幽默笑话
谁有相当幽默的幽默笑话啊？要超幽默的幽默笑话,幽默笑话,幽默笑话大全,多整几条,谢谢大家！只要您够幽默我就把分加满！...
谁有相当幽默的幽默笑话啊？要超幽默的幽默笑话,幽默笑话,幽默笑话大全,多整几条,谢谢大家！只要您够幽默我就把分加满！
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高校BBS上令人啼笑皆非的100个签名~~~
4
1.非常想出家，但总有件事放不下——还没有女朋友……（兵马俑）
2.还是北大对同性恋表现出宽容的态度——我们宿舍楼下的黑板上就赫然写着：严禁留宿异性！（北大未名）
3.去食堂打了份土豆烧牛肉，一不小心掉了块牛肉，结果只吃到了土豆！（日月光华）
4.你以为我真不会说废话啊！九个字而已——我是带着救生圈来的！！！（我爱南开）
5.以后等咱有钱了就拍个电影叫《房事》，一定火！讲咱们老百姓买房的烦心故事~（水木社区）
6.见到色狼，我也不怕不怕啦，我是女博士，不怕不怕不怕啦~~~（饮水思源）
7.北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！（北科大）
8.母氏系族人类住洞穴，父氏系族人类住高楼——这就是生*殖器崇拜！（蓝色星空）
9.幸福掌握在自己的手里，而不是在别人的嘴里！（一见隐讳，水木社区）
10.gg对mm诡异地笑道：“狡兔三窟，好女人，也一样~”（再见隐讳，水木社区）
11.系花成功连任了学生会主席第一夫人，不过竞选学生会主席再次遭到挫败……（北大未名）
12.我手太笨了，可他又太帅了~于是我一边织一边露出狰狞笑容盘算着：我就不信了，围上我织的围巾你还能那么帅！（北大未名）
13.一直想在中*南海举办我的婚礼，可就不知道还要等多久才能排上……（日月光华）
14.昨天我把男友的澡卡拿到女浴室用，结果刚插进去机器就自动蜂鸣：有色狼！同时屏幕上不停闪烁“alarm”字样~（水木社区）
15.好老师无论在哪张床上都能把你们带上天堂，不好的老师直接带你们去住总捅套房~（北大未名）
16.意淫是唯心主义，手*淫是唯物主义，唯物主义万万岁！（科苑星空）
17.我曾经泪流满面地嘶吼着自己将再也不会为一个女人流泪，结果换来母亲的一顿毒打——那年我8岁。（天涯开心乐园）
18.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销啦~~~（日月光华）
19.终究没飙过那辆宝马，只好眼睁着看它在夕阳中绝尘而去，要知道这并是我引擎不好，而是因为车链子掉了~（天涯开心乐园）
20.由于陈永杰（女）同学休学，宣告了04级会计系“吉祥三宝”时代的结束，崭新的“绝代双娇”时代即将展开，望大家相互转告！（我爱南开）
21.愤青和爱国仅有一步之遥——和SB一步都没有！（北大未名）
22.建造和谐社会最不和谐的因素就是“研究生”！（天大求实）
23.社会进步了，女人是生活的强者；科技发展了，男人是床上的弱者！（天涯开心乐园）
24.霍去病在我这个年龄不仅功成名就，而且都死了好几年了~~~（水木社区）
25.中国编年史：史前——>1949年解放——>未来（北大未名）
26.想当初，恋爱时，除去被窝，都在一起；叹如今，结婚后，离了枕席，各自奔波。（北大未名）
27.秋天我把老婆埋在地里，结果到了冬天警察叔叔也把我埋在地里了……（天涯开心乐园）
28.前几天三姨对我说：“你家刚买完房子，你应该能找到对象了吧？”（紫丁香）
29.沈从文先生曾在武汉大学任教，按现在的专业划分应隶属计算机学院，其大作《边城》作为我国第一本程序语言教材将永载史册！（珞珈山水）
30.浦江论剑，烽烟再起！下任市长究竟是挑战贪污之父和珅的他，还是用MBA管理后宫三千佳丽的他？移动用户发送“三个*代表”到3838，联通、小灵通用户发送“八*荣八*耻”到7474，评选你最喜爱的上海市长！（日月光华）
31.老婆，你刚才走过电视机时，我至少少看了三段广告！（西祠胡同）
32.丈母娘当着我的面教训起她姑娘来：“你摊上个懒的，自己就得勤快点！” （水木社区）
33.说话凶巴巴，皮肤皱巴巴，身材干巴巴，讲话辣巴巴，这样的女人——谁娶谁眼泪哇哇！（水木社区）
34.女友在她博客上写她失恋了，她怎么也不告诉我一声啊……（北大未名）
35.上联：毛手吾执，问佳人尚思周口？下联：刺舌相接，随相公安居元谋。横披：直立行走！（水木社区）
36.一人独叫不是春，两人齐叫春满园~（水木社区）
37.嫁个我不爱的跟被强奸有什么区别？（天涯大学校园）
38.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸……（转载请注明天涯社区开心乐园）
39.环切手术后，我终于知道“红颜祸水”的意思了——女人越漂亮，带来的痛苦就越多~（蓝色星空）
40.汕大男生；“中国男人的JJ就好象是神州飞船，别看东西小，一下子就把你送上天！”（郁金香）
