么意思?”学生们异口同声说:“那就是说,狮子在想:头太硬,恐怕不容易吃。”

日行一善
老师问两位学生:「你们今天有没有日行一善啊?」两位学生齐声答到:「有啊!」老师问:「做了什么事?」学生:「我们扶一位老太太过马路。」老师:「嗯,很好,但是扶一位老太太过马路,为什么要两个人呢?」学生:「因为那位老太太本来不想过马路的。」

跳伞
空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后,询问学员是否有什么问题。“我们每跳一次要交多少钱?”一学员问,“10$!”另一学员显得有点紧张,站起来问:“如果在跳伞时打不开降落伞怎么办?”“不要担心,如果打不开降落伞我们会把钱退给你。”教员答道。

考试篇
老师说:平时考是点心,百吃不厌;段考是正餐,定时定量;联考是满汉全席,一次就够,你们为什麽不好好用功呢???????学生说:报告老师,我们正在减肥!!!

没见过世面
某班作弊成风。忽一日大考,两位陌生老师监考,甚是严厉。不多时有好几位幸运儿被警告,还有一位终于有幸被请了出去。回去后同学们委屈之极,气愤异常,议论纷纷。最后,大家一致认为:那俩老师应该是没见过大世面,可以原谅,可以理解。

最丑的男生
高三生活实在枯燥紧张,一点乐趣也找不到。一回,我突发奇想,写了一封“情书”,在信封上写上“本校最丑的男生收”,然后仍进信箱,静观事态发展,以搏一乐。翌日,我在我的课桌里发现了它。

儿子的孝心
史密斯在大学读书时不用功,成日游玩,考试总是不及格。他父亲写了一封信,告诉他:“如果你得了一个优,我奖给你一辆汽车。”期末考试以后,史密斯给父亲回信:“亲爱的父亲,我决定还是考一个不及格,因为你挣钱很不容易,我不忍心让你破费。”

感冒
有个同学得了感冒,因为严重,但又没有看病。所以说话很别扭,每次他跟同学说话时,同学们戏弄他。说:“你的嗓子怎么这么酷,跟黎明的相差不多。”他说:“什么差不多,是一样的”。

本名
教授在考试当天突然宣布延期考试。有个学生立即理直气壮地站起来抗议,说延期会扰乱他温习其他科目的计划。教授立刻问:“你叫什麽名字?”“王大明”学生的口气有些软化。“好吧,王同学,我给你一个甲等,而且免你参加考试,因为你有胆量据理直言,这正是教育的最重要目的。”学生答道:“既然这样,那麽,我的本名叫做李小华。”

上帝得优
"只有上帝才知道答案,顺祝圣延快乐!”学生在答卷上写道,"上帝得优,你得差,祝新年快乐!”老师批语。

一本正经
老师提出‘一本正经’成语要学生造句,小雄如此写著:“我发觉哥哥看的书没有一本正经。”

跳伞
空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后,询问学员是否有什么问题。“我们每跳一次要交多少钱?”一学员问,“10$!”另一学员显得有点紧张,站起来问:“如果在跳伞时打不开降落伞怎么办?”“不要担心,如果打不开降落伞我们会把钱退给你。”教员答道。

从小讲卫生
上课铃响了,胡老师走进一年级一班教室,他用手蘸了一口唾液,:哗"地一声翻开课本,清了清喉咙:"同学们,今天我们教第一课<<从小讲卫生>>,请大家把书翻开.".孩子们一个个瞪大眼睛望着老师,有的茫然地把手指伸到嘴里在舌头上蘸一蘸.......

学汉语
外国留学生学汉语,常常闹出笑话,令人忍俊不禁。有一个学生分不清富和贵的区别,造句曰:"三中全会以后,农民越来越贵了."一女生的作业里有句子写道:"我每天都很忙白天做功课,晚上练习生子(字)。"又有一男生在英译汉时,将本意为"张太太和她的先生离婚了,我很同情她"的句子翻译成:"张太太和她的先生离婚了,我很对不起她"

关于时间的问题
在一堂数学课上,老师问同学生们:"谁能出一道关于时间的问题?"话音刚落,有一个学生举手站起来问:"老师,什么时候放学?".

