Question

男女交往最忌讳什么？

Answer 1

男女交往忌讳一个字：
贪。
什么都想要，想要的东西还都恰恰相反。
姑娘们沐浴着爱情的幸福阳光，心中却长存淡淡的嫌弃。
嫌风趣幽默年轻俊美的小伙子周围姑娘太多，嫌老实忠厚没异性缘的太不解风情。
有钱的太老，年轻的太穷，找到一个年轻又有钱的二代小开，又嫌人家少爷脾气你伺候不来。
爱你的你觉得是缰绳是束缚，董小姐你向往草原。你爱的你又觉得是野驴是种马，你要宽厚的肩膀和无边无际的安全感。
而同样的问题也发生在男性身上。
控颜控腿又控胸。可真的遇上了童颜巨乳大长腿，最初的优越感消散后便开始抱怨：胸大无脑我们没有共同话题，我爱上的只是她的外壳不是她的大脑云云。
我倒很好奇转发段子吐槽女博士的是不是这同一群人。
艰苦朴素的你嫌带不出去，但华丽闪亮的带出去前得先画半小时妆，你又要催了：烦不烦啊你快点。
白玫瑰不够红，红玫瑰又太红了。又作又矫情，说好的为君洗手做汤羹呢？
精打细算的姑娘你觉得太现实，对着满脑幻想的姑娘你却想：这不整一脑残2X么为了下一代智商，我还是离她远点好。
月亮你要，六便士你还嫌少。
人总是如此可笑，在爱情里有人说自己屈尊，有人说自己妥协，有人说什么狗屁爱不爱，过了两年还不都一个样。
殊不知那是贪大于爱，没能仔仔细细想明白：心中向往的和手里拥有的，原本参商。
永远在追逐两件无法并存的事物，这实在太过悲壮。
而最后幸福的人，胃口通常都不大。
2、万方中：
“把对方的好，当作是理所当然。”
那一年的夏天，我在广州地铁里等一个人。
我已经不知道是第几次在等了，有时候我等待她的出现，会是几分钟，有时候会是几十分钟，而这一次，我等了半小时，她还是迟迟没有出现。
年轻的时候，我是一个性格极强的人。作为一个写作者，没有性格，也吃不了这碗饭。
我甚至跟我朋友说过：“今后我要找女友，让我等半个小时以上，我立马就分掉——我讨厌不守时的人，就好像别人的时间就不是时间一样。”
随着年纪的增大，我的性格也开始日趋平缓，我开始学会去容忍别人错误和任性。况且这天下午，我也没什么重要之事，只要能见到她，我都会很开心。所以我拿起手机开始看书，这一天，我很清楚地记得，我看的《沸腾15年》。
夏日的广州，地铁里异常潮湿，人们像鱼儿一样，在我身边游来游去。
人们都成群结队，而我，孤零零的一人，立在人群中显得很突兀。
地铁出口没有坐的地方，后来我实在站不住了，靠着栏杆，站了半个小时，腿累，我打电话问她：“你还有几时到？”
“我就来了，在路上。”
“如果你还有点时间才过来，我想找个地方坐一下，我站在G出口等你了，站在这儿很累。”
“我马上过来了。”
电话挂了。直到一个小时后，她出现在了我的面前，这个时候，我站在地铁里，已经有一个半小时了。上一次这样站着站这么久，是在我读小学的时候。那会儿我因为打架而罚站，我站在教室的最后面，看着夕阳缓缓落下。
她看到我，第一个就是道歉：“啊，不好意思，实在太忙。”
我也没过多地指责，只是说：“下次你如果要这么晚来，跟我说一下好了，我也好找个座位坐一下。”
“可是我也不知道我能多久到啊，我跟你说过，生意都很突然，我也不知道多久才能到的。”
”可是你总说‘马上’，你不能很精准，至少可以估算一下，比如你大概要1个小时到，你告诉我一声，太久了我就找个地方坐坐，我站那么久也很累，你迟到我并没怪你。”
“你知道吗?我以前跟别人约会的时候，哪怕是朋友，就算我到得再晚，别人也不会怪我的。”
“我不管你朋友对你怎么样，反正你就是迟到了，并且迟到一个半小时，对不对？”
