Question

急~多人相声剧本！

马上到元旦了，现在公司需要一个多人相声，大概4到8个人，很急~~时间也很近~希望可以朋友们帮帮~！谢谢~
短一点的，5分钟左右！~

Answer 1

群口相声剧本台词：祝您健康
甲——择食者；

乙——羊肉串；

丙——菠菜；

丁——瓜子；

戊——臭豆腐。

甲：想健康，不要慌，瞎吃瞎喝身体伤。只有尊重科学讲营养，才能够身体结实硬邦邦。……（哨响）怎么回事儿？

【乙、丙、丁、戊纵队顺拐走上。

乙：一二一，一二一……

甲：这几位打鸡血了是怎么着？

乙：一、二、三、四。

合：一、二、三、四、五！

乙：嗯？哪来的“五”啊？

丙：五？（拍甲）在这呢。

甲：您别算我呀。

丁：（东北倒口）算你咋的？装啥呀？我认识你！

甲：认识我？我是谁呀？

丁：土豆。

甲：土豆？

丁：肯定是土豆，你看这圆不溜球的……哦，脑袋啊！

甲：废话！你什么眼神儿啊？眼角膜儿落家了吧？

乙：您别生气，都是误会。

甲：怎么呢？

乙：因为我们跟您不一样。您是人。

甲：你们是鬼。

合：你才妖精哪！

甲：怎么回事儿？

乙：我们都是您日常吃的食品。

甲：哦？那我吃过你吗？

乙：吃过。您是贵人多忘事。介绍介绍，我是烤肉串儿。

甲：烤肉串儿？好！您瞧这烤肉串儿长得，跟羊蝎子似的。（指丙）您呢？

丙：我是小菠菜。

甲：小菠菜？我看像大头鱼。……（指丁）您呢？

丁：我是毛嗑儿。

甲：毛嗑儿？我看你像毛肚儿。……（指戊）您呢？

戊：我跟他们不一样。我是绿方。

甲：绿方？

戊：绿方不懂吗？

甲：不懂。

戊：就是臭豆腐！

甲：咳！别说，你们四位就他长得像。

戊：谢谢夸奖。

乙：这回明白了吧？我们都是生活中最普通，最常见的食品。您吃我吧。

合：吃我吧！吃我吧……

甲：别急呀，咱们一样一样的吃。（指乙）你，过来！让我啃两口。

丙：您等等……

甲：怎么了？

丙：您要啃他，我可嫉妒。他是好东西吗？

甲：烤肉串儿不错啊。

丙：不错？啊呸！

甲：这什么毛病？

丙：我告诉您，肉串长期腌制，能产生亚硝胺，致癌！肉串在高温下烧烤，脂肪滴在炭火上，再与蛋白质结合，就产生苯并芘，致癌！烧烤完了，肉的表面被烤焦了，能产生含烃物质，致癌！

甲：那我就甭吃了。

丙：您吃吧！最好是天天吃，当饭吃，努力吃，大胆吃，吃不了半年，再看您这脑袋，就不是脑袋了。

甲：那这是？

丙：瘤子！

甲：我这脑袋这么大个呢？

丙：大瘤子。

甲：好吗？刚才还说这是土豆呢，这么会儿变瘤子了，还是大瘤子。

丙：想不变吗？

甲：想啊！

丙：我给你出个主意。（伸脑袋）吃我！

甲：不吃！我看这也像瘤子。

丙：什么瘤子？这是叶子。我是菠菜嘛。

甲：哦，菠菜叶。那可以吃点。

丁：你等等……

甲：怎么了？

丁：你吃他我嫉妒。

甲：你怎么也嫉妒啊？

丁：菠菜是好东西吗？

甲：听说能补铁呀！

丁：补铁呀？啊呸！

甲：你也这毛病？

丁：说菠菜补铁，那是谣传。因为菠菜里有大量的草酸，它跟食物中的钙离子结合，变成不溶性的草酸钙，使食物中的钙不能被人体吸收利用。时间一长，您就缺钙了。草酸盐还阻碍食物中铁的吸收，您不但不能补铁，还得缺铁。又缺钙，又缺铁，时间一长，您这脑袋就软了。脑袋一软，那还是脑袋吗？

甲：那这是？

丁：豆腐。

甲：我这还有头发呢？

丁：豆腐长毛了。

甲：馊豆腐哇？刚才还是瘤子呢，这么会儿又变豆腐了，还是馊豆腐。

丁：想不变吗？

甲：想啊。

丁：那你就吃我！我是毛嗑儿。

甲：对了，您是瓜子儿。

丁：快！扒皮儿吃，快扒皮儿啊。

甲：那我就不客气了，咱们扒皮儿。（脱丁上衣）

戊：你等等……

甲：怎么了？

戊：你耍流氓啊？脱他衣服干嘛？

甲：我嗑瓜子呢。

戊：嗑瓜子？瓜子是好东西吗？

甲：挺香的。啊呸！

甲：都一毛病？

戊：我告诉你，据科学证明，葵花子中含有大量不饱和的脂肪酸，吃多了会消耗人体内大量的胆碱，影响肝功能。你……你有肝吗？

甲：听他们说，我有一个。

戊：肝有什么功能知道吗？

甲：不知道。

戊：跟没有一样！

甲：不一样！您说肝有什么功能啊？

戊：告诉你，肝有吸收功能、消化功能、代谢功能、清除功能、解毒功能、排泄功能，还有辅助造血功能。肝能产生血清蛋白、输铁蛋白、输铜蛋白、输脂蛋白及凝血因子、凝血酶原及纤维蛋白原。

