有没很好小的笑话，说几个来听听 10
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夫妻篇
“四不”障碍
朋友中年丧偶，有人问他为何迟迟不续弦。他说：
“我有‘四不’，很难再结婚。这‘四不’就是：收入不
大，开支不小，家产不多，孩子不少。”
护发高招
甲：“怎么，你的头发都掉了？你没想过用什么办
法保护它吗？”
乙：“是啊，我正提出离婚。”
吵架协议
一妇人对朋友说：“我和丈夫有个协议，就是吵架
之后，在睡觉前必须和好如初。”
“你们真的能遵守这协议吗？”朋友问。
“是的。有一次，我们整整有二个星期没有睡
觉！”
“你干活去”
甲：“你和妻子的共同语言是什么？”
乙：“‘你干活去！’”
母乳缺点
丈夫：“医学书上说，母乳喂养有许多优点。”
妻子：“你也是吃母乳长大的？”
丈夫：“是呀！”
妻子：“看，缺点出来了吧，你简直和你妈一样罗
嗦呢！”
不懂时髦
太太一时兴起，到美容院去把额前的头发染成红
色，以赶时髦。回家途中，她的头发果然惹人注意，她
不禁洋洋自得。
回到家里，丈夫的态度却使她大为扫兴。他走到
她面前，一本正经地问：“难道你的头发沾上油漆了
吗？”
无话可说
甲：“为了妻子开心，我戒烟、戒酒、戒赌了。”
乙：“那么她一定很高兴了。”
甲：“现在她每次想和我说话，都觉得无话可说
了。”
不必再问
妻子泪如雨下地对丈夫说：“你不再爱我了，看到
我哭也不过问一下为什么！”
“对不起，我已领教过，问这个问题实在不划算。”
结 束
两个女人在一起闲谈。
甲：“唉，我和他订婚三年了。三年美好的日子现
在结束了。”
乙：“怎么，他把你甩了？”
甲：“不，我们结婚了。”
时间观念
丈夫最近越来越没有时间观念。星期一早晨他到
外地去，答应妻子星期二晚上回家。星期二没回家，星
期三毫无音讯，星期四匆匆过去了，星期五还是如石沉
大海。到了星期六，心急的妻子只好拍电报给他：“如
已死亡，请即通知，以便趁早再嫁。”
有道理
甲：“我老婆挑剔得很，我简直受不了。”
乙：“她总是这样吗？”
甲：“当然。”
乙：“我看不见得，不然她怎么挑上你呢？”
担 心
甲：“我对我妻子的记忆力非常担心。”
乙：“为什么？她已经失去记忆了吗？”
甲：“恰恰相反，她对任何事情记得太清楚了。”
卖牛奶的男人
约翰出差回来，怀疑太太红杏出墙，举止不端，立
即向公寓管理员打听消息。
“有没有人来找过我太太，譬如你不认识的男人，
或其他什么男人？”
“没有，只有一个卖牛奶的男人昨天来过。”
“这样啊，那我就放心了。”约翰吁了一口气。
“可他现在还没有下来呢！”
妻子的埋怨
一对结婚四十年的老夫妻在谈话。
妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是
紧挨着我坐。”
丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。
“可过去你总是紧搂着我。”
“这样好吗？”他搂住了妻子的脖子。
“你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵
吗？”
他忙跳起身，走出房门。
妻子忙问：“你去哪儿？”
丈夫答：“我得去取我的假牙。”
意外发现
一位女士打算与丈夫离婚，她委托一位律师办理
此事。律师问她：“夫人，您什么时候发现，您丈夫不再
爱您了？”
这位夫人伤心地说：“去年夏天。那时，我不慎跌
入地窖，可我丈夫非但没问我是否摔痛，还叫嚷着让我替
他在地窖里拿些酒上去。”
妻子像渔夫
甲：“听说，我的前妻现在后悔跟我离婚了。”
乙：“这有什么稀奇。妻子就像渔夫，她们总是对
逮着的鱼不以为然，却大肆吹嘘已经溜掉的鱼。”
后悔当初
保曼为庆祝结婚二十五周年纪念，特邀请亲朋在
家庆贺。
宾客都到齐了，而男主人却不知哪儿去了。
后来有人在书房内找到了他，他在自斟自饮。
“老兄！”朋友汉斯问，“怎么回事？”你老兄不
在前厅和大伙一起高兴，却独自躲在这儿喝闷酒呢？”
“唉！别提了。”他好沮丧地说，“当我结婚才五
年的时候，就想离开我太太，曾向律师请教，而他却警告
说，‘如果要离婚，至少得负担二十年的赡养费！’你替
我想想，当年我若是胆大一点，今天我不就可以自由了
吗？”
勇 气
夜里，睡在床上的一对夫妻忽闻屋角一声响动。
妻子：“你起来看看吧，说不定是小偷呢？”
丈夫：“我不敢去。”
妻子：“哼！男子汉大丈夫，一点勇气也没有。”
丈夫：“我是没勇气！否则早就有情人了。”
怀疑谁
先生气呼呼地对妻子说：“哪个小鬼偷了我钱包
里的钱。”
妻子不以为然地说：“你怎么可以怀疑自己的儿
子，也许偷钱的不是他们，而是我呢？”
“绝不会是你，因为钱包里的钱没有全部被偷
光。”
诅咒谁
有个女人很漂亮，却嫁了一个丑陋的男子。当这
个女人怀孕时，她看着自己的丈夫抱怨说：“如果我的
孩子像你，你真该诅咒呀！”她丈夫回答说：“如果我
的孩子不像我，你才是该祖咒的！”
共同点
有人问一位女士，她在和她的丈夫二十年的共同
生活中，有哪些共同点。她考虑了很久，最后答道：“我
们唯一的共同点就是在同年同月同一天结婚。”
今非昔比
有个女子向法院提出离婚要求，理由是：“他不如
以前爱我了”。证据是他们之间从相识、恋爱、结婚直
到婚后的十封信件。
“初次相识时，他称我为‘亲爱的’；恋爱时他称我
为‘最亲爱的’；热恋时他叫我‘唯一亲爱的’；可结婚
后他便对我直呼其名了。”
情绪变化
甲：“阿三那小子，对我们宣称结了婚就洗心革
面，可如今还是个见酒就眼红的酒鬼！”
乙：“可你注意了没有？他的变化还是很大的。”
甲：“有何变化？”
乙：“结婚前他是喝闲酒，如今可是喝闷酒啦！”
度日如年
甲：“你今天怎么这样衣冠楚楚的？”
乙：“今天是我的金婚纪念日。”
甲：“你开什么玩笑，你结婚才五年。”
