Question

征集幽默的笑话！越幽默越好！

要健康一点的，文明一点的！

Answer 1

　　见不到就再见了

　　一天，阿凡提在家生闷气。突然有人敲门，开门一看，原
　　来是位旅途中结识的朋友。来客对阿凡提说道：“我今天是途
　　经这里，特前来拜访，免得以后您知道了生我的气！”
　　“很好，很好，请进，请进！”阿凡提把客人请到了屋里。
　　并给他端来一盘刚烤的馕和一些干果热情招待他。待阿凡提
　　去里屋提茶之际，这位不速之客把一盘馕吃了个精光。阿凡
　　提只好又端来一盘馕，刚要坐下，那不速之客又把茶喝光了，
　　将空茶壶递给了他。阿凡提只好又给他提来了一壶茶，没过
　　一会儿，两壶茶和两盘馕全让这位不速之客喝光吃光了。过
　　了一会儿，阿凡提又给他端来一大盘香喷喷的羊肉抓饭。那
　　人挺着大肚皮，喘着粗气，三下两下又把一大盘连饭带肉的
　　抓饭吃了个盘底朝天。吃完，他抹了抹嘴，说道，“真香呀，
　　我从来没吃过这么香的抓饭！”
　　到了晚上，阿凡提讥讽地问他：“朋友，肚子怎么样？是
　　不是再给您拿一些甜瓜和馕？”
　　“阿凡提，你真聪明，想到我心里去了。”不速之客道。
　　不速之客吃完了馕和甜瓜之后准备休息，临睡前嘱咐阿凡
　　提说：“请转告嫂夫人，明天的早点给我做一锅烁依拉，别
　　忘了放四个新鲜青椒，这样味道会更美一些。你看见了，我
　　的食欲不好，这次出来，我是专门来找开胃药的，可能要在
　　您这呆十来天，这足够我们促膝长谈的……”
　　阿凡提一听，对他说道：“噢，是这样，您是到这儿来找
　　开胃药的，我明天一早到沙玛尔罕去找一种扼食的药，如
　　果见不到的话，那就再见了……”
　　阿凡提说完就出去了。

　　按你自己想的去做

　　一天，阿凡提家的邻居因夫妻吵架，一气之下来到阿凡
　　提家说：“我真烦死这个女人了，我想和她离婚，你看怎么样？”
　　“如果我说你离吧，将来你会责骂我；如果我说你别离了
　　吧，你现在就会责怪我，所以，最好还是按你自己想的去做
　　吧！”阿凡提回答说。

　　愿意要哪一半都可以

　　国王想难为阿凡提，他与大臣们商量好后，把阿凡提叫
　　来并对他说：“阿凡提，我们现在急需一件东西，请你给我们
　　办到。”
　　“陛下请讲，只要我能办到，”阿凡提答道。“国王陛下现
　　在只需咳嗽的一半，请你立刻办到。”一位大臣说道。
　　阿凡提连想都没想，从腰里拔出刀，把刀放入口中，然
　　后大声咳嗽了一声说道：“国王陛下，请问您要咳嗽的右半拉，
　　还是左半拉，随您的便。”说完就走了。

　　四十问一答

　　王宫里来了一位邻国的乌力玛。他要求国王对他所提
　　出的四十个问题，只能用一个答案回答。国王左思右想，只
　　得下令把阿凡提找来。阿凡提进宫后，知道了事情的原委，对
　　那位乌力玛说：“请提出你的问题吧，我洗耳恭听！”
　　那位乌力玛一口气接连不断地提出了四十个问题。然后
　　说道：“阿凡提，请回答吧！”
　　阿凡提站起来回答道：“那怕我能听懂您的一个问题也好
　　哇！”阿凡提答完就走了。

　　绳子上也能晾面粉吗？

　　阿凡提的一位邻居常到阿凡提家里借这借那，借了又常
　　常不及时归还。阿凡提有些生气，但他又不好意思不借给他。
　　一天，这位邻居又来到阿凡提家，说：“阿凡提，我妻子
　　正在洗衣服，把您家的那根晾衣服的绳子借给我用一下，我
　　一会儿就还给您。”
　　“好吧，请您等一会儿，我回屋看一看，绳子是否闲着。”
　　阿凡提说完回屋去了。
　　过了一会儿，阿凡提出来对那位邻居说：“我的邻居。请
　　您别生气，我们家的人在那根绳子上晾面粉呢。”
　　邻居一听便知道阿凡提在捉弄他，有些生气地问阿凡提：
　　“我聪明的阿凡提先生，绳子上能晾面粉吗？”
　　“怎么不能晾？不想借的绳子别说是晾面粉，就连水、火
　　都能晾。”阿凡提回答道。