“为什么别人能理解我？而你是我男朋友，连普通朋友都不如？”
像很多次那样，我又默默地把一口气咽了下去，当作什么都没发生过一样。
我知道，如果在这件事上，我要争下去，我们的一天就会毁了。
我在佛山，她在广州。每一次我为了见她，要搭上一个半小时的车程，去到另一个城市。远一点的地方，需要2个小时。在这样的情况下，她经常迟到。有时候因为生意，有时候又不是。之前我跟她说过很多次，有时候迟到几分钟，有时候几十分钟，这一次，最为严重。
我认为，无论谈不谈恋爱，作为一个人，一个成年人，一个在这个世间多多少少经历过世事沧桑的成年人，最重要的一件事就是认清楚：
不要把对方对你的好，当作是理所当然。
这个世界上对你理所当然好的，除开你爹妈，大概不会有第三个人。
或者我说得残酷一点，哪怕是爹妈，他养你，很多爹妈也是有所求的，所谓“养儿防老”，只是他们嘴上不说而已。
在这件事情上，她把她朋友原谅她当成理所当然，因此，她把我站着等她，也当成了理所当然。
她忽略了，一个人，即便是作为男友，他也只是一个普通人。他站在地铁站等你，干站着一个半小时，是何等的不易。
类似的事情还有很多。
比如我春节的时候，在微信群里送人红包，有的时候在群里，有人没抢到，就会很不开心的。
于是我会微信加他们，私下里发给他们红包。
我以为，作为一个陌生人，大家素未谋面，别人给你红包，身为一个成年人，都会说声”谢谢“。
毕竟一份红包，虽然钱不多，但我尽量会保证在1块钱以上，我不会让你感觉，我是抠出来几毛钱打发你走。
一个红包，代表的更是一个陌生人，对另一个陌生人的新年祝福。
那些不说”谢谢“的，我就不说了。
但偏生有些人，不仅不说“谢谢”，回头还问我：“怎么这么少？”
还有的，拿了我红包，跑到群里去晒：“万总，你怎么给4.19这么少啊，应该给419才对啊，心里不爽啊，没想到你这么抠。”
（给的是微信群的“新年红包”，数字都是随机给的，1.11、6.66、0.99、4.19，摇出多少就是多少，没有什么特殊意义。）
别的不说，这下好了，那些给得比这个红包少的人，一下子我全得罪了，事实上，我只是随便摇到的一个数字而已，你摇到多少就多少——你摇到1块以下，我会重新摇。
我时常见到这样的人，动不动就你应该这样，不应该这样。比如“两个人出去，男人应该买单”、“女人不做家务要她干嘛”、“情人节不是都应该送花送巧克力的吗”……
男女交往中，没有什么应该不应该，很多的应该，都是”你认为的应该“或者”别人这样，所以你经过比较，你觉得他也应该“，但是，一旦放到单独的行为个体来看的话，没有什么应该不应该。
在我读小学的时候，情人节还没有被商家渲染得这么厉害，所以，在情人节不送礼物很稀松平常，我也没见哪位谈恋爱，因为情人节不送礼物而有所怨言。
直到后来，情人节由商家炒作变成一种风气以后，很多人就开始作为比较：你看，某某某她都收到了礼物，我却没有，我比她哪点不如了？我很寒心。
是的，很多时候，是虚荣、贪婪、嫉妒在作怪，你把这个因素单独拿出来，不跟任何人比较：情人节就应该送礼吗？
没有，你也知道，只要爱对了人，天天都过情人节。
他情人节送给你礼物，固然值得开心，他没送，也不要太失望，作为一个成年人，不要随随便便对这个世界说失望。他不送你礼物，你并没有损失什么。
我看过一对夫妻，老公经常被老婆骂成狗，哪怕在公众场合，下属都在，也毫不给面子。老公每次态度都很好，总是笑笑，哄着她：别生气别生气。老夫老妻几十年，每逢情人节买花，圣诞节吃晚餐，生日自是不必说。
所有的钱也全部放在老婆那儿，要钱用，就向老婆申请，每次都要汇报，花了多少钱，用在哪些地方。
