求！你认为最好笑的3个笑话！！！！！！！ 100
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1：体贴的男友
男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊!”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
2:走眼
弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊?明知道还不擦。”
3:我来此办事
有一个人出门办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条，上面写着：“我来此办事。”回来的时候雨刷下多了一张红罚单，而且自己的纸条下多了一行附注：“我也是。”
4:抽烟
某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆磴，他被吓得浑身哆嗦。
老师大喝道：“你敢吸烟!”学生连忙把烟扔到地上。
老师又喝道：“你敢浪费!”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。
老师不接，又大喝：“你敢贿赂!”学生赶忙往口袋里塞。
老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯?”
学生不知所措，“哇”的一声哭开了。
唉!……可怜的孩子连死的心都有了…………
5:打哪儿知道
尤拉：“妈妈，我向您提个问题行吗?”
妈妈：“行啊，你提吧。”
尤拉：“我生下来时，您打哪儿知道我叫尤拉呢?”
6:最佳服务奖
一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。
于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。我和表哥这个纳闷啊：这算什么办法啊?可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上……
7:粗汉
一个粗汉跑进银行，跟柜台小姐说：“我要开XX的户头!”
柜台小姐：“没问题，先生，不过你不需要用这种口气!”
粗汉：“你动作快点好不好?赶快帮我弄好这该死的户头我赶时间!”
柜台小姐：“先生，我不习惯别人用这种口气!”
粗汉：“别浪费我的时间，你快点帮我弄个XX的户头行不行?”
柜台小姐：“抱歉，先生，我想我该请我们经理出来!”
这时柜台小姐跑进经理室向经理告状。一会儿，经理安慰着小姐后出来和这位粗汉理论说：“看来这里出了些麻烦，您可不可以跟我说，到底发生了什么事呢?”
粗汉：“我只想弄个XX的户头，存我刚赢的XX的一亿元乐透彩金，行不行?”
这位银行经理立刻指着柜台小姐说：“我代表这个蠢货向您说对不起!”
8:短信
春节一到，关于节日祝福的短信就铺天盖地了。人家主动发来短信，自然要礼尚往来，赶紧拇指运动，回一个吧。这一来二往的，手机发烫了，手指也摁酸了，可心里却是暖和的。
年一过完，这手指条件反射，有事没事掏出手机看看。这天收到我们领导一条信息：年过完了吧;
人跑烦了吧;钱花光了吧;短信少了吧;没人理了吧;那就老实上班吧。
9:七块钱
一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的!退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的!”
10:可信的礼物
一个强盗溜进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点”
老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的!”
一位名记者遇到一名熟悉的国脚，悄悄地问：“你们平时‘泡吧’、‘打洞’一枪一个准，怎么到球场上那么大的洞都打不进？”
国脚平淡地说：“那个洞太大，没劲。”
男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊!”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
2:走眼
弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊?明知道还不擦。”
3:我来此办事
有一个人出门办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条，上面写着：“我来此办事。”回来的时候雨刷下多了一张红罚单，而且自己的纸条下多了一行附注：“我也是。”
4:抽烟
某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆磴，他被吓得浑身哆嗦。
老师大喝道：“你敢吸烟!”学生连忙把烟扔到地上。
老师又喝道：“你敢浪费!”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。
老师不接，又大喝：“你敢贿赂!”学生赶忙往口袋里塞。
老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯?”
学生不知所措，“哇”的一声哭开了。
唉!……可怜的孩子连死的心都有了…………
5:打哪儿知道
尤拉：“妈妈，我向您提个问题行吗?”
妈妈：“行啊，你提吧。”
尤拉：“我生下来时，您打哪儿知道我叫尤拉呢?”
6:最佳服务奖
一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。
于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。我和表哥这个纳闷啊：这算什么办法啊?可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上……
7:粗汉
一个粗汉跑进银行，跟柜台小姐说：“我要开XX的户头!”
柜台小姐：“没问题，先生，不过你不需要用这种口气!”
粗汉：“你动作快点好不好?赶快帮我弄好这该死的户头我赶时间!”
柜台小姐：“先生，我不习惯别人用这种口气!”
粗汉：“别浪费我的时间，你快点帮我弄个XX的户头行不行?”
