Question

情商高的人都怎么表达愤怒？

情商高的人不是不生气，而是用正确的发泄方式代替发火。那么情商高的人都是怎么表达愤怒的？

Answer 1

同样是发脾气，普通人发脾气一般是破坏性愤怒（destructive anger），常常会给自己或身边人带来伤害；而情商高的人发脾气就高级了，那叫建设型愤怒（constructive anger）。
先来看看普通人的“破坏性愤怒”是怎样的：
1. 攻击性肢体行为
当我们感受到愤怒时，最直观的发泄方式就是通过身体。踢桌子、撕卷子、扔手机、砸电视、扇耳光、动手打人……这些行为都是普遍的生理反应。还有一种攻击行为是言语上的辱骂，比如骂脏话、大声吼人、人身攻击等。
2. 指责别人
言语上的指责是指找茬、挑刺，表达对他人的不满和意见，把愤怒的根源归结到别人身上。言语指责和上文的言语攻击区别在于，言语攻击往往是直接强烈、高音量、十分明显地表达恶意，而言语指责有时是微妙、难以察觉的。有些人会面带微笑、态度十分友好地对你提出一大堆所谓的“意见”，最后来上一句：“说了这么多，我都是为了你好。”还有些人会用讥讽或开玩笑的语气说一些伤人的话，戳别人痛处来达到自我宣泄的目的。
3. 报复行为
“我不会放过你的，你给我等着。”面对伤害或背叛时难免会产生报复心理。但很多时候复仇行为并不能改善心情，只会加重我们的愤怒情绪和痛苦感受，道理很简单：如果我们选择以报复的方式表达愤怒，那么在实施报复的过程中当初的痛苦经历会在脑内反复重播，导致负面情绪不断地堆砌、加剧，尽管报复本身能够带来短时间的快感，但我们自身所经历的痛苦也变得更根深蒂固、难以磨灭了。
4. 冷暴力
情侣夫妻吵架，最常见的一个后果就是冷战——互相不说话，谁也不理谁，仿佛两座大冰山。这种回避问题的抽离行为只能带来短暂的平静，但长时间的疏远和无沟通只会让问题不断发酵，最终演变成更大的一次情绪爆发。
反思自己平时发飙的状态，是不是符合上面四种描述呢？
和常人一样，高情商的人也会发脾气，但不同的是，高情商的人表达愤怒的方式叫做建设型愤怒，这种形式能够有效地向他人传达自己的处境，表达自己负面情绪的同时不伤害自己或身边人的情感。
先说说情商这个概念，指的是一种正确感知自我和他人情绪、利用收集到的情感信息指导思考和行为，从而有效管理自我情绪以适应环境的能力。利用对情绪的察觉、掌控力，高情商的人擅长做的，其实就是用以下4个步骤把破坏性愤怒转化成建设型愤怒，通过正确地处理愤怒情绪，达到缓解负能量、改善恶性关系的效果。
Step 1：让自己冷静下来，不要被愤怒冲昏了头脑
