求一经典笑话 50

不要一堆一堆的挑出来你觉得最好笑的一个... 不要一堆一堆的
挑出来你觉得最好笑的一个
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袁俊骐
2009-10-04 · TA获得超过2917个赞
知道小有建树答主
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贼多

有一外乡青年,去东北某城市出差;向一位当地人打听这儿的可住宿的宾馆有多少,
东北人回答说:贼多,贼多!吓这个年青人连连后退,赶紧地离开这里。

买磁带

有一个人到音像书店买磁带,售货员问他要轻音乐否,他说:轻重都行,我是开车来
的。

警察与罪犯

一个警察押送一个犯人去监狱,忽然他的帽子被风吹掉了。
“我去替您捡帽子,行吗?”犯人讨好的问。
“你以为我那么愚蠢吗?”警官说:“你站在这儿,我去捡”……

一语中的

教练:有两样东西妨碍你成为优秀足球运动员。
球员:什么东西?
教练:你的左脚和右脚。

诅咒

有位漂亮的女人嫁给了一个丑陋的男子,当这位女子怀孕时,她看着自己的丈夫抱怨
说:如果我的孩子像了你,你实在是该诅咒的。
她丈夫回答说:如果我的孩子不象我,你才是该诅咒的。

老婆

父:你都这末大了,该找一个老婆了。
子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?

看猩猩

孪生兄弟小明小华的父亲是动物园管理员。这天带两个宝贝去开猩猩,小明小华要看
仔细,求爸爸带他们一起去给猩猩喂食。

小明:哇,这么多猩猩。
小华:那个最大,那个最小。
小明:好象没有涨白毛的猩猩。
小华:那个在朝咱们呲呀裂嘴耶!

猩猩a:大家快来看,给吃的带了两个新来的。
猩猩b:是白种的。

矿泉水

某日老友相聚,不觉说到现在市场上的饮料花样繁多,a君接口说:我们单位准备出
品矿泉水,还请各位多多捧场。此语一出,众哗然。

注:a君工作单位:自来水厂

生日贺辞

一日陈翁大寿
小王也带了份礼去拜寿…
每个到厂的人都对寿星说了几句祝贺的吉祥话
小王当然也不例外
当他说:祝您长命百岁…。
随即被人轰了出来…。
知为什麽吗?
因为陈翁那年刚好九十九岁……

司机与违章

西安,北京,上海的司机违章被交警抓住后,据说反应各有不同:
西安司机一般要据理力争,争个面红耳赤。
上海司机自认倒霉。
北京司机一般求饶:“警察大叔大爷,大婶,大姨,你就把我当作屁给放了吧”

同等待遇

一个人正向别人抱怨自己的婚姻:刚结婚时多么好,每天下班回来妻子和小狗都来门
口迎接我,妻子给我拿拖鞋,小狗朝我叫。现在可好,小狗给我拿拖鞋,妻子朝我叫。

两只小燕子在空中低低的飞着。
一只小燕子说:要下雨了。犴一只很怀疑:你怎么知道天要下雨?
你没听人说,燕子低飞要下雨吗。第一只燕子答道。

嘲近视诗:

笑君双眼忒希奇,子立身边问是谁
日透窗棂拿弹子,月移花影拾柴枝
因看画璧磨伤鼻,为锁书箱夹住眉
更有一番堪笑处,吹灯烧着嘴唇皮

一只猩猩帮另外一只猩猩看手相面带愁容地说:你的命运很悲惨,你将进化为人…。

张小姐因病住院,同事们纷纷前来慰问!

张小姐:真是不好意思,我请假的这几天,还要麻烦各为同事多分担我的工作了!
同事甲:其实也还好啦!
王先生泡茶!
方先生看报!
林小姐负则跟李经理打情骂俏!

称赞!

一位先生对著王小姐说:美丽的女人是不需要化妆的…
王小姐娇羞地说道:谢谢…。
没想到这位天才先生又说道:我想你还是化点妆好了!
王小姐:...