41.这些年来我早就见怪不怪了——坛子上的人凡是讲到女生和爱情，个个都能长篇大论，分析的头头是道，就好像自己曾在欲海情天中饱经沧桑一样。遇到这样的男生你心里要有数，这样的人多半连女生的小手都没拉过！（逸仙时空）
42.罗密欧和朱丽叶在舞会上相遇，一见钟情，第二天就XX；想想现在两个人在迪吧相遇，然后到酒店开房，难道这些都算得上是爱情吗？（北大未名）
43.这才上大一就开始留长发、蓄胡子，难怪人家说学美术的远看像个逃难的，近看像个要饭的，仔细看像个拣破烂的，上前一问原来是美术学院的！（百度贴吧）
44.电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！”（水木社区）
45.俺娘说咧，做人要厚道，见到比俺漂亮的就夸她聪明，见到比俺聪明的就夸她有气质，见到比俺还狗屁不是的女人俺就干脆说她是宇宙无敌雷霆霹雳超级飞天美少女！！！（燕赵）
46.记得导师曾说过，马克思写《资本论》的时候，写累了就会做几道微积分题来休息一下大脑。那时候想想马克思可真是个强人啊~可谁又能想到现在的我是边做着微积分边写写《资本论》的呢……（蓝色星空）
47.如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的~（饮水思源）
48.这年头谁是谁的唯一啊？傻蛋同学说傻*B是他的唯一，我们笑了；我们说生活是我们的唯一，上帝笑了；上帝说芸芸众生是他的唯一，我家的老母猪笑了，确切点说是面部肌肉坏死压迫神经所致……（海天白云）
49.现代网络的时尚经典：一个从野鸡大学出来找不到工作，买不起房，就连后门都走不到的年青人，上网先看奇袭东京的YY小说，看累了去天涯国观骂下“右派”的狗，然后上军事论坛讨论台海之战时如何对付美国的航母舰队。用天涯歪诗两句形容这类人物的理想境界就是：“富士山头飘汉旗，樱花树下赏胡姬。”他们未曾想过，即使这荒唐的理想真的变成现实，“樱花树下赏胡姬”的仍然是现在“天上人间赏汉姬”的人物，而他自己仍然是那个网吧吃泡面，月末等工资的小人物～（天涯杂谈）
50.B
因为她的湿（天涯诗会）
51.吃大米饭时居然没吃到糊米，我感慨了：今天食堂又拿昨天的陈米来顶替了；（天大求实）
吃大白菜时居然没吃到虫子，我感慨了：今天食堂又买水淹的大白菜了；
吃炖肉菜时居然没吃到猪皮，我感慨了：今天食堂又在用昨天剩的泡油条了；
吃炒鸡蛋时居然没吃到蛋壳，我感慨了：今天食堂又让新来的丫头打鸡蛋了；
吃打卤面时居然没吃到抹布，我感慨了：今天食堂又不擦锅碗瓢盆了；
吃蛋炒饭时居然没吃到烟头，我感慨了：今天食堂又没用大师傅做饭了；
吃肉炒面时居然没吃到蚂蚱，我感慨了：今天食堂又在用昨天剩的肉末炒面了；
吃烧茄子时居然没吃到茄子，我感慨了：今天食堂又用酱油烧醋了；
吃土豆块时居然没吃到烂芽，我感慨了：今天食堂又卖黑心小土豆了；
吃烧豆腐时居然没吃到肥皂，我感慨了：今天食堂又得拿豆腐刷锅了……
52.百年川大，名扬天下，伸张正义，守护华夏。（转载请注明天涯社区开心乐园）
先诛清华，再灭北大，辗平复旦，扫荡南大，铲除武大，杀光浙大！
铁蹄踏处，无人不怕，唯我川大，全国称霸！（蓝色星空）
53.当齐达内用少林铁头功撞向马特拉奇，同时马特拉奇以第一宇宙速度飞出去的时候，我深深为中华武学所折服！（天涯大学校园）
54.让一个男人爱你也许不是难事，让一个男人娶你才是难事；让一个女人嫁你不是难事，让一个女人爱你才是难事！（水木社区）
55.火车上，一个女孩靠在男孩肩膀上睡着了，这是一个故事；一个男孩靠在女孩肩膀上睡着了，这是一个事故；我就纳了闷，为什么我的生活中处处充斥着事故而不是故事！（北大未名）
56.看见杨翁恋，我觉得在爱情面前，年龄不是问题；看过《断臂山》，我觉得性别也不是问题；直到看完《金刚》后，我终于知道现在连物种都不是问题了！（日月光华）
57.我早早就跟女友立下毒誓：“以后我们孩子要是敢学生物，老子就打折他的狗腿！要是还敢到川大来学生物学，老子就直接扭断他的脖子！！！（蓝色星空）
58.我叫毛毛，市长的亲妹妹。我是水晶城堡的守护者，这是我的坐骑——摩托车。有一天，我获得了奇迹般的秘密，当我抽出棍棒高声喊道：“赐予我力量吧——我是城*管~~~”（饮水思源）
59.问：陈*良*宇同志9月案发后，为什么中央不再从外面调一个市委书记来，而是要扶正韩副市长？
答：因为国庆期间车票太难买了！（天地人大）
60.我的自行车左闸是虚拟的，右闸是随机的，车龙头是不可控的，车筐是奇异的，车座是非平稳的，车链与车身是无连接的，车胎是不饱和的，脚踏板与轴是互不相关的，挡泥板是可转置的，车锁与钥匙是相互独立的，整个自行车系统是离散的！（水木社区）
61.一个有教养的男大学生打架时应关心地询问对方：请问你是不是想要个亲妹妹啊？（三见隐讳，北邮人）
62.北大学生亲切地管自己的校医院叫“小西天”……（我爱南开）