甲：好吗？这肝儿还够忙活的。

戊：如果您嗑瓜子多了，肝功就弱了，血就少了，脸就白了，脸一白了，你这脑袋还是脑袋吗？

甲：那这是？

戊：馒头！

甲：啊？这还长着嘴呢？

戊：带眼儿的馒头！

甲：那是窝头！好吗？这么会儿我脑袋又变窝头了？

戊：想不变吗？你吃我呀。我是臭豆腐啊。

甲：对，对，对！我还就爱吃这口……

乙：你等等……

甲：怎么了？

乙：你吃他我嫉妒。

甲：您也嫉妒？

乙：他是好东西吗？

甲：吃着挺香的。

乙：挺香的？你过来。

甲：啊呸！

乙：你怎么呸我呀？

甲：我看出来了，你们都一个毛病。我不呸你，你也得呸我。

乙：告诉您，臭豆腐在发酵过程中，会产生甲胺、腐胺、色胺等胺类物质，还有硫化氢。这东西可都有毒。要是劣质的臭豆腐那就更麻烦了，里边可能有肉毒毒素、大肠杆菌……这东西您要吃多了，您的脸就绿了。

甲：是啊？

乙：脑袋也绿了，那个气味儿就跟他（指戊）一样。

甲：您别客气了！就说我脑袋是一块臭豆腐，就完了。

乙：误会了不是。我不是说您脑袋是一块臭豆腐。

甲：哦，不是。

乙：我是说您整个身体都是臭豆腐。

甲：咳！您就别描了。……按你们这意思，我什么都甭吃了？

乙：不！您可以吃，少吃点不就完了吗。

甲：少吃点儿？

乙：比如说吃我吧，您别全吃了，您哪，就吃一耳朵。

丙：要吃我呀，就吃一鼻子。

丁：要吃我，就吃一条大腿。

戊：要吃我，您就啃我胯骨。

甲：我明白了。就是多吃不宜，少食为佳。

乙：对了，像我们这样的还有呢。

甲：还有谁啊？

乙：还有我表姐松花蛋。

丙：我表妹小油条。

丁：我嫂子方便面。

戊：还有我臭豆腐的爱人……

甲：谁呀？

戊：油炸臭豆腐！

甲：这倒是挺配套。

乙：还有呢，什么味精、猪肝、咸鱼、酸菜、泡菜、罐头、巧克力、爆米花……还有鸡蛋，也得少吃。

甲：怎么鸡蛋也得少吃？

乙：鸡蛋吃多了，人体胆固醇积聚过多，导致营养过剩。时间一长，您这脑袋锃光瓦亮，就跟鸡蛋一样！

甲：错了！不像鸡蛋，应该像鸭蛋！

合：他也会了？

甲：这不都跟你们学的吗？

乙：总之，饮食科学非常重要。

丙：您回去得好好学习。

丁：好好研究。

戊：好好琢磨。

甲：对！不光是我，大家回去都得好好研究研究！

乙：这正是：生活学问一筐筐，

丙：科普事业最闪光。

丁：餐饮要把科学讲，

合：祝您身体更健康！

——完——

群口相声剧本我要恋爱
甲乙丙丁四人台上站
甲：哎，乙，终于上了研究生了，真兴奋阿！！特别兴奋！
乙：对，不知你一个人兴奋，都够兴奋的。
甲：我兴奋阿，本科没有完成的任务终于可以在研究生阶段完成了！
乙：哎，你本科什么任务阿？
甲：找对象阿！我妈从小就教育我说，男人啊，身边一定要有个照顾自己的女人。我妈说了没有女人的男人就像没有翅膀的小鸟一样，是飞不上蓝天的。
乙：咳，你妈小时候就这样教育你啊！
甲：从我上大学第一天开始，我妈就每周给我发一条短信，让我快点找寻我的翅膀，而且还经常给我寄一些书，像“教你写情书”阿，像什么“搞定美眉108招”阿。可以说我在我妈的教育下，我已经成为了一个爱情大师了！
乙：哎，咱妈这教育方式可真够先进的。那你本科为什么没有完成任务阿？
甲：兄弟，你不知道啊，我们本科班四十个人，就十个女生，狼多肉少啊！而且肉都是恐龙肉，也没有人敢吃啊。哎，悲哀啊！
乙：兄弟，工科院校都那样，你比我们幸福多了，本科我们班就10个男生，
甲：靠，这还不满足啊！
乙：可我们班总共就11个人，就一个女生，还有主了，我们班是光有十匹狼没有肉啊！
甲：哎，同病相怜，一起努力吧！
丙：哎，丁，上了研究生了，就是不一样啊。
丁：我感觉差不多阿，都怎么不一样了。
丙：你看，宿舍姐妹由6个变成4个了，校区由市里变成郊区了，称呼由同学变成老师了，而且压力也变大了。
丁：哎，别人上了研究生压力都减小了，可你为什么增大了呢？
丙：哎，到现在还没有对象，你看，都研究生了，越往后越不好找阿。
丁：唉，就是，没听人说嘛！高中女生是小龙女，大专女生是王1语焉，本科女生是黄蓉，研究生女生是灭绝师太，博士女生是东方不败了。
丙：你看，咱们都灭绝师太了，能没有压力嘛？
丁：哎，丙，你这么漂亮怎么也没有对象阿？
丙：丁，你不知道啊，本科时我们班女生道都不错，又聪明又漂亮的，可是在我们班就是找不到一个像样的男生，一群青蛙整天 呱呱 的在眼前挑来跳去，哎，做美女有时也是很无奈的阿！
丁：你们眼前起码还有青蛙在跳啊！我们本科时面前连一只癞蛤蟆都没有，我们班那点青蛙整天不是在宿舍看小说，就是去网吧玩游戏，好不容易有几只想打猎的还都跑去别的池塘捕食了，根本就不把我们这些人放在眼里。