乙：“可这五年对我来说，就像整整五十年。”
不和三年
丈夫到法院要求和妻子离婚。他说：“我们不和已
经有三年了。”
法官问：“你们结婚多久了？”
丈夫回答：“两年。”
“三从四德”
甲：“陈夫人的品行如何？”
乙：可谓‘三从四德’！”
甲：“当真？”
乙：“有钱则从，有貌则从，年少则从；吃得做不
得，穿得动不得。”
陷入误区
一个男人跑到侦探事务所去抗议，他斥责道：“你
们派去侦查我太太行动的侦探，现在己不再跟踪她了。”
“有这等事！”一个年长的侦探气愤地说，“那小
子现在在哪？”
“他正在陪伴我的妻子散步！”
称 呼
甲：“王夫人在结婚前，人家都称呼她什么？”
乙：“周夫人，陆夫人，林夫人……”
两脚猫
一渔夫的妻子长得很漂亮，邻居中有个年轻人暗
中与她勾搭。那妇人告诉他以后夜里来幽会，以猫叫
声为暗号。夜里，那年轻人果然来了，并且以猫叫声为
暗号，但是渔夫并未外出打鱼，那妇人就故意大声地
说：“猫儿，猫儿，你别吵了，今夜无人打鱼，明晚再来
吧！”
那年轻人竟大声回答：“好！”渔夫听到了，就告
诉妻子：“这真是只两脚猫。”
怀 孕
女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”
“是啊！”女佣回答说。
亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害
羞吗？”女主人再次训斥。
“我为什么要害羞？太太你自己不也怀孕了
吗？”
“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。
“我也是啊！”女佣高兴地附和道。
糊涂夫妻
甲：“你怎么啦，什么事情不开心？”
乙：“昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我以
为是女佣，就抱住她亲起吻来。”
甲：“哈哈！就在那个时后，你太太来了，是不
是？”
乙：“比这更糟糕，原来，我拥抱的那个女人竟是
我太太，而且，她还说：‘现在不行！我不知道我那死
鬼什么时候会回来。’……”
乱 套
一寡妇嫁了个青年人，而她的女儿却又嫁给了这
青年的父亲。这样一来，他们之间的关系可就乱了套
了。
因为她的丈夫得称她的女儿为“妈妈”，所以她就
成了自己丈夫的“姥姥”；但反过来，寡妇的女儿又成
了她的”婆婆”，——女儿怎能把儿媳妇叫“妈妈”呢？
因为那样一来，这青年的父亲不就得称儿子为“爸爸”
了吗？
总而言之，这两家子的关系算是乱套了。
得子秘密
丽娜结婚多年，一直未能怀孕得子，便去教堂祈
求。
一年之后，她果然得到一个儿子。她的朋友莎莎
得知后，替她非常高兴，就问她：“怎么样？我也想试
试看，只是不知道能不能如愿？”
“啊！当然没问题，只要那个年轻的看门人还
在。”
酒后吐真言
在一次宴会上，两个喝得半醉的男人用低沉而模
糊的声音交谈着。
“喂，那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人，
你看到了没有？她就是我太太。坐在她旁边的金发女
郎，正是我的情妇呢！”
哇！那太巧了。我正好同你相反。”
物极必反
一个美貌的太太告诉律师决定和丈夫离婚。律师
问她：“你有没有什么正当的理由？”
“当然，理由就是我太爱他了。”
“奇怪，你既然爱他，又为什么要和他离婚？”
“和一个不能‘背叛’的男人生活在一起，你
能想象吗？”
意见不和
法官：“你们为什么要离婚？”
丈夫：“我们意见不合。”
法官：“怎么不合？”
丈夫：“我要离婚，她不肯。”
殊途同归
一对夫妇到律师事务所协议离婚。
妻子：“我要求离婚是因为结婚到现在，我讲的
话，他不曾听过。”
丈夫：“瞎说！这回你要我到律师事务所，我不是
跟来了吗？！”
远 见
杰生和安琪是对新婚夫妇。
安琪：“亲爱的，我们的结婚证书呢？”
杰生：“你放心，我已收藏好了。”
安琪：“亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用
的。”
结姻照
甲：“从结婚照上看，你和妻子保持着一定距离，
为什么不挨得紧一点呢？”
乙：“当然要保持一定距离，这样如果离婚就可以
轻易地剪开！”
笑不出来
摄影师：“你不要总是哭丧着脸，要面带笑容。”
顾客：“我笑不出来呀！”
摄影师：“想一想你的亲人或是美好事物，你就会
笑的，比如说想想你的爱人吧！”
顾客：“我刚刚和她离了婚。”
摄影师：“那你就想再婚吧！”
太贵了
“我想和丈夫离婚。”一位女演员走进一家律师事
务所，说。
“可以，”律师爽快地回答，“你给二万元钱，我
马上就给你办妥离婚手续。”
“什么，要二万元？”女演员大声喊起来，“太贵
了！我找个人开枪打死他，人家才只要一万元呢！”
伪劣商吊
甲：“这对年轻人也真是，结婚时如胶似漆，怎么
不到一年就感情破裂闹离婚？”
乙：“真可惜！他们的胶是‘再生胶’，他们的漆
是‘等外漆’，全都是伪劣商品。
承认犯罪
“被告，你是否承认犯罪？”
“是的，法官先生，我妻子说只要我进一次监狱，
她就同意离婚。”
爱不专一
一对新婚夫妇来到法院办理离婚手续。工作人员
询问女方要求离婚的理由，女方回答道：“他爱情不专
一。当初谈恋爱的时候，他一再表示世界上只爱我一
个人。”
“他还爱上谁了？”
“他还爱上他的爸爸和妈妈！”
碑 文
丈夫对妻子说：“亲爱的，我正在考虑，在你的坟
前碑石上刻什么话最合适。”
妻子说：“请你刻上下面这段话：‘可怜的寡妇某
某在度过了多年的痛苦守寡生活之后，终于在此墓中与她
的亡夫会合了。’”
不能再娶
刚结婚不久的丈夫又在赞美邻家的小姐美丽。太
太酸溜溜地说：“那你为什么不向她求婚呢？”
“她已经把你介绍给我，我怎么可以再娶她呢？”
比意志
丈夫：“结婚多年，我发现你是个意志薄弱的人。
