Question

求适合学校元旦晚会表演的小品

高中的，元宵晚会，谢谢谢谢

Answer 1

演员：朱英台 梁山百 马文才 院长 朱英台父母 群众演员若干
一至三幕气氛轻松幽默，第四幕开始转向深沉煽情。

第一幕 朱家
朱父：（来回踱步）不行，不行这种学校怎么可以让女儿去读，我们家族好歹也是有头有脸的呀？
朱母：我说可以就可以，女儿要去就让她去。
朱父：呦呵，乱套了。这家里到底谁说了算？！！
朱母：我！！
朱父：太嚣张了（语气突然变软）5555一直是你说了算,怎么从来不给我一点权力.

第二幕 学校
旁白:朱家小姐欲上的高等学府正是享誉海内外的”哈佛”,所谓”哈佛”顾名思意就是”哈尔滨佛教男子学院”,学校环境幽雅,书声朗朗,这天朱小姐来到这学校.
(朱英台登场,一身嘻哈装扮.)
朱英台:看来我是来对地方了,这正是我梦寐以求的大学.
梁山百登场”我没钱没地位,因为我爸他没职位,我一点也不惭愧,因为他不可能受贿”
朱英台：哇~~(梁山百被吓了一跳)
（定格）旁白：就是这短短的0.01秒的尖叫，一段缘分开始了。
朱英台内心独白:哇,真是太有味道了.他的一举一动都是那么的吸引人,就是他了.众里寻他千百度,那人却在灯火阑珊处.
梁山百内心独白:干嘛死楞楞的看着我,想打劫?我可没钱呐。没见过帅哥吗?大家都是男人何必呢?不好,他要劫色?难道他就是最近频繁出现的采花大盗?哎呀呀,不敢往下想了.我们学校什么不出, 就出这号子人.
朱英台:你好,我是新来的,叫朱英台.这位同学怎么称呼?
梁山百:我叫梁山百.
二人同时:不会吧,那么巧.
朱英台:我是朱元璋的朱,朱---英台.
梁山百:一百二百的百,梁山百.
朱英台:我在A班,请多关照.
梁山百:我们是同班同学,呵呵~
朱英台:请问你知道综合楼在哪儿吗?
梁山百:我也正在找呐.
朱英台:一起去啊.
梁山百:好,走.(两人下,找到教室坐下)
(马文才上,打扮不像学生,嘴里叼着着烟)
马文才:小人马文才,家住苏州城边,家中有房又有田,金钱上万千,老爸来当官,生活乐无边,熊掌鹿茸,鱼翅海鲜,吃过何止一百遍,一百遍,谁知我心间仍有一遗憾,今年二十三，却从未把美女手儿牵.朱家有女初长成,于是上门睹芳颜.谁知那朱英台,胆大心细目无天,隐瞒身份把书念.为求此红颜,惟有大胆无畏追上前，一边读书篇,一边追红颜,任凭风雨意志坚,定要把她手儿牵,手儿牵.
(院长上,两人相遇)
院长:这位同学.
马文才:干嘛?
院长:看你这身打扮还像是个学生吗?居然还在教学区抽烟,给我掐了.
马文才:关你屁事,你又不是院长.
院长:巧了,在下正是.
马文才:啊?(变结巴了)院……院长，您抽烟！不……您喝茶。
院长：哪来的茶？
马文才：那您吃糖。
院长：胡扯！
马文才：对不起，对不起。请您原谅，我是新来的，没想到遇见院长大人，小的真是一叶障目，人眼看狗低呀！
院长：什么！
马文才：小的狗眼看人低。
院长：快给我滚。
马文才：是……是。
（马文才找到教室进去）
马文才：啊，英台！我可找到你了，你不知道自从上次见过你之后我是无时无刻不在思念你阿。噢，英台，给我一次机会吧。
朱英台：变态！
梁山百：怎么又出一个这样的人。
朱英台：粱兄，换个位子。
梁山百：我……我也怕同性恋的。
朱英台：叫你换你就换。
马文才：英台，给我一个不跟你坐的理由。
朱英台：需要吗？
马文才：很需要！
朱英台：是你逼我的噢。
你的脸太大，挡住了我的阳光。
马文才、梁山百：啊？？