点背
A:那个女孩考试作弊被劝退了。B:是怎么回事儿:A:生物考试,数自己肋骨数时被老师发现了。

友谊是什么
小红在放学回家的路上看见路有很多人在那里,人他很想看一下,可是由于他个太小,就是看不见,但是他就想了一个办法,我是死者的父亲请让一下,这时在周围的人都让开了,他才发现,这只不是一只狗而以.

《猪肤汤》
老师讲完“以脏补脏”的食疗理论原则后,有一位女生大胆站起来质疑:“老师,您说‘吃猪肝可以补益人肝’,那么如果我想滋补皮肤,该怎么办?”老师不假思索答道:“可以服用张仲景的《猪皮汤》。”那女生有点惊诧:“不会吧?我的皮肤再差也比猪皮强啊!”
凉粉惜红衣
2009-09-07 · TA获得超过649个赞
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颈鹿说:"小兔子,真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子,那美味可以长时间的享受。"

小白兔毫无表情的看着他。

"并且,在夏天,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子真是太好了!小白兔,你能想象吗?"

小白兔慢悠悠地说:“你吐过吗?”

The Second

一天,袋鼠开着车在乡村小路上转悠,突然看到小白兔在路中央,耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...

于是..袋鼠停下车很好奇地问:“小白兔,请问一下你在听什么?”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神!..你是怎么知道的?..”
“他XX的!我的脖子和腿就是这么断的..”

The Thrid

有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,

在路上它碰到一只正在吸毒的长颈鹿,

小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?

看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

长颈鹿看看毒品,看看小白兔,于是把毒品向身后一扔,

跟着小白兔在森林中奔跑.

后来它们遇到一只正在准备吸毒的大象,

小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?

看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

大象看看毒品,看看小白兔,于是把毒品向身后一扔,

跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.

后来它们遇到一只正在准备吸毒的狮子,

小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?

看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

狮子看看毒品,看看小白兔,于是把毒品向身后一扔, 冲过去把小白兔狠揍了一顿.

大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?

它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."

狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次吸了毒就拉着我像白痴一样在森林里乱跑."

The Fourth

第一家公司

老板:兔兔,今天工作忙不忙?

兔兔:不忙。

下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。

兔兔:为什么?

老板:因为你不能多为公司干事,所以才会不忙,公司要你何用?

*第二家公司

老板:兔兔,今天工作忙不忙?

兔兔:很忙。

下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。

兔兔:为什么?

老板:因为你做事没有条理性,所以才会整天忙,公司要你何用?

*第三家公司

老板:兔兔,今天工作忙不忙?

兔兔:还行。

下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。

兔兔:为什么?

老板:因为你做事不理性,所以才会有什么"还行"不"还行"的,公司要你何用?

*第四家公司

老板:兔兔,今天工作忙不忙?

兔兔:刚忙完。

下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。

兔兔:为什么?

老板:因为你做事效率太低,做完就不能检查一下么?公司要你何用?

*第五家公司

老板:兔兔,今天工作忙不忙?

兔兔:有些做完了,也检查过了,现在在做其他事。下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。

兔兔:为什么?

老板:因为你做事缺乏系统性,有些事不会一起做么?公司要你何用?

*第六家公司

老板:兔兔,今天工作忙不忙?

兔兔:我的工作都做完了,正在帮别人做。下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。

兔兔:为什么?

老板:因为你做事没有打算,你不会自己规划一下明天要做的事么?公司要你何用?

*第七家公司

老板:兔兔,今天工作忙不忙?

兔兔:今天的工作做完了,明天的工作也了。下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。

兔兔:为什么?

老板:因为你做事不考虑整体,你不会帮同事分忧解劳吗?公司要你何用 ?

*第八家公司

老板:兔兔,今天工作忙不忙?

兔兔:今天的和明天的工作都做完了,现在在帮同事的忙。

下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。

兔兔:为什么?

老板:因为你太爱出风头,你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或 压力,公司要你何用?

*第九家公司

老板:兔兔,今天工作忙不忙?

兔兔:等一下,我思考一下再回答你。

下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。

兔兔:为什么?

老板:你目中无人,我问你话竟然一再搪塞我, 公司要你何用?

*第十家公司

老板:兔兔,今天工作忙不忙?

兔兔:我......我......不、不知道......该、该怎么、回答你。

下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。

兔兔:为什么?

老板:因为你连做事忙不忙都不知道,公司要你 何用?

*第十一家公司

老板:兔兔,今天工作忙不忙?