你觉得我怎么样？”
妻子：“我觉得你根本没有意志。”
精心挑选
妻子想买件衣服，丈夫陪她一起上街。妻子每次
征求丈夫意见时，丈夫总是说好看，可从上午八点一
直至十二点，也没有买到中意的衣服。最后妻子不耐
烦地说：”你这个人就是这样随随便便！”
丈夫回答说：“当初我就是这样随随便便挑上你
的，你就是精挑细拣才选上我的。”
最丑的画像
一对夫妇在博物馆内观赏艺术作品。眼睛近视的
妻子站在一幅作品前，对她丈夫说：“你瞧，这要算我
生平看到的一幅最丑的画像了。”丈夫连忙拉过妻子，
小声说：“你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面
镜子。”
如此解释
某先生与妻子吵了一架。
某先生对朋友说：“她实在难相处。”朋友劝道：
“是不是你自己有问题呀。”某先生肯定地说：“不会
呀，我最善于同女人相处了。你看，我有四个女朋友，
我同她们都相处得很好呀。”
不能再买
太太非常喜爱新买来的一对画眉鸟，那天清扫鸟
笼，一不小心，雌的一只飞走了。先生安慰她：“我明天
再买一只好了。”她马上反对说：“妻子刚刚离开，丈夫
怎能立刻再娶！”
隐藏私房钱
一对夫妻在回家的路上，突然遭到拦路抢劫，一
歹徒持枪逼迫他们交出身上的钱财。这时，妻子吓得
手足无措，可当她看到丈夫不慌不忙地从内衣袋里掏
出钱包时，突然发怒道：“好啊，你这该死的！竟瞒
着我隐藏私房钱。”
意志坚强
甲：“请抽烟。”
乙：“不，我戒了。”
甲：“你真是意志坚强的人。”
乙：“不，是我妻子意志坚强。她对我说，你要么抽
烟，要么要我！两者选一！”
爱做傻事
一对年轻的夫妇在河边散步，妻子忽然问起丈
夫：“如果我不小心跌进河里，你是否愿意立刻跳下去
救我？”
丈夫说：“当然啰！你不是常发牢骚，说我喜欢做
傻事吗？”
高 见
丈夫对妻子说：“为什么上帝把女人造得那么美
丽却又那么愚蠢呢？”
妻子回答说：“这个道理很简单，把我们造得美
丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才爱你
们。”
拍马屁
一对夫妇在舞厅里看别人跳舞。丈夫感慨地说：
“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉偏偏有个漂
亮的老婆。”妻子笑了笑，说：“亲爱的，你真会拍
我马屁。”
失 恋
妻子：“他由于失恋，后来发奋起来，才有今日那
样的成就。”
丈夫：“我在那时，你若讨厌我，我到今天也出人
头地了。”
不放心
甲：“我以为你一定不放心你的丈夫外出？”
乙：“啊！自从我家雇用了那个漂亮的女佣人后，
他在家，我反而不放心呢！”
等 待
夫妇俩一起去参观新潮美术展览会。当他们走到
一幅仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女画像前时，丈夫
立即目瞪口呆地站在那里，很长时间都不想离开。
妻子忍无可忍，吼道：“喂！你想站到秋天，等待
树叶落下来才甘心吗！”
“四不”障碍
朋友中年丧偶，有人问他为何迟迟不续弦。他说：
“我有‘四不’，很难再结婚。这‘四不’就是：收入不
大，开支不小，家产不多，孩子不少。”
护发高招
甲：“怎么，你的头发都掉了？你没想过用什么办
法保护它吗？”
乙：“是啊，我正提出离婚。”
吵架协议
一妇人对朋友说：“我和丈夫有个协议，就是吵架
之后，在睡觉前必须和好如初。”
“你们真的能遵守这协议吗？”朋友问。
“是的。有一次，我们整整有二个星期没有睡
觉！”
“你干活去”
甲：“你和妻子的共同语言是什么？”
乙：“‘你干活去！’”
母乳缺点
丈夫：“医学书上说，母乳喂养有许多优点。”
妻子：“你也是吃母乳长大的？”
丈夫：“是呀！”
妻子：“看，缺点出来了吧，你简直和你妈一样罗
嗦呢！”
不懂时髦
太太一时兴起，到美容院去把额前的头发染成红
色，以赶时髦。回家途中，她的头发果然惹人注意，她
不禁洋洋自得。
回到家里，丈夫的态度却使她大为扫兴。他走到
她面前，一本正经地问：“难道你的头发沾上油漆了
吗？”
无话可说
甲：“为了妻子开心，我戒烟、戒酒、戒赌了。”
乙：“那么她一定很高兴了。”
甲：“现在她每次想和我说话，都觉得无话可说
了。”
不必再问
妻子泪如雨下地对丈夫说：“你不再爱我了，看到
我哭也不过问一下为什么！”
“对不起，我已领教过，问这个问题实在不划算。”
结 束
两个女人在一起闲谈。
甲：“唉，我和他订婚三年了。三年美好的日子现
在结束了。”
乙：“怎么，他把你甩了？”
甲：“不，我们结婚了。”
时间观念
丈夫最近越来越没有时间观念。星期一早晨他到
外地去，答应妻子星期二晚上回家。星期二没回家，星
期三毫无音讯，星期四匆匆过去了，星期五还是如石沉
大海。到了星期六，心急的妻子只好拍电报给他：“如
已死亡，请即通知，以便趁早再嫁。”
有道理
甲：“我老婆挑剔得很，我简直受不了。”
乙：“她总是这样吗？”
甲：“当然。”
乙：“我看不见得，不然她怎么挑上你呢？”
担 心
甲：“我对我妻子的记忆力非常担心。”
乙：“为什么？她已经失去记忆了吗？”
甲：“恰恰相反，她对任何事情记得太清楚了。”
卖牛奶的男人
约翰出差回来，怀疑太太红杏出墙，举止不端，立
即向公寓管理员打听消息。
“有没有人来找过我太太，譬如你不认识的男人，
或其他什么男人？”
“没有，只有一个卖牛奶的男人昨天来过。”
“这样啊，那我就放心了。”约翰吁了一口气。
“可他现在还没有下来呢！”
妻子的埋怨
一对结婚四十年的老夫妻在谈话。
妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是
紧挨着我坐。”
丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。