第三幕 学校
背景音乐加旁白：哈佛学院的生活多姿多彩，梁山百与朱英台志趣相投，渐渐成了形影不离的好朋友，他们有福同享，有难同当。
旁白的同时马文才指使两个流氓去教训梁山百，梁山百跑。朱英台见到后拦住两人，拿出一叠钞票，手一挥。两人反过来去打马文才，马文才跑。
另一场景：梁山百在扫地，朱英台见状过去抢过梁山百的扫帚扫，马文才过去又抢过朱英台的扫。朱英台与梁山百朝马文才挥手拜拜，一起去玩了。
（音乐停。三人坐教室，院长正在上课）
院长：今天我们继续讲解诗歌，我国古代诗歌向来讲究惜字如金。我先即兴赋诗一首，你们要仿照我的例子每人即兴作诗一首。听好了……（半天）高山啊，好高！
众人：（半天）完了？
院长：完了。
朱英台：这也叫诗？
院长：怎么不是？
马文才：嘿嘿，院长您实在是高深莫测呀，此诗惜字如金，以最短的字句描绘出山的最大特点，高！实在是高。
院长：那你们就以此为例开始作诗吧。梁山百你先来。
梁山百想想：长江啊，好长！
院长：（点头）不错不错，观察深刻。
（朱英台不会，梁山百轻轻在耳边说了几句）
朱英台：哦，院长。我的是大海啊，好大！
院长：不错不错，有气魄！马文才，轮到你了。
马文才：我……我……
院长：我什么我，快点。
马文才：诸位啊……
院长：我们怎么了？
马文才：好猪！
院长：混帐！这都作的出来看来这课是没法上了。对了梁山百，叫你负责的那个将要代表学院参加比赛的话剧《梁祝》排练的怎么样了？
梁山百：没——
马文才：（抢过话）没问题了，院长。
院长：那好，你们先演一遍给我看看。
梁山百：这……
院长：快，演一遍。
（三人慢吞吞的站起来）
院长：开始吧。
梁山百：英台，我爱你，所以我希望……希望……
（梁山百忘词，朱英台提醒）
朱英台：你幸福。
梁山百：你幸福。如果忘掉我能让你过得开心一点，我情愿离开你，可是……可是……可是……
院长：好了好了，下一句。
梁山百：下一句……下一句是什么？
朱英台：（提醒）就算你能忘记我。
梁山百：哦，就算你能忘记我，我也一定会忘了你的。
朱英台：你好狠心啊，你怎么能就这样离开我，你是不是……是不是……外面有其他女人了。
梁山百：错了，错了。
院长：这都是什么和什么呀？
马文才：祝英台，你快跟我回去拜堂，不然我杀了你全家，把你卖去当妓女。
朱英台：马文才，你说什么？
马文才：这不是台词嘛。
朱英台：你敢再说一遍。
马文才：要不我给你做牛做马，如果你不满意的话就把我给卖了？
院长：停！你们几个瞎搞什么？就这也能上台？梁山百，你是负责人，罚你把台词抄五百遍，明天交给我。
梁山百：院长！
（马文才偷笑）
朱英台：院长，要罚就罚我，台词是我说错的。
院长：那好，两个人都罚抄五百遍。今天就抄完，不抄完不许回去。（马文才与院长下）
（朱英台与梁山百一边抄，一边聊天）
梁山百：真不好意思连累你了。
朱英台：这有什么，大家兄弟嘛。梁兄，你怎么还没有女朋友？
梁山百：哈哈，在这个学校怎么找。
朱英台：呵呵~说的也对哦。那你喜欢什么类型的？
梁山百：恩……没想过。就像你这样的。
朱英台：阿？（吃惊）
梁山百：我是说像你这样仗义的。
朱英台：哈哈
梁山百：不过看你的样子如果是女孩子的话也一定是个美女。我想我一定会喜欢你。
朱英台：真的？
梁山百：我什么时候骗过兄弟，不过不可能拉，我们都是男的，哈哈。
朱英台：对，对，不可能的。