丙：哎，同病相怜，一起努力吧。
甲：哎，乙。 乙：哎，
甲：我听说咱们现在这个班女生有18个呢！
乙：嘿嘿。。是呀，而且我听说长的还都不错呢！
甲：是呀，咱俩有机会了。妈啊，你要保佑我啊！
丙：对了，听说咱们班22个男生，而且帅哥，才子还挺多的呢！
丁：就是就是！咱们得好好把握机会啊！
丙：对，Fighting
甲：那一天，我终于发现了我的翅膀，
乙：那一天，我也发现了我的理想型！
丙：那一天，我终于找到我的白马王子！
丁：那一天，我也找到了可以托付终身的人！
丙：难道这就是 四个一起说：一见钟情！
甲：这一次我要主动出击，只可惜她身边有一个女生总与她一起，形影不离阿。看来还得寻找机会！
乙：这一次我也不能再错过了，她身边那个电灯泡要不在该多好啊！她总在那我也没有机会啊！
丙：欧，我的白马王子，你好帅阿！恩，难道你也喜欢我不成，为什么你也那么那么深情的看着人家，你身边那个男的是谁，怎么也总望这里啊！
丁：有种感觉叫做心动，我现在心跳的好快啊，帅哥，你是在望我嘛？难道你俩都喜欢我，为什么那么色迷迷的望着人家阿！
丙：都灭绝师太了，我们不能再被动了，
丁：对，给心爱的人男生几个眼神吧，
丙：对，就是就是！
甲：你看你看，那女生在对我放电呢！
乙：你别臭美了，她们是对我放电呢！不管怎样，先过去认识一下。 甲:走！
丙：嗨，他俩走过来了，
丁：就是就是，咱们该怎么办啊？
丙：我也不知道啊，我也没有经验！
甲：咳，我叫甲，今年属猪，这是我的电话号码，
乙：咳，我叫乙，这是我的电话号码，能认识一下吗？
丙：他俩走了过来，匆匆的从衣服里找出一张餐巾纸刷刷。。几笔写下两人姓名和电话号码！
丁：是呀，一张皱皱巴巴的餐巾纸上写的可能是我的将来。呀，他叫甲，真好听的名字。
丙：原来他叫乙，这名字好像一个王子的名字啊！
甲：他俩好像对咱俩得字很陶醉阿！
乙：就是。这次有戏！
甲：咳，能告诉我们你俩的名字吗？
丙丁：好的！
甲：只见他俩从包里拿出一张纸巾，写下姓名和电话匆匆的走了！
乙：就这样，我们四个相识了！
丁：从此以后，在工大的校园里，
甲：在东西区食堂里，
丙：在拥挤的自习室里，
乙：在喧嚣的操场上， 多了四个人的身影，他们形影不离，
甲：虽然双口这没有市区里那么繁华，
乙：虽然学校没有想象中那么气派，
丙：虽然食堂饭菜不向家里饭那么好吃。
丁：但是我们四个人一起的那段日子过得很快乐，很充实。
甲：从那以后，我学会了骑车带人的本领；
丙：从那以后，我学会了正确的坐车姿势。
乙：从那以后，每次打水打六壶，她们四壶，我们两壶。
丁: 从那以后，为了锻炼他的臂力，让他更像男人，我牺牲了每天打水的机会。
丙：从那以后，我养成了逛街不到钱包的好习惯；
丁：从那以后，我学会了去食堂不带饭卡的优秀品德。
甲：从那以后，我说脏话的小毛病彻底改掉。
乙：从那以后，我真正的懂得了谦虚让座中蕴含的深刻道理；
丁：从那以后，我每天早上早早地就去教室占上四个座位。
乙：从那以后，我养成了每天上教室看小说的习惯。
丁：从那以后，心烦时，有人听我唠叨，生气时，有人自愿挨骂。
甲：从那以后，我就不知道什么是生气，脾气特别好。
丙；从那以后，宿舍四人就经常收到一些小礼物。
乙：从那以后，衣服脏了，，，埃，还得自己洗 。
丁：从那以后，生日有人送蛋糕，送礼物。
丙：从那以后，情人节有人送玫瑰花。
甲：从那以后，懂得了逛街不要发牢骚的人间真理。
甲：从那以后。。。。。。。。。丙：从那以后。。。。。。。。。丁：从那以后。。。。。。。。。。。。
乙：从那以后，我们四个很快乐。
乙：都半年了，我们俩还没有在一起呆过，是不是很失败阿？
甲：对，很失败。
丁：我觉得这样挺好的，多幸福啊！
丙：希望永远这样才好呢！！
乙：不行，我得采取行动了。
甲：对，我们不能在任由这种状况继续下去了，谈恋爱可是两个人的事呀，不是四个人
乙：就是。
丙：希望是希望，可是终有一天，我们四个人会分成两个人两个人的两组。
丁：。。是呀，可是那家伙也不像我表白，这是不能由女生开口吧！
甲：我决定把他单独约出来见面了。
乙：对，咱们这就办。
甲：写张纸条：今晚八点篮球场见，甲
乙：对，我也写张纸条：明天中午三楼请你吃饭，乙 把纸条给建伟叫他给女生送去吧。
甲：好的。
丁：嗨，丙，甲约我今晚八点篮球场见面呢！怎么办哪？
丙：那就去呗，
丁：可是我好紧张啊，你陪我去吧。
丙：不行，乙明天中午还约我吃饭，我今晚还想准备准备呢！
丁：哎呀，你就去吧，就陪我吧，最后一次好吗？
丙：真没有办法，那好吧，那明天你也陪我啊！