“可过去你总是紧搂着我。”
“这样好吗？”他搂住了妻子的脖子。
“你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵
吗？”
他忙跳起身，走出房门。
妻子忙问：“你去哪儿？”
丈夫答：“我得去取我的假牙。”
意外发现
一位女士打算与丈夫离婚，她委托一位律师办理
此事。律师问她：“夫人，您什么时候发现，您丈夫不再
爱您了？”
这位夫人伤心地说：“去年夏天。那时，我不慎跌
入地窖，可我丈夫非但没问我是否摔痛，还叫嚷着让我替
他在地窖里拿些酒上去。”
妻子像渔夫
甲：“听说，我的前妻现在后悔跟我离婚了。”
乙：“这有什么稀奇。妻子就像渔夫，她们总是对
逮着的鱼不以为然，却大肆吹嘘已经溜掉的鱼。”
后悔当初
保曼为庆祝结婚二十五周年纪念，特邀请亲朋在
家庆贺。
宾客都到齐了，而男主人却不知哪儿去了。
后来有人在书房内找到了他，他在自斟自饮。
“老兄！”朋友汉斯问，“怎么回事？”你老兄不
在前厅和大伙一起高兴，却独自躲在这儿喝闷酒呢？”
“唉！别提了。”他好沮丧地说，“当我结婚才五
年的时候，就想离开我太太，曾向律师请教，而他却警告
说，‘如果要离婚，至少得负担二十年的赡养费！’你替
我想想，当年我若是胆大一点，今天我不就可以自由了
吗？”
勇 气
夜里，睡在床上的一对夫妻忽闻屋角一声响动。
妻子：“你起来看看吧，说不定是小偷呢？”
丈夫：“我不敢去。”
妻子：“哼！男子汉大丈夫，一点勇气也没有。”
丈夫：“我是没勇气！否则早就有情人了。”
怀疑谁
先生气呼呼地对妻子说：“哪个小鬼偷了我钱包
里的钱。”
妻子不以为然地说：“你怎么可以怀疑自己的儿
子，也许偷钱的不是他们，而是我呢？”
“绝不会是你，因为钱包里的钱没有全部被偷
光。”
诅咒谁
有个女人很漂亮，却嫁了一个丑陋的男子。当这
个女人怀孕时，她看着自己的丈夫抱怨说：“如果我的
孩子像你，你真该诅咒呀！”她丈夫回答说：“如果我
的孩子不像我，你才是该祖咒的！”
共同点
有人问一位女士，她在和她的丈夫二十年的共同
生活中，有哪些共同点。她考虑了很久，最后答道：“我
们唯一的共同点就是在同年同月同一天结婚。”
今非昔比
有个女子向法院提出离婚要求，理由是：“他不如
以前爱我了”。证据是他们之间从相识、恋爱、结婚直
到婚后的十封信件。
“初次相识时，他称我为‘亲爱的’；恋爱时他称我
为‘最亲爱的’；热恋时他叫我‘唯一亲爱的’；可结婚
后他便对我直呼其名了。”
情绪变化
甲：“阿三那小子，对我们宣称结了婚就洗心革
面，可如今还是个见酒就眼红的酒鬼！”
乙：“可你注意了没有？他的变化还是很大的。”
甲：“有何变化？”
乙：“结婚前他是喝闲酒，如今可是喝闷酒啦！”
度日如年
甲：“你今天怎么这样衣冠楚楚的？”
乙：“今天是我的金婚纪念日。”
甲：“你开什么玩笑，你结婚才五年。”
乙：“可这五年对我来说，就像整整五十年。”
不和三年
丈夫到法院要求和妻子离婚。他说：“我们不和已
经有三年了。”
法官问：“你们结婚多久了？”
丈夫回答：“两年。”
“三从四德”
甲：“陈夫人的品行如何？”
乙：可谓‘三从四德’！”
甲：“当真？”
乙：“有钱则从，有貌则从，年少则从；吃得做不
得，穿得动不得。”
陷入误区
一个男人跑到侦探事务所去抗议，他斥责道：“你
们派去侦查我太太行动的侦探，现在己不再跟踪她了。”
“有这等事！”一个年长的侦探气愤地说，“那小
子现在在哪？”
“他正在陪伴我的妻子散步！”
称 呼
甲：“王夫人在结婚前，人家都称呼她什么？”
乙：“周夫人，陆夫人，林夫人……”
两脚猫
一渔夫的妻子长得很漂亮，邻居中有个年轻人暗
中与她勾搭。那妇人告诉他以后夜里来幽会，以猫叫
声为暗号。夜里，那年轻人果然来了，并且以猫叫声为
暗号，但是渔夫并未外出打鱼，那妇人就故意大声地
说：“猫儿，猫儿，你别吵了，今夜无人打鱼，明晚再来
吧！”
那年轻人竟大声回答：“好！”渔夫听到了，就告
诉妻子：“这真是只两脚猫。”
怀 孕
女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”
“是啊！”女佣回答说。
亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害
羞吗？”女主人再次训斥。
“我为什么要害羞？太太你自己不也怀孕了
吗？”
“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。
“我也是啊！”女佣高兴地附和道。
糊涂夫妻
甲：“你怎么啦，什么事情不开心？”
乙：“昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我以
为是女佣，就抱住她亲起吻来。”
甲：“哈哈！就在那个时后，你太太来了，是不
是？”
乙：“比这更糟糕，原来，我拥抱的那个女人竟是
我太太，而且，她还说：‘现在不行！我不知道我那死
鬼什么时候会回来。’……”
乱 套
一寡妇嫁了个青年人，而她的女儿却又嫁给了这
青年的父亲。这样一来，他们之间的关系可就乱了套
了。
因为她的丈夫得称她的女儿为“妈妈”，所以她就
成了自己丈夫的“姥姥”；但反过来，寡妇的女儿又成
了她的”婆婆”，——女儿怎能把儿媳妇叫“妈妈”呢？
因为那样一来，这青年的父亲不就得称儿子为“爸爸”
了吗？
总而言之，这两家子的关系算是乱套了。
得子秘密
丽娜结婚多年，一直未能怀孕得子，便去教堂祈
求。
一年之后，她果然得到一个儿子。她的朋友莎莎
得知后，替她非常高兴，就问她：“怎么样？我也想试
试看，只是不知道能不能如愿？”
“啊！当然没问题，只要那个年轻的看门人还
在。”
酒后吐真言
在一次宴会上，两个喝得半醉的男人用低沉而模
糊的声音交谈着。