柜台小姐：“抱歉，先生，我想我该请我们经理出来!”
这时柜台小姐跑进经理室向经理告状。一会儿，经理安慰着小姐后出来和这位粗汉理论说：“看来这里出了些麻烦，您可不可以跟我说，到底发生了什么事呢?”
粗汉：“我只想弄个XX的户头，存我刚赢的XX的一亿元乐透彩金，行不行?”
这位银行经理立刻指着柜台小姐说：“我代表这个蠢货向您说对不起!”
8:短信
春节一到，关于节日祝福的短信就铺天盖地了。人家主动发来短信，自然要礼尚往来，赶紧拇指运动，回一个吧。这一来二往的，手机发烫了，手指也摁酸了，可心里却是暖和的。
年一过完，这手指条件反射，有事没事掏出手机看看。这天收到我们领导一条信息：年过完了吧;
人跑烦了吧;钱花光了吧;短信少了吧;没人理了吧;那就老实上班吧。
9:七块钱
一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的!退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的!”
10:可信的礼物
一个强盗溜进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点”
老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的!”
一位名记者遇到一名熟悉的国脚，悄悄地问：“你们平时‘泡吧’、‘打洞’一枪一个准，怎么到球场上那么大的洞都打不进？”
国脚平淡地说：“那个洞太大，没劲。”
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按(安)装2.甘败(拜)下风3.自抱(暴)自弃4.针贬(砭)5.泊(舶)来品6.脉膊(搏)7.松驰(弛)8.一愁(筹)莫展
穿(川)流不息10.精萃(粹)11.重迭(叠)12.渡(度)假村13.防(妨)碍14.(幅)辐射一幅(副)对联16.天翻地复(覆)
言简意骇(赅)18.气(慨)概19.一股(鼓)作气20.悬梁刺(骨)股21.粗旷(犷)22.食不裹(果)腹23.震憾(撼)
凑和(合)25.侯(候)车室26.迫不急(及)待27.既(即)使28.一如继(既)往29.草管(菅)人命30.娇(矫)揉造作
挖墙角(脚)32.一诺千斤(金)33不径(胫)而走34.峻(竣)工35.不落巢(窠)臼36.烩(脍)炙人口37.打腊(蜡)
死皮癞(赖)脸39.兰(蓝)天白云40.鼎立(力)相助41.再接再励(厉)42.老俩(两)口黄粱(粱)美梦44.了(了)望
水笼(龙)头46.杀戳(戮)47.痉孪(挛)48.美仑(轮)美奂49.罗(啰)唆50.蛛丝蚂（马）迹
名(明)信片
默(墨0守成规55.大姆(拇)指56.沤(呕)心沥血57.凭(平)添58.出奇(其)不意 59.修茸(葺)60.亲(青)睐61.磬(罄)竹难书62.入场卷(券)63.声名雀(鹊)起64.发韧(轫)65.搔(瘙)痒病
66.欣尝(赏)67.谈笑风声(生)68.人情事(世)故69.有持(恃)无恐70.额首(手)称庆71.追朔(溯)72.鬼鬼祟祟(崇崇)
73.金榜提(题)名74.走头(投)无路75.趋之若骛(鹜)76.迁徒(徙)77.洁白无暇(瑕)78.九宵(霄)79.渲(宣)泄
80.寒喧(暄)81.弦(旋)律82.膺(赝)品83.不能自己(已)84.尤(犹)如猛虎下山85.竭泽而鱼(渔)86.滥芋(竽)充数
87.世外桃园(源)88.脏(赃)款89.醮(蘸)水90.蜇(蛰)伏91.装祯(帧)92.饮鸠(鸩)止渴93.坐阵(镇)94.旁证(征)博引
95.灸(炙)手可热96.九洲(州)97.床第(笫)之私98.姿(恣)意妄为99.编篡(纂)100.做(坐)月子
1. 原版: 耶利亚神秘耶利亚 耶利耶利亚 ---<耶利亚女郎>童安格
翻版: 野驴啊神的野驴啊 野驴野驴啊
疑问:为什么要拿神的野驴来唱歌呢?