丁：好的，你说今晚我该穿什么衣服啊？
丙：这天气挺凉的，穿个牛牛仔裤吧。
丁：不行，我要穿件她没有看过的衣服，恩，对，就穿那条漂亮的白色连衣裙吧。
丙：哎，那样你会冷的，情人眼里出西施，你穿什么他都会喜欢的。
丁：话虽如此，我还是想好看点的衣服，就穿连衣裙了。
丙：真拿你没有办法啊
甲：那天晚上，我激动得等着，嗯，怎么又是两个人啊。哎，我说乙，你什么眼光阿。怎么看上一个跟屁虫啊！
乙：不许你说她坏话！
甲：那晚，你的那个心上人，那个大于2000度的电灯泡穿着一身扎眼的白色裙子在我眼前跳来跳去，可我的那个她去好像有什么心事。
丁：为什么那晚我在他面前绕来绕去，他却一直呆呆地望着你呢！
丙；你真笨，这还不简单吗，他那是害羞，不好意思呗！
乙：这天中午，我早上八点就到了食堂等着。
甲：乙，你用的着去那么早嘛？
乙：因为我要站她最喜欢的那个座位嘛。十一点，我就点了她最喜欢吃的醋熘白菜和炒土豆丝，12点了，摁，为什么也是两个人！这种场合也来蹭饭啊，我真服了，甲，你看看你喜欢的这人。
甲：不许你说他。
丙：今天中午，我要把我最温柔的一面表现出来。
丁：怎么表现阿？
丙：这还不简单，看我表现把。
乙：我就不明白了，为什么你爱的人非这样不可，
甲：她怎么了？
乙：他一直给我夹菜，还一直拿腔拿调的说：多吃点。
甲：那是怕你俩尴尬。
丙：我觉得怪怪的？ 丁：怎么了？
丙：为什么我给他一直夹菜，他却拼命的给你夹菜呢，点的还都是你爱吃的。
丁：你这就不明白了吧。。男人啊，都要面子，越是对一个人好就越不会表现出来。
甲：我怎么觉得怪怪的。
乙：是呀，我也觉得有些地方不对头。
甲：我受不了了，
乙：我也受不了了。
甲：我要表白了， 乙：我要示爱了
甲：好的，现在就写邀请信。 乙：对。现在就写
甲：嗨，今晚8点，B区与D区二楼中间走廊见，务必一个人，有重要的事要对你说， 甲
乙：要不要挟上对方姓名阿？
甲：你这就没有经验了把，书上说了，现在不要写，写上表示你太重视她，这样将来会很被动的！
乙：呕，好的，那就不写了，嗨，今晚8点B区与D区三楼中间走廊见，有重要的事情商量。务必一个人。。乙。 建伟，把这两封信给送到女生宿舍里。
丙：她又约我了，这次说明要单独见面。
丁：是呀，他也约我了，也说明要一个人。
丙：也许明晚就是他表白的日子。
丁：是呀，也许明天，我和甲就该成二人组了
甲：下午五点，我就到了指定地点；
乙：是呀，得早点去练习一下怎么表白。
甲：我买了鲜花；
乙；我买了9朵玫瑰，9代表长久。
甲：怎么还不来啊！
乙：都七点了。赶紧练习。
甲：我该怎么说，“丙，我爱你，做我的女朋友吧，”不行不行，太俗了。
乙：都七点半了，该怎么说呢：丁，让我做你的男朋友吧，不行不行，太土。
丙：等这一天，等了好久了，我好想哭啊。
丁：傻瓜，不要哭，今天可是特别的日子，可值得咱们记一辈子的，好了，都七点五十了，咱们也该出发了。今天一定不能迟到的
乙：表白后，第一件事就是芊芊他的小手，黑黑。。
甲：表白后，我第一件事就是骑车带他去兜风。
丙：终于到了，
丁：总算没有迟到。得抓紧点，马上七点了，3，2，1
甲乙：啊，怎么又是她
丙：终于到了，
丁：一秒不差。
丙：他已经在等我了，他愣愣地望着我，目光那么呆滞，我猜肯定在想怎么表白呢？
丁：她手捧一束玫瑰花，在那望着我沉思，甲，你在想什么阿？
甲：我当时傻了，我在想你怎么又来了；
乙：你怎么总是出现在不该出现的地方呢！
甲：好，就和她说，以后不要再跟着丙了。
乙，对，现在就说。
甲：丁，我有话对你说；
丙：等会儿，我也有话要对你说。
丁：我数到三，咱们一起说。
乙：一起说，怎么这么怪，搞什么名堂。
丙：1 丁：2 丙：3
甲，乙，丙，丁一起说
甲：从那以后，我们失恋了。
乙：从那以后，四人组真的又成了二人组。
丙：也许是我太自作多情了吧， 乙：也许
丁：也许是我太主动了吧 甲：也许
甲：也许当初写邀请信时就输上姓名，就不会这样 丙：也许
乙；也许早点给她点暗示，大家就都不会有那样尴尬的时刻 丁：也许
甲：但是，生活中没有那么多也许，
乙：但是，事情发生就不会改变
丙：结果已经这样
丁：但是，我们四个已经失恋
甲：没错，我们都失恋了，也许这就是青春。
丙：是的，青春允许我们犯错，青春时犯的错也许并不是错。
乙：在我们的故事里写满了爱情，
丁：但是在爱情的故事里却没有写下我们。
作者：苏卫昌，河北工业大学管理学院研究生，
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这样提供台词的网站还是很多的，因为要审核我就不发了