醉酒

某君不能酒,好酒。某日外出,天晚,饮,醉。问曰:“天上乃太阳也?抑或月亮也?”
答曰:“此处非吾家,吾何能知?”众笑倒。

医院偶得

北医三院住院处有一启示:
“病人不到,不能办住院手续”
好事者添加数笔,变成:
“病人不倒,不能办住院手续”
颇可玩味。

某幼儿园某阿姨,夫妻伉俪情深。一日夫来探妻,众小儿已知巴结阿姨,齐奔至阿姨
面前大呼:“阿姨,阿姨,你爸爸接你来了。”众阿姨喷饭。

游戏中毒症例(一):rpg综合症

以下的症状你有吗?
如果一半以上的症状你都有,那就已中毒不轻了,今后可要多加注意。
如果坚持不改的话,不排除若干年以后会突发耳鸣,面色发青,健忘等并发症的可能。

症状一:浪游症
表现为即使有明确任务也在地图上装作闲得没事而四处走动。

症状二:盗癖
无论桌子,床,墙壁等都要调查一下,严重者便会在生活中到处进行这种无意义的调
查。

症状三:赌博癖
在游戏中的赌场乐此不疲地赌博,赢了就存进度,输了就读取进度重来。

症状四:收集癖
一定要获得名称上自己最喜欢的东西,如圣骑士甲或村正妖刀。这是为了宝物的魅力
而中毒。

症状五:炼级癖
只要是自己的同伴,无论如何也要都炼到99级,并以此炫耀。而在生活中从不锻炼。

无奈

为什么总有干不完的家务活?妻子对丈夫埋怨到。没有办法,你又不让我再娶一个。
丈夫答到。

真的看不出来

女甲碰见老友女乙,仔细打量她半天,说:“你头发怎么啦?象戴了个假发套一样。”
乙很窘,看四下无人,小声对甲说:“实话跟你说吧,我确实戴了个假发套。”
“是吗?”甲说,“一点儿也看不出来嘛。”

自动贩卖机!!

在一部早上的公共汽车上,有二个近中年的上班族在进行他们的谈话
a:昨天,我家附近的超级商店有一新的自动贩卖机在展示……。
b:你去看过了吗???
a:嗯!!把十个十元硬币投进去,就会从里面出来一个新的老婆!!
b:哇!!好棒喔!!
a:可是,有更好的另外一部机器
b:喔!!是那一种机器啊!
a:就是把旧的老婆放进去,就会跑出十个十元硬币的机器!!

有一上海人,与诸上海人不同,心宽体胖,足有200斤,故得一外号阿拉法特,即
阿拉fat。

(绝对真实的故事)

某国家机关为完成义务献血之任务,请民工若干代庖。鉴于国家之规定和血站医生敏
锐之眼睛,专门对民工们进行了包装,以防被识破。特使尔等沐浴、更衣、刷牙、修
指甲,规定不得说话、不得打闹。考虑可谓细致全面之至,组织者可谓自我感觉良好
之至。然至献血之时,组织者却哭笑不得。献血之后,机关中人闻后无不在回家讲述
时喷饭不止。何也?沐浴、更衣、刷牙、修指甲过后的诸位老兄,献血排队时确实无
人说话打闹,但都安安静静地蹲在长条椅子上,特耐心。

恍唿

三人同卧,一人觉腿痒甚,睡梦恍忽,竟将第二人腿上竭力抓爬,痒终不减,抓之愈
甚,随至出血,第二人手摸湿处,认为第三人遗溺也,促之起,第三人起溺,而隔壁
乃酒家,榨酒之声滴沥不止,以为己溺未完,竟站至天明。

割草

从前有两个人,分别住在河两岸,两个人耳朵都不好,不过倒是都很客气。一天早晨,
河西的看见河东的拿着把镰刀出门,就对着对岸大叫:喂!我说,你是去割草吗?河
东的看见河西的向他大叫,知道是关心自己去做什么,于是大叫:啊,不,我是去割
草呀!河西的看见对岸的人冲他大叫,知道对方回答自己了,很有礼貌地说:哦,是
吗,我还以为你是去割草呢!