一个人在瞬间、强烈的情感冲击下，无论是喜悦、悲伤还是愤怒，都很难做出最理智正确的选择。高情商的人往往有更强的自我察觉力，能更快地通过生理、心理信号，比如心跳加快、头晕、注意力下降、情绪低落、负罪感等，识别出自己正在滋生愤怒情绪。深呼吸、换个场景、看会儿综艺、运动一下，主动地把注意力分散到其他事情上，给自己一些时间消化这件事，然后再直面愤怒情绪。
Step 2：理解自己的情绪
思考是什么人或事使自己产生了愤怒的情绪。有些情况下，我们会下意识地对某件事表现出愤怒的行为或情绪，但其实本质上我们感受到的并不是愤怒，而是悲伤、痛苦、愧疚等其他负面情绪。举个例子，妈妈对你隐瞒了自己的病情，直到严重到住院了才告诉你。你得知消息后愤怒地指责她，对她和爸爸生气地大喊“为什么不早点告诉我”，但其实你内心深处的感情是伤心、难过，是对妈妈的担忧，是对自己没有多关心妈妈、没有多打几个电话的自责。高情商的人有更好的情绪管理能力，面对这类负面信息能够更快速地调节情绪并适应环境，不被环境所左右。
Step 3：明确自己的需求、底线并清晰地传达给身边人
如上文所说，发脾气其实是在向外界传达一种信息。当我们感到被他人的行为、话语所伤害或侵犯时，我们通过生气的方式传达出对他人的不认可。但批评、打骂、冷嘲热讽、报复这些攻击型方式除了让对方也产生愤怒情绪外，并不能有效地传达我们想让对方知道的信息。试着思考如下几个问题：
- 你觉得自己有什么做得不对的地方？对方又有什么地方处理不妥？
- 关于这件事，你觉得对方还不够了解你的哪些观点/背景/想法/底线，导致了现在的局面？你对对方又有哪些方面是有误解或不够了解的？
- 通过怎样的方式和媒介，你可以把自己的这些想法友善地传达给对方？
- 如果你的这个尝试不成功，你有其他备案吗？
- 你怎样能够把愤怒转化为积极正面的能量？比如把对对方的不满转化为工作的动力争取在业绩上超过对方？
- 高情商的人有更强的共情能力，善于换位思考，因此对于以上几个问题，当普通人还停留在自我刨析阶段，他们已经能够快速地分析出对方的立场，及时化解矛盾，避免愤怒情绪的蔓延。
Step 4：提防认知过程中的“甩锅”心理
遇事不顺时，人的第一反应都是怪别人，把怒气发到别人身上，而不是先从自己身上找问题。这样的后果就是，我们既伤害了一个无辜的人，破坏了一段关系，又没有实质性地解决任何问题。高情商的人有更强的社会能力和担当，在面对危机和冲突时团队合作意识较强，会更倾向于先从团队整体和个人自身角度找寻问题根源，其次才会考虑追究到他人身上。
其实情商和颜值一样，除了一定的生理影响因素之外，也是可以靠主观努力显著提升的哦～如果你现在还处在“破坏性愤怒”的发脾气模式，完全不代表你是个低情商的人，只能说你现在对于情绪的感知、处理能力还有很大的提升空间。
在下次遇到烦心事时，试着先过一遍以上4个步骤，慢慢学习把破坏性愤怒转化为建设型愤怒，培养自己对愤怒情绪的掌控力。总有一天你能做到优雅温柔地发脾气～