Answer 2

郭：不是外人啊，都认识我们，好容易有这么一个机会，能够坐着说，我们很高兴。我叫郭德纲，这是郭德纲的搭档，
于：于谦。
郭：别说名字。
于：干吗不让说名字啊？
郭：这是郭德纲的师弟，
李：我叫李菁。
郭：闭嘴！郭德纲的徒弟，
何：我叫何云伟。
郭：坐，坐住了，坐住了。
这滑这个。
郭：是吧？恩，（冲于谦）你往那边点儿，你往那边点儿。
于：我，啊。（挪椅子）
郭：对，碍事。你还往后。你坐到花篮儿后头去。
于：我呀？看不见我了。
郭：都认识了。李菁，
于：介绍过了，
郭：谦儿哥，
于：是。
郭：今儿谦儿哥为了这个节目，把嫂子的衣服都穿出来了。
于：啊？
李：您瞧多鲜活啊！
对，颜色艳一点儿嘛。
郭：这个跟脸色儿差不多。
于：不这色儿，脸不这色儿。
郭：挺好。
何：色气好。
郭：我们几个里边来讲吧，可能从智力上来说，（指李菁）他稍微差一点儿。
李：谁呀？
于：这我承认，这我承认。
李：谁差一点儿啊？
郭：我在这儿我爆个料，因为什么呢，好多女孩儿都喜欢李菁，
于：对。
郭：但是你要知道他的真实情况以后，你绝对你能吐了。
李：不能，您随便说，您把这真实情况说一说。
于：没有这么恶心。
郭：成长在一个暴力的家庭。从小他父母就打架。
李：比较厉害。
郭：他母亲怀着他的时候跟他爸爸动手儿，俩人撕巴起来了，
于：啊？还怀孕呢？
郭：他妈拍着肚子，“你打死我！两条人命！”他爸爸就害怕了。到现在他也这毛病，
李：我也这样？
郭：他小的时候一打架就是，“你打死我！”一拍肚子，“三条人命！”
于：他怎么会三条人命啊？
郭：口袋里还俩蛐蛐儿呢！
于：这算人命啊这个?
李：爱护野生动物嘛！
郭：没听说过。小时候就这样儿，后来上学的时候也不是很聪明，您看台上说的这些话都很智慧，都是我徒弟教给他的。
何：一嘴一嘴喂出来的！
郭：他上学的时候有这么一事儿，老师告诉，明儿带10块钱来啊，学校里面买地图，上地理课，
于：奥，买地图用钱。
郭：哎，找他爸爸要10块钱，结果没买，给花了，他爸爸说让你买地图怎么不买呢？他乐了，“我想了，我这辈子哪儿也不打算去了。”
于：不认识道儿。
郭：考试的成绩很惨，拿回家，他爸爸问多少分儿呢，有的时候没有卷子，“你考试那卷子呢？”“同学借走了。”就这么一个人。所以说并不是像您想像的那样，风流潇洒呀，聪明智慧，这词儿，说我这都是。
李：你亏心不亏心啊？
郭：这都说我这都是。
于：您也悠着点儿。
郭：我怎么了我？我这不挺好的吗？
于：悠着点儿，悠着点儿。风流潇洒谈不上。
郭：（冲李菁）啊？你？你不怎么样，你怎么样，你回去吧，我们仨说，你走吧！
李：不不不不不。
何：家去吧。
李：什么家去吧?
于：哎，他倒省事儿。
郭：他跟我徒弟在一块儿我们吃着亏呢，
李：谁吃着亏呢？
郭：我们吃着亏呢，我们孩子聪明。
李：他呀，也不怎样，（冲云伟）轮到我说说您了。
何：我呀？
于：哎，你们一场之间互相扒一下儿。
李：对对对。这才好玩儿呢。
郭：（打谦儿哥一拳）没点儿大人样儿。
于：您听听。
李：他，大家伙儿也知道，2002年到的我们德云社，
郭：对。
何：有些日子了。
李：一开始我就瞧见这孩子啊一直在底下头一排靠右手，天天看我们演出，
郭：对，那会儿你还高三呢。
于：都不大呀？
李：谁说的？原先这孩子长得不是这样，现在可能也是我看顺眼了，瞧着。。。
何：原先我大高个儿！
李：不能！
何：能耐太大了，坠的。
李：什么坠的？
于：老在剧场门口走，磨下半截儿去！
何：没有那么大磨劲。
郭：别着急，一会儿我挤兑他。
于：啊？好嘛！
李：没说完呢！
郭：没个大人样你这个。
李：脑袋剃一板寸原来，
何：对。
李：瞧着跟刺猬似的。
于：现在也像。
李：现在像耗子了。
何：还不如这刺猬呢，
李：还是洋耗子，米老鼠嘛。
何：你夸夸我。
李：原先都叫小刺猬。后来找了个对象，对象长得也挺可乐，这个头儿跟何云伟很般配，
何：是。
李：穿着高跟鞋，翘着脚能走到桌子底下去。
于：嘿！
李：一米二几啊是一米三几啊，也不知道。
于：反正很般配。
李：这个长长长，，，
郭：什么话啊？
