Question

面对父母的抱怨，我们该怎么办呢？

Answer 1

父母总是给我们传播负面情绪，我该怎么办？原生家庭对孩子的影响，真的会注定一辈子吗？尤其是单亲家庭的孩子，扶养方的情绪不稳定，喜怒无常。当孩子感到开心的时候，他的单亲爸爸或单亲妈妈就会说一些让孩子扫兴的话。和他们交谈沟通，往往就会变成指责和埋怨，而且他们还认为自己没错，为自己找各种各样的原因和理由，认为都是孩子的问题。根本不会听孩子的任何解释，每次争论之后，总是利用自己的长辈身份逼迫孩子认错，所以有些孩子不管事实如何，就直接认错了事。当孩子心里的委屈、愤怒、无力感，尤其是单亲爸妈在用“总是，每次”这样的词语。但这样的孩子在倾诉自己的苦恼时，也会不由自主的使用“总是，每次”这样的词语，这就是原生家庭对孩子的影响，父母的行为会让孩子不自觉的去模仿，甚至连情绪不稳定都是和自己的父母一模一样的。这都是因为爸妈想要控制自己的孩子，让他们听话。当孩子长大之后，自己进入到恋爱关系，也会想自己的父母一样，主动的去制造矛盾，逼迫对方认错，试图控制对方。这就是一种强迫性重复。

这种父母很显然是把自己的孩子当成了情绪垃圾桶。在心理学中有一个经典的踢猫效应，一个男人被上司批判之后，心情不好，回家后和妻子吵了一架，妻子愤怒无处发泄，就把在旁边学习的孩子训斥了一番，而受了训斥的孩子怒火中烧，看到院子里的猫，就去狠狠地踢了猫一脚。这就是负面情绪的恶性循环，踢猫效应讲得就是负面情绪在不同的人之间流传和转移的过程。在这个过程中，往往是从高等级向低等级转移，由强者向弱者转移。在家庭中，因为身份和地位的差异，孩子很容易成为父母负面情绪的发泄口，这时的孩子是在家庭等级中最低的那个，将孩子作为自己抱怨和情绪宣泄的垃圾桶。那么孩子通常很难去应对如此强烈而且是很持久的负面能量，久而久之，这个孩子的内心世界也有可能会发生一些扭曲，包括将来他的恋爱情感生活，对别人和周围的环境都缺乏信任，容易紧张和怀疑。而在这样的家庭中的家长，却有可能根本意识不到自己对孩子心理造成的伤害。因为他们本身驾驭和控制自己情绪的能力，包括人际交往的能力就不高。说的直白一点就是情商本来就不高。他们自身也很难学会换位思考和理解别人，结果就是当已经意识到伤害的孩子指出家长的不当行为时，那些家长就会急于否认，而且无法设身处地的为孩子着想。孩子尝试沟通和改变父母的努力会以失败而告终，所以期望会转变成失望，甚至是怨恨。

那么面对父母倾倒负面情绪的垃圾，作为儿女的我们该怎么办呢？首先，面对父母的负面情绪垃圾，我们常常会感觉反感和厌倦，甚至抱怨自己为什么会有这样的父母，生在这样的家庭。其实我们要明白，那些负面情绪的背后都是父母在呼唤爱，父母之所以和你抱怨倾诉，是因为他们找不到合适的方式去应对压力，或者自己去处理复杂的人际关系，他们只会也只能做到这样。也许在父母小时候，他们的父母也没有教给他如何更好的去面对人际关系中的种种难题，如何去释放情绪，也没有人告诉他如何去包容或者尊重他人。所以他们的忙忙碌碌是为了证明自己值得被爱，而唠叨是为了让别人能够关注到自己的付出，之所以暴躁也许是因为事事想控制却无法控制，所以他们的那些病痛也是因为心底有太多的委屈无法释放。多年来，他们爱而不得，诉而不应，所以这让他们的内心充满了负能量，从而形成了只爱挑毛病的习惯，所以对孩子的伤害就是其中的一种。记住，快乐的人不伤人。父母爱指责爱抱怨，是因为他们自己的心里都有一个很深很深的黑洞，那就是他们对爱的渴望和呼唤。所以作为儿女的能够首先明白这一点，我们就会对父母多一些理解和宽容。