“喂，那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人，
你看到了没有？她就是我太太。坐在她旁边的金发女
郎，正是我的情妇呢！”
哇！那太巧了。我正好同你相反。”
物极必反
一个美貌的太太告诉律师决定和丈夫离婚。律师
问她：“你有没有什么正当的理由？”
“当然，理由就是我太爱他了。”
“奇怪，你既然爱他，又为什么要和他离婚？”
“和一个不能‘背叛’的男人生活在一起，你
能想象吗？”
意见不和
法官：“你们为什么要离婚？”
丈夫：“我们意见不合。”
法官：“怎么不合？”
丈夫：“我要离婚，她不肯。”
殊途同归
一对夫妇到律师事务所协议离婚。
妻子：“我要求离婚是因为结婚到现在，我讲的
话，他不曾听过。”
丈夫：“瞎说！这回你要我到律师事务所，我不是
跟来了吗？！”
远 见
杰生和安琪是对新婚夫妇。
安琪：“亲爱的，我们的结婚证书呢？”
杰生：“你放心，我已收藏好了。”
安琪：“亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用
的。”
结姻照
甲：“从结婚照上看，你和妻子保持着一定距离，
为什么不挨得紧一点呢？”
乙：“当然要保持一定距离，这样如果离婚就可以
轻易地剪开！”
笑不出来
摄影师：“你不要总是哭丧着脸，要面带笑容。”
顾客：“我笑不出来呀！”
摄影师：“想一想你的亲人或是美好事物，你就会
笑的，比如说想想你的爱人吧！”
顾客：“我刚刚和她离了婚。”
摄影师：“那你就想再婚吧！”
太贵了
“我想和丈夫离婚。”一位女演员走进一家律师事
务所，说。
“可以，”律师爽快地回答，“你给二万元钱，我
马上就给你办妥离婚手续。”
“什么，要二万元？”女演员大声喊起来，“太贵
了！我找个人开枪打死他，人家才只要一万元呢！”
伪劣商吊
甲：“这对年轻人也真是，结婚时如胶似漆，怎么
不到一年就感情破裂闹离婚？”
乙：“真可惜！他们的胶是‘再生胶’，他们的漆
是‘等外漆’，全都是伪劣商品。
承认犯罪
“被告，你是否承认犯罪？”
“是的，法官先生，我妻子说只要我进一次监狱，
她就同意离婚。”
爱不专一
一对新婚夫妇来到法院办理离婚手续。工作人员
询问女方要求离婚的理由，女方回答道：“他爱情不专
一。当初谈恋爱的时候，他一再表示世界上只爱我一
个人。”
“他还爱上谁了？”
“他还爱上他的爸爸和妈妈！”
碑 文
丈夫对妻子说：“亲爱的，我正在考虑，在你的坟
前碑石上刻什么话最合适。”
妻子说：“请你刻上下面这段话：‘可怜的寡妇某
某在度过了多年的痛苦守寡生活之后，终于在此墓中与她
的亡夫会合了。’”
不能再娶
刚结婚不久的丈夫又在赞美邻家的小姐美丽。太
太酸溜溜地说：“那你为什么不向她求婚呢？”
“她已经把你介绍给我，我怎么可以再娶她呢？”
比意志
丈夫：“结婚多年，我发现你是个意志薄弱的人。
你觉得我怎么样？”
妻子：“我觉得你根本没有意志。”
精心挑选
妻子想买件衣服，丈夫陪她一起上街。妻子每次
征求丈夫意见时，丈夫总是说好看，可从上午八点一
直至十二点，也没有买到中意的衣服。最后妻子不耐
烦地说：”你这个人就是这样随随便便！”
丈夫回答说：“当初我就是这样随随便便挑上你
的，你就是精挑细拣才选上我的。”
最丑的画像
一对夫妇在博物馆内观赏艺术作品。眼睛近视的
妻子站在一幅作品前，对她丈夫说：“你瞧，这要算我
生平看到的一幅最丑的画像了。”丈夫连忙拉过妻子，
小声说：“你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面
镜子。”
如此解释
某先生与妻子吵了一架。
某先生对朋友说：“她实在难相处。”朋友劝道：
“是不是你自己有问题呀。”某先生肯定地说：“不会
呀，我最善于同女人相处了。你看，我有四个女朋友，
我同她们都相处得很好呀。”
不能再买
太太非常喜爱新买来的一对画眉鸟，那天清扫鸟
笼，一不小心，雌的一只飞走了。先生安慰她：“我明天
再买一只好了。”她马上反对说：“妻子刚刚离开，丈夫
怎能立刻再娶！”
隐藏私房钱
一对夫妻在回家的路上，突然遭到拦路抢劫，一
歹徒持枪逼迫他们交出身上的钱财。这时，妻子吓得
手足无措，可当她看到丈夫不慌不忙地从内衣袋里掏
出钱包时，突然发怒道：“好啊，你这该死的！竟瞒
着我隐藏私房钱。”
意志坚强
甲：“请抽烟。”
乙：“不，我戒了。”
甲：“你真是意志坚强的人。”
乙：“不，是我妻子意志坚强。她对我说，你要么抽
烟，要么要我！两者选一！”
爱做傻事
一对年轻的夫妇在河边散步，妻子忽然问起丈
夫：“如果我不小心跌进河里，你是否愿意立刻跳下去
救我？”
丈夫说：“当然啰！你不是常发牢骚，说我喜欢做
傻事吗？”
高 见
丈夫对妻子说：“为什么上帝把女人造得那么美
丽却又那么愚蠢呢？”
妻子回答说：“这个道理很简单，把我们造得美
丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才爱你
们。”
拍马屁
一对夫妇在舞厅里看别人跳舞。丈夫感慨地说：
“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉偏偏有个漂
亮的老婆。”妻子笑了笑，说：“亲爱的，你真会拍
我马屁。”
失 恋
妻子：“他由于失恋，后来发奋起来，才有今日那
样的成就。”
丈夫：“我在那时，你若讨厌我，我到今天也出人
头地了。”
不放心
甲：“我以为你一定不放心你的丈夫外出？”
乙：“啊！自从我家雇用了那个漂亮的女佣人后，
他在家，我反而不放心呢！”
等 待
夫妇俩一起去参观新潮美术展览会。当他们走到
一幅仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女画像前时，丈夫
立即目瞪口呆地站在那里，很长时间都不想离开。