兔兔:去你的,老子辞职了~~~~~~~~~~

老板:嘿!有个性,我们公司就不放你走!

The Fifth

蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。

小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?

蚂蚁悄悄对它说:

嘘……别出声,看我绊丫一跟头……

The Sixth

有一天兔子在一个山洞前写东西,一只狼走过来问:“兔子你在写些什么? ”
兔子答曰:“我在写论文。”
狼又问:“什么题目?”
兔子答曰:“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
狼听后哈哈大笑,表示不相信。
兔子说:“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后,兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问:“兔子,你在写些什么?”
兔子答曰:“我在写论文。”
狐狸问:“什么题目?”
兔子答曰:“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的,表示不信。
兔子说:“你跟我来。”之后把它带进了山洞,过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞,继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙,还一边看着兔子的论文:一个动物的能力大小,不是看它的力量有多大,而是看它的幕后老板是谁!

The Seventh

一天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"

老板说:"没有。"

小白兔就走了。

第二天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"

老板说:"我都跟你说过了,没有!"

小白兔就走了。

第三天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"

老板急了:"我跟你说过多少次了?!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙

都拔下来!"

小白兔害怕了,跑掉了。

第四天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有老虎钳子吗?"

老板说:"没有。"

小白兔问:"那,你有胡萝卜吗?"

老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。

第五天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜汁吗?"

The Eight

在一个精神病院里,有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何,于是在他们每人面前放了一只小白兔,第一个精神病人坐在小白兔的上面,揪着小白兔的两只耳朵,嘴里嚷着“驾”,院长摇了摇头;第二个人背对着小白兔,拍着它的屁股,嘴里说着“给我追”,院长叹了口气;第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔,院长看后,满意地点点头,只听他说了一句:“小样的,放你300米,等我擦好车再追你!”院长倒地晕倒……

The Ninth

小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。

大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!

小白兔说:瞧你说的!是不是啊!

大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去

……

The Tenth

小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。

壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。

狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。

小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。

狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。

小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。

狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!

小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……

The Eleventh

事情的开头是这样的:

我的一个表姐因为星期天要加班,表姐夫那天去考驾照,就把5岁的儿子闹闹送来我家,请我帮忙照看一天。

我怕闹闹不听话,特意去市场给他买了只可爱的小白兔。

闹闹问我兔子吃什么,我就告诉他吃胡萝卜和一切绿色蔬菜。看闹闹和兔子玩得很高兴,我就去看书了。

兔子一会儿就吃完了胡萝卜,闹闹就去冰箱里找绿色蔬菜。谁知我家冰箱里只剩下一些朝天椒是绿色的。闹闹就把辣椒掰碎了喂兔子。

兔子拒吃,闹闹非要它吃不可。小白兔被逼急了,双脚乱蹬,就把铺在窝里的细砂蹬到闹闹眼睛里。闹闹忙用手去揉,可他的手是辣的,立刻疼得大哭起来。

我在书房听到他哭得异常惨烈,忙跑出来问他怎么了。他用手捂着眼睛,不停地哭喊:“兔子踢我,兔子踢我。”