2. 原版: 巨龙巨龙你擦亮眼 永永远远地擦亮眼 --<龙的传人>王力宏
翻版:巨龙巨龙你差两年 永永远远地差两年
疑问:巨龙和谁比会永远差两年?
3. 原版: 天地悠悠过客匆匆潮起又潮落 ---<潇洒走一回> 叶倩文
翻版: 天地悠悠锅壳重重 炒起又炒落
疑问: 炒菜怎么还潇洒呢?
4. 原版: 五千年的风和雨啊 ------<中国人> 刘德华
翻版: 吴倩连的风和雨啊
疑问:莫非他们两个有一腿?
5. 原版: 夜夜想起妈妈的话 闪闪的泪光 鲁冰花 ------<鲁冰花>
翻版: 爷爷想起妈妈的花 闪闪的泪光 路边花
疑问:可怜的爷爷怎么想起妈妈的路边花就想哭呢?
6. 原版: 莫名其妙的话语，莫名其妙的话语 -----<骑士精神> 蔡依林
翻版: 莫名其妙的怀孕 莫名其妙的怀孕
疑问:现代年轻人的真实写照?
7. 原版: 恋上一个人 就容易失了神 ------<恋上一个人> 游鸿明
翻版: 恋上一个人，就容易失了身
疑问:这…这….这也太容易了吧?_
8. 原版: 她像个天仙 她太美了 ------<没那种命> 陈小春
翻版: 她像根天线 她太美了
疑问:什么审美眼光啊,像根天线还美啊?
9. 原版: -如今一个人还是单身 乞求幸福的余温 ----<单身> 洪一平
翻版: 住进一个人还是单身 期求姓傅的余温
疑问: 难道屋主姓傅? 住进去就为了感受她的余温?
10-. 原版: 我不是黄蓉 我不会武功 ------<我不是黄蓉> 王蓉
翻版: 我不是蝗虫 我不会蜈蚣
疑问:恐怖….莫非在拍<虫虫特工队>?
阿公吃黄连——苦也(爷)
挨着火炉吃海椒（辣椒〕——里外发烧
矮梯子上高房——搭不上言（檐）
矮子过河——安（淹）心
庵庙里的尼姑——没福(夫)
最特别的8个笑话（看后自己负责,慎重慎重.....）
一、我小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.
二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了, 富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...”
三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”
六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
八.如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---
必杀技-----
有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！” 老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
穿(川)流不息10.精萃(粹)11.重迭(叠)12.渡(度)假村13.防(妨)碍14.(幅)辐射一幅(副)对联16.天翻地复(覆)
言简意骇(赅)18.气(慨)概19.一股(鼓)作气20.悬梁刺(骨)股21.粗旷(犷)22.食不裹(果)腹23.震憾(撼)
凑和(合)25.侯(候)车室26.迫不急(及)待27.既(即)使28.一如继(既)往29.草管(菅)人命30.娇(矫)揉造作
挖墙角(脚)32.一诺千斤(金)33不径(胫)而走34.峻(竣)工35.不落巢(窠)臼36.烩(脍)炙人口37.打腊(蜡)
死皮癞(赖)脸39.兰(蓝)天白云40.鼎立(力)相助41.再接再励(厉)42.老俩(两)口黄粱(粱)美梦44.了(了)望
水笼(龙)头46.杀戳(戮)47.痉孪(挛)48.美仑(轮)美奂49.罗(啰)唆50.蛛丝蚂（马）迹
名(明)信片
默(墨0守成规55.大姆(拇)指56.沤(呕)心沥血57.凭(平)添58.出奇(其)不意 59.修茸(葺)60.亲(青)睐61.磬(罄)竹难书62.入场卷(券)63.声名雀(鹊)起64.发韧(轫)65.搔(瘙)痒病
66.欣尝(赏)67.谈笑风声(生)68.人情事(世)故69.有持(恃)无恐70.额首(手)称庆71.追朔(溯)72.鬼鬼祟祟(崇崇)
73.金榜提(题)名74.走头(投)无路75.趋之若骛(鹜)76.迁徒(徙)77.洁白无暇(瑕)78.九宵(霄)79.渲(宣)泄
80.寒喧(暄)81.弦(旋)律82.膺(赝)品83.不能自己(已)84.尤(犹)如猛虎下山85.竭泽而鱼(渔)86.滥芋(竽)充数
87.世外桃园(源)88.脏(赃)款89.醮(蘸)水90.蜇(蛰)伏91.装祯(帧)92.饮鸠(鸩)止渴93.坐阵(镇)94.旁证(征)博引
95.灸(炙)手可热96.九洲(州)97.床第(笫)之私98.姿(恣)意妄为99.编篡(纂)100.做(坐)月子
1. 原版: 耶利亚神秘耶利亚 耶利耶利亚 ---<耶利亚女郎>童安格
翻版: 野驴啊神的野驴啊 野驴野驴啊
疑问:为什么要拿神的野驴来唱歌呢?