　　金币的响声

　　阿凡提做喀孜刚两天，有人就来告状道：“前些日子他在
　　我梦中向我借去了二十枚金币，当他数金币的时候，我那二
　　十枚金币叮当叮当地响着来的！已经过了一个多礼拜了，我
　　向他索要那二十枚金币，他还是不还给我，请您伸张正义替
　　我要回那二十枚金币。”
　　阿凡提听罢，向被告要回了二十枚金币，然后，把金币
　　举到原告的耳朵前哗啦啦地让金币发出声音后，对原告说道：
　　“你听见金币的响声了吗？”
　　“听见了！”原告回答。
　　“那好，就请你把金币的响声赶紧装进兜里去吧！”然后
　　他又把金币如数还给了被告。

　　眼有病，别用手碰！

　　阿凡提当医生的时候，一位患者来求医说，他眼睛有病。
　　阿凡提仔细查看了他的眼睛后说：“病根在你肚子里，你肚子
　　里生了一条长虫。”患者一听惶恐不安地问如何医治。
　　阿凡提说：“如果你的手一闲下来，就按摩肚皮。”患者
　　回去后遵照医嘱，整天不停地按摩肚子。一个星期后，他的
　　眼疾就好了，他又来找阿凡提：“阿凡提，我的眼睛好了，您
　　看看我的肚子里的长虫消失了没有？”
　　“是的，眼睛好了，长虫也就没了。这就叫‘眼有病，别
　　用手碰。’”阿凡提回答。

　　给我让开一条路

　　阿凡提从王宫回来，一群人围住他问这问那不让他走。
　　“阿凡提，国王对你说了什么？”有人问道：
　　阿凡提不耐烦地对那人说：“当国王出来时，我正站在宫
　　殿外面，他大声地对我说了一句话，”
　　“说了什么话？”那人急切地问。
　　“给我让开一条路！”阿凡提回答。

　　钱响与“哎哟”

　　阿凡提正与喀孜交谈时，进来两个人，一个人手里拿看
　　一把锯，另一个人手里举着一把斧头。手举斧头的人先向喀
　　孜告状道：“尊敬的喀孜先生，我们两个人同时给一人劈木柴。
　　因为我们两人只有一把斧头，所以只好由我一个人来劈，我
　　每劈一下，我这个伙伴站在一边，就‘哎哟’一声。等木柴
　　劈完了，主人把劈柴的钱给了我。可我的这位伙伴要求对半
　　分。柴是我劈的，这钱怎么能对半分呢？”
　　喀孜转过脸，问拿锯的人：“喂，你还有什么说的？”
　　“喀孜先生，俗话说‘乘小舟下海的人命是系在一起的’，
　　我这个伙伴见了钱就不仗义了。他劈柴时我也没闲着，他每
　　劈一次，我就跟着他喊一声‘哎哟’，哎哟多了也是很累人的，
　　他有多累，我也有多累，因此，这劈柴的钱他必须分我一半。”
　　喀孜听了不知如何断案，他望了望阿凡提。阿凡提从拿
　　斧头人的手中要过劈柴钱，然后将钱扔到地上。那枚银币掉
　　到地上发出清脆的响声。每扔一次，他就问那个拿锯的人：
　　“听到响声了吗？，”拿锯的人便回答：“听到了！”就这样，阿
　　凡提把银币往地上扔了七次。然后，把钱还给拿斧头的人，对
　　拿锯的人说：“一声钱响等于你的七声‘哎哟’，如果你在他
　　旁边喊了七声‘哎哟’的话，一声钱响等于一个‘哎哟’，这
　　还便宜你了，走吧！”阿凡提说完，把两人打发走了。

　　外贼与内贼

　　阿凡提路过宫殿门前，发现有许多人在修筑宫殿的院墙。
　　他站住问道：“这院墙本来就很高，还要增加高度干什么？”
　　“为了预防外贼！”有人回答。
　　“这院墙修高了也许能防得住外贼，可是能防得了住在里
　　边的内贼吗？”阿凡提反问道。

Answer 2

<这块石头挺面熟>
甲乙丙三人去逛街，发现一新开商店贴一标语：“最新科技---准确的电脑智商测试”三人看后一同被吸引。走进店中发现一把大椅子连着一个头盔，头盔后有一根电线连着电脑。

