发觉自己心理很阴暗，但自己也不想这样，怎么办？

最近开始为以前自己做过的一些事而自责，发展到晚上失眠，很难入睡，早上容易早醒，只要一有空就会胡思乱想的地步。有很长的一段时间我会偷拿父母的钱，大概是从小学里低年级的时候就... 最近开始为以前自己做过的一些事而自责，发展到晚上失眠，很难入睡，早上容易早醒，只要一有空就会胡思乱想的地步。

有很长的一段时间我会偷拿父母的钱，大概是从小学里低年级的时候就开始了，被父母说了一次，后来到了很大了，有几次缺钱花，所以又偷了。那时候是觉得，父母的钱不也是自己的钱吗？拿就拿了吧。

后来认识了一个女生，感觉也是心理有点阴暗的人（一开始没意识到，觉得她人还蛮热情的）。我们成了好朋友，后来她告诉我她有偷东西的习惯，问我要不要陪她一起去商场。我一开始觉得太冒险了，被抓到一定会很惨，但是后来看她很有信心的样子，就答应跟她一起去了。我们偷了几次，都是文具类的算比较小件的东西。后来就没有再去过。
这个时候我的想法是，店里东西都很贵，不想花钱去买。

在学校考试的时候有作弊,那个时候班上很多人都有，但是因为跟同学关系没搞好，让他们检举了一次，那时觉得，别人都可以这么干，我为什么不可以，现在想想觉得好丢人，想死的心都有。

有的时候会非常想要挖掘别人的秘密，而且很多时候别人（通常是朋友，有时还是关系比较好的）告诉我他们自己的秘密，要我保密，我通常是答应了，但是最后还是会忍不住说出去。说的时候并没有什么感觉，只觉得不是什么很重要的事，为什么不能说。

还有很多时候，我会嫉妒别人，通常是身边走的比较近的女生。大概因为自也感觉到了跟自己比起来她们是多么优秀。我嫉妒的女生往往都是我自己或者我父亲特别欣赏的同学，比如我父亲觉得英文特别好的，有一个是长得秀丽成绩也优秀的女孩，还有就是我自己认为人缘好，讨男生喜欢的女生。我嫉妒她们的那段时间，往往会不想和她们说话，在内心深处怨恨她们为什么要出现在自己身边，真的非常讨厌，但是过了一段时间就会好。我觉得我唯一值得庆幸的一点是，不管再怎么嫉妒，我没想过真的要伤害她们，有时会在背后发发牢骚，跟别人说我不喜欢她们，但是尽量不会骂她们。

还有一点就是，我很容易被激怒。别人说我一点点不是，如果是略带开玩笑的语气，我会发火（其实也不是每次都会，以前偶尔有几次），心理开始觉得那个人是在瞧不起我，然后越想越气，觉得他是故意的，在心理开始咒骂他，怨恨的程度再深一点就会在心理想象无数遍杀死那个人的场景。但是想象完了气就会消一点。

最后，我跟异性交往有障碍（可能因为有被他们嘲笑的经历），如果有异性说要跟我交往我会觉得他们肯定是耍我。我会在一个论坛上注册好几个马甲，经常换，看到有男的发的帖子攻击女生的我就会莫名其妙很火，然后忍不住狂骂那个人。

列举了这么多阴暗点以后，我想说的是，其实我现在为我所有做过的这些感到羞愧和不安，觉得自己完全愧对父母十几年的培养了，自己做人已经失败了。我知道我已经失去了作为一个人起码该有的品质了。现在我该怎么办呢？
我现在是觉得，我知道我肯定是要改的，这样下去不行的，会危害自己和别人。但是，这段历史毕竟是人生的污点啊，我还是会觉得我完了。
另外，我不知道是跟我家庭环境有关还是我自己身上天生有这种阴暗的素质。
从小我母亲就对我特别好，我自己感觉可以说是溺爱了。她说因为她生我的时候那段时间过得很不好，生产的时候我父亲没有陪在身边，坐月子的时候对她不好，没有在关键的时候照顾好她，她觉得自己好像被遗忘了，只有孩子是自己一个人的，我是她唯一可以相依为命的人。所以，从小她就特别宠我，一直到现在为止都是，有的时候我做了一些很不好的事，她也不会责怪我。
从小母亲就经常对我抱怨，说她嫁给我父亲以后，觉得非常的委屈和失落，因为觉得我父亲一家人都有问题。在她看来，奶奶是个胡搅蛮缠的人，她会不经过我母亲同意偷看她的信件，而且会把人想得很坏。（据说，曾经我叔叔交了一个女朋友，奶奶说她是肚子里有了小孩才跟我叔叔交往）而我父亲经常会挑剔我母亲，她说因为从来没喜欢过她，当时会娶她是我爷爷的意思，因为那时候急着找对象结婚。所以这么十几年来，他们在一起确实是经常吵架，后来越发越不可收拾。展开

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