于：这当大人的得评论一下，
郭：哪有一米二去？
于：没有一米二啊？
李：不到一米二啊？
郭：有一米二，有一米二。
何：有也不像话啊！
郭：有有。有一米二吧？
于：有。
何：有也不像话，
郭、李：有有有一米二。
何：说这都不可信。
李：我刚才就说有一米二。长得也挺可乐。
何：接着编！
李：什么叫接着编呢？粘上胡子跟张飞一样，这模样。
何：这都是我师傅用过的包袱，你就不要用了。
李：这不照样响了吗？
郭：嘿！这我都说谦儿哥媳妇儿知道吗？
李：都一样，都一样。反正用我们行话来说啊，比较念嘬一点儿。
于：这还调侃儿呢这里头？
郭：这跟台上不能胡说八道，
李：不不不，这我介绍一下儿，我们行话术语有的时候观众不太清楚，我们要完全说这种话，大家伙儿一句都听不懂，但是有的时候还是要借这个场合要公开一下儿，因为什么呢，确实有这么一件实事儿。
郭：哎，你喘口气儿你喘口气儿，我这儿快憋死了。
李：因为这点儿没包袱，我要快着点儿说。这个有一回我跟我的一个朋友，也是我们这行的人。
郭：谁呀？
李：就别说是谁了。多不合适啊。
郭：你怕人告你啊？
李：我不怕不怕不怕。
郭：你就说我说的没事儿，
李：我主要怕他告你。
郭：你就说我说的没事儿，我有律师。
于：没事儿，他胆大。
李：我怕他告人家。我们两个人上他们家去找他去，结果当天他没在家，他媳妇在家呢。啪啪啪一叫门，媳妇儿出来一看呢，媳妇儿认识我，我就说了两句闲话儿，走了，一问没在家吗，就没进去。后来在门口啊，我这个朋友就跟我说，当着他媳妇儿的面儿，一看长得这么寒碜没好意思说普通的话，就用我们这个术语说了几句。
何：怎么说的？
李：这么说的。一指你媳妇儿，这个果食谁啊？
何：果？
李：果食懂吗？女的叫果食。我就说啊，这是流水万儿的本果。
郭：（指观众）人家听得懂吗人家？
李：我解释，我还没解释呢！
于：坐四个土匪在这儿！
郭：他这个普通话得加字幕。我告诉你。
李：不是，姓何啊，叫流水万，本果呢就是媳妇儿，流水万本果。哎呀，念嘬啊。
于：不好看。
李：恩，不好看。
郭：念嘬是不好的意思。
李：对对对。我就赶紧说，念团。
于：这是？
李：就是别说了。说了这么几句话呢我们一扭脸儿就走了，走了可是走了，他媳妇儿察言观色以看我们这表情不对，把我们这几句话可就记住了。晚上他回家，他媳妇儿要问一问他。就问小何儿啊，今天来俩朋友，一个是李菁，那个我不认识，到门口比手划脚说了几句话，大概是你们的术语，我也不懂，我问问你吧。这个果食谁怎么讲啊？啊，这就是问你是谁。那李菁说了，流水万本果，他就告诉他啊，这是我媳妇儿，奥，那位又说了，果食念嘬啊，这怎么回事？何云伟一听我怎么解释？我要说不好看，打击我媳妇儿，干脆编个瞎话儿吧。
何：我怎么说的？
于：嘿！真瓷实！
李：这个念嘬啊就是夸你长得漂亮。
何：反着说。
李：哎，漂亮叫念嘬。
郭：亏心去吧！
李：结果他媳妇儿信了。
郭：呵，这实在人！
李：我告诉你何云伟，这还是我没倒饬，我要是擦上胭脂抹上粉你再一瞧啊，比这还念嘬呢！
郭：我先拦你们一句啊，在舞台上不要没事儿说行话，念嘬念嘬，你说这个，说良心话不应该讲。这是旧社会我们行业内部的一种术语。现在几乎也用不到了。
于：没有人说这个。
郭：这后台除了于谦爱说这行话，哎呀念嘬念嘬，别人不爱说这个。
何：他要不解释我根本就听不懂。
李：你说的比谁都溜儿！
于：平常我不说这个。
郭：平常也说这个你，
于：平常我怎么说了？
郭：你怎么不说啊？我跟他说话，两句话他准说出来行话。
于：我不说，我不爱说，我知道的少。
郭：你看，一个口字边儿，一个最好的最，这个字儿我念最，你念什么？
于：我念嘬啊。
郭：你看看！
于：咳！
郭：说出来了吧？
于：你这可没有啊。
郭：我念最，你念？
于：我，你念嘬！
郭：很三俗嘛你这个人。
何：就是。
于：你勾搭我！
何：确实是，没有那么回事，他说那个都不可信，
郭：因为这个都是原来我们说他媳妇儿的，
何：对。
李：谁说的？
何：他记住了，安我身上了。没有这事情，您看我这小模样儿，啊，我这模样戳个，
于：别站起来，一会儿坐下又该费劲了。