甲先坐进了椅子戴上头盔，电脑反应了一会打出一行字；“您的智商很高：275分”甲看后非常高兴。

乙又坐上了椅子，电脑响了一阵打出一行字：“您的智商属中等：75分”乙看后心中很不服气。

轮到了丙，丙心中很紧张，坐上椅子脸色发青，电脑嗡嗡地响个不停，最后打出一行字：“别拿石头开玩笑。”丙一时瘫在椅子中。

乙丙心中不服，决心修练后再比高低。

五个月后，三人又来到这家商店，甲照样是275的高分，乙也达到了125的分数，又轮到了丙，丙哆嗦着坐进椅中，电脑响了数个小时，终于打出了下面这句话：“这块石头挺面熟。”

《移动老总上厕所》

一天早上，移动一老总在外突然感觉内急，只好找公共厕所。

\"干什么的？\"看厕所的大婶喊。

\"我是移动老总，我内急。\"

\"你不知道现在什么都要收费啊？\"大婶。

\"行，多少钱？\"

\"进去5毛，出来3毛。\"大婶看着他。

\"什么出来也要收费？\"老总瞪着眼睛。

\"看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。

\"行，我付钱。\"老总掏出十块钱。

\"大便还是小便？\"大婶捏住钱问。

\"大便，快点。\"

\"恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。\"大婶说。

\"别说了，我先进去，马上出来付钱。\"老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。

\"先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放 音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费

，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的 下水道宽带，所以请你另外按包月付出费用元。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人 ，请付来人显示费1块钱。\"老总已经呆在那里。

\"所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4元钱，如果逾期不交纳，按每日千分

之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴\"。

大婶刚刚说完，移动老总\"扑通\"一声晕倒在小便池里！！

移动老总迷迷糊糊的说:还有没有王法了?

大婶说:我的地盘,我做主
怎么老是你？
英语课上.某差生喋喋不休地说个不停.
老师很气愤,提他起来回答问题:翻译How are you?
该生想:How是"怎么",are是"是",you是你.于是回答:怎么是你?
老师更加气愤.扭过头提问班长:翻译How old are you?
班长脱口而出:怎么老是你?

Answer 3

1.有一天，有一个软糖在街上走路。
她走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”

2.从前有一个人姓余，
有一天他饿了，
就把自己给吃了....

3.一个同学名叫小蔡，他在路上走着走着，突然被端起来了..

4.有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了

5.一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自己的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。”

6.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。

7.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了...

8.从前从前有一只鸟
他每天都会经过一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田发生了火灾
所有的玉米都变成了爆米花
小鸟飞过去以后......
以为下雪，就冷死了...

9.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了...

10.有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到.

11.飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊!“

12.有一对玉米相爱了
于是它们决定结婚
结婚那天
一个玉米找不到另一个玉米了
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛

13.一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他
问:他们为什么没打招呼?
答:因为他们不熟..

14.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗.？”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

15.从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
然后有一天 突然有一台卡车冲了出来
把番茄甲压了过去
番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑
[哈.哈.哈. 番茄酱~]

16.一个六岁男孩儿告诉他的父亲，他要娶住在街对面的那个小姑娘。
父亲是一位教师，在教育孩子方面很有经验。他并没有笑话孩子。
“这可是个大事情，”父亲说：“你们俩认真地考虑过了吗？”
“当然，”男孩儿回答道。“我们俩在我的房间住一周，下一周在她的房间。两家只是隔着一条街，如果夜里我觉得害怕，还可以跑回家。”
“东西怎么搬？”父亲问。
“我用自己的小货车，而且我们都有自己的自行车，”男孩儿答道。
男孩儿回答了父亲的所有问题。
最后，父亲给儿子出了个大难题，问：“孩子怎么办？你知道，一旦结了婚可能会有孩子的。”
“这个问题我们也想到了，”小男孩儿答道。
“我们暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！”

Answer 4

男人这辈子挺难的：找个漂亮女人吧，太操心，找个不漂亮的吧，又不甘心；光顾事业了，人家说你没责任感，光顾家了，人家又说你没本事；专一点吧，人家说你不成熟；花心点吧，人家说你是禽兽；有钱，说你是坏人，没有钱，人家骂你窝囊废；自己奋斗吧，等有钱了女友也老了，让女人养吧，不如自宫练葵花宝典算了。不去应酬，怕被老板废了，去应酬吧，怕被老婆废了。哎！这年月做男人真难。女人可以等嫁，俺们等啥呀？女人还有个三八节，俺们有啥呀？
男人这辈子挺难的： 长帅点吧，太抢手， 不帅吧，拿不出手； 活泼点吧，说你太油， 不出声吧，说你太闷； 穿西装吧，说你太严肃， 穿随便一点吧，说你乡吧佬； 会挣钱吧，怕你包二奶； 不挣钱吧，又怕孩子断奶， 结婚吧，怕自己后悔；不 结婚吧，怕她后悔， 要个孩子吧，怕出来没钱养， 不要孩子吧，怕老了没人养。