一人方陪客,偶撒一屁,愧甚欲掩之,乃连以指磨椅子作声,客曰:“还是第一声响”

聪明的儿子

有一天,父亲让八岁的儿子去寄一封信,儿子已经拿着信跑了,父亲才想起信封上没
写地址和收信人的名字。儿子回来后,父亲问他:“你把信丢进邮筒了吗?”“当然”
“你没看见信封上没有写地址和收信人名字吗?”“我当然看见信封上什么也没写”
“那你为什么不拿回来呢?”“我还以为你不写地址和收信人,是为了不想让我知道
你把信寄给谁呢!”

球迷的回答

妻:你关心球赛胜过关心我和孩子。
夫:谁说的?
妻:还不承认?我问你,咱们小宝是哪天出生的?
夫:辽宁队和八一队赛球那天!

道破天机

父亲心血来潮,测试儿子:“宝贝,你晓得什么话能一语道破天机吗?”
“爸爸,”儿子很快回答:“天气预报!”

检讨

一日上班时间,小王和小李摆开象棋撕杀正酣,被厂长发现了。厂长十分生气,要求
他们在全厂职工面前认错检讨。小王作了一番深刻检讨后,小李上了台,我确实是犯
了一个不能忽视的严重错误…厂长听著,心中颇为满意。…我不该拱卒!

天安门

一老农向往北京天安门久矣,然只在宣传画上见过。n年后,终有缘一见,大为失望:
怎么不发光呢?

世界秘密

有一个人,经常做同一个梦,在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密,可是
一醒过来就什么都记不得了。
终于有一天,他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来,于是就在枕头边放了纸和笔,
再上床睡觉。
当他又做梦时,就趁着似醒非醒的时候,把这个世界秘密写了下来。
当他醒来时,只见纸上写着:香蕉大则香蕉皮也大!

姓名

一上海人给北京某公司小姐打电话:请问小姐贵姓?
我姓屠
由于口音问题,上海人听不清,又问:什么?
就是尸者的屠
我还是听不清
屠夫的屠,杀猪的屠,屠杀的屠
嗷,明白了
那先生贵姓?小姐问。
不好意思,我姓阎,阎王爷的阎

一个花瓶

一个年轻人爱上了一个姑娘,最后这个姑娘成了他的未婚妻。
这天姑娘过生日,年轻人想送件礼物。他来到商店,看了钻石,珠宝…。但它们太贵
了。突然年轻人看见了一个花瓶,这个花瓶是如此美丽以致于年轻人觉的把它送给未
婚妻在和适不过了。
但它依旧这么贵……
年轻人看了很久,终于经理注意他了。听了他的境况,经理很同情。他指着墙边一大
堆碎花瓶片说:这样吧,我叫人把这些碎片给你送去,再让这人进门时装作失手跌落
不就行了?
到了女孩生日那天,年轻人很紧张。果然有个伙计送来一个盒子,但他进门时把它跌
在了地上。所有客人都看着这个盒子,拆开一看,是些碎花瓶片,但每一碎片都是分
开包装好的。

方言

一日去广东佛山出差,谜路。见路边一老太乘凉,便上前问路。谁知伊指手划脚咿咿
呀呀半天,却不知所云。路旁一中年人过来,笑曰:她说她不懂你的方言。

还没流到

某山区小村终于通电了!家家户户装上了电灯。张三兴奋地把电闸合上,又把开关打
开,可电灯却没亮,正在诧异,其妻忙解释道:别急,电还没流到咱们家呢!