看上去，男方很亏了，我仔细观察，其实不是这样。
家中里里外外，老婆都打点得很好，不仅仅是公司，还是家里，都由老婆来操心。大到公司走向，小到今晚吃什么，老公只用好好工作，下班拖地、洗衣就行了。
钱方面，老公也不用操心，都由老婆一手打点。
在我看来，这两个人都有太多不应该的地方，但偏生，两人就是相处得来——男女交往中，更多的是需要包容与体谅，而不是“应该”。
一个人来到社会里，必将跟在学校里所见到的不一样。
在社会里，一是一，二是二。你喝口水，2块钱，你要上厕所，请买纸巾，1块钱一包。你钱包丢了，在街上低头哈腰向过路的人讨一块钱搭车回家，别人斜眼望过来：骗子。你工作了十几年的老板，忽然有一天把你辞掉，因为你已经老了、干不动了。
一切都是清清楚楚，没有太多情面好讲。
人在这样残酷的社会环境下，容易变得贪婪、自私、虚荣，以获取他们所谓的”安全感“。越贪婪、越自私、越虚荣，则越容易对这个世界失望。
越失望，则越需要安全感，那么胃口就变得越大，如此循环，最后堕入一个万劫不复的深渊。
其实你想想，我们年轻的时候，都是很快乐的，因为很知足。我记得我小的时候，有一天晚上，我哥从一个塑料罐子里，掏出17粒大白兔奶糖给我，临走前嘱咐：省着点吃，只有这么多了。
然后我就数着那些奶糖，边看着《新白娘子传奇》，边一颗颗地吃，如是这般，度过了一个愉快的晚上。
当我长大以后，我再也没有因为几颗糖而开心过。
我以前读过一个故事：A每次发了鸡蛋都给B吃。开始B很感谢，久而久之便习惯了。习惯了，便理所当然了。于是，直到有一天，A将鸡蛋给了C，B就不爽了。她忘记了这个鸡蛋本来就是A的，A想给谁都可以。
人生就是这样，经常一个问题绕来绕去，就忘记了问题出发的地方。
现在流行每日恐婚。
大家觉得，男女交往真特么难，干脆单身算了。
其实，没必要因噎废食，男女之间的交往，就像游泳，没有不呛水就能学会游泳的，聪明人能从呛水中找到技巧和方法，不得要领的人只会一直呛水，然后抱怨水太无情。
那么，男女交往怎么避免踩雷？
01
绝对不要把别人对你的好，当作理所当然。
每个女孩儿可能都曾像《挪威的森林》里的绿子一样，做过关于爱情的梦：当她还在小学的时候就下定决心要找到一个365天无条件爱她的人。
比如她说，我现在要吃草莓脆饼，那个男人就能放下手头的一切事情，立马跑去买一个给她。
当他累得要死，把脆饼拿给她，她说“我不要了”，他就扔掉脆饼道歉“对不起，绿子，我真蠢，我应该知道你不想再吃草莓脆饼了。我像驴粪一样又笨又木，为了弥补我的过错，你还想吃其它什么的么？巧克力慕斯还是奶酪蛋糕？”
然后她就会不顾一切的爱那个人。

△《挪威的森林》剧照
小说里的绿子并没有找到这样的伴侣，因为，爱情，从来不是绝对的无私。
村上春树在《1Q84》中就说过：
有生以来，我从没有无条件地爱过一个人，从没有产生过为了谁可以抛弃一切的心情，连一次都没有。
生活中常常听到这类观点：
“两个人出去，男人应该买单。”
“情人节不是都该送礼物吗？”
“洗衣做饭带孩子，这就是女人应该做的！”
男女交往最大的忌讳大抵在此：错把那些不求回报的爱，当作了“你本应该”，却从来不问自己为对方做过什么。
有人曾把恋爱关系比作“壁垒”。
没人能在爱情中坐享其成，对伴侣的付出要进行适当回应，这种“互动式”的好就是你的“爱情壁垒”，会提高伴侣拒绝诱惑的能力。
就好像销售都会花很多心思和客户维系关系。一点点精力代表的是一点点诚意，会增加客户对其他竞争者的抵抗力。
世界上恋人之间的关系本是平等的。能理所当然对你好的，除了你爹妈，不会有第三个人。
