夫妻之间应该怎样正确处理差异呢？
01成也差异败也差异
来访者Lisa向我抱怨：
“我和老公结婚后逐渐发现双方性格不合，我是那种喜欢到处玩的人，但是他一放假就宅在家里，能连着一个月不出门；我性格大大咧咧，但是他做什么都要小心翼翼，这也不行、那也不行；我现在觉得和他相处不来，有时候因为一件小事都要拌嘴。”
在我的来访者中，与Lisa类似的情况大有人在，刚在一起时激情蒙蔽了双眼，看对方什么都好，结婚后逐渐发现对方似乎和自己想象中的不一样，矛盾就由此展开了。
我问Lisa：“你当初为什么选择和他在一起？”
Lisa回答道：
“当时觉得他人很踏实，很细心，对我也好，觉得两个人挺合适的。”
发现了吗？踏实、细心这些优点，不正是她吐槽的宅和谨慎这些缺点嘛！
正是差异让双方互相看见、互相吸引，觉得对方身上有自己没有的东西；也正是差异，让相处久了的两个人彼此看不惯，成了冲突的源头。
02正确处理夫妻间的差异
在刚刚恋爱的时候，差异是彼此眼中的闪光点，但是结婚后却成了难以忍受的缺点，可见差异不是问题，真正出现问题的是我们对差异的看法。
为什么夫妻间会觉得对方的差异让自己难以接受？
最根本的原因是我们都渴望改变，但是又害怕改变。
渴望改变，让我们和性格迥异的伴侣在一起，希望伴侣的性格能和我们形成互补，从而拥有更完整的生命体验；
害怕改变，我们担心一旦在一件事改变了，之后就会失去在关系中的自主权，事事都要听对方的。
同时还有一个重要的原因：我们认为伴侣如果爱我们，就应该无条件支持我们。
Lisa觉得老公如果真正爱她，就应该去陪她做她想做的事，而不是整天闷在家里。
针对Lisa的情况，我给了她和老公两条建议，这两条建议也适合大部分因性格差异而产生矛盾的夫妻：
1.接受差异，达成共识
即使是双胞胎都会有所不同，更何况是来自不同家庭的两个人呢，允许伴侣和我们不一样，并努力找到双方都能接受的处理办法。
Lisa喜欢到处旅游，而丈夫是个宅男，两个人可以约定：“我们这个假期出去走走，下次我们就呆在家里看电影，你觉得怎么样？”
卡伦·霍妮曾说：互相妥协是最好的夫妻之道。
卡伦·霍妮曾描述过一对把妥协做到极致的夫妻：
“周末的早晨，如果丈夫为孩子们做他们喜欢吃的蓝莓煎饼，他会小心翼翼把妻子煎饼里的蓝莓挑出来，因为他知道妻子不喜欢吃。
如果两个人晚上一起吃鸡肉，妻子会把鸡腿夹给胀肚，因为她知道这是丈夫最喜欢吃的东西。
虽说丈夫不信教，但是每个星期天他都会陪着妻子一起去教堂，因为这件事对妻子来说很重要。
尽管妻子不是非常热衷于在丈夫的亲戚身上花太多时间，但她还是与丈夫的父母以及家人建立了良好的关系，因为她知道，对于丈夫来说，家庭的意义实在是太重要了。
结果显而易见，与那些时不时地就用浪漫的假期和奢华的纪念礼物来点缀自己的生活，但总是非常容易忽略日常生活中相互关心的夫妻相比，他们的婚姻实在是充满着更多的热情与温情。”
幸福的婚姻不是没有差异，而是彼此能包容差异，尊重差异，互相妥协。
2.给对方选择的空间
当伴侣表现出不同意见时，我们会感觉到受伤，越是亲密的关系就越加敏感，我们都希望得到伴侣无条件的爱和支持。
正是这种想法，有时面对伴侣的差异，我们会产生愤怒的情绪，觉得对方不爱自己。
“你老是宅在家里，就陪我出去走走都不愿意，我还能指望你为我做什么？”
这是Lisa生气时经常对老公说的话，而老公不善言谈，往往以沉默来应对。
我建议Lisa可以改变一下方式，用商量的语气来和对方说话。
“老公，我想出去走走，你陪我一起去好不好？”
商量与指责最大的区别就是：允许对方自己选择，也允许对方说出理由来改变自己。
当对方觉得自己有选择权，没有被强迫的感觉，他会更理性，同时也会更为你考虑。
这里有一个很有意思的现象：
当Lisa不再指责老公，理解老公的心理后，老公反而愿意经常陪她出去玩。
相对于改变对方，我更建议我的来访者认可对方，认可对方的不同，而往往认可发生后，改变也会随之发生。
写在最后
两个不同性格的人在一起，一定会不断磨合，在磨合中双方会不断改变自己原有的性格。
陈海贤说过：婚姻就是双方各自牺牲一部分自我，由“我”变成了“我们”。
改变是必然的，但是改变的原因是因为爱对方，愿意为对方而牺牲自己的一部分自主权，并且牺牲是相互的。
这里面更多的是爱、包容、理解、尊重，而不是忍让。