这是没有鬼的鬼话连篇

看到纷纷繁繁的世界中,到处是黑压压的人群,象虫子一样地蠕动,再想想人群中高
低层次之分和世界在因果报应中的轮回,不禁幡然省悟:人是由虫子变来的!
基本原理:
一:既然人有前世来生和因果报应,那么那些层次高的人是进化的次方大的,而那些
层次低的便是尚未进化到位的虫子。
二:为什么地球上的人越来越来多,而真正的虫子却越来越少?那是因为在进化的过
程中,有的虫子变成了人。
三:虫子们都慢慢变成了人,根据能量守恒定律和物极必反的原理,所以人其中进化
快的人(标准:能赶上internet和multimedia的),就又变成了
虫子,叫做“网虫”啦!

理发

一名男子到理发店理发。
男子对理发师说:『请你把左边的头发剪得短点,右边的头发让它垂到耳朵不要剪,
然后在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块,还要留下一缕长发,使我能把它一直拉
到下巴那里。』
『对不起,先生,』理发师道:『这个我可能办不到。』
『办不到?』顾客怒喝,『上次就是你把我的头发剪成这个样子的。』

富城泪眼汪汪的站在老师面前哭诉道:我也不认为您所做的事情都是对的,可是我有
因为这样,就一直去找您的父母吗?

医生,麻烦您帮我检查一下,我觉得所有的人都无视於我的存在。洁玲消极的说道。
下一位!医生立刻说道!

有一头小狮子贤贤飞奔过草原去抓旅客。你给我站住!狮妈妈训斥道:我不是常常告
诉你吗?别跟食物开玩笑啊!

殡仪馆的广告:「本殡仪管服务至上,口碑载道;以往的顾客可以担保。」

哥哥在煤气公司做事,有旧煤气表坏了,公司便会书面通知工人去换装新表。通知表
格上有一个备注栏,假如工人不能玩成任务,须在栏内说明原因。
最常见的原因是:「狗不要换表」。

老何通宵打扑克之后,头晕晕的朝教堂捐款盘里丢下了一枚筹码,他发现后连忙想换
一张一元钞票。「不行,你骗不了我,」牧师说,「那是一枚五元筹码。」

丈夫新任公司的副主任,但总不能使大家觉得他也是个主管。打到他们部门来的电话
总是接到他的女上司黎太太那里去。如果他不在,接线生便记下对方的留言而不把电
话接到他那里。后来,他忍无可忍,便对有关工作人员说:「请把我和黎太太当作一
个人。」他自以为问题就此解决,几分钟后,内线电话响了,只听接线生说:「简先
生,你丈夫的电话。」

少爷质问厨子:「你答应过不把我昨天晚上回家的时间告诉妈妈的。厨子答道:「我
没有违反诺言啊。你妈妈问我的时候,我只是告诉她我忙著做早饭,没注意到你回来
的时间。」

旅客向酒店经理投诉说:「帐单上有泳池附加费,但这里却没有泳池!」
经理:「不错。这些钱就是用来建泳池的。」

一个顽皮的小学生在一间漫画店看著漫画,突然一位中年母亲在街上 大喊:「小
明你这兔崽子还不回家,还在鬼混,被老娘捉到了,你就死定了。」只见此小学生漫
画一丢,狂奔逃跑...跑了大概五十公尺,气吁吁地说:「...我为什麽逃跑呢?
我又不是小明。」

阿文初为人父,对朋友说:「儿子的眼睛、鼻子、嘴巴和下颚,全长的像我。」「不
要难过,长大就会好看起来了。」

城武站在街上哭泣著。
你怎麽哭成这样呢?邻居简先生问道。
因为没有人要和我玩,城武说道。
那你去隔壁的苏家啊!他们家有一个和你同年纪的男孩,可以和你一起玩!简先生说
道。
不行,我昨天已经和他玩过了,我不知道他今天是不是还能够站起来呢?城武心虚的
说道!

我觉得……一位参加宴会的客人说道:在宴会结束前先离开,是非常不礼貌的!您说
的没错!另一位先生点点头,说道:我总是一直待到被主人扔出去为止!