63.发现大家看A片时最急的是抢凳子，然后都不自觉地翘起二郎腿……（北科大）
64.请用一个字来评价华工：妙！那两个字呢？还是“妙”！（华南木棉）
65.马上到“6.17”了，在这里沉痛悼念加爵逝世1周年！本来想约朋友一起出去打牌的，后来想想还是算了~（饮水思源）
66.原来我才是这个世界上真正的傻子——大学强奸了我，我还给它钱！（天涯大学校园）
67.有做得到的事，也有做不到的事——例如早睡早起~（水木社区）
68.我发现我已经成天使了，因为我天天上课都好象在听天书~（搜狐成都理工）
69.想做二*奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！！（天涯开心乐园）
70.“秋昆社”被取缔后，我们又成立了“心生研究会”，没想到还没挂牌就又给取缔了……（四见隐讳，五色土）
71.怀揣两块，胸怀500万！（天涯开心乐园）
72.种草不让人去躺，不如改种仙人掌！（天涯上海）
73.别拿你的木马，挑战我的密码！（天涯娱乐八卦）
74.从猴子到人需要一万年，从人到猴子只需一瓶酒~（猫扑）
75.如果电脑是妓女，那么U盘就是嫖客！（小天鹅）
76.大便的离去，是马桶的召唤，还是肛门的不留？-_-#（天涯开心乐园）
77.世界，人，思绪，一言以蔽之：乱！（北大未名）
78.加一个聊一个，缘分啊；聊一个跑一个，谢谢哦~（天涯开心乐园）
79.你们尽管来践踏我吧，因为我就是一陀屎！（天涯大学校园）
80.我真想亲口管你爷爷叫声：爹！（天涯开心乐园）
81.你是我心目中圣洁的小龙女，我愿做你一辈子的尹志平！（北大未名）
82.别总惦记着去北二外钓美女，谁钓谁还不一定呢！（水木社区）
83.老子开始学好了，替人画像！一人30，两人50，去痣，添酒窝不另收费~（饮水思源）
84.哥们，把北京地图给我纹后背上，六环以内的楼盘一个都不能少！（珞珈山水）
85.处女和处男就好象木板和钉子：木板被钉了个窟窿就不是好板子了，而钉子钉过几个木板却不会有人在意……（天涯开心乐园）
86.人的一生只是从床上到墙上的过程——只不过有的人被挂在墙上，有的人被射到墙上……（天涯开心乐园）
87.姐姐说任何时候都不能抠门，开始我不理解，现在终于明白了：抠脑门会毁容，抠嗓门会呕吐，抠肛门会囊肿，抠Y门会破处！（水木社区）
88.小时候为了不让爸妈看见成绩单，于是就把它藏在一个很高很高的地方，还是搬着小板凳放的呢～结果特别后悔，爸爸回来一低头就瞅见了……（水木社区）
89.我最喜欢的爱情故事：两个人，一届考进清华，住上下铺，一起自习，一起占座，在一个狗盘里喝豆浆，骑一辆自行车，轮流坐前杠，牵着手去逛招揽元，一起新东方，一起考G,一起考T, 然后去了美国，去寻找他们心目中的断臂山……（水木社区）
90.金正日发表电视讲话时说：“中秋节刚过，我爆个核弹给大家拜个晚年……”（科苑星空）
91.如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥~（紫金香）
92.千万别和傻*B较劲，尤其上网时别和看网吧夜班的傻*B较劲！（天涯舞文弄墨）
93.叹息点儿背——跑快了撵上穷，跑慢了被穷撵上……（天涯开心乐园）
94.国耻——南京大屠杀，中国足球！（天涯开心乐园）
95.一个美国黑客扬言要黑一个中国网站，结果他刚打开网页，电脑就被装了四五个插件……（协和医大）
96.一个农民拿着上访材料走在大街上，走着走着他就死了……（水木社区）
97.如果没有毛片，中国的性教育简直就是一片空白！（放鹤亭）
98.某人墓碑上刻着——感谢政府为我解决了住房……（天涯贴图专区）
99.祖国的国耻日定在哪天暂且不论，不过我觉得楼主的家耻日倒可以放在其生日那天！~（天涯国际观察）
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1.非常想出家，但总有件事放不下——还没有女朋友……（兵马俑）
2.还是北大对同性恋表现出宽容的态度——我们宿舍楼下的黑板上就赫然写着：严禁留宿异性！（北大未名）
3.去食堂打了份土豆烧牛肉，一不小心掉了块牛肉，结果只吃到了土豆！（日月光华）
4.你以为我真不会说废话啊！九个字而已——我是带着救生圈来的！！！（我爱南开）
5.以后等咱有钱了就拍个电影叫《房事》，一定火！讲咱们老百姓买房的烦心故事~（水木社区）
6.见到色狼，我也不怕不怕啦，我是女博士，不怕不怕不怕啦~~~（饮水思源）
7.北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！（北科大）
8.母氏系族人类住洞穴，父氏系族人类住高楼——这就是生*殖器崇拜！（蓝色星空）
9.幸福掌握在自己的手里，而不是在别人的嘴里！（一见隐讳，水木社区）
10.gg对mm诡异地笑道：“狡兔三窟，好女人，也一样~”（再见隐讳，水木社区）