何：（坐下，扶着李菁的腿）
李：别扶着。
郭：孩子这下盘儿轻。
于：这脚够不着地。
郭：谁说够不着地？给他放地上。
何：（脚放地上了，身体又够不着椅子了。）
郭：你看看你看看。
于：你当师傅的够着都费劲，你还说他呢！
李：对对对对对对。
郭：我这不是踮着脚呢吗我？
何：我主要啊，说说他们的事情。
郭：对，你说他（指李菁），一会儿我说他（指于谦）。
何：为什么呢？您说我长得这么漂亮，我能。。。
郭：哎，这句别说了，这不可信这句。
何：就是说呀，
于：你到底想娶谁媳妇儿？
对，谁媳妇像话吗？
何：我就是说啊，我的意思就是说呀，他媳妇儿啊还不如我媳妇儿呢。
李：哪点儿差了？
何：还哪点儿差了，他媳妇有毛病。
李：什么毛病？
何：他媳妇儿眼神不好，雀盲眼，雀盲眼，知道雀盲眼吗？
李：怎么个意思这个？
何：就是晚上啊，什么也看不见。
李：对，白天就合能瞧。
何：模糊。
郭：这都当不了贼这个。
李：是。
何：他这眼神也不好，他是青臃，
李：什么叫青臃啊？
何：青臃就是白天啊，什么也看不见。
郭：哎，哎，小伟，小伟，我问一下儿，他们两口子互相知道长什么样儿吗？一个白天看不见，一个黑下看不见的，
李：一天我们两口子谁也瞧不见谁？
于：这两人结婚十多年谁也没见过谁。
郭：老有新鲜感！
于：距离产生美。
郭：对对对。
李：还捧着说呢？
郭：我挺痛快！
何：这也是巧劲儿。
郭：胡说八道这是。我解释一下，孩子说这是瞎说，不可能，不可能，没有没有。
李：还是他了解。
郭：他管他叫叔，（指云伟与李菁）
于：对，爷俩吝的。
郭：小婶儿啊不像他说的，眼神这样如何如何，她如果这样的话，当初谦儿哥也不能要她，知道吗？
于、李：你先等会儿吧！
李：怎么这么乱呢这个？
何：复杂了，关系复杂了！
郭：就是你原来那个女朋友，后来不倒给他了吗？你还拿人家30块钱呢你忘了？
何：还有这事儿？
李：这几个人太没溜儿了。
于：没事儿，你别你别那什么，她没准记不住我，她那眼神儿。
郭：我给你们介绍一下李菁的媳妇，
李：离不开我媳妇了？
郭：说谁呢？你说谁呢？是吧？
李：说我也不合适啊。
郭：你要说徐德亮媳妇不合适。
李：合适。
郭：不合适，不合适。
于：说说徐德亮，
郭：这么多年风里雨里跟着来，也算不容易吧？
于：那当然，真是不容易。
郭：也没在钱上争过，也没有在名上争过，虽说有点儿作风不好吧，
于：没有吧？
郭：啊？
于：没有吧？
郭：谁说没有？就说这意思吧，总的来说这个人还行，还行。
于：您认为作风不好的人都还行？
郭：你太行了！太行了！
于：客气了，客气了。
何：哈哈哈，还客气呢！
郭：没羞没臊的。后台这些老先生，说句良心话，是今天又这么一个机会念叨念叨，都不容易，
李：可不是吗。
郭：都不容易。邢先生、李先生、王文林先生、张文顺先生，张先生今天没来，本来今天想请张先生过来的，张先生那个右侧的声带麻痹，说话哑，也不出音儿。
于：闭合不好。
郭：我说来吧，开场《发四喜儿》，咱们一块儿唱，（哑嗓）“我这样我怎么唱啊我？”我说你跟着一块儿张嘴吧，他不认头，他怕别人突然不出音儿，把他晾这儿。
李：老头儿也鸡贼。
于：以为我们德云社人都这么坏呢。
郭：跟张先生我是最有感情的了，张文顺先生是徐德亮、张德武的师傅。
于：对。
郭：是高峰的义父。
于：对，干爹。
郭：哎，对！
于、李：别答应！
郭：高峰是张文顺先生的干儿子。
于：对，我这答应什么呀？！
郭：你占便宜了。
于：我还占便宜呢？
郭：这就没意思了这就啊。
于：别客气了。
郭：高峰的师傅是范振钰先生，干爹是张文顺先生，你看这眼神儿就随那老哥俩，
李：都戴眼镜。
郭：对，左眼随范先生，右眼随张先生。
李：不容易啊。
何：高峰啊，高峰的眼神儿啊还不如他呢，（指李菁）眼神儿不好高峰。
李：他高度近视。
何：但是在台上他很少戴眼镜，几乎就不戴眼镜。
于：上回撞话筒上了嘛。
何：是吧，舞台美嘛。这不前两天吗，高峰出车祸了。
郭：啊？还有这好事儿？
何：让人给撞了，让人给撞了。一辆汽车，咔，撞了！
于：别那么疼呵人。
何：兑了以后呢，警察马上就来了。询问一下,“哎，什么车把你撞了？”（马三立的声音）“没看见，没看见。”