养小狗像养小孩一样吗?育育问狗店的老板。
育育想向老板买一只德国狗。
你最好给它吃狗食,这样比较便宜!老板回答道。

内子在精神专科医院工作,一天她递送完检验报告后正要离开门禁森严的精神科病房,
几位男病人拦祝�口说:「先报上暗号!」她正感为难时,守卫探头说:「别理他们!」
她於是大声跟著说:「别理他们!」电动铁门应声而开。她离开之前只见病人纷纷掏
出笔来记下新的「密码」,口里咒道:「该死的,又换新锁了!」
zqbxsun
2009-09-25 · TA获得超过579个赞
知道小有建树答主
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让你丫不戴帽子 !

狐狸跟街上走着,迎面碰上了老狼。老狼伸手就给他一大嘴巴,"让你丫不戴帽子"。

狐狸很郁闷地回家了,弄一帽子戴着。

第二天又碰上老狼了,又挨了一大嘴巴,"让你丫戴帽子"。

如是几次,总挨打。狐狸想,这么老挨打不是个事儿啊,不行,我得找老虎投诉去。

刚到老虎家门口,就听老虎在屋里说话。

"你也不能老这么蛮不讲理打狐狸阿,回头狐狸找我投诉来,我也不好罩着你啊。好歹咱面子上得过得去,我教你一招:下回你见着狐狸,跟他说:给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来,你就打他一顿,说我要的是洗衣粉,谁让你拿肥皂。 他拿洗衣粉来,你也能打,说我要肥皂,谁让你拿洗衣粉。要不然你跟他说,去,给我找个女人来。他给你找个胖的,你打他一顿说我要瘦的;给你找个瘦的,你也打一顿,说我要胖的。这样不结了,你也能打他,我面子上也能说得过去。

狐狸一听,得,咱也别投诉了,回家吧。

第二天,狐狸在街上又撞上老狼。老狼大喝一声:去,给我找点儿洗衣服的来。

狐狸不慌不忙:你是要洗衣粉阿,还是要肥皂啊?

老狼一听,嗯?有一手阿。又说:去,给我找个女人来。

狐狸还是不慌不忙:你是要胖的啊,还是瘦的?

老狼一听勃然大怒,伸手就给狐狸一个大嘴巴:让你丫不戴帽子!
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幻斋
2009-09-22 · TA获得超过690个赞
知道小有建树答主
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游泳者:游泳池的水太浅了!

管理员:等一会儿人多了就不浅了。

孛莎:我想买件纯棉的毛衣。

店员:纯棉的?

孛莎:对,我怕静电。

男友:(单腿跪下,拉住女友的手)亲爱的,这九百九十九朵玫瑰送给你,请听我说,我想了很久了,我知道我有很多不足,根本配不上你,但是今天我要鼓起勇气对你说:我爱你!孛莉,你可以嫁给我吗?在我眼里,你是这世界上最美丽的女人……

孛莉:拜托!现在正演到精彩的地方呢,你可以待会儿等插播广告的时候再说吗?

问:男人追女人的快乐是什么?

答:追的那种感觉。

问:男人追女人的痛苦是什么?

答:追着了一个。
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百度网友65e0756276
2009-09-25 · TA获得超过368个赞
知道小有建树答主
回答量:241
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‘我真想往你脸上狠狠的吐一泡狗屎’老师生气的说
你在池子中奋力地划水,蛙泳、蝶泳,还有令人折服的潜泳!岸上的老汉急了!**你喝干了粪池子,不让俺种地了?
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cuihongwei201
2009-09-25 · 超过17用户采纳过TA的回答
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回答量:187
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等中国强大了,全叫老外考中文四级六级,文言文太简单了,全要用毛笔答题,这是便宜的,惹急了一人一把刀一个龟壳,刻甲骨文,论文题目就是:论三个代表,到了考听力的时候,全都用周杰伦的歌曲,双截棍 听两遍,菊花台 只能听一遍,并且要告诉他们这是中国人说话最正常的速度,阅读能力都是政府工作报告,口试要求唱京剧,动手实验要包粽子,考死他们!!!
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