11.系花成功连任了学生会主席第一夫人，不过竞选学生会主席再次遭到挫败……（北大未名）
12.我手太笨了，可他又太帅了~于是我一边织一边露出狰狞笑容盘算着：我就不信了，围上我织的围巾你还能那么帅！（北大未名）
13.一直想在中*南海举办我的婚礼，可就不知道还要等多久才能排上……（日月光华）
14.昨天我把男友的澡卡拿到女浴室用，结果刚插进去机器就自动蜂鸣：有色狼！同时屏幕上不停闪烁“alarm”字样~（水木社区）
15.好老师无论在哪张床上都能把你们带上天堂，不好的老师直接带你们去住总捅套房~（北大未名）
16.意淫是唯心主义，手*淫是唯物主义，唯物主义万万岁！（科苑星空）
17.我曾经泪流满面地嘶吼着自己将再也不会为一个女人流泪，结果换来母亲的一顿毒打——那年我8岁。（天涯开心乐园）
18.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销啦~~~（日月光华）
19.终究没飙过那辆宝马，只好眼睁着看它在夕阳中绝尘而去，要知道这并是我引擎不好，而是因为车链子掉了~（天涯开心乐园）
20.由于陈永杰（女）同学休学，宣告了04级会计系“吉祥三宝”时代的结束，崭新的“绝代双娇”时代即将展开，望大家相互转告！（我爱南开）
21.愤青和爱国仅有一步之遥——和SB一步都没有！（北大未名）
22.建造和谐社会最不和谐的因素就是“研究生”！（天大求实）
23.社会进步了，女人是生活的强者；科技发展了，男人是床上的弱者！（天涯开心乐园）
24.霍去病在我这个年龄不仅功成名就，而且都死了好几年了~~~（水木社区）
25.中国编年史：史前——>1949年解放——>未来（北大未名）
26.想当初，恋爱时，除去被窝，都在一起；叹如今，结婚后，离了枕席，各自奔波。（北大未名）
27.秋天我把老婆埋在地里，结果到了冬天警察叔叔也把我埋在地里了……（天涯开心乐园）
28.前几天三姨对我说：“你家刚买完房子，你应该能找到对象了吧？”（紫丁香）
29.沈从文先生曾在武汉大学任教，按现在的专业划分应隶属计算机学院，其大作《边城》作为我国第一本程序语言教材将永载史册！（珞珈山水）
30.浦江论剑，烽烟再起！下任市长究竟是挑战贪污之父和珅的他，还是用MBA管理后宫三千佳丽的他？移动用户发送“三个*代表”到3838，联通、小灵通用户发送“八*荣八*耻”到7474，评选你最喜爱的上海市长！（日月光华）
31.老婆，你刚才走过电视机时，我至少少看了三段广告！（西祠胡同）
32.丈母娘当着我的面教训起她姑娘来：“你摊上个懒的，自己就得勤快点！” （水木社区）
33.说话凶巴巴，皮肤皱巴巴，身材干巴巴，讲话辣巴巴，这样的女人——谁娶谁眼泪哇哇！（水木社区）
34.女友在她博客上写她失恋了，她怎么也不告诉我一声啊……（北大未名）
35.上联：毛手吾执，问佳人尚思周口？下联：刺舌相接，随相公安居元谋。横披：直立行走！（水木社区）
36.一人独叫不是春，两人齐叫春满园~（水木社区）
37.嫁个我不爱的跟被强奸有什么区别？（天涯大学校园）
38.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸……（转载请注明天涯社区开心乐园）
39.环切手术后，我终于知道“红颜祸水”的意思了——女人越漂亮，带来的痛苦就越多~（蓝色星空）
40.汕大男生；“中国男人的JJ就好象是神州飞船，别看东西小，一下子就把你送上天！”（郁金香）
41.这些年来我早就见怪不怪了——坛子上的人凡是讲到女生和爱情，个个都能长篇大论，分析的头头是道，就好像自己曾在欲海情天中饱经沧桑一样。遇到这样的男生你心里要有数，这样的人多半连女生的小手都没拉过！（逸仙时空）
42.罗密欧和朱丽叶在舞会上相遇，一见钟情，第二天就XX；想想现在两个人在迪吧相遇，然后到酒店开房，难道这些都算得上是爱情吗？（北大未名）
43.这才上大一就开始留长发、蓄胡子，难怪人家说学美术的远看像个逃难的，近看像个要饭的，仔细看像个拣破烂的，上前一问原来是美术学院的！（百度贴吧）
44.电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！”（水木社区）
45.俺娘说咧，做人要厚道，见到比俺漂亮的就夸她聪明，见到比俺聪明的就夸她有气质，见到比俺还狗屁不是的女人俺就干脆说她是宇宙无敌雷霆霹雳超级飞天美少女！！！（燕赵）
46.记得导师曾说过，马克思写《资本论》的时候，写累了就会做几道微积分题来休息一下大脑。那时候想想马克思可真是个强人啊~可谁又能想到现在的我是边做着微积分边写写《资本论》的呢……（蓝色星空）
47.如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的~（饮水思源）