我以为兔子真的踢在他眼睛上,吓得要命,心想要是有个闪失,我如何向他父母交代?忙跑去打120。

这时门铃响了,开门一看,是老弟的同学。我没空招呼他,又跑回去安慰闹闹,却不留心踩到一块他乱丢的西瓜皮,头撞上门框,一下子晕了过去。

老弟的同学慌忙拨打120,然后想起军训时学的一点急救知识,跪在地上,要把我抱起来。

正在这时,老弟回来了,一见这种情景,以为他同学要非礼我,就拿起老妈的一只尖底鞋,照着那个倒霉蛋的脑袋就是一下子,血立即涌出来。

等老弟冲进厨房拿刀时,他的同学一边试图解释,一边拼命向楼下跑。

此时,楼下的王奶奶听到惨叫声,忙从防盗门的窥视孔里向外看,只见一个人满脸是血地往下跑,老弟举着刀追在后面,吓得立刻打110报警。

本来她就有点轻微中风,这一惊慌,手脚更不利索,一下子坐到地上,正压到小猫尾巴上。

小猫嗷的一声蹿出去,把熬汤的锅给撞翻了,火苗乱窜。王奶奶顺手拿起一瓶水就倒过去,谁知里面装的是老伴偷偷藏的二锅头。于是,他们全家人一边救火,一边拨打119火警。

老弟的同学拼命逃跑时,正与迎面上楼的急救医生撞到一起。由于双方都很急,滚成一团,摔下楼梯。

这时,老弟的同学才向他解释清楚一切。可是两个医生却摔断了胳膊。

我苏醒过来后,忙又给表姐和表姐夫打电话。表姐正在喝水,听到消息,一口水噎在嗓子里,立刻翻起了白眼。

她的同事忙打120;而表姐夫听到消息,开着车疯狂地向我家赶来,连闯三次红灯。

此时,我家楼下已汇集了两辆救护车,两辆消防车。消防员正要打开消防栓,表姐夫的车已猛地开过来,一下子就撞在上面,立刻水流成河,他再一打方向盘,又撞到刚开来的警车上。