妻子忍无可忍，吼道：“喂！你想站到秋天，等待
树叶落下来才甘心吗！”
参考资料： 还有很多，要得找我
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世界上最好笑的笑话！
那天，我有个很好的朋友给我讲了个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼而进了医院。医生在给我做手术之前，问我为什么笑成这样啊，我就把那个笑话讲给他听。没想到他听到后狂笑不止，最后吐了很多白沫，抢救无效，死了。
我真没想这样，可事情就发生了。很多时候就是这样，我们不想发生的事情，总是发生；我们天天盼着的事情，就是不发生。但一旦发生了后，我们还得承担后果，真是的，原来人活着，就是为自己不愿意发生的事情承担不愿意承担的后果，真是的，没意思，一想到这里我就想死，死了多好？可我想死还不行，至少暂时不行，因为那个医生的情人告了我，说我过失杀人。
糊里糊涂的，开庭了。法官让检察官简述了案情，其实也很简单么，就是我讲了个笑话，那医生听了笑抽了，后来笑死了。为调查取证，法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定到底过失杀人的事实要件是否符合。尽管我是学法律的，但我已经有些担心了，我怕我把这个笑话说出来后有“后果”，所以我就要求和所有在庭人员，一共大概100来人吧，签订免责合同，即对本笑话讲出后的效果“不承担责任”。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见，于是我们签订了合同。
既然有了法律保障，我就把那个笑话讲出去了。可没想到我刚一讲完，整个法庭就沸腾了，有人笑的敲桌子，有人笑得在地上打滚，有人使劲捂着肚子边笑边疼得流出了眼泪……我看来看去，发现还是那法官老头老道，纹丝不动，稳稳做在那儿，闭目养神。我当时心里这个佩服啊，你看看，人家当法官的和咱当律师的就是不一样，临危不乱，泰然自若。
后来我知道他死了，当天所有听到我这个笑话的人，后来都笑死了。
于是，我瞬间成了名人。电视台记者采访我，问我讲的到底是什么笑话，这么厉害。我很沉稳，我知道这要是讲出去有可能构成对公共侵害，万一有个什么闲的没事的社会维权团体再给我来个集体诉讼，我可受不了。所以我对着电视镜头，说了一番话，大意就是：理由永远是谎言，信仰永远是自慰。那记者明显没听明白，但我看出来了，那小丫头反映快，不能让观众看出她笨不是？她连连称道，后来竟还挤出了几滴眼泪！其实我又何尝不知道这不过是个噱头？怎奈我这人最受不了女人的眼泪，尤其是漂亮女人的，结果我当机立断，配合了一下，说我愿意把这个笑话的独家报道和出版权交给她。
节目播出后，在全国引起了巨大反响。很多观众要求重播。可没想到，几个神秘的便衣突然有天晚上闯进我的卧室，把正在熟睡的我连拖再拽的拉到了一个黑黑的屋子里。过了好久，突然一束强光照到我的脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，因为做在我面前的人是目前这个国家唯一可能与我一样家喻户晓的人。
总统明显没打算和我多说，他只跟我大致交待了抓我来的目的，很简单，让我把这个笑话录下来，然后通过内线送到中东一个敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我说这不行，这是政治谋杀，更关键的是，这已经明显超出了总统作为最高行政首脑的权力范围，未经国会批准，是违宪的。总统一把抓住我的衣领，将我拎了起来，咆哮到：“你他母亲的难道真相信三权分立是咋地！”
我没办法，此时此刻满脑子都是宪法第一案那背景的艰难，便答应了他的要求，但同时我提出我的这个笑话属于大规模杀生性武器，不可以针对和用于平民。总统答应了，于是在那个小屋子里，我把那个笑话录了下来。我看到了总统先生微微地鬼笑，我当时就知道完了，政客真不是东西。
果然，两个星期后，总统宣布已经掌握了我那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功（成功笑死了713个死刑犯。）这消息在国际间引起了轩然大波，很多国家惊慌失措，一些曾对我们总统持反对意见的别国政撤纷下台，国际军事学家还给这种现象起了个名字，叫“笑威慑”。就在我们总统洋洋得意的时候，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，后来我才知道是最开始给我讲笑话那哥们投靠了那个国家。于是，我们之间形成了“笑平衡”。
60多年前的4月1****，也就是前个世界愚人节那天，不幸和我所一直担心的事情终于发生了，中东一个恐怖组织不知道怎么盗取了我的那个笑话技术，在劫持了我们的国家电视台后，把那个笑话向全国广播……
文明遭到了前所未有的破坏，人们对未来不再有信心。合联国不得不召开了全世界主要国家首脑大会，最后做出了导致本个世界诞生重要标志之一的重大决策：将以后的4月1日，设定为愚人节。这样一来，人们对那天所有的事情都有了提防，都知道是假的，没人当真，也就好了。那个笑话，便也像其他任何一句不被相信的话一样，不具杀伤力了。
60多年过去了，我也已经80多岁了。在我离开这个世界之前，我想作为历史的见证人，有必要把这个笑话讲给大家了。其实那天我那个朋友给我讲的这个笑话挺简单的，很短，就一句话：我爱你
那天，我有个很好的朋友给我讲了个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼而进了医院。医生在给我做手术之前，问我为什么笑成这样啊，我就把那个笑话讲给他听。没想到他听到后狂笑不止，最后吐了很多白沫，抢救无效，死了。