48.这年头谁是谁的唯一啊？傻蛋同学说傻*B是他的唯一，我们笑了；我们说生活是我们的唯一，上帝笑了；上帝说芸芸众生是他的唯一，我家的老母猪笑了，确切点说是面部肌肉坏死压迫神经所致……（海天白云）
49.现代网络的时尚经典：一个从野鸡大学出来找不到工作，买不起房，就连后门都走不到的年青人，上网先看奇袭东京的YY小说，看累了去天涯国观骂下“右派”的狗，然后上军事论坛讨论台海之战时如何对付美国的航母舰队。用天涯歪诗两句形容这类人物的理想境界就是：“富士山头飘汉旗，樱花树下赏胡姬。”他们未曾想过，即使这荒唐的理想真的变成现实，“樱花树下赏胡姬”的仍然是现在“天上人间赏汉姬”的人物，而他自己仍然是那个网吧吃泡面，月末等工资的小人物～（天涯杂谈）
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因为她的湿（天涯诗会）
51.吃大米饭时居然没吃到糊米，我感慨了：今天食堂又拿昨天的陈米来顶替了；（天大求实）
吃大白菜时居然没吃到虫子，我感慨了：今天食堂又买水淹的大白菜了；
吃炖肉菜时居然没吃到猪皮，我感慨了：今天食堂又在用昨天剩的泡油条了；
吃炒鸡蛋时居然没吃到蛋壳，我感慨了：今天食堂又让新来的丫头打鸡蛋了；
吃打卤面时居然没吃到抹布，我感慨了：今天食堂又不擦锅碗瓢盆了；
吃蛋炒饭时居然没吃到烟头，我感慨了：今天食堂又没用大师傅做饭了；
吃肉炒面时居然没吃到蚂蚱，我感慨了：今天食堂又在用昨天剩的肉末炒面了；
吃烧茄子时居然没吃到茄子，我感慨了：今天食堂又用酱油烧醋了；
吃土豆块时居然没吃到烂芽，我感慨了：今天食堂又卖黑心小土豆了；
吃烧豆腐时居然没吃到肥皂，我感慨了：今天食堂又得拿豆腐刷锅了……
52.百年川大，名扬天下，伸张正义，守护华夏。（转载请注明天涯社区开心乐园）
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铁蹄踏处，无人不怕，唯我川大，全国称霸！（蓝色星空）
53.当齐达内用少林铁头功撞向马特拉奇，同时马特拉奇以第一宇宙速度飞出去的时候，我深深为中华武学所折服！（天涯大学校园）
54.让一个男人爱你也许不是难事，让一个男人娶你才是难事；让一个女人嫁你不是难事，让一个女人爱你才是难事！（水木社区）
55.火车上，一个女孩靠在男孩肩膀上睡着了，这是一个故事；一个男孩靠在女孩肩膀上睡着了，这是一个事故；我就纳了闷，为什么我的生活中处处充斥着事故而不是故事！（北大未名）
56.看见杨翁恋，我觉得在爱情面前，年龄不是问题；看过《断臂山》，我觉得性别也不是问题；直到看完《金刚》后，我终于知道现在连物种都不是问题了！（日月光华）
57.我早早就跟女友立下毒誓：“以后我们孩子要是敢学生物，老子就打折他的狗腿！要是还敢到川大来学生物学，老子就直接扭断他的脖子！！！（蓝色星空）
58.我叫毛毛，市长的亲妹妹。我是水晶城堡的守护者，这是我的坐骑——摩托车。有一天，我获得了奇迹般的秘密，当我抽出棍棒高声喊道：“赐予我力量吧——我是城*管~~~”（饮水思源）
59.问：陈*良*宇同志9月案发后，为什么中央不再从外面调一个市委书记来，而是要扶正韩副市长？
答：因为国庆期间车票太难买了！（天地人大）
60.我的自行车左闸是虚拟的，右闸是随机的，车龙头是不可控的，车筐是奇异的，车座是非平稳的，车链与车身是无连接的，车胎是不饱和的，脚踏板与轴是互不相关的，挡泥板是可转置的，车锁与钥匙是相互独立的，整个自行车系统是离散的！（水木社区）
61.一个有教养的男大学生打架时应关心地询问对方：请问你是不是想要个亲妹妹啊？（三见隐讳，北邮人）
62.北大学生亲切地管自己的校医院叫“小西天”……（我爱南开）
63.发现大家看A片时最急的是抢凳子，然后都不自觉地翘起二郎腿……（北科大）
64.请用一个字来评价华工：妙！那两个字呢？还是“妙”！（华南木棉）
65.马上到“6.17”了，在这里沉痛悼念加爵逝世1周年！本来想约朋友一起出去打牌的，后来想想还是算了~（饮水思源）
66.原来我才是这个世界上真正的傻子——大学强奸了我，我还给它钱！（天涯大学校园）
67.有做得到的事，也有做不到的事——例如早睡早起~（水木社区）
68.我发现我已经成天使了，因为我天天上课都好象在听天书~（搜狐成都理工）
69.想做二*奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！！（天涯开心乐园）
70.“秋昆社”被取缔后，我们又成立了“心生研究会”，没想到还没挂牌就又给取缔了……（四见隐讳，五色土）
71.怀揣两块，胸怀500万！（天涯开心乐园）
72.种草不让人去躺，不如改种仙人掌！（天涯上海）
73.别拿你的木马，挑战我的密码！（天涯娱乐八卦）
74.从猴子到人需要一万年，从人到猴子只需一瓶酒~（猫扑）
75.如果电脑是妓女，那么U盘就是嫖客！（小天鹅）
76.大便的离去，是马桶的召唤，还是肛门的不留？-_-#（天涯开心乐园）