2. 原版: 巨龙巨龙你擦亮眼 永永远远地擦亮眼 --<龙的传人>王力宏
翻版:巨龙巨龙你差两年 永永远远地差两年
疑问:巨龙和谁比会永远差两年?
3. 原版: 天地悠悠过客匆匆潮起又潮落 ---<潇洒走一回> 叶倩文
翻版: 天地悠悠锅壳重重 炒起又炒落
疑问: 炒菜怎么还潇洒呢?
4. 原版: 五千年的风和雨啊 ------<中国人> 刘德华
翻版: 吴倩连的风和雨啊
疑问:莫非他们两个有一腿?
5. 原版: 夜夜想起妈妈的话 闪闪的泪光 鲁冰花 ------<鲁冰花>
翻版: 爷爷想起妈妈的花 闪闪的泪光 路边花
疑问:可怜的爷爷怎么想起妈妈的路边花就想哭呢?
6. 原版: 莫名其妙的话语，莫名其妙的话语 -----<骑士精神> 蔡依林
翻版: 莫名其妙的怀孕 莫名其妙的怀孕
疑问:现代年轻人的真实写照?
7. 原版: 恋上一个人 就容易失了神 ------<恋上一个人> 游鸿明
翻版: 恋上一个人，就容易失了身
疑问:这…这….这也太容易了吧?_
8. 原版: 她像个天仙 她太美了 ------<没那种命> 陈小春
翻版: 她像根天线 她太美了
疑问:什么审美眼光啊,像根天线还美啊?
9. 原版: -如今一个人还是单身 乞求幸福的余温 ----<单身> 洪一平
翻版: 住进一个人还是单身 期求姓傅的余温
疑问: 难道屋主姓傅? 住进去就为了感受她的余温?
10-. 原版: 我不是黄蓉 我不会武功 ------<我不是黄蓉> 王蓉
翻版: 我不是蝗虫 我不会蜈蚣
疑问:恐怖….莫非在拍<虫虫特工队>?
阿公吃黄连——苦也(爷)
挨着火炉吃海椒（辣椒〕——里外发烧
矮梯子上高房——搭不上言（檐）
矮子过河——安（淹）心
庵庙里的尼姑——没福(夫)
最特别的8个笑话（看后自己负责,慎重慎重.....）
一、我小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.
二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了, 富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...”
三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”
六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
八.如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---
必杀技-----
有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！” 老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
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一司仪先生认字不多，替一家姓潘的举办丧事。
这家人儿子叫潘银斗，媳妇姓池，孙女叫潘良枝，孙子叫潘道实。
行礼时，这司仪就念道：“孝子，翻跟头。”
这时儿子有点弄不清楚，但也翻了。
然后司仪又念道：“孝媳，也氏”
于是媳妇也翻了一个，
“孝孙女，翻两次。”孙女想,爸妈都翻我，我也翻吧。
接着孙子就在那想，所有人都翻我，我要翻几个啊？
此时司仪继续念道：“孝孙，翻到死！”
这家人儿子叫潘银斗，媳妇姓池，孙女叫潘良枝，孙子叫潘道实。
行礼时，这司仪就念道：“孝子，翻跟头。”
这时儿子有点弄不清楚，但也翻了。
然后司仪又念道：“孝媳，也氏”
于是媳妇也翻了一个，
“孝孙女，翻两次。”孙女想,爸妈都翻我，我也翻吧。
接着孙子就在那想，所有人都翻我，我要翻几个啊？
此时司仪继续念道：“孝孙，翻到死！”
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