我真没想这样，可事情就发生了。很多时候就是这样，我们不想发生的事情，总是发生；我们天天盼着的事情，就是不发生。但一旦发生了后，我们还得承担后果，真是的，原来人活着，就是为自己不愿意发生的事情承担不愿意承担的后果，真是的，没意思，一想到这里我就想死，死了多好？可我想死还不行，至少暂时不行，因为那个医生的情人告了我，说我过失杀人。
糊里糊涂的，开庭了。法官让检察官简述了案情，其实也很简单么，就是我讲了个笑话，那医生听了笑抽了，后来笑死了。为调查取证，法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定到底过失杀人的事实要件是否符合。尽管我是学法律的，但我已经有些担心了，我怕我把这个笑话说出来后有“后果”，所以我就要求和所有在庭人员，一共大概100来人吧，签订免责合同，即对本笑话讲出后的效果“不承担责任”。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见，于是我们签订了合同。
既然有了法律保障，我就把那个笑话讲出去了。可没想到我刚一讲完，整个法庭就沸腾了，有人笑的敲桌子，有人笑得在地上打滚，有人使劲捂着肚子边笑边疼得流出了眼泪……我看来看去，发现还是那法官老头老道，纹丝不动，稳稳做在那儿，闭目养神。我当时心里这个佩服啊，你看看，人家当法官的和咱当律师的就是不一样，临危不乱，泰然自若。
后来我知道他死了，当天所有听到我这个笑话的人，后来都笑死了。
于是，我瞬间成了名人。电视台记者采访我，问我讲的到底是什么笑话，这么厉害。我很沉稳，我知道这要是讲出去有可能构成对公共侵害，万一有个什么闲的没事的社会维权团体再给我来个集体诉讼，我可受不了。所以我对着电视镜头，说了一番话，大意就是：理由永远是谎言，信仰永远是自慰。那记者明显没听明白，但我看出来了，那小丫头反映快，不能让观众看出她笨不是？她连连称道，后来竟还挤出了几滴眼泪！其实我又何尝不知道这不过是个噱头？怎奈我这人最受不了女人的眼泪，尤其是漂亮女人的，结果我当机立断，配合了一下，说我愿意把这个笑话的独家报道和出版权交给她。
节目播出后，在全国引起了巨大反响。很多观众要求重播。可没想到，几个神秘的便衣突然有天晚上闯进我的卧室，把正在熟睡的我连拖再拽的拉到了一个黑黑的屋子里。过了好久，突然一束强光照到我的脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，因为做在我面前的人是目前这个国家唯一可能与我一样家喻户晓的人。
总统明显没打算和我多说，他只跟我大致交待了抓我来的目的，很简单，让我把这个笑话录下来，然后通过内线送到中东一个敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我说这不行，这是政治谋杀，更关键的是，这已经明显超出了总统作为最高行政首脑的权力范围，未经国会批准，是违宪的。总统一把抓住我的衣领，将我拎了起来，咆哮到：“你他母亲的难道真相信三权分立是咋地！”
我没办法，此时此刻满脑子都是宪法第一案那背景的艰难，便答应了他的要求，但同时我提出我的这个笑话属于大规模杀生性武器，不可以针对和用于平民。总统答应了，于是在那个小屋子里，我把那个笑话录了下来。我看到了总统先生微微地鬼笑，我当时就知道完了，政客真不是东西。
果然，两个星期后，总统宣布已经掌握了我那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功（成功笑死了713个死刑犯。）这消息在国际间引起了轩然大波，很多国家惊慌失措，一些曾对我们总统持反对意见的别国政撤纷下台，国际军事学家还给这种现象起了个名字，叫“笑威慑”。就在我们总统洋洋得意的时候，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，后来我才知道是最开始给我讲笑话那哥们投靠了那个国家。于是，我们之间形成了“笑平衡”。
60多年前的4月1****，也就是前个世界愚人节那天，不幸和我所一直担心的事情终于发生了，中东一个恐怖组织不知道怎么盗取了我的那个笑话技术，在劫持了我们的国家电视台后，把那个笑话向全国广播……
文明遭到了前所未有的破坏，人们对未来不再有信心。合联国不得不召开了全世界主要国家首脑大会，最后做出了导致本个世界诞生重要标志之一的重大决策：将以后的4月1日，设定为愚人节。这样一来，人们对那天所有的事情都有了提防，都知道是假的，没人当真，也就好了。那个笑话，便也像其他任何一句不被相信的话一样，不具杀伤力了。
60多年过去了，我也已经80多岁了。在我离开这个世界之前，我想作为历史的见证人，有必要把这个笑话讲给大家了。其实那天我那个朋友给我讲的这个笑话挺简单的，很短，就一句话：我爱你
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1、鞋与脚
运动会时，很多跑步的学生向体育组借来了跑鞋，说是穿上能跑得更快。快开跑前，班主任于老师终于借到一双，赶忙给我同学张华换上。然后着急地问：“鞋合适吗？”张华走了几步，一本正经地说：“鞋合适，就是脚大了点儿！”
2、看谁狠
哥说，大学里有很多甜蜜的情侣，一天他和室友（当然是男的）一起去食堂吃饭，旁边恰有一对，两人你一口我一口，共用一个饭盆不说，只见男方夹起一块肉，咬了一口，将剩下的送入女方面前：“来，亲爱的……”女方遂娇羞无限地吃下。看得哥与室友这叫一个肉麻。哥别有深意地看了室友一眼，室友会意，夹起一块土豆，舔了一下后送到哥面前：“来，亲爱的……”哥也娇羞无限地吃下。一旁情侣互看一眼，饭盆都不要了，落荒而逃
3、理由
非典时，学校里除了我们这些面临毕业考的几乎没人。我与女友无聊地四处游晃，走上不许入内的教学楼看壁画。刚到二楼，就被主任拦住了：“哪儿去啊你们，去去，别地儿玩去。”无奈，我们被赶出二楼，但还是不想走，又上了三楼。女友问：“咱们再被逮着怎么说啊？”我停住苦思冥想了一会儿，忽然找到了理由，高兴地说：“老师说不让我们上二楼！”