而后面,几个骑着摩托的交警正飞驰而来,再后面,是市政设施抢修车。

那一天,就像一部好莱坞大片在我家楼下上演。据统计,光救护车就出动了五辆。我叫来一辆,老弟同学叫来一辆,两个受伤的医生叫来一辆,表姐的同事叫了一辆……

您说还差一辆?别急呀,表姐夫不是开着人家驾校的车回来的吗?车里的老教练吓得心脏病复发,不也得再叫一辆吗?
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哎好人难做
2009-09-15 · TA获得超过558个赞
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1、钱不是问题,问题是没钱。
2、钻石恒久远,一颗就破产。
3、水能载舟,亦能煮粥。
4、一山不能容二虎,除非一公和一母。
5、火可以试金,金可以试女人,女人可以试男人。
6、烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫。
1、树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌
2、骚归骚,骚有骚的贞操;贱归贱,贱有贱的尊严
3、0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。40岁基本定向,50岁处处吃 香。60岁打打麻将,70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!
4、出生时你哭着,所有都笑着;离去时你笑着,所有都哭着
5、站得更高,尿得更远
6、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送 到农村做化肥。
7、碰到一个MM个性签名:琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。
8、碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。
9、碰到一个老陕个性签名:丑女多作怪,黑馍多夹菜。
10、碰到我们老师个性签名:告诉你现在老师很生气,后果是很严重的(在他第N次相亲失败之 后)。
11、碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得 。
12、碰到一个情圣个性签名:说过的话可以不算,喜欢的人天天要换。
13、碰到班里的睡觉大王个性签名:早中晚三个饱,饭前饭后六个倒
14、在天愿作比翼鸟,在地愿作同圈猪!
15、你放心,看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲!
16、五马分尸中——你来一块不?
17、如果早上来得晚一些的话,我想我会喜欢早上的。
18、我不能给你幸福,但可以给你舒服!
19、生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。
20、佛曰:“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过 来换得今生的500次回眸。
21、我想早恋,但是已经晚了……
22、天哪!我的衣服又瘦了
23、以后不要在我面前说英文,OK?
24、思想有多远,你就给我滚多远
25、流氓不可怕,就怕流氓有文化。
26、客官请自重,小女子只卖身不卖艺。
27、男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!
28、水能载舟,亦能煮粥!
29、子在川上曰:“有船多好乎!”
30、诚征小MM,共同来灌水;我灌长江头,君灌长江尾。
31、一见钟情,再而衰,三而竭。
32、一个人并不孤单,想一个人时才孤单
33、生,容易。活,容易。生活不容易。
34、工作QQ,谢绝闲聊,若要强聊,每字伍毛;标点符号,半价收费,千字以上,八折优惠;表情图 片,十块包月,语音视频 ,暂未开通;先款后聊,款到即聊,在线支付,提供发票; 免付月租,单 项收费,节假双休,照常营业;诚征代理,
35、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
36、给我织一条围巾,我愿以一生关怀相回报。否则,你就用围巾勒死我吧!
37、男人在不懂的时候装懂,女人则恰好相反
38、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作
39、春色满园关不住,我拉红杏出墙来。
40、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的
41、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
42、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。
43、别人都在假装正经,那我就只有假装不正经啦
44、一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’骆驼说:‘死远点,我不和鸡鸡长在脸上 的东西讲话!
45、你要为全国人民做三件大事:给珠穆朗玛峰安电梯,给长城贴磁砖,给飞机安倒档。三 件小事:给蚊子戴口罩,给苍蝇戴手套,给蟑螂 戴避孕套
46、老婆是操作系统,一但安装卸载十分麻烦;小秘是桌面,只要你有兴趣可以天天更换; 情人是互联网,风光无限花钱不断;小姐是盗版 软件,用时记着先杀毒!
47、听说了吗?前生的5000次回眸才换来今生的擦肩而过,今生象我们这样的好朋友,前 生......什么都没干,光回头了!
48、本人年方20,人见人爱,花见花开,车见车爆胎!上知天文地理,下知鸡毛蒜皮,每外 出行走,常引美女回头,帅哥跳楼!
49、想送你玫瑰,可惜价钱太贵;想给你安慰,可我还没学会;想给你下跪,可戒指还在保 险柜。
50、爱空空情空空,自己流浪在街中;人空空钱空空,单身苦命在打工;事空空业空空,想 来想去就发疯;手机空没钱充,生活所迫不轻松 ;总之四大皆空。
60、有屁不放,憋坏心脏;没屁硬挤,锻炼身体;我要放屁,大家注意,屁声一响,大家鼓 掌!
61、抄书造句写作文--孩子的事大人干。情海泛舟觅知音--大人的事孩子干。烫发做头穿花 衣--女人的事男人干。
62、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!
63、和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“曰本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼
64、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!
65、穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。
66、有一个很古老的传说,说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老……
67、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!
68、水至清则无鱼,人至贱则无敌!
69、我不是随便的人,我随便起来不是人。
70、今天一群曰本人来我校参观——说实话,这是我第一次看到穿衣服的曰本人!
71、我很穷,我家的佣人也很穷,我家的园丁也很穷,我家的司机也很穷……
72、银行收费时说:“这符合国际惯例!”服务时却说:“要考虑中国国情!”
73、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人
74、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来
79、我吞下一颗春药,世界立刻变得性感起来~
80、如果谈恋爱就是谈恋爱的话,那不是耍流氓吗?
81、“____人是人”这句话属于:A.比喻;B.夸张;C.借代;D.拟人。
82、爷爷都是从孙子走过来的……
85、都是水何必装醇,都是色狼又何必装羊!
86、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间~
87、忍者神龟说:“要想生活过得去,背上就得带点绿!”
88、我趴着睡就强奸了地球,我躺着睡就强奸了整个宇宙!
90、当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候,太阳就出生了……
91、男人只分两种:一种是好色,另一种是十分好色!
91、①师太,你就从了老衲吧……②老衲失礼了,师太该你了~③师太,你就饶了老衲吧! ④阿尼陀佛,老衲射不出-_-b
94、生活把我奸了,我把生活阉了……
95、根据荷尔蒙活动的时间规律得出结论:晨练不如早操!
96、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
97、不要在一棵树上吊死,在附近几棵树上多试试死几次~
98、马化腾私下说:“学十年语文没有聊半年QQ效果好!”
99、大便的时候要留一半,免得饿得快~
102、论男人给女人讲多么多么浪漫的童话故事,里面终不过围绕一个字:床
103、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
104、批星戴月上班去,万家灯火回家来!
105、发工资时,会计对俺说:“你半年领一次工资吧,现在零钱太少了……"
106、收入分四种:狂劳不得,多劳少得,少劳多得,不劳狂得。还好,我是第二种!
107、偶的脸洗的很干净,苍蝇趴在那里都得摔死。难过的是我口袋比我脸还干净……
108、本人收入像出纳的帐——日清月结,会计的报表——收支平衡,体育老师的计时器——用完归零,秋风扫剩的落叶——廖廖几张!
109、找不到恐龙,就拿蜥蜴顶!
110、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人,男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
111、男人可以风流但不能下流,女人可以风流但不能人流!
112、让男人珍惜的最好方法就是让他永远得不到,让女人珍惜的最好方法就是不断满足她!
113、刚开始不给的是女人,后来急着要的还是女人!
114、爱情就像男人的海绵体,注定坚持不了太久!
115、淫的一手好湿并不难,难的是淫一被子好湿!
116、爱我的请举手,不爱我的请倒立!
117、对敌人,要把他从战场拼到坟场里去;对女人,要把她从马路上拼到床上去;对家人,要把他从嘴上拼到心里去!
118、爷爷说:“周杰伦出家一定是个好和尚,因为他念的经实在太好听了……”
119、小时候,我是个天才,经过二十多年的社会主义教育后,终于成功的被培育成庸才!
120、偶要跟机器猫玩剪刀石头布,非要让它输得倾家荡产!!!
121、中500万,除爹妈不换,其余统统换!
122、爱不能联通了,心就在移动了;所以,爱莫轻易移动,心才永远联通!
123、唱着国歌抢银行!
124、____是中国的,你是我的!