第四幕 学校
梁山百：今天马文才这小子约我来这里干什么？有什么事啊？
马文才：哎！梁兄。
梁山百：马兄什么事这么重要？
马文才：梁兄，实不相瞒，有个秘密我一直以来很想告诉你，你可要受住了。
梁山百：什么大不了的事，说吧？
马文才：你有没有发现朱英台有点不正常。（语气往上）
梁山百：（学马的语气）不正常？我还觉得你有点娘娘腔（语气往上）
马文才：我说真的梁兄，英台她是女——的。
梁山百：哈哈哈。笑话。她是女的？我还是人妖呢！
马文才：不和你开玩笑，我说的是真的。她是朱氏集团懂事长的女儿。如假包换
梁山百：（眨巴眨巴眼睛）你待会儿不会又跟我说你是某某部长的儿子吧。
马文才：（一脸正经）：你说对了，我爸爸正是靠开小卖部起家的，然后一夜暴富。
梁山百：还是暴发户的儿子。
马文才：但英台确实是朱嘉诚的独女，绝不骗你，骗你我不是人。
梁山百：你本来就不是。
（朱英台上，一副女儿身打扮）
朱英台：他没有骗你，我确实是女的，是朱嘉诚的女儿。
梁山百：你们是合伙来玩我的吧。（晕倒，马文才扶助）
朱英台：对不起，我也不想这样。
梁山百：那你为什么到今天才告诉我？
朱英台：因为今天我不得不告诉你了，明天恐怕我们就要说再见了。
梁山百：怎么回事？你要去哪里？
朱英台：（示意梁山百）让他走开，我想和你单独说。
梁山百：哎呀，这里好亮啊。
（马文才没反应）
梁山百：今天这里的灯光是不是太亮了，麻烦灯光师关掉一盏。
（马文才还是没反应）
朱英台：（很干脆的拿出手机）喂！如花吗？这里有人等你相亲。
马文才：（突然从茫然中醒悟）不……不会吧？那个如花
朱英台：对，就是那个如花。她说她五分钟之内赶到。
马文才：救……救，救，救命呀，我先走了（跑下）
梁山百：说吧，灯灭了。
朱英台：你还记得你说过的话吗？
梁山百：什么？
朱英台：你说如果我是女的，你会喜欢我。
梁山百：是的，我记得。
朱英台：那你喜欢我吗？
梁山百：喜……欢。
朱英台：谢谢，可是……
梁山百：可是什么？
朱英台：我，明天就要去美国了。
梁山百：为什么会这样？
朱英台：这次没办法了。父母意见一致，我们全家都要移民去那里。我也要去读音乐硕士。
梁山百：怎会这样？难道这就是有缘无份吗？
朱英台：是的。谁叫你是梁山伯，我叫祝英台呢？这是上辈子就注定的。
梁山百：不，我不要梁祝，我不要这样的结局。我只要你能和我永远在一起。
朱英台：山百，命运总喜欢捉弄人的

Answer 2

　　小品《推销》剧本 主角：学生。配角:三个推销员。一名警察。插播广告三人=
　　同学坐在课桌上边写作业,边向后扔纸…..---推销员A上台
　　推销员A：“哎~哎呀呀（叹气），这XX(自己学校)果然戒备森严(左右张望,向学生走去
　　“同学,你们老师（边问,边四处张望1）在不在啊?
　　同学：“不在啊（向左右张望）有什么事吗？
　　推销员：“噢！那就好了！（把同学揽起来）同学，来！来！来！最近学习压力大不大啊？
　　同学：“哎！学生这玩意，最苦最累，竟然还领不到工资，哎！（边叹气，边摸脑袋）真是越来越辛苦了！”
　　推销员：“哎~所以我幼儿园大班就绰学啦………………不过现在就让一切都过去吧！只要你用了本产品“蒙牛乳 酸奶” ----（插播广告）
　　一男一女走过来~背靠背 女：我是露营，男:我是奥特幔. 合：“我们一直在喝蒙牛乳酸奶” 女:喝蒙牛乳酸奶,考清华大学 男:喝蒙牛乳酸奶,保卫. 地球. –(男女演员下场)
　　推销员:“本产品混合了狗奶，猫奶，光明牛奶的奶渣，而且引进多种化肥原料，富含钡.磷.钾等元素,让你营养又健康.”
　　同学：“那……还能喝吗？”
　　推销员：“哎呀……那当然啦，我家有一条小犬叫“陈英狼”它可爱喝啦。保证让你喝了以后，头晕眼花，胸闷心慌….视力减小,智力下降.”
　　同学：“哎…………你说什么？”
　　推销员：“哎……！我是说此类症状通通消失啊…………来！来！来！尝尝看啦..”
　　同学：“（拿起牛奶瓶）呀！怎么漏啦？
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