李：是这声吗？
何：车牌号呢？没看见，
郭：这个眼神儿瞧不见。
何：没看见。那车什么色儿的？没看见，没看见！
郭：这眼神儿太次了这也。
何：你看见什么了？我看见那个司机了，是一女的，长的挺漂亮的，穿一吊带儿，穿一吊带儿。
郭：压死都不多！
何：眼神儿不好。
李：还不好呐？看得够清楚的了！
郭：他也分瞧什么。
何：四个，他仨没看见。
郭：行行行行行。。。
于：看见，还没跟你说全呢，后脊梁还长一痦子呢。
何：您也看见了？
于：没看见！
郭：他坐那女的旁边儿。
何：眼神儿就是不好嘛。
郭：这倒也是。还有王文林先生，王先生来说是后台很有意思的一个老爷子，为人随和，从来没说王先生着过急，
于：没有。
郭：跟谁都乐乐呵呵的，有一口头语儿您也知道啊，“有点儿意思，有点儿意思。”
于：老说这个。
郭：这是王先生。老头一天到晚的，很乐呵。他父亲是王长友先生，他师傅是刘宝瑞先生，他岳父是王世臣先生，三大剑客培养出这么一个老艺术家来。一辈子努力据说会四段儿了吧现在？
何：得。
啊？这么些年会四段儿啊？
李：真有认可的那儿。
郭：你不能这样说老先生。
于：（指德纲）他可以这么说。
郭：我能这么说。往沟里带我你！
于：我不说你也得说。
郭：还有李文山先生，李先生是王世臣先生的弟子，相声说得挺好，而且来说呢，最值得表扬的就是老先生住的太远。李文山先生住在羊坊。咱们都知道羊坊涮肉，
于：总店那块儿是。
郭：哎，他是羊坊涮肉那儿。他们家往前一站地就叫张家口。所以老爷子来趟北京实在是太不容易了，
于：是。
郭：他每次来演出都是打着旅游的旗号来的。
于：好嘛，还拉一团队。
郭：北京一日游。后来我们也劝他，城里买套房吧。对了，买房子出了个事儿，
于：怎么了？
郭：在中关村那儿有一套房，二手的，一百三十多平米吧，他买下来了，两千块钱一平米。
郭：两千块钱，这是不可思议的事情，李文山两千块钱一平米在中关村买了一套房子，搬进去之后呢，出来进去街坊们都在背后指指点点，（使相儿）
于：这有事儿，这中间有事儿。
郭：“有点儿意思！”
于：王文林在那儿指呢敢情？（四人一起指点）
郭：就不许别人说吗？都知道李先生这人不好掺和事儿，但是总说他也纳闷儿，也是问街坊：“到底怎么回事儿？”
何：往心里去了。
郭：“你们老说我干吗啊？”就有这嘴快的这个，“我跟您说啊，您买这房上当了，这房出事儿，凶宅。据说两口子原来住，后来那个丈夫犯神经病了，把妻子剁了，拿刀给剁了，剁了之后呢，掺上水泥抹墙。”李先生一听这个要了亲命了，回屋坐那儿看哪面儿墙都害怕。
于：这是糁得慌。
郭：“看着要流血似的，哪面墙都要流血。”人哪，恐惧到了头就是愤怒。
于：对，急了。
郭：开始害怕，害怕差不多了，“我跟你拼了！”
于：这怎么拼呢这个？
郭：在墙上这么凿，拿锤子砸，就找，我到底看一看这里边有没有人，咣咣咣咣咣咣，砸着砸着，这墙里边有一眼睛，
于：真出来东西了？
郭：李文山都傻啦，有一眼睛。突然间这眼变成嘴了，还说话呢，“砸我们家墙干吗呀？”
李：砸透了合着？
郭：这我是听他们念叨的，我不知道真假。
于：不知道真假您就这么说啊？
郭：我说完先痛快痛快呗。净胡说。你让你谦儿大爷说。
于：我不说，你们说吧。
郭：你看，打刚才，他一句整话没说啊。
何、李：对对，让他说。
于：我说不少话。
郭：别别，你说，你说两句。
何：说两句儿吧，
李：说两句。
（台下观众鼓掌）
郭：你看，这么些人让你，你说两句听听。
于：你看在你们嘴里还有好人没有了？我不得罪这人。
郭：有我呢。
于：我就给你翻这包袱儿，
郭：别废话，你净跟边上拾乐儿了这不行啊。
于：说得罪人。
郭：有我呢，你挨着我你还怕得罪人吗？没事儿，不要紧的，说点儿别人。
于：我讲讲啊，杨志刚跟汪洋的事儿。
郭：（把谦哥揪下台去）
李：好，观众朋友们，本期《锵锵四人行》就为大家播送到这里，下周同一时间
何：再播。
李：那就法院上见了！
何：就这个呀？

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