125、老鼠一发威,大家都是病猫。
126、和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“曰本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。
127、男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!
128、春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里,到了秋天我就会…被枪毙!
129、如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光!
130、踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。
131、听君一席话,省我十本书!
132、"亲爱的,我…我怀孕了…三个月了,不过你放心,不是你的,不用你负责……”
133、我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。
134、早晨懒床,遂从口袋里掏出6枚硬币:如果抛出去六个都是正面,我就去上课!思躇良久,还是算了,别冒这个险了……
135、我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!”
136、我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!!!但就是不容忍钱是假的!!!!
137、士为知己者装死,女为悦己者整容。
138、长大了要嫁给唐僧,能玩就玩,不能玩就把他吃掉。
139、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
140、如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。
141、征婚启事:要求如下,A活的,B女的。
142、给点阳光我就腐烂。
143、要适当吃一点,才有劲减肥啊。
144、摇啊摇,摇到奈何桥。
145、命运负责洗牌,但是玩牌的是我们自己!
146、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!
147、你快回来,我一人忽悠不来!
148、生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
149、跌倒了,爬起来再哭~~~
150、世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情。
151、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所,出来后她呜咽道:“555,这辈子终于不愁嫁不出去了……”
152、生,容易。活,容易。生活,不容易。
153、吾表兄年四十余。始从文,连考三年而不中。遂习武,练武场上发一矢,中鼓吏,逐之出。改学医,自撰一良方,服之,卒。
154、问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼……
155、吾生也有涯,而吃也无涯~~~
156、想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!
157、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
158、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
159、拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。
160、我们走得太快,灵魂都跟不上了……
161、不要和地球人一般见识~~~
162、女孩从处女到女人只要一次并成功,男孩从处男变男人需要反复的磨练!
163、出来混,老婆迟早是要换的!
164、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
165、有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是!
166、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。
167、生前何必久睡,死后自会长眠……
168、不想当厨子的裁缝,不是好司机。
169、时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
170、去西安出差的路上,一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好,然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云,然后问了171、旁边一人:“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有?”旁边几位西安的哥们一愣,过了一会儿,逼出一句话来:“我记得西安建市 600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”
172、和谐校园里,骑自行车的也许是位博导,而开奔驰的则可能是个后勤……
173、是金子,总会花光的;是镜子,总会反光的……
174、我女友不当尼姑的原因是她四级没过,庵里不收。
175、明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!
176、看一漂亮MM,苦无搭讪办法,路旁一砖头,拣起,上前,“同学,这是你掉的吧?”
177、小时候的梦想并不是要当什么科学家,幻想自己是地主家的少爷,家有良田千顷,终日不学无术,没事领着一群狗奴才上街去调戏一 下良家少女……
178、别和我谈理想,戒了!
179、玫瑰你的,巧克力你的,钻石你的。你,我的!
180、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了,后面跟着狼!
181、什么是幸褔?幸福就是猫吃鱼狗吃肉,奥特曼打小怪兽!
182、俩农夫吹牛:“俺们农场的鸡,吃的都是茶叶,下的全是茶叶蛋”“有嘛啊,咱农场给鸡吃钱包,让它下荷包蛋。”
183、蟑螂都不怕蟑螂药了,我们却连维生素都搞不定!
184、长个包子样就别怨狗跟着!
185、男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!
186、为中华而努力读书!一包中华好多钱啊……
187、如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!
188、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人……
189、事业是国家的,荣誉是单位的,成绩是领导的,工资是老婆的,财产是孩子的,错误是自己的。
190、凤凰重生就是涅盘,野鸡重生就是尸变。
191、如果有一天我变成流氓,请告诉别人,我纯真过……
192、老子不但有车,还是自行的……
193、偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准:“有车有房,父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准:“家中财产过亿,美貌天下第一,贤惠温柔性感,岳父癌症晚期……”
194、大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人、被人欺。
195、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
196、为了避免家庭暴力,于是我决定不结婚!
197、你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!
198、迅雷不及掩耳盗铃,以不变应万变不离其宗,成事不足挂齿,此物最相思风雨中,一屋不扫何以扫天下无敌,东边日出西边雨一直下 ,举头望明月几时有,呆若木鸡毛当令箭,杀鸡焉用牛刀小试,锋芒毕露春光,围魏救赵宝奎,Very good bye,八格牙鲁冰花,一泻 千里共婵娟……
199、某女的一篇博客日记:某月某日,大醉而归,伸手一摸——手机和贞操都在,睡觉!
200、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女,就像鬼魂一样,男人们都在谈论它,但从来没有人亲眼见过……
201、记得小学老师骂我:“我一巴掌把你踢出去!”当时我想笑却不敢笑。现在,是敢笑却不会笑了……
202、如果幸福是浮云,如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云,漫天繁星……
203、避孕的效果:不成功,便成“人”。
204、孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单。
205、这世上最累的事情,莫过于眼睁睁看着自己的心碎了,还得自己动手把它粘起来。
206、人生的悲惨在于:辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦,第二天早上醒来居然全都记不起来了!
207、父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情,父亲赞赏的摸了我的头。
208、男人都好色,色心稍强一点叫色狼,再强一点叫色鬼,更加强就叫色魔,尤其强那就成了变态色魔,好色到了极致,被称作人体美学 艺术家。
209、记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了 。”这下可以彻底伤心了……
210、此地禁止大小便,违者没收工具。
211、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
212、孩儿他娘,咱这辈子还有很多事要做呢,别耽误功夫和我玩捉迷藏了,赶紧蹦出来吧~~~
213、女人一生喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
214、一炮走红——是形容女艺人的……
215、这个世界不公平就在于:上帝说:“我要光!”于是有了白天。美女说:“我要钻戒!”于是她有了钻戒。富豪说:“我要女人!” 于是他有了女人。我说:“我要洗澡!”居然停水了!
216、真不明白,女孩买很多很多漂亮衣服穿,就是为了吸引男孩的目光,但男孩想看的,却是不穿衣服的女孩。
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节苑SE
2009-08-31 · TA获得超过167个赞
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1.今天我也当了回“HR”!我看了半天,对乌龟说:“你们谁先动我就买谁!”(HR=猎头)