其次，比起负面情绪对我们的伤害，更让我们恐惧的是，我们会不自觉的去模仿父母，仿佛陷入一个轮回。很多女孩子会发现自己和妈妈很像，尤其是在负面情绪的状态时，所以会很害怕，很想摆脱。其实我们大部分人的一生都不会意识到我们有多像父母，如果我们没有办法完全接受自己的父母，那么我们也就没有办法来接纳自己，更无法改变自己。教大家一个有趣的练习，先拿出纸笔，写下自己父母三个最优秀的品质和三个最突出的缺点。然后，把纸翻过来，写上自己的三个优点和三个缺点。绝大多数人都会惊讶的发现，父母的优点几乎自己都继承了，但父母的缺点也都能在自己的身上找到。所以我们原比自己想象中的更像自己的父母，我们每个人自己身体的能量，一半来自于自己的母亲，一半来自于父亲，所以父母就是我们的根，因为我们来自于父母，孩子对父母忠诚的方式，就是跟父母相像。所以当你越去恨一个人，就会常常越像一个人。排斥父母的任何一方，都是在排斥一半的自己。在身心灵领域有一句话：凡是你所抗拒的，必将增强。就是说，无论你排斥你父母的是什么，都给了你一个很好的机会在你身上去发展它们。因为你令那些特征变得重要，你给了它们太多的关注和能量，不愿意像自己父母的人，最终往往无法抗拒的变得和自己的父母一样。因此我们需要和父母和解，和我们曾经很排斥的父母的那些负面情绪去和解。

试着对自己说：我接纳我的父亲严苛的样子，我接纳我的母亲暴躁的样子。我也爱他/她，但是我可以选择和他/她不一样。这样就能让我们开始接受自己在无意识中和父母相像的事实，然后我们就有可能有意识的去选择哪些该继承，哪些该摒弃。这是一个很好的探索真我和父母模式分离的方法。当我们不在抗拒父母的那些所谓的负面情绪，我们不在给予他们关注和能量，那么那些负面情绪对我们的影响就会削弱，这样我们就可以不在陷入到复制父母情绪的轮回中。觉察和看到父母与自己相同的一面，然后允许自己和父母不一样。

再则，不要去想着改变自己的父母，学会做一个内心强大的人。许多人对父母的感情都会经历这样的变化，小时候对父母服从；进入青春期，开始叛逆；随着自己的成长，眼中只有对父母的不满、愤怒，觉得父母亏欠了自己，或者试图改变父母。很多人想改变父母的愿望的背后，是一种潜在的依赖心理，就是因为我爸我妈对我怎么样了，所以我才变成今天这个样子，应该负责任的是他们，而不是我。就因为他们，我今天才会这样的不好。如果我能改变他们，一切就会好起来，但事实是想去改变父母这样的尝试，总是无效的。因为改变别人远比改变自己要困难得多，更何况是三观已经固化多年的父母。作为一个成年人，当我们明白了爱抱怨的父母内心是缺乏爱的，但我们认识到爱指责的父母其实也很难改变，那我们要做的不是仅仅只是去埋怨和怨恨父母，而是开始学习为自己负责，为自己的情绪负责，做一个内心强大的人。

但是获得内心的力量不是一蹴而就的事情，很多人的意志不坚定，还是很容易被父母的负面情绪所影响。推荐两个小方法：1.放一个垫子在自己的面前，或者是一把椅子，对着垫子或者椅子，开始重复这样的对话：我是小x，你是妈妈，我是被老天眷顾的孩子，你也是被老天眷顾的孩子，我对我的生命负起完全的责任，你也对你的生命负起完全的责任。你可以在这个练习中，闭上眼睛，然后不断的观想自己对父母重复这些话。这样就能有助于你和父母的负面情绪分离，甚至你可以去想像自己在身体里的某一些情绪慢慢的慢慢的飞离到父母的身上去，把原本属于他们应该自己去承担的情绪，交还给父母，用你自己的方式去完成这个部分。这个练习只需要你找一个安静的地方，坐在椅子上，在对面也摆放一把椅子或者是一个垫子，然后闭上眼睛去说上面的那段话。接着去想象父母的很多情绪从你的身体中间慢慢的抽离出来，然后慢慢的这些情绪用一种特别的方式回到父母那里，去做这个交还的工作，用你的潜意识去支持自己这样的练习。当你做完之后，再去感觉一下自己的身体、自己的情绪感受会好很多。