4、实话实说
我们物理老师身材圆润，性格开朗，在学生中颇有人缘。一天上课，他看着神情委顿的我们，忽发感慨：“你们就是生活太优越，吃得太好，早上吃得太多，才这么困的。像我，从来不吃早点。”一同学惊奇地说：“不吃早饭？那怎么会这么胖啊。”
5、真的好想你
我与女友从青梅竹马两小无猜，到现在我连她家每人袜子放哪儿都知道，共计十二双。这期间，她对我残暴无比，少有好待。几天未见，再见之时她含情脉脉地看着我说：“小猫，我发现我真是离不开你了。”我不好意思地问：“是、是吗？”她说：“当然啦，我是这些天见不到你才发现，我是这么的需要你，我是这么的想念你。”
我当然不会不给她面子，于是我的脸象征性地红了一下。她继续含情脉脉地看着我：“在我烦恼的时候，在我生气的时候，在我难受的时候……我都特别的想打你泄愤！”
6、当年我们高考改革，老师说：“今年我们高考的题目是肯定要变！不过是小变，不是大变。”
7、我一同学，有天早上碰到另一同学和GF晨练，遂打招呼道：“你们早练（恋）啊~~~”
8、吾幼年于学堂时，一日课间，见班中男女二人嬉闹，男者夺门而走，女子兀自不舍。忽闻笑声如雷，不绝于耳。出门观之，见其男立于厕中，以手上指，断喝：”汝敢进否？”上视，见一牌书二字曰”女厕”。吾等大呼：”此为女厕！速出！”男大怒，喝问：”何我欺也！汝以我不识字乎！”众皆厥。
9、一次和一mm聊天，我问她长的什么样子，她说:168cm，长发，我说你能不能具体一点，她说这还不具体？我说你跟没说一样，找一根168cm的拖把，反过来，不就跟你一样了。mm直接把我从好友列表删掉了。
运动会时，很多跑步的学生向体育组借来了跑鞋，说是穿上能跑得更快。快开跑前，班主任于老师终于借到一双，赶忙给我同学张华换上。然后着急地问：“鞋合适吗？”张华走了几步，一本正经地说：“鞋合适，就是脚大了点儿！”
2、看谁狠
哥说，大学里有很多甜蜜的情侣，一天他和室友（当然是男的）一起去食堂吃饭，旁边恰有一对，两人你一口我一口，共用一个饭盆不说，只见男方夹起一块肉，咬了一口，将剩下的送入女方面前：“来，亲爱的……”女方遂娇羞无限地吃下。看得哥与室友这叫一个肉麻。哥别有深意地看了室友一眼，室友会意，夹起一块土豆，舔了一下后送到哥面前：“来，亲爱的……”哥也娇羞无限地吃下。一旁情侣互看一眼，饭盆都不要了，落荒而逃
3、理由
非典时，学校里除了我们这些面临毕业考的几乎没人。我与女友无聊地四处游晃，走上不许入内的教学楼看壁画。刚到二楼，就被主任拦住了：“哪儿去啊你们，去去，别地儿玩去。”无奈，我们被赶出二楼，但还是不想走，又上了三楼。女友问：“咱们再被逮着怎么说啊？”我停住苦思冥想了一会儿，忽然找到了理由，高兴地说：“老师说不让我们上二楼！”
4、实话实说
我们物理老师身材圆润，性格开朗，在学生中颇有人缘。一天上课，他看着神情委顿的我们，忽发感慨：“你们就是生活太优越，吃得太好，早上吃得太多，才这么困的。像我，从来不吃早点。”一同学惊奇地说：“不吃早饭？那怎么会这么胖啊。”
5、真的好想你
我与女友从青梅竹马两小无猜，到现在我连她家每人袜子放哪儿都知道，共计十二双。这期间，她对我残暴无比，少有好待。几天未见，再见之时她含情脉脉地看着我说：“小猫，我发现我真是离不开你了。”我不好意思地问：“是、是吗？”她说：“当然啦，我是这些天见不到你才发现，我是这么的需要你，我是这么的想念你。”
我当然不会不给她面子，于是我的脸象征性地红了一下。她继续含情脉脉地看着我：“在我烦恼的时候，在我生气的时候，在我难受的时候……我都特别的想打你泄愤！”
6、当年我们高考改革，老师说：“今年我们高考的题目是肯定要变！不过是小变，不是大变。”
7、我一同学，有天早上碰到另一同学和GF晨练，遂打招呼道：“你们早练（恋）啊~~~”
8、吾幼年于学堂时，一日课间，见班中男女二人嬉闹，男者夺门而走，女子兀自不舍。忽闻笑声如雷，不绝于耳。出门观之，见其男立于厕中，以手上指，断喝：”汝敢进否？”上视，见一牌书二字曰”女厕”。吾等大呼：”此为女厕！速出！”男大怒，喝问：”何我欺也！汝以我不识字乎！”众皆厥。
9、一次和一mm聊天，我问她长的什么样子，她说:168cm，长发，我说你能不能具体一点，她说这还不具体？我说你跟没说一样，找一根168cm的拖把，反过来，不就跟你一样了。mm直接把我从好友列表删掉了。
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一天老师问小明：1+1=？ 小明：不懂。 老师：回家问老妈。
小明问老妈：老妈1+1=？ 老妈打麻将：二同！
小明问老爸：老爸1+1=？ 老爸洗澡：好爽啊！
小明问老哥：老哥1+1=？ 老哥看球赛：好！再来一个！
小明问老姐：老姐1+1=？ 老姐给男友打电话：亲爱的，我等你~
第二天，老师问：小明1+1=？
小明：二同!
老师给小明一巴掌。
小明：好爽啊！
老师再给小明一巴掌。
小明：好！再来一个！
老师一脚把小明踢到楼下。
小明临死前说：亲爱的，我等你~
老师休克而死。
小明问老妈：老妈1+1=？ 老妈打麻将：二同！
小明问老爸：老爸1+1=？ 老爸洗澡：好爽啊！
小明问老哥：老哥1+1=？ 老哥看球赛：好！再来一个！
小明问老姐：老姐1+1=？ 老姐给男友打电话：亲爱的，我等你~
第二天，老师问：小明1+1=？
小明：二同!
老师给小明一巴掌。
小明：好爽啊！
老师再给小明一巴掌。
小明：好！再来一个！
老师一脚把小明踢到楼下。
小明临死前说：亲爱的，我等你~
老师休克而死。
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