女友坚持AA制,我该怎么办?

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花花答题
2023-06-16 · TA获得超过113个赞
知道小有建树答主
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真是发现题主朋友挺有意思哈,问你的想法,还说你封建,那问个什么?

还不就是自己不想AA,想在你那里听到一个支持自己想法的答案?

先说答案,我认为一个良性的恋爱关系就是“AA”的,平衡都要付出的,但形式不一定体现在吃饭结账上。

比方说他请你吃大餐,那么一会的电影票你就可以提前团好,两张电影票加起来也不一定有一顿饭贵,但是这层心意已经到了。

毕竟中国的国情不一样,死板的AA反而会显得有些生疏,我们所遵从的社交形式不是“公平分担”,而是“礼尚往来”,爱你的人更注重的是心意,不是金钱的数目。

而且说句实在的,虽然确实有些在花钱上比较抠的男生,但大多数男生还是比较有“大男子主义”的,他们最大的心理需求就是:

让女生觉得他们有用、让女生觉得可以依靠,那么在花钱这件事上也是一样。

我请我女朋友吃顿饭,我不差多出来那五十一百,但这件事让我有了满足感,让我有了承担感,让我有了付出感,让我有了身为男朋友的幸福感。

俗称“男友力”,要是我兴高彩烈的带着女朋友去吃好吃的,吃的很饱,聊的很好,去结账的时候,她很认真的提出AA,我反而会觉得些许失落。

这件事在心里的感觉,从“带你去吃好吃的”变成了“推介给你一个好吃的地方”,减少了我在“制造幸福”这件事中的“功劳”,付出的满足感大打折扣,还会觉得有些外。

所以除非是一开始你们就清楚并尊重对方“有喜欢保持AA的习惯”,不然你认为“AA可能是出于为对方考虑”,结果反而换来了对方的一身不自在。

让对方付出,去接纳对方的好,远比AA制帮他节省一半的饭费,让他高兴的多,这点男生心里是真实存在的,我看过很多案例:女生的家庭条件很好,而男生来自农村,现在还在上升阶段,并没有什么钱,所以无论是买礼物,还是出去玩,都是女生承担的大部分花销。

在一个外人看来这个男生赚翻了,但这样的情况就使得这个男生越来越自卑,越来越感觉不到自己身为一个男朋友的意义,甚至有时候还会不自信的希望女生和更好的男生在一起,觉得自己不配。

钱可以让他们花的,就是他们花了才会觉得高兴,但是,吃饭要他花,看电影要他花,打车要他花,开房要他还,买礼物要他花,连电话费都得是他交,你在这段感情里只有享受,你是不是以为这样就完全满足了对方作为男友的欲望?

不。。。

你是满足对方作为提款机的欲望。

退去所有浪漫的外衣,爱情就是对于两个人价值的“给予”与“索取”,是一个价值互换的过程,这其中也包括经济价值。

这个理论让恋爱听上去像是一笔交易,其实就是这样,只不过这笔交易所需求的筹码是中和了物质,精神,人格特性多方面的条件。

所以才会有“爱情的天秤”来保持这场交易的平衡,那么:

总是一个人去在乎一个人付出。

总是一个人去努力一个人坚持。

总是一个人去负责一个人承担。

总是一个人去理解一个人包容。

这些都是不公平的交易,而不公平就会使对方产生“不良的相处体验”,造成供需关系失衡,而恋爱就是由“感情”和“供需关系”两部分组成,现在“供需关系”拉裤了,只剩下感情,那么持续的相处就是对于感情的消耗。

所以总是一个人去结账一个人消费,长期以来也会导致这种关系失衡。

不一定是对方在“金钱”上受到了损失,而是在“心理”上有所触及。

要是你的另一半大爱无疆,是超舔侠,经得起这种消耗,对你没什么要求,也没什么自尊可言,只要你在身边什么都行,那只要你不提分手,估计他也没什么怨言。

但是你很快可能就会对这个舔狗厌倦,得来全不费工夫的爱,不需要自己作为付出去交换的好,很容易被习惯,很容易变得有恃无恐,最后这段恋爱给你带来的体验也不一定好到哪去。

每个女生都想有一个“满眼是她”的男朋友,等你真正有了,你才知道这是多么无聊。

一个有自尊,有上进心,有自我认知,有提升意识的男人才拥有对于女人的长久吸引力,而这样的男人不可能甘愿一直舔,很清楚付出这件事,要有来有回,不然自己就是冤大头。

所以我们要在让对方满足付出欲望的同时,给予心理上的AA,而不是在茶余饭后保持结账上的AA。

他送了你一管权杖口红,你就可以送他一双AJ球鞋;他请你吃了一顿豪华的晚餐,你就可以让他体验一顿轻奢的早餐;甚至还可以是他买食品,你买饮品。

我们总是有很多方法来满足心理上的AA,这也不是纯纯的公平,也许对方花的还是会比你多,但是他看到了你的付出,体验到了身为“男朋友的满足感”,他想要的都有了,这就使得你们的关系一直是良性循环的。

就像是我见过有很多同居的情侣,都是男女生各分其职,男生会负责所有的娱乐开销,而女生则负责日常生活的开销,有些则是反之。

爱你的人也会寻求公平,但更多的是寻求心理公平,生理公平,而不是物质公平。

别说什么:我不寻思先花他的吗?反正他的钱我的钱都是我们两个的钱,等他没钱了再花我的。

这种想法就是放屁的,等他没钱了,你还在不在都不一定了,而且作为恋人,一定要耗光对方的资源再去考虑付出自己的资源吗?

虽说恋爱会把两个人合为一体,但还是会分“你的”“我的”,与其让两个人的关系一直处于不公平的状态,不找到中间度,寻求一个平衡。

所以说像题主想的吃饭一定要AA,这个想法并不封建,而且足够前卫,只是前卫的有些死板了,这并不是不对,而是把想法附着错了方向。

我们要做的是满足对方的付出欲望,又满足对方的公平欲望,让两个人的感情有一个良性的代价循环,不会有哪一方承担太多的精神压力和物质压力。

“我请你,你又请了我”,一直是付出上的互换,回头一想彼此都为了这段感情付出了这么多。

真正健康的感情就是双方都有承担,而不是撇清,你负担你的,我负担我的。

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