2.每天对自己进行赞许，赞同我们自己，我赞同我自己，我嘉许我自己，每天都去听一些冥想词，去增加自己的内心力量，这样就能稳定你的整个情绪状态。

接下来，如何在实际的生活中化解父母给我们的负面情绪？首先内心强大的你，要温和而坚定地拒绝父母亲的抱怨，不会因此而内疚。同样在劝说这样的孩子时，不要说什么，你爸妈是爱你的，把你养大不容易，你要孝顺，就忍忍吧！中国人一向把孝顺父母的观点无限抬高，可是有时候这样会造成愚孝和道德绑架，但是人首先要尊重自己的内心感受，面对负面情绪的污染，哪怕是父母给的，我们也可以说不，我们也可以拒绝。这样我们才能建立自己的一个身体的边界和界限，每一个成年人都要为自己的情绪负责。你没有义务为父母的情绪负责，所以当你倾听父母的情绪垃圾时，如果你感到很累，很烦躁，或者感觉很压抑，那么你就开始必须为自己的累、压抑、烦躁负责。你完全可以把这些感受表达出来，告诉他们，比如你可以对自己的父母说：爸爸妈妈，咱们换一个话题吧，我不想聊这个话题了，这个话题让我感到很烦很不舒服很压抑。即使不说出来，你也可以在心里对父母这样去表达，这是你们的情绪垃圾，我不接受。然后，想象自己的身体好像有一个金钟罩一样，把自己保护起来，特别是耳朵的保护起来，让父母的话，从左耳进右耳出，这也是一种划清界线的方法。

其次，内心强大的人能够耐心的倾听父母的抱怨，但是也能温和的指出他们看待事情的偏颇之处，假如父母忽视你的感受，反倒怪你：我辛辛苦苦把你养大，和你说一下，怎么就不可以呢！这时该怎么办呢？ 先解决情绪后解决问题。 当一个人处在一种强烈的情绪感受之中，他是听不进任何道理的，要先让他的情绪得到释放，他才能腾出空间来接受新的东西。做一道选择题，当妈妈没完没了的抱怨自己办公室里爱拍马屁的同事时，有三个回应，哪个最好？A、妈妈，你也别光抱怨老马同志，其实我觉得你做得也不对，你太实诚了，太不会表现自己了，光干活，不邀功！领导都不知道你干了什么，最后功劳当然都被别人抢走了啦！（这个回应方式，虽然也是在替妈妈设身处地的考虑，但是否定了妈妈的情绪，因此会引发妈妈更多的情绪反应）B、妈妈，你看我爸的头发好长啊，都盖到耳朵了，你是不是应该劝爸爸去理发啦！（这个回应，用到了转移话题的方法，但也同样忽略了妈妈的情绪，无法让妈妈感受到你对她的关心，所以这种生硬的转移话题，一定也是以失败告终）C、就是的，这个马屁精就是做得不对，自己不干活，还把任务都推给你，然后在领导面前又是另一种表现，到成了他的功劳了。唉，妈妈，你真的是不容易！对了，妈妈，你看我爸是不是该去理发啦，你也去说说他吧！（这是一个比较好的回应，首先肯定了妈妈的情绪，让她知道你是支持她的，她的情绪也得到释放，有空间才能接受新的东西了）

最后，可以引导父母去解决问题，关键的一句话：妈妈，你希望下次能够有什么不同呢？或者说：妈妈，你希望下次能够有什么不同的地方，怎么做才能避免这种情况的发生呢？当父母陷入到负面情绪的时候，你也可以引导他们把注意力从宣泄情绪转移到解决问题上面，选项C就是把妈妈的注意力转移到解决问题的层面上去思考，带出情绪的那个漩涡。当妈妈没完没了的抱怨时，耐心一点，温和而平静的引导她：你希望下次会有什么不同，怎么做会让你舒服一点，你想要的是什么呢？总之，就是把她的注意力拉回到她自己身上，让她关注到自己的需求是什么，让她自己去想应该怎么做才能满足自己的需要。化而言之，就是让她自己为自己的情绪负责。

总结：面对父母的负面情绪，我们该怎么办？作为孩子，我们的内心是非常忠诚自己的父母，所以如果父母不开心、不快乐，我们在心里会觉得自己的开心快乐是没有资格，是不对的，是有罪的。但是我们每个人都只有自己才能对自己的生命负责，父母的负面情绪也是他们需要面对的功课。现在当我们成长为一个成年人，我们自己看待父母的眼光会有所变化，除了看到父母不胜任的阴影的部分之外，也能看到他们正面的，积极付出的一面。你只需做到的是尽量让他们的阴影和黑暗的部分，不会再次伤害到你。而且当我们用爱来包容和陪伴他们，他们也会做出相应的改变。