Answer 2

相比犹豫不决，直截了当的效果会更好。一口就否决别人的请求，不要给自己太多犹豫纠结的时间。因为第一时间里做出来的决定，也是遵循你内心意愿的一个决定，不论别人会怎么看你，至少你遵循了自己的内心，不会因为答应了别人而有心理辅导，也不会因为没有答应而后悔，你在做的不过是遵循自己的内心。

2 说“不”一定要坚持到底
很多人可能一开始的时候跟别人说了“不”，但是在别人三番五次的请求之下，你的内心又开始动摇了，于是没经住别人几次的请求，就又心不甘，情不愿的去答应了人家。最后虽然还是要为别人办事，别人不仅觉得你这个人心高气傲，你自己还会受一肚子气，这就是所谓的“吃力不讨好。一旦心里的意愿是不同意别人的请求，说“不”就一定要坚持到底，坚决站在自己的立场，不要给对方一点点余地。接受要彻底，拒绝也要彻底，扭扭捏捏，吞吞吐吐会让人觉得你很不真诚，同样会影响感情。
但是如果你始终坚持自己的立场，别人就不好再说什么，第一次对方可能觉得你这个人太倔，但是时间一长，他会明白，其实你只是一个有原则有想法的人。

Answer 3

我忽然想起了这个故事

当年赫鲁晓夫在一次会议上再次批评斯大林的错误时，听众席上有人写了张纸条，传给了台上的赫鲁晓夫。赫鲁晓夫打开一看，上面写着——那时候你在哪里？ 上千双眼睛在盯着赫鲁晓夫手里的纸条，等着他念出来。这是一个尖锐的问题，他很难做出正面回答，但又不能回避这个问题，因为很多人都有这样的疑问，他更无法隐瞒这张纸条。赫鲁晓夫一时脸上很难堪，但很快又恢复了平静。

他沉思了片刻，拿起纸条大声重复了一遍上面的内容，然后对台下问到：“谁写的这张纸条，赶快自觉地站出来。”

会场上死一般的寂静，所有的人心里都怦怦直跳，害怕自己因此受到牵连。刚才写纸条的人心里更是七上八下，甚至后悔刚才的冲动，不知道被查出来后会遭到怎样的报复。

“谁写的这张纸条，赶快站出来。“赫鲁晓夫又重复了一遍他的话。会场上仍是死一般的寂静，但还是没有人敢站出来。

又过了几分钟，他平静地说：“好吧，我告诉你，我当时就坐在你现在的座位上。”

Answer 4

正确合理地表达愤怒，其实更有利于关系的加深，让双方建立起以真诚和尊重为基础的真实有效的人际关系。一定要注意表达时的语气沟通的时候，我们不是仅仅只听对方说了什么，也会从语气中判断对方的态度。原本是对方犯错惹怒了你，但很有可能因为你的表达过激反而让自己处于弱势。话要好好说，才会有人听。别因为自己站在更有利于舆论的位置就抬高语调、大声斥责，这样不够体面，往往还会进一步激惹对方，把沟通引向争吵。说一句能拉近彼此距离的话，闹矛盾不意味着全面否定你们的关系，朋友还是朋友，恋人也不能一言不合就分手，在表达之前先用一句贴心话拉近距离，会更容易让对方放下防御，也更能促使对方换位思考。你可以试着讲你的感受，因为对方做的事让你感到伤心、难过、委屈等等，情绪会传递，会让对方更有可能感同身受，相比直接告诉对方“你错了”，讲感受才是让对方真正认识到自己错了的有效途径。其实，每个人都有自己的底线和不愿被触碰的东西，我们虽然渴望别人不践踏这个柔弱的领地，但确实没办法要求所有人都能完全了解自己，能够毫无摩擦地就建立起坚实的关系。以，愤怒是一种试探，也是了解彼此的过程中必然出现的情绪交换，回避它就是对真实人生的逃避，意味着你无法真正跟你的情绪做朋友。真正智慧的人能够意识到自己的愤怒来源于哪，懂得合理地表达愤怒，也敢于去表达，因为这意味着你能坦然面对自己的情绪，也能坦荡地面对他人。

Answer 5

我们先来了解一下愤怒是什么。愤怒是一种二级感受。我们对自己的行为、反应、或是感受本身而产生的感受，可以称之为是二级感受。愤怒的表达，有“发泄型”的，也有“解决问题型”的。一个有修养的人表达“愤怒”时，他表达出来的愤怒，理应可以达成某种目的。比如为了让别人意识到和自己的边界，为了给别人施压，为了撇清不必要的关系……修养是一个人与生俱来的天性，从修养就可以看出一个人的情商与智商：“双高”的人具备高修养。简单说就是你如果修养高的话，愤怒时不以愤怒的情绪发泄，而是不厌其烦的给别人解释，哪怕这个人的观点片面，无聊，没意义。但人有七情六欲，遭遇到让人极为愤怒的事情，修养高的人会选择使用巧妙的方法化解愤怒，他们会合理的处理自己的感受，所以愤怒是不会产生的。愤怒时与人争吵是最低级的做法，用自己的睿智和聪明让对方自己发觉自己的愚蠢，表达自己的愤怒，才是最聪明的做法。高修养的人愤怒一定不会表现在脸面上，他往往会拥抱愤怒，时刻保持头脑清醒与冷静。孔子曾说过：“可与言而不与之言，失人；不可与言而与之言，失言。知者不失人，亦不失言”。