02
太多连自己人生都无法掌握的人，却想要牢牢控制住对方。
曾看过一则新闻，上海一护士，在婚房装修、嫁妆等事情上与男方有分歧，婚期因此被推迟。后来女生怀疑男方家人给他介绍了新的对象，对男友产生怨恨，在给他服用安眠药后，注射大剂量胰岛素致其死亡。这位护士因故意杀人罪被判处死刑。
报道中，对女生有这样的描述：
她在婚房装修、送嫁妆买车事情之中必须完全按自己的意思来，态度之强势，遍布她的许多行为：翻看男友手机，对男友婚期推迟后还过得挺滋润暴怒……
控制欲极强。顺我者昌，逆我者亡。
过度的占有欲就是把伴侣当作自己的私有财产，要求对方事事服从自己，被违逆就会暴躁易怒。
这种畸形的爱让人感到恐怖。
泰戈尔说，爱不是占有，也不是被占有，爱只在爱中满足。
爱一个人是宁可自己受伤都不要她受伤，而不是宁可她受伤也要得到她。适当的占有是爱情里的春药，但若任其疯狂生长，就会吞噬掉理智，毁灭了爱的温情。
《围城》里孙嘉柔故作温柔、费尽心思接近方鸿渐，婚后却把她的控制欲暴露无遗。
孙嘉柔对其工作去留问题、回家的次数、夫妻争吵的方式都要进行控制，她希望能征服他，希望方鸿渐能听话。她从知书达理变成了蛮不讲理、尖酸刻薄，让方鸿渐感觉进入了一座被围的城堡，两人婚姻走到尽头。

△《围城》剧照
心理学上有一种心态叫作托付心态，以为在一起就可以将自己的人生与其绑定，要求那个人照顾自己的喜怒哀乐，履行一些行为模式。
有托付心态的人就像一个无底的黑洞，无时无刻从伴侣身上吸取能量。
爱情大概是这世上最变化多端也是最循规蹈矩的存在，一开始只想多看你一眼，于是想每天多看你很多遍，于是占有，争执，绑架，歇斯底里。
可是我们都忘了，一开始，我只想多看你一眼。
03
《非暴力沟通》中曾说过：
也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。
伤人的话总出自温柔的嘴，如同刀枪剑戟，戳人无数。台湾节目主持人寇乃馨在一档节目中讲过语言暴力。她说自己和老公黄国伦都很强势，吵起架来互不相让，一定要分出胜负。
有一次太生气，寇乃馨说自己一定要打败他，一定要说出让他最痛的话。然后她做到了。
她指着他说：
黄国伦，你哪一点比得上我寇乃馨啊，你知不知道你离过婚，你是二手货，你配不上我。
黄国伦没有回嘴，只是收拾自己的行李走到门口，然后说：“乃馨，有些话是不能说出口的你知道吗？”然后他走了三天，音信全无。
讨好外人，怒怼亲人，是太多人的行为方式。
把最差的脾气都给了最爱的人，却把耐心和宽容给了陌生人。
极其愤怒的时候情绪变得不受控制，无脑的话脱口而出，怎么痛快怎么讲：
“你滚”
“我要跟你分手”
“你凭什么管我”
然后淘尽对ta的了解，说出那句最能戳到ta软肋的话。一击致命。
可你要知道，这个世界上你只能伤害你爱的人和爱你的人。肆无忌惮、口无遮拦的表达方式只会一点点瓦解对方心底的柔软。
很多时候，我们明明非常关心一个人，却常常把关心表达成指责，明明互相深爱却总是变成互相伤害。黄执中在奇葩说中讲：
情侣本来是最亲密的关系，可是为什么往往伴随着争吵？由于不把自己当外人，亲密感最容易受侵犯，以至于把对方的个体性理解为背叛。
只希望你和我好，互不猜忌，也互不称誉，安如平日，你和我说话像对自己说话一样，我和你说话也像对自己说话一样。
04
人们不幸福的根源大多来自于贪心，欲望和能力不匹配。世间哪有两全法，才华横溢的带不出去，肤白貌美的灵魂无趣。
勤俭持家的太现实；罗曼蒂克的又太作。
白玫瑰太寡淡，红玫瑰又过分俗艳。
反过来看，女生也是一样。