2.去家乐福闲逛,小凤与同学走失,突然商场广播响起:“请小凤小朋友速到二楼广播台,你妈妈在找你……”
3.今日正午起,工大进入全面停水状态,据说至少四天,为帮大家顺利度过缺水期,特提供以下应急方案:
刷牙用白醋,杀灭细菌,去除异味,保持一天口齿清新,让你倍增自信;
至于洗脸,不成问题,用牛奶,纯天然,性质温和,无刺激性,还能滋润柔嫩的面部肌肤;同时,各位学姐学妹还可根据自己的偏好选择苹果味、草莓味、果蔬味等各种香型;就寝前最好用酸奶,因为乳酸菌能有效清除积淀一天的面部污垢;

晚上泡脚用哈啤,松骨润肤,活血通络,可以消除一天的学习疲劳;
洗发用红牛,刺激发根,让每根发丝都兴奋起来,充满活力,潇洒飘逸!

4.其实,奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”,一共一百万个,形态各异,要买就得一次买100万个,少一个就失去收藏价值,赚翻了……

5.小姐:现在生意不好做呀!
老大:为什么?
小姐:“禽流感”

6.这个周末不收礼,收礼只收矿泉水!
表白的小伙子手里拿的不再是巧克力和玫瑰,而是娃哈哈矿泉水——我的眼里只有你!!
撒娇的女孩子不再抱怨没有玫瑰,而是抱怨“看看人家男朋友,送水送的都是大瓶的!!”
凡是在女朋友面前没底气的估计都是没买到水的……

7.下课点名,如果没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声:“老师,你漏点了!”
年逾花甲的老教师低头看看了说:“没有啊~”

8.此次哈尔滨市停水由农夫山泉独家赞助!

9.一女遇劫匪颤抖曰:“俺是矿大的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是矿大的,你拿好学生证,前面抢劫的还是矿大的,你放心,我们绝不抢自己人!”

10.我:谣言说哈尔滨要地震?要那时我们在XX怎么办?
男友:那我在你上面正好不用自己动了~~~

11.我最讨厌两种人:
一是有种族歧视的;
二是黑人;
三是不识数的!