77.世界，人，思绪，一言以蔽之：乱！（北大未名）
78.加一个聊一个，缘分啊；聊一个跑一个，谢谢哦~（天涯开心乐园）
79.你们尽管来践踏我吧，因为我就是一陀屎！（天涯大学校园）
80.我真想亲口管你爷爷叫声：爹！（天涯开心乐园）
81.你是我心目中圣洁的小龙女，我愿做你一辈子的尹志平！（北大未名）
82.别总惦记着去北二外钓美女，谁钓谁还不一定呢！（水木社区）
83.老子开始学好了，替人画像！一人30，两人50，去痣，添酒窝不另收费~（饮水思源）
84.哥们，把北京地图给我纹后背上，六环以内的楼盘一个都不能少！（珞珈山水）
85.处女和处男就好象木板和钉子：木板被钉了个窟窿就不是好板子了，而钉子钉过几个木板却不会有人在意……（天涯开心乐园）
86.人的一生只是从床上到墙上的过程——只不过有的人被挂在墙上，有的人被射到墙上……（天涯开心乐园）
87.姐姐说任何时候都不能抠门，开始我不理解，现在终于明白了：抠脑门会毁容，抠嗓门会呕吐，抠肛门会囊肿，抠Y门会破处！（水木社区）
88.小时候为了不让爸妈看见成绩单，于是就把它藏在一个很高很高的地方，还是搬着小板凳放的呢～结果特别后悔，爸爸回来一低头就瞅见了……（水木社区）
89.我最喜欢的爱情故事：两个人，一届考进清华，住上下铺，一起自习，一起占座，在一个狗盘里喝豆浆，骑一辆自行车，轮流坐前杠，牵着手去逛招揽元，一起新东方，一起考G,一起考T, 然后去了美国，去寻找他们心目中的断臂山……（水木社区）
90.金正日发表电视讲话时说：“中秋节刚过，我爆个核弹给大家拜个晚年……”（科苑星空）
91.如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥~（紫金香）
92.千万别和傻*B较劲，尤其上网时别和看网吧夜班的傻*B较劲！（天涯舞文弄墨）
93.叹息点儿背——跑快了撵上穷，跑慢了被穷撵上……（天涯开心乐园）
94.国耻——南京大屠杀，中国足球！（天涯开心乐园）
95.一个美国黑客扬言要黑一个中国网站，结果他刚打开网页，电脑就被装了四五个插件……（协和医大）
96.一个农民拿着上访材料走在大街上，走着走着他就死了……（水木社区）
97.如果没有毛片，中国的性教育简直就是一片空白！（放鹤亭）
98.某人墓碑上刻着——感谢政府为我解决了住房……（天涯贴图专区）
99.祖国的国耻日定在哪天暂且不论，不过我觉得楼主的家耻日倒可以放在其生日那天！~（天涯国际观察）
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一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏新疆歌舞“掀起你的头盖骨”！——毛骨悚然！
老虎不发猫，你当我是病危啊！
我：“那是我们物理老师。”同学：“教什么的？”我：“化学。”...
在网吧一同学突然举手，大喊：“老师！”
男生宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话“尿喝多了，酒就特别多！”
买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了,五块钱三斤吧。老板：不行不行。
朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(其实本来想说液晶的)
上学的时候，有一天一个电话找我，同学递给我说：“你妈妈的。”我一边接一边随口说道：“男的女的？”结果被笑了四年 ⊙﹏⊙b汗
同学和高中同学（一男生）走进面馆很酷的把头发一甩：“老板，二两葱不要米线！”完了还加一句“多下点米线啊！”老板“你到底是要葱还是要米线啊？”(+﹏+)~狂晕
有一次寝室里同学的老妈给他打电话，我习惯说“他不在”，但是这次我想说的是“他已经出去了”，结果说出来的是“他已经~~~~~~不在了”
gg给我一根冰糕，我咬了一口大叫：“烫死我了！”
有一次拍我老弟的肚子，他大声说：别拍，我肚子里有小便！
和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这些多少钱一斤？”
上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门楼换鞋时，老爸问我干吗去。我随口说了句“去散个烟”，当场被老爸从身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
一次教育局领导来视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
高中有一位老师姓江，酷似罗家英(《大话西游》里演唐僧的那位），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题..."