男朋友发红包你嫌不用心，天天陪你又觉得男人没事业没出息；不苟言笑你嫌没魅力，八面玲珑你又怕太花心；一边追求精神独立，一边发朋友圈晒想要哪款口红。
很多人对伴侣的要求，单拎出来看都不高，但就得要一个全。
有些女生，常常拿自己的男朋友和“别人家男朋友”比较：A的男朋友又给她买了什么，B的男朋友又如何贴心，C的男朋友又如何条件优越……
你觉得每一个优点都有身边对应的实例，却不知在你这样的比较下，打造出来的男朋友幻想不是真的，是集齐所有优点的完美存在。
三个180，一个不能少，瘦高白秀幼，最好都得有。生活欠我们一个完美，我们欠爱情一个知足。
叔本华说过：
每一个人的完美优点是与某一缺点相关联，反过来说，每一缺点又与某一优点相关。
他待人温柔，同时可能会有点优柔寡断，他干脆利落，可能有些时候会看起来不近人情。爱一个人就要面对彼此的全部，接纳或许才是最好的温柔。
被誉为七十年代台湾第一美女的女星胡因梦，有绝世美貌，而且在文学、戏剧等方面皆有造诣。
当年她离开辅仁大学时，校内就流传：辅仁大学再也没有春天了。

△胡因梦
她与才子李敖热恋期间李敖也赞美过她：
如果有一个新女性，又漂亮又漂泊、又迷人又迷茫、又优游又优秀、又伤感又性感、又不可理解又不可理喻的，一定不是别人，是胡因梦。
才子佳人的组合没有走到最后，他们的婚姻只维持了短短三个月。
李敖曾在记者会上说过：
我是个完美主义者，有一天，我无意推开没有反锁的卫生间的门，见蹲在马桶上的她因为便秘满脸憋得通红，实在太不堪了……
可这世间哪有完美的伴侣，我们终日要面对的，都是枕边那个平凡的人。少年会发福，美人会迟暮，谁都不是完美无缺，在爱情里追求根本无法兼得的事物，只是徒劳一场空。心中向往的和手里拥有的，有时彼此对立，无法并存。
05
《东京爱情故事》里有句话：
现代人不缺爱情，或者不缺貌似爱情的东西，但是寂寞的感觉依然挥之不去。我们可以找个人来谈情说爱，但是，却始终无法缓解一股股涌上心头的落寞。爱情不是便当，它们依然需要你的郑重其事。

△《东京爱情故事》剧照
葛优吐槽过一些现代婚姻的状态：
只是先结婚玩玩，反正离婚很容易。现在离婚之后心理还特别放松，反正还有机会，可以再找。
然而，他自己和妻子贺聪过了三十年的丁克生活，依旧恩爱如初。
葛优逢人就夸老婆好：
我老婆人聪明嘴也甜，家里家外都能干，别人老说我配不上她。
人生从来没有只如初见，葛优和贺聪也是如每一对普通夫妻般，在围城里，日日相处，只是他们更谙相处之道，所图不过“舒服”二字，说话舒服，过日子舒服。
爱欲于人，犹如逆风持炬，不懂相处，常有烧手之患；若会悉心经营，懂得进退有度，围城也会变得温暖。
一个人，一个成年人，一个经历过世事沧桑的成年人，最起码应该懂得一点：在这么现实这么残酷的社会里，如果不是心怀目的，别人对你每一次的好，都是来之不易。
别人给你让个座，务必说一句谢谢。
别人给你红包，务必真心说声祝福。
别人送给你礼物，哪怕是不喜欢，也应心怀敬意。
希望你的每一句感谢，每一次回馈，都是出自真心的。而不是像小时候，父母在一旁边拍着你的肩膀，边督促着你说“快点谢谢叔叔啊”，然后你极不情愿地，终于脱口而出一句“谢谢叔叔”。
对自己而言，是一种修养。
对他人而言，是一种安慰。
别人对你好，不要说你一定要有所回报，你至少要让别人感到，他的付出都是值得的、有意义的，如果每一次善行都能收到积极的回馈，那么这个世界将会有更多的人愿意付出、懂得付出。
最后再重复一遍：
不要把对方对你的好，当作是理所当然，尤其在这个赤裸裸的现实的社会里。
就这样。