12.打cs,看到一个眼镜匪端着把“51”直往前冲,底下打着一行字——
“wo shi dang yuan,follow me!!!”

13.百般摇不醒~
老师说了一句““今天的课就上到这里……”
醒了~

14.同班mm要结婚,师姐做无限羡慕状~~~
偶为打击她,说:“不用这样吧?现在结婚很容易的,拿身份证交九块钱就可以办。”
师姐大惊:“那岂不是随便两个人就能结婚???”
我添油加醋:“对啊,而且还不强制婚检!”
师姐遂喜:“那我到马路上拉一个男人来就可以说‘我们结婚吧!’”
我倒~在我爬起来之前,师姐带着北方mm特有的豪气又道:“不就九块钱嘛~,我请了!”
我遂再倒~

15.师弟发短信向领导汇报工作:我们班党员14人,男生8人。
领导回复:没有女生么?

16.问食堂:天冷,吃什么东西比较有助于保暖?
答:吃点棉花有助于保暖~

17.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。
走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假
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好冷的天诶
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说有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!“结果北极熊开门以后你猜他说什么……“还是去你家玩吧~“

2 ..小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?“
老板:“啊,真抱歉,没有那么多“
这样啊。。。“小白兔垂头丧气地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?“
老板:“对不起,还是没有啊“
“这样啊。。。“小白兔又垂头丧气地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?“
老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!“
小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!“

3.小明说:「阿康,问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“?」
阿康说:「我不知道,答案是什么?」
小明说:「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“,你很笨喔!」

4 ..老师问一同学怎么减少白色污染?
同学答:把饭盒做成蓝色

5. 有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西
瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“
医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!“

6 ..飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“

7.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!“

8 ..有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了

9
Q:非洲食人族的酋长吃什么?
A:人啊!
Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?
A:吃植物人!~~

10
美国人∶你看过木头做的杯子吗?
中国人∶没有!
美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁?
中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗!也就是说它不是木头做的。

11
小白+小白=?
小白兔(TWO)~!

12
Q:胖子从12楼掉下来会变什么?
A:死胖子

13.
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。“
阿柏:“过了十年就是青年节。“
阿松:“再过十年就是父亲节。“
阿柏:“再过几十年就是老人节了。“
阿松:“又再过几十年.“
阿柏:“.清明节。“

14.
百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐正在拔草吃,百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草?“
“我们实在是没有钱......“一个乞丐答道。
“真是的,上车吧,到我家去。“
“我家里还有老婆和两个孩子......“一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你,把你的家属也叫来。“
“我家人口可多,除了老婆外,还有五个孩子。“另一个乞丐说道。
“没关系,都叫来,快去1
就这样,两个乞丐和他们的家属都上了车,好在是加长车。行使途中,一个乞丐的老婆感激的说道:“老板,您人真好,连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“
百万富翁答道:“没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪可能有一米多高了,你们可以吃个够

15.
某曰国战如火如荼,公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问:情况怎样?
团员弓箭手报告说:报告团长!前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手,不过他的准度很X,这几天射了好多次,都没有射到人。
团长听完便问:既然发现敌国的弓箭手,为什么不把他干掉?
团员弓箭手说:报告团长!不好吧,难道你要让他们换一个比较准的吗?

16.
众士兵:“渴……渴……“
曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可
能就到了“
众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄“
半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!“
曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦“
众士兵:“不去……一定要找到梅子……“

17.
某女校闹鬼。
有天被小红遇上了。
鬼说:学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。
小红:那有什么。学姐你看,我没有胸部,我没有胸部。

18.
一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为....................
因为........................
因为他们都不熟啊~~!哈哈

19.
小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥,我们有没有毒??“大蛇说:“你问这干吗.?“小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。“

20.
龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来,我背你吧..
然后..蜗牛就上来了..
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
于是蚂蚁也上来了。.
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好“
你们知道蜗牛说什么吗??
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...

21.
每次看你穿丝袜的时候……
我的心中都会有一种无法言喻的感觉,
那就是……
萝卜还包保鲜膜咧!

22.
有一天有个婆婆坐车
坐到中途婆婆不认识路了
婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?
司机:这是我的屁股。

23.
甲:“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。“
乙:“真的吗?在哪里?快带我去!“
甲:“就在隔壁的幼儿园!“
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