有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：”大街上到处都是打胎的啊！”
老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了。”
那次几个女同学来家里玩，我去拿水了，他们打开影碟机看碟，我在里屋听见是粤语，然后我大喊改下音道，音道错了。顿时哑口无言，我脸一红一紫....差点晕过去....
我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”那个寒啊！
我宿舍一个同学的高中同学给他打电话，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢。
以前别人来我阿姨家做客，刚好我阿姨要上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝。”
大学军训时，教官大吼：“用你们的旁光（余光）对齐！”偶们想笑又不敢笑，那个难过啊...
以前痴迷网络，经常在网吧杀得昏天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家火车就快开了，我们却还没找到站台，一时语急喊道：“MD，这里怎么练个坐标都没有啊（其实要找指示牌）。哥们听后笑爆。O(∩_∩)O~
大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”
小时候冰棍雪糕一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：“新来的雪糕，热乎的。”估计阿姨以前是买油条的。
搞笑诗词!
大家有没有考试时写不写不出诗句就乱编的？这些同学本着“宁滥勿缺”的原则，为我们贡献出一批优秀的原创搞笑诗句。
蚍蜉撼大树，一动也不动。
君子成人之美，小人夺人所爱。
前人栽树，后人拔树。（鲁智深倒把垂杨柳？）
清水出芙蓉，乱世出英雄。
山外青山楼外楼，强中自有强中手。
东边日出西边雨，床头打架床尾和。
东边日出西边雨，上错花轿嫁对郎。
白日放歌须纵酒，深夜买醉为了谁？
身无彩凤双飞翼，夫妻双双把家还。
我劝天公重抖擞，天公对我吼三吼。
天生我材必有用，关键时刻显神通。
但愿人长久，除非己莫为。
洛阳亲友如相问，请你不要告诉他。
寒潭渡鹤影，火锅涮鹅肠。
海上生明月，地上长豆芽。
床前明月光，李白睡的香。
无可奈何花落去，无可奈何花又落去。
莫愁前路无知己，黄泉路上有人陪。
帘卷西风，人比黄瓜瘦。（真够瘦的）
半夜三更鬼敲门，路上行人欲断魂。
身无彩凤双飞翼，拔毛的凤凰不如鸡。
莫愁前路无知己，天下何处无芳草。
日晒炎炎似火烧，太阳公公对我笑。
事非经过不知难，饭非尝过不知咸。
葡萄美酒夜光杯，喝了一杯又一杯。
沉舟侧畔千帆过，波涛灾后岸在前。
春蚕到死丝方尽，作茧自缚又何苦。
天涯何处无芳草，这个不行咱再找。
问君能有几多愁，恰似一壶二锅头。
东风不与周郎便，诸葛借来大东风。
本是同根生，形同陌路人。
物不能为五斗米折腰，给我六斗就可以。（老师强忍笑批复“小样儿，还敢跟我讨价还价，五斗米，多一颗都不给你”）
春风又绿江南岸，夜半钟声到客船。
学校图书馆里《红楼梦》封面有人题到：“红楼一梦深千尺，不及汪伦送我情。”
有朋自远方来，尚能饭否？
长江后浪推前浪，一代更比一代浪。
鸟宿池边树，僧碎月下门。(少林武僧O__O"…）
天涯何处无芳草，我一个也找不到。
我劝天公重抖擞，一闪一闪亮晶晶。
秦时明月汉时关，英雄难过美人关。
在天愿作比翼鸟，如海愿做比目鱼。
不经一番寒彻骨，谁人来买羽绒服。
回眸一笑百媚生，此时无声胜有声。
人逢喜事精神爽，每逢佳节倍思亲。
两岸猿声啼不住，一行白鹭上青天。
有缘千里来相会，话不投机半句多。
衣带渐宽终不悔，茶饭不思夜不睡。
众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在网上斗地主。
孔雀东南飞，五里一徘徊。不走寻常路，美特斯邦威。
葡萄美酒夜光杯，西施貂蝉杨贵妃。
穷则独善其身，富则妻妾成群。
老虎不发猫，你当我是病危啊！
我：“那是我们物理老师。”同学：“教什么的？”我：“化学。”...
在网吧一同学突然举手，大喊：“老师！”
男生宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话“尿喝多了，酒就特别多！”
买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了,五块钱三斤吧。老板：不行不行。
朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(其实本来想说液晶的)
上学的时候，有一天一个电话找我，同学递给我说：“你妈妈的。”我一边接一边随口说道：“男的女的？”结果被笑了四年 ⊙﹏⊙b汗
同学和高中同学（一男生）走进面馆很酷的把头发一甩：“老板，二两葱不要米线！”完了还加一句“多下点米线啊！”老板“你到底是要葱还是要米线啊？”(+﹏+)~狂晕
有一次寝室里同学的老妈给他打电话，我习惯说“他不在”，但是这次我想说的是“他已经出去了”，结果说出来的是“他已经~~~~~~不在了”
gg给我一根冰糕，我咬了一口大叫：“烫死我了！”
有一次拍我老弟的肚子，他大声说：别拍，我肚子里有小便！
和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这些多少钱一斤？”
上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门楼换鞋时，老爸问我干吗去。我随口说了句“去散个烟”，当场被老爸从身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
一次教育局领导来视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
高中有一位老师姓江，酷似罗家英(《大话西游》里演唐僧的那位），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题..."
有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：”大街上到处都是打胎的啊！”
老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了。”
那次几个女同学来家里玩，我去拿水了，他们打开影碟机看碟，我在里屋听见是粤语，然后我大喊改下音道，音道错了。顿时哑口无言，我脸一红一紫....差点晕过去....
我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”那个寒啊！
我宿舍一个同学的高中同学给他打电话，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢。
以前别人来我阿姨家做客，刚好我阿姨要上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝。”
大学军训时，教官大吼：“用你们的旁光（余光）对齐！”偶们想笑又不敢笑，那个难过啊...
以前痴迷网络，经常在网吧杀得昏天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家火车就快开了，我们却还没找到站台，一时语急喊道：“MD，这里怎么练个坐标都没有啊（其实要找指示牌）。哥们听后笑爆。O(∩_∩)O~
大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”
小时候冰棍雪糕一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：“新来的雪糕，热乎的。”估计阿姨以前是买油条的。
搞笑诗词!
大家有没有考试时写不写不出诗句就乱编的？这些同学本着“宁滥勿缺”的原则，为我们贡献出一批优秀的原创搞笑诗句。
蚍蜉撼大树，一动也不动。
君子成人之美，小人夺人所爱。
前人栽树，后人拔树。（鲁智深倒把垂杨柳？）
清水出芙蓉，乱世出英雄。
山外青山楼外楼，强中自有强中手。
东边日出西边雨，床头打架床尾和。
东边日出西边雨，上错花轿嫁对郎。
白日放歌须纵酒，深夜买醉为了谁？
身无彩凤双飞翼，夫妻双双把家还。
我劝天公重抖擞，天公对我吼三吼。
天生我材必有用，关键时刻显神通。
但愿人长久，除非己莫为。
洛阳亲友如相问，请你不要告诉他。
寒潭渡鹤影，火锅涮鹅肠。
海上生明月，地上长豆芽。
床前明月光，李白睡的香。
无可奈何花落去，无可奈何花又落去。
莫愁前路无知己，黄泉路上有人陪。
帘卷西风，人比黄瓜瘦。（真够瘦的）
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身无彩凤双飞翼，拔毛的凤凰不如鸡。
莫愁前路无知己，天下何处无芳草。
日晒炎炎似火烧，太阳公公对我笑。
事非经过不知难，饭非尝过不知咸。
葡萄美酒夜光杯，喝了一杯又一杯。
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东风不与周郎便，诸葛借来大东风。
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春风又绿江南岸，夜半钟声到客船。
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不经一番寒彻骨，谁人来买羽绒服。
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两岸猿声啼不住，一行白鹭上青天。
有缘千里来相会，话不投机半句多。
衣带渐宽终不悔，茶饭不思夜不睡。
众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在网上斗地主。
孔雀东南飞，五里一徘徊。不走寻常路，美特斯邦威。
葡萄美酒夜光杯，西施貂蝉杨贵妃。
穷则独善其身，富则妻妾成群。
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一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!
超黄超暴力的笑话，以搞笑为宗旨，跟我小编秀逗混，天天有好玩的笑话，哈哈，那就请欣赏吧！
一女子两年内离婚多次.问其何故,摇头苦答:
一任夫君中原石油的,钻太深,受不了;
二任老公消防队的,拔出来就喷,难受;
三任老公建设局的,脱了又穿,穿了又脱,瞎拆腾;
四任老公包鱼塘的,一连两次水干了才搞,不痛才怪;
五任老公是公共安全专家局的,喜欢绑住干活,不准我动,苦不堪言;
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!
超黄超暴力的笑话，以搞笑为宗旨，跟我小编秀逗混，天天有好玩的笑话，哈哈，那就请欣赏吧！
一女子两年内离婚多次.问其何故,摇头苦答:
一任夫君中原石油的,钻太深,受不了;
二任老公消防队的,拔出来就喷,难受;
三任老公建设局的,脱了又穿,穿了又脱,瞎拆腾;
四任老公包鱼塘的,一连两次水干了才搞,不痛才怪;
五任老公是公共安全专家局的,喜欢绑住干活,不准我动,苦不堪言;
参考资料： http://www.126163.com.cn/a/126kaixinyike/20090915/40.html
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1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
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...三个鬼的投诉
有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！
于是，
第一个鬼开始说了……
我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！
有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说……
我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三个鬼说……
我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！
有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！
于是，
第一个鬼开始说了……
我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！
有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说……
我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三个